Почему муж не делает первый шаг после ссоры?

Блин, ребят
Вы серьезно ?
А пожить вместе до брака ? Не ?
Не пробовали

Прям описание нашей пары! Один в один…у моего тоже мания величия

Ждёт когда сами вернётесь и снова будете стряпать ему борщи.Ну что не понятного?Вы же не собираетесь этого делать,я надеюсь 😊😂

Автор, да ты же истеричка, да ещё и с гороскопом головного мозга. Правильно муж делает. Разводиться надо.

потому что считает что не права ты

У меня когда проблемы были в браке , я пошла на курсы интим коуч, поняла свою чувственность, научилась управлять интимным процессом... получать удовольствие от мужа! проблемы в браке пропали! Секс залог всего

Устал человек. 7 лет - один из переломных моментов. Пусть подумает. Ну а там или попробует наладить отношения или попросит развода.

Ему все равно, вы ему безразличны, он не дорожит отношениями. Ему очень хорошо сейчас. Тихо, никто не плачет, валяешься на диване, вставать не надо. Хочешь, идешь к друзьям, не отчитываясь. Хочешь, общаешься с девочками, хоть в инт, хоть вживую. Деньги, время - все твое. Никакой ответственности, забот, хлопот, контроля. Свобода.
Куда смотрели, когда выходили замуж - вопрос неверный. Я четыре года в сказке жила, ребенок родился, через три года развелись.
Муж ваш безответственный человек. Проблемы надо решать, а не уходить от них. Он думает, что вы и сами справитесь, не потому, что он вас ценит, а ему не под силу это, лень, безразлично.
Обычно, надо не уходить и облегчать мужу жизнь, а просить его о помощи, вовлекать в заботу о ребенке, чтобы он тратил силы, время, здоровье наравне с вами.Тогда мужчина может начать любить ребенка.
В вашем случае, я не вижу, что он скучает по вам, не пытается вернуть.Как же любят женщины извиняться за то, чего не совершали. Он же гордый! Не гордый, а говнис-тый. Растить ребенка - не шутки, обиделся он! Вернется, когда ребенок вырастет.
Почему муж не делает первый шаг после ссоры?
Читайте первую строчку.

Ты истеричка. За месяц уже можно кого-нибудь найти, хотя бы для секса. Готовься стать возрастной ***.

Подайте на алименты на ребенка, что бы уж совсем мужу жизнь медом не казалась. Правильно вам написала девушка, что он сейчас кайфует один. Не надо уходить из своей квартиры , облегчать мужику жизнь.

"Вместо выяснения отношений или просто разговора, он уходит из дома (ненадолго)" - Может, уходит для того, чтобы не въехать, с разворота, по тупой башке?

Возможно он считает, что Вы приняли свое решение. Которое взвесили от и до. Забрали ребенка и ушли. Вы имеете право на свое решение. Зачем ему делать первый шаг, если вы разъехались и наверняка наговорили что-то типа-развод....прощай...
У Вашего мужа нормальная психика. Он уважает ваше решение. Ждет дальнейших указаний- развод или как... если вы хотите поммриться, советую встретиться без ребенка и обсудить ссору, высказать все что вам не нравится. Если он будет предлагать ход решения проблем(значит он за сохранение брака), если скажет что ему плевать- значит он муди...
В целом ваша психика нестабильная, вам нехватает яркости, эмоций, романтики, нервов.... часто бывает такое у детей из неблагополучных семей. В итоге когда жизнь становиться достаточно размеренной и нужно направлять свой взгляд на внешние атрибуты(достижение совместных целей, отпуск, зарабатывание, ремонт) вместо этого ваша психика довольно неразвита и требует конфетно-букетный период, не получая же его...она начинает обижаться, взрываться, "все я ушла"... раскачивать качели(пчихологические) выводя второго партнера на эмоции и унижения- бегай мерись, делай ухаживания, конфетный период....
Здоровый человек на это не ведется. Принимая любое ваше решение как взвешенное и окончательное. А вот если бы супруг имел такой же тип психики как ваш...вы бы ругались, хлопали дверью попеременно, звонили бы друг другу с угрозами, выводиди бы друг друга на эмоции.
Каждый раз когда у вас есть желание собрать вещи и уйти... подумайте- что за игру вы ведете. Зачем уходить? Если вы будете ждать примерения? Просто обидьтесь, но оставайтесь рядом.
Не играйте в игры своей психики. Если расшатаете его, то до абьюза будет рукой падать. Пока абьюзите его вы как нистранно...если еще и ребенком шантажируете.
Если муж вам родной...зачем делать ему больно.
А то что он вас подвел? Он подвел вас как жену? Или уже чужого человека?

У меня иногда тоже такое бывает с мужем.То он ласковый и заботливый, то агрессивный, злой и полный неадекват.но когда мы сели и обсудили этот вопрос на что он мне ответил.Мне тяжело принять тот факт, что я беременна от него двойней.Для него это шок.Это все у них психологическое.Вот и все или вы думаете мужьям легко принять факт, что ему придётся делить вас ещё с кем-то? Мужчины как маленькие дети.Их тоже стоит понять а не быть егоисткой.

Вы вопрос прочитали вообще? Не может один человек постоянно предпринимать шаги навстречу, когда другой всегда считает себя правым. Нужно и через гордость иногда переступать, если дорожишь отношениями, а не пускать все на самотёк

Он отдыхает о вас с ребёнком а вы мучаетесь Он просто хорошо устроился

Не нужна ему автор, смиритесь, дальше будет хуже.

А причём тут это? Мы и после свадьбы жили 2 года (без ребёнка), все было замечательно, в связи с чем решили завести ребёнка. Вопрос то не в штампе в паспорте.

С ребёнком он помогает, как об отце ничего плохого не могу сказать, даже трепетнее начал к нему относиться, нежели когда жили вместе. Вводит гулять, к себе забирает на выходные, деньги даёт.

Мне не нужен человек только для секса.

В том то и дело, что это не моя квартира, это только его квартира. Деньги он и так дает.

Спасибо, вы частично все правильно описали насчёт конфетно-букетного периода, да, действительно этого не хватает, но похоже немного не поняли ситуацию. Я ему не говорила ни о каком своём решении, я просто обиделась и ушла. Почему я абьюзер? И где я шантажирую ребёнком? Он видится с ним когда хочет, я не запрещаю.

Спасибо, именно об этом я написала.

Уважаемый "психолог" , а вы тему то читали, прежде, чем свои психологические советы выдавать? Женщина ушла впервые от мужа, который бегал постоянно, никогда не извинялся за свое поведение, даже если был не прав. А вы почему-то все перевернули с ног на голову.🤦

У вас обоих тяжелый характер: он гордый и обидчивый, вы вспыльчивая. вам нужно совместно проработать эти моменты, если хотите сохранить семью. У вас накопились к нему претензии, вы вспылили из-за ерунды и ушли из дома. Почему теперь он должен вас возвращать, если не учитывать предыдущие ситуации? Вы пишите, что вы всегда делаете первый шаг, может, потому что вы инициатор ссор? Вы пишите, что он вас пилит и вы сразу взрываетесь. Может, нужно не взрываться, а спокойно объяснить, что не устраивает? Вы пишите, что ссоры начали возникать после рождения ребенка, но связано ли это с ребенком, т.к. ссор не было только в начале брака?

Просто мужик понял, как круто быть одному.

Наверное ему мало секса с тобой, не хочет мириться, Потому что нашёл добрую и отзывчивую женщину

По-моему, просто манипулятор. Вы виноваты - вам все и исправлять...

Я бы на вашем месте тоже ему бы жизнь не облегчала бы. Пусть сам валит, алименты платит...будет готов сидеть с ребенком.

Видимо, он заморочил вам раньше мозги: крутой, мачо, гордый...Мачо и аристократы - не извиняются. Им всегда все должны...

Только они и отвечать должны за многое...А тут, все на вас похоже.
Видимо, старший ребенок.

Психолог просто круть. Если бытовуха вызывает скуку, то это сразу плохо.

Может это признак бедности, плохого образования , низкого социального статуса, если жизнь в семье вертится вокруг бытовухи?

поступили как поступили, не надо сожалеть, не надо стремится к встрече и самой заводить разговоры, если зануда, дальше будет хуже, живите так, словно его нет-умер, сбейте с него спесь, дайте понять, что он не пуп земли, мужики уважают гордых, а не тряпок и пока он не захочет говорить о проблемах-вам бесполезно начинать, выше голову, может появится адекватный мужчина, у бога всего много!

"но я законная жена, у нас ребенок, неужели он совсем не дорожит отношениями? "- пишет Автор...А вы, Автор, дорожите отношениями, если бегаете с ребенком к маме вместо того, чтобы как взрослые люди спокойно поговорить друг с другом....вот и добегались...А блокировка в сетях и телеф. вообще детство какое-то...Правильно делает мужчина, не удивлюсь, если соберет чемодан и отвалит к спокойной адекватной женщине, способной сохранять тепло и уважение в доме.

Он общается с ребенком. Этого достаточно. А автор, ну как хочет, может разводиться. Я вот тоже, не извиняюсь  перед женщиной. Даже если люблю ее. 

Плохой совет, очень плохой.... а ребенок ? Как быть с ним? Пока родители фигней маются и ... меряются ему как? Диалог, только диалог взрослых людей.

Тут каждый пишет со своей колокольни.
Понятно, что оба манипулируют, потому что поговорить не могут.
Но какой порядочный мужик целый месяц не будет заниматься собственным ребенком? И чего тянуть целый месяц? Ждать, когда женщина скажет: разводимся?
У нее , видимо, если финансовая независимость, раз она позволяет себе такие мексиканские сериалы...
Трудно представить, как сейчас модно говорить, нищебродов, который так разбираются между собой...
Достоевского почитайте: какие там диалоги из-за, как сказал бы современный горе-психолог, ерудны...Да и не только Достоевского...Как колбасит аристократов...Разве такое возможно в современной панельной квартире?

ВЫ ему не нужны, ВЫ. Он НЕ ХОЧЕТ возвращаться. Деньги дает, с ребенком общается. Мужчины не живут с нелюбимыми. О чем разговаривать? Надеется вы сами все поймете, и ему не придется говорить вам в глаза "не люблю". Думаете, это легко?

Я всегда за поговорить, только он этого делать не любит. А в данной ситуации я просто не стала выяснять отношения, а ответила тем же, то есть игнрои, как обычно делает он сам.

Ахах, была бы я аристократкой, пошла бы не к маме жить, а в свою собственную квартиру. Мы обычные люди со средним заработком.

Тупая Кура, тебе к психиатру надо

Это тип такой людей. Блин, ну это тяжело очень жить так. Это при любой ссоре выходит что вы виноваты, а он как девочка обижается. Общайтесь как всегда и как будто ничего страшного не произошло, тему кто виноват кто прав не поднимайте ну и ждите когда он Вас домой вернёт,может вам удасться хоть раз за семь лет переломить его «загон».Ваш муж очень сложный человек он ведь действительно считает что он «прав». Назревает вопрос, а любит ли он Вас с ребёнком? Как можно иметь жену и дитя и не предпринимать никаких действий мериться?

Так она в первый раз ушла забрав ребёнка. Это же его прерогатива он же бегал к своей маме при любой ссоре. Вы внимательно прочтите. Что за мужик такой? Когда любят и уважают то сами так не делают и не позволяют второй половинке уходить да ещё с ребёнком! Человек не умеет извиняться ,ему легче переложить всю вину на супругу.

