Ссора с мужем. Ваш выход из тяжёлой жизненной ситуации

Так вы не давите на него,у каждого свои нюансы,идеальных людей нету,если он у вас не шарахается по друзьям и дамам легкого поведения,а помогает матери,думаю ничего такое здесь нету,это вы банально ревнуете его.И тем более вы нарушаете его личные границы с матерью,это очень опасно на это покушаться.

Понимаете, я не знаю как правильно объяснить, чтобы поняли то, что я хочу донести. Мы 3 года справляем новый год у его матери. И этот нг он также хотел справлять с ней.
На моих родителей ему плевать. На то, что у нас своя семья, видимо тоже. Мне хочется устроить праздник для нас,а не для его мамы. Можно приехать и 1 января, поздравить.
А тут получается, что во многие свои выходные он едет к ней. Ей надо... А мне не надо? Я не хочу внимания? Помогать нужно в разумных пределах.

И как вам мешает свекровь?

Старайтесь не плакать это вредно если много и долго,пожалейте себя,у меня после долгих слез головные боли начинаются даже.На счёт свекрови по своему опыту знаю что лучше не лезть.Мама это у них святое,себе дороже.Меня тоже многое злило когда муж маму ставил важнее нашей семьи.Но поняла что оно того не стоит ,а то до развода дело.И со свекровью ссорится не стоит,а то вмиг настроит против вас.Я так поняла квартира мужем приобретена до брака ,раз вы готовы съехать.Если детей совместных нету,и он агрессивно против вас настроен,и настроен выгнать,может и тогда все.Вздохнуть постараться забыть и уйти Но с другой стороны жалко 3 х лет,и возможно мужчина не плохой раз любите его.Если вы сильно обидели попробуйте ещё раз поговорить с ним,а возможно и с его мамой,что б не разрушать брак и примириться.

И что, вы ему об этом сказали и он сразу решил разводиться?

Вот почитаешь, из-за какой ерунды люди разводятся. Отстаньте от него и не уезжайте, а походите к психологу семейному. Это не повод разводиться. Сейчас так, но вы всего три года вместе, а через 10 лет по-другому будет. Просто нельзя человека бескомпромиссно переделывать, учитесь взаимодействовать иначе. эх, молодость.

Я вас прекрасно понимаю, не смогла бы жить с мужчиной, который настолько зависим от матери. Я бы развелась, честно. Если ваш муж ничего не хочет делать с тем, что его привязанность к матери мешает его собственной семье, и даже не видит в этом никакой проблемы, вы с этим ничего не сделаете((

Спасибо вам за ответ и совет.На счёт квартиры :в равных долях принадлежит ему и его родителям, но родители живут в загородном домике. Я не претендую. Правда ремонт мы там хороший сделали вместе, на общие средства. Но для меня это не главное.
Во-первых, люблю... Надежда теплится.
Во-вторых, я уже не совсем девчонка. Конечно не поздно ещё менять что-то, но... Зная себя, полюбить так не смогу больше, а разменивать себя на нелюбовь не хочу.
Сейчас он как бы и не настроен общаться, холоден. Но и на некоторые вопросы мои отвечает(бытового плана). Если не идёт пока в загс, наверное, тоже не особо хочет. Хотя мне сказал, что настроен серьёзно.

А на счёт ответа предыдущему комментатору. Да, резко на фоне скандала. Ранее были ссоры тоже. Но мы их миновали. В основном, они из-за свекрови...

Почему нельзя половину вечера посидеть с вашими родителями, а потом еще посидеть с его мамой? А первого числа с мужем отметить вдвоем. Не понимаю в чем проблема.

Ну муж у автора не понимает, что так можно, он хочет только с мамой!
Автор, это ужасно, мужик привязанный к маминой юбке- это жесть конечно .. как неполноценный, половинка от своей мамочки.
Такой муж ещё хуже разведенного алименщика я подозреваю.

Я вас понимаю. Но ничего не изменится, я прошла через подобное, у вашего мужа незаконченная сепарация с матерью, мама всегда будет самым важным для него. Скко ни ругайтесь , ни требуйте, ни просите, ничего не будет. Есть вариант только переехать в др город от нее подальше, но раз в месяц он будет к ней ездить все равно. Может, чаще.

Я бы не сказала, что он привязан к юбке. Он волевой, решительный, имеет свое мнение, но... И мнение матери учитывает в очень многих вопросах, бежит по её зову всегда.
А она этим пользуется.

Автор, успокойтесь! Задайте себе вопрос, вы хотите жить с мужем или быть 3 в браке? Знаете, есть такая песня: жена найдёт себе другого, а мать сыночка никогда. Делайте выводы. Может оно к лучшему, пусть ваш муж живет с мамой, а вы с новым мужем нормальной семьей.

Поздравляю у вас сыночка мамсик , какая ему семья? Здоровый мужчина - выбирает свою семью. Ещё и манипуляции .
Решать вам.. либо принимайте вот такие его приоритеты, ну либо чемодан вокзал к маме.
Ни кто меняться не будет! Занимайтесь собой

Автор, так было всегда...
К чему вы сейчас жалобы строчите на форуме? Думали, что исправите человека, что он по вашему желанию сможет жить, как вам угодно... Не получилось и вот теперь вы в панике, он развода потребовал! Мудрости и ума у вас нет, а вот каши в голове для того чтобы убить семью хватило...

Как это сынуля от мамы в другой город уедет?... невозможно дажи речи быть не может

Была знакомкя семья где жена тоже все время жаловалась, что муж очень часто бегает к маме по любому поводу и по первому звонку. Позже оказалось, что у него отношения на стороне, а мама служила прикрытием.

Либо уходить, либо попытаться, чтобы ему дома с вами было более хорошо. Мы же не знаем, может вы только претензии предъявляете. Или его мать одинокая пожилая и нуждается во внимании и помощи.

Ваш муж - мамсик бракованный и вы недалёкого ума, раз за такого замуж вышли да ещё не понимаете, что переделать эти отношения невозможно. Она его с 10 жёнами разведёт и одного оставит, или с кем одобрит, с тем и будет. Разводитесь спокойно со своим неликвидом.

Если пока не хотите уходить, то будьте с мужем дома душевной, нежной, улыбайтесь, красивой. Есть поговорка: " Ночная кукушка дневную перекукует". И ОЧЕНЬ ВАЖНО: найдите, за что его хвалить, хвалите и благодарите своего мужа, даже за мелочи приятные для вас. Претензии не говорите вообще. Будто нет их. О его матери ни слова. Вкусная еда. Чтобы ему было хорошо. Может вы себя со стороны не видите, возможно ему дома морально хуже. Так всегда было у вас с ним или сначала было не так.

Кстати да, бывает как женщины, так и мужчины говорят, что у мамы, а на деле. Автор, радар подключите к его телефону. Когда говорит, что у мамы, адрес же матери его знаете. И можете вдвоем ездить.

Понятно, что для объективной оценки ситуации необходимо выслушать и второе мнение. Но! Я сам, как мужчина, который очень любит свою маму, понимаю - на первом месте должна находиться жена. И не потому, что так кто-то велел, а потому, что я сам её на это первое место поставлю (на той, которую я не захочу поставить на первое место в своей жизни, я и не женюсь).

То, что вы выходили по любви, это не гарантия счастливой семейной жизни. Вас послали из дома, а вы сидите...тут не любовь у него проснётся, а отвращение ещё больше.

И вам дали ясно понять, что мама-главная женщина в его жизни, и сися ее первая и он к ней привязан до сих пор.

Нет, он не изменится. А когда у свекрови начнет шалить здоровье, он будет на каждое давление, чих, пук срываться к ней.

Я думаю вы примиритесь раз на бытовые вопросы отвечает.Не сьезжайте.А с мамой его поакуратнее, лучше не цепляйте этой темы

Автор, если муж так легко идёт на развод, то женился не по любви. Или любовь у него быстро прошла.

Уходите....соберитесь духом и уходите...не лезьте к нему с разговорами..по максимуму упадите на дно....Сам приползёт через какое то время...дай бог что бы вам он тогда уже не нужен был

Не видно любви к вам, автор

Девочка: это всего три года. Не 10, как у меня, не 20, как у многих. А 3. Уходи. Мамина сына — это диагноз. И я тебя сечас пугать буду. Мы все стареем. Рано или поздно. Свекровка моложе не будет. И с каждым днём ей будет нужно больше и больше, если она эгоистка, то ей будет плева на тебя и на твоего ребёнка, если ты родишь, она будет требовать и требовать и манипулировать. А ты взвоешь. И с каждым годом будет все хуже и хуже. Выход есть — построить ее. Но для этого нужно иметь специфический характер. Я вот не смогла, хоть пыталась, но напоследок высказала ей все, что о ней думаю. Через неделю с ее корзинкой, которая изменила мы разошлись. Жалею, что так долго молчала. Послала бы ее пораньше, ни ее, ни ее сына в моей жизни не было бы гораздо раньше. Поэтому не связывайся. Не трать на это свою жизнь.

А это все стоит таких жертв с ее стороны?

Мы вдвоём и ездили... Если я не еду, то это катастрофа и я отношусь неуважительно.

Маменькин сынок для семейной жизни непригоден, делать на совместные средства ремонт было по меньшей мере глупо. Но если вы мазохистка или это разводка, то...

Автор, на данный момент основная проблема не в маме, а в том, что родной муж указал вам на дверь! После такого вы просто не можете оставаться рядом с ним, если хотите сохранить хоть какое-то самоуважение! Вам ничего не остаётся, как идти ва-банк, то есть уезжать, и быть готовой к любому повороту событий: если муж попытается вас вернуть - выдвигайте свои условия (на этот раз он вас услышит), и никаких компромиссов, нет - значит нет! Останетесь - вас прогнут, и впредь спокойно будут вытирать ноги о ваше чувство собственного достоинства, уйдёте - получите шанс нормализовать ситуацию. Ну или шанс на новую жизнь в свободном полёте, что тоже сулит интересные возможности...Никогда не идите на поводу у шантажистов! Никогда! Достаточно один раз прогнуться под жёсткое давление, и вас сломают!

старые песТни о главном: две Аленеводки делят одного Аленя))

Это у вас ещё ребёнка нет…. Я стала с мужем ругаться из-за свекрови только после появления ребёнка.