Хочу уйти из семьи

Вы же только что написали, что сиделка - чужой человек в доме и им не нужен. А теперь оказывается, все можно решить. Вы уверены, что они с вашим планом согласятся и все пойдет по вашему сценарию? Будьте уверены, что никакой брат не приедет и сиделку искать не будут. Вам просто съедят мозг за этот год и вы так и будете там удобной бесплатной прислугой и через год, и потом, до тех пор, пока свекровь не откинется. А там и муж сопьется, спасать надо. Так и будете обслуживать всех бесконечно.

До того как вышла замуж, 4 года пока училась жила с родной тётей, у который муж был инвалидом Царствие небесное.
Тоже была рядом, помогала как могла. Старалась с тётей проводить время. Не жалуюсь. Уже всё в прошлом.
Просто думаю может это карма)) так и суждено всю жизнь прожить..

Такое ощущение, что автор хочет, чтобы мы ее уговорили😊

Кого задолбало, год ждать не будет. А понимает: "все, я так больше жить не хочу".
Но автор сейчас, большой шанс, что озвучит про уход мужу, там начнутся выяснения отношений, упреки, страдания, муж начнет бухать и т.д. и т.п. И она сама себе "улучшит жизнь"
Мне кажется автору адреналина не хватает😊

а вам есть куда уйти? я так понимаю живете у мужа?

Нет, не хочу чтоб уговаривали) я совета хотела) всё услышала. Спасибо!

А если представить, что все тоже самое случилось с вами, с вашей мамой, вам бы муж сказал - секса с тобой не хочу, проблемы твоей семьи надоели, зарабатывай на сиделку как хочешь. Чтобы вы о нем подумали как о человеке. У него и так горе, а тут ещё жена хочет оставить все и уйти в закат. Вам надо сплотится, попытаться найти дешевую сиделку, но не на каждый день может, чтобы у вас были свободные дни вдвоём, может лучше больше времени работе уделять, пока сиделка будет помогать. Решить какие дни он будет дома проводить независимо от событий дома у родителей. Думаю, он тоже очень устал и ему грустно, также как и вам. Постарайтесь это пережить, скорректировать жизнь так, чтобы он ночевал дома.

Зачем вы навешиваете чувство вины?
Ну чужие люди они уже, их ничего не связывает по сути кроме ребенка и семейных проблем мужа.
Почему автор должна своей жизнью жертвовать ради кого-то другого?
Почему она должна быть обязана заниматься сексом с тем, с кем не хочет? Она в рабстве?

Здесь не сколько навязывание вины, сколько предложение преодолеть это все с помощью сиделки, как то разграничить свою жизнь. Дать шанс этому соЮзу. Ведь если у них есть ребёнок, брак, значит были когда то и не чужими. Если автор пишет сюда, значит у неё уже есть чувство вины и внутренний конфликт, если она попытается как то все изменить сейчас, то даже уходя в будущем, она не будет чувствовать, что оставила мужа с больными родителями с сложной ситуации. Иначе, это чувство ее может
Преследовать ещё долго и она
Будет сама из-за этого переживать.

А если представить, что все тоже самое случилось с вами, с вашей мамой, вам бы муж сказал - секса с тобой не хочу, проблемы твоей семьи надоели, зарабатывай на сиделку как хочешь. Чтобы вы о нем подумали как о человеке. У него и так горе, а тут ещё жена хочет оставить все и уйти в закат. Вам надо сплотится, попытаться найти дешевую сиделку, но не на каждый день может, чтобы у вас были свободные дни вдвоём, может лучше больше времени работе уделять, пока сиделка будет помогать. Решить какие дни он будет дома проводить независимо от событий дома у родителей. Думаю, он тоже очень устал и ему грустно, также как и вам. Постарайтесь это пережить, скорректировать жизнь так, чтобы он ночевал дома.