Ну во первых Вы уже приучили его, что всегда первая приходите мириться. Теперь он до упора будет ждать когда Вы сделаете который уже по счету "первый шаг". А вообще, как говориться - уходя, уходи...Все эти Ваши "побегушки" ни к чему хорошему не приведут. Он всегда таким был? Бесчувственными))) Если да, то чего вы от него хотите? Он такой, и другим уже не будет. Или примите все как есть или ненавязчиво занимайтесь "дрессировкой", но на это время и терпение нужно.

Было к тому, что не все имеют такую роскошь разбежаться на время.

Тут еще может ваша маман какую-то роль играть, раз вы к ней сбежали.

В любом случае, наличие тыла всегда позволяет вот так "крутить хвостом".
Аристократы тут были не совсем к месту. Я скорее про некую роскошь выяснять отношения...даже быть щепетильным...Ах, гордость не позволяет и все такое.

Так Вы же обиделись и ушли. Он Вас не выгонял, не уходил сам. При чём обиделись Вы на то, что он Вас пилил. Значит о чём то вам говорил несколько раз, но Вы его не услышали. Просто он на Вас также обижен. Вы просто не понимаете и не хотите понять друг друга. Разойтись проще всего. А смысл? В любых отношениях возникают проблемы и их надо решать, а не заводить новые. Тем более у Вас ребёнок и Вы признаёте, что отец он хороший. Если хотите сохранить семью и сами не справляетесь, обратитесь к психологу.

Насчёт алиментов согласна, а по поводу "облегчать жизнь" вы серьезно? Что это за брак такой, когда без супруга легче? Вы считаете, что вы для мужа - наказание?

Когда у меня были проблемы с мужем, мне помогли советы психолога по общению с проблемными подростками. Реально помогло.
Если пытаться относиться к мужчине как к взрослому, критически мыслящему существу, то получится как у автора: взрыв мозга и эмоций.

А всего лишь нужно уметь выстраивать отношения, а не взрываться. А так нужно ответить на вопрос: в ссоре ты хочешь быть прав или счастлив...

Какая вы умница!!! Я тоже хотела это же написать девушке! Просто не любит….

Вот и мой такой же! Большая редкость, если извинится, обычно я обижусь, потом меня отпустит и в итоге общаемся как ни в чем не бывало. Сейчас маленький ребёнок (ещё нет года), все на мне! Работаю дома (зарплата больше его), ребёнок практически полностью на мне, хотя изначально был уговор, что уход за ребёнком 50/50 (ещё при планировании беременности), готовлю, убираюсь. Что-то прошу сделать, может просто сказать "не хочу". Ещё и стал постоянно попрекать, что поправилась после родов, буквально заглядывает в рот, сколько я ем... Попрекает тем, что что-то не сготовлено, не убрано бывает... Секса нет: он не проявляет инициативу, а у меня просто нет сил! Сижу и думаю: что с моей самооценкой, что я продолжаю жить с таким человеком?!
Пару дней назад не выдержала, психанула и высказала ему все. Не разговариваю с ним, а ему как будто все равно. Честно говоря, серьёзно думаю о разводе.

Вам правильно написали, что ваш муж вас не любит. Невозможно все пять лет быть постоянно "правым" в ссоре, так, чтобы именно вы шли мириться. Ему просто удобно делать вас во всем виноватой, подтачивать самооценку и выставлять импульсивной истеричкой. А на самом деле он вас не любит и не ценит. Отношения - это танец в паре, а он вам никогда шага навстречу не делает, куда это годится? Разводитесь, делите опеку над ребенком. Сам муж мириться к вам не придет, возвращать вас не в его интересах.

Походу только вам и нужны были отношения)..подавайте на алики...чё уж теперь

Если все время уступать и огребать- будешь несчастлив. Вот так желание "сохранить отношения" приведет к выгоранию и потери смысла этих самых отношений. нельзя терять себя, если хочешь быть счастлив.