Здесь не сколько навязывание вины, сколько предложение преодолеть это все с помощью сиделки, как то разграничить свою жизнь. Дать шанс этому соЮзу. Ведь если у них есть ребёнок, брак, значит были когда то и не чужими. Если автор пишет сюда, значит у неё уже есть чувство вины и внутренний конфликт, если она попытается как то все изменить сейчас, то даже уходя в будущем, она не будет чувствовать, что оставила мужа с больными родителями с сложной ситуации. Иначе, это чувство ее может
Преследовать ещё долго и она
Будет сама из-за этого переживать.

Я ведь не в рабстве. Я могу иногда выбраться куда то. Заранее спланировать выходной за неделю и поехать с дочкой в соседний город на батутах попрыгать например. Зову мужа. Так как приехал кто то из братьев, можно смататься. Но нет то дождь то устал то работа то дела дома у родителей. Как то так..
Может не интересны батуты, звала на речку, в лес, в поле, куда угодно. В прошлом году я не смогла уехать к родителям из за ограничений. Очень было плохо тоже хотелось поддержки. Но так и прошло лето порознь. И просто надоело звать и просить.

И про интим поясню.
Когда случилась беда. Стал выпивать и я часто стала слышать фразу я сегодня не могу, я сегодня не хочу, давай ты утром придёшь.. И всё в этом роде.
Покупала бельё, чулки все дела, интимное масло для массажа.. Всё равно. Просила придти трезвым чтобы сюрприз получился. Не слушал. В итоге всё к одному сводилось.
А теперь вроде и не пьёт так сильно. А мне не приятно всё равно. Не хочу.

Конечно есть чувство вины и конфликт, так я и спрашиваю, зачем усугублять?
От ваших советов, оно не пройдет, а наоборот.
Да, она может уйти от этой ситуации и остаться с этим "чувством", а может не уйти, и все равно оно при ней, ведь внутри она не хочет так жить. И в довесок во втором варианте весь остальной комплекс проблем. А в первом - только "чувство", которое если что, она может разобрать с психологом, если сама не справится.

С помощью сиделки не преодолеть того, что она с ним не хочет быть как с мужчиной, не хочет ребенка и т.д. Да и за период совместного проживания видимо стало очевидно, что они совсем по разному смотрят на многие вещи

Я ведь не в рабстве. Я могу иногда выбраться куда то. Заранее спланировать выходной за неделю и поехать с дочкой в соседний город на батутах попрыгать например. Зову мужа. Так как приехал кто то из братьев, можно смататься. Но нет то дождь то устал то работа то дела дома у родителей. Как то так..
Может не интересны батуты, звала на речку, в лес, в поле, куда угодно. В прошлом году я не смогла уехать к родителям из за ограничений. Очень было плохо тоже хотелось поддержки. Но так и прошло лето порознь. И просто надоело звать и просить.

5 лет уже всё это дело(

Спасибо! Пытаюсь как то себя настроить. Смелости не хватает уйти.

Не делайте этого СЕЙЧАС, потом себе не простите, и дочь вырастет, может вас обвинить, что бабушку в тяжелый момент бросила. Зачем вам такая карма. Не слушайте здешних сидельцев. В основном здесь шкуры женского рода собрались, которые только выгоду ищут. Моральные ценности им незнакомы.

Вот прям собраться с мыслями, осознать, что дальше так жить не хотите, признать, что такая жизнь Вас не устраивает, решить, какие ваши дальнейшие действия, посчитать финансы, убедиться, что справитесь и вперёд объявлять мужу о своём решении

Может быть, я скажу ужасные слова, но проблема не вечна, и это проблема закончится с уходом свекрови. Это ОЧЕНЬ тяжело, когда болеют близкие люди, мы все устаем, срываемся, больше не можем, но нужно пройти. Если вы сейчас уйдете, это будет расцениваться как предательство, и прежде всего, вашим ребенком, когда подрастет и станет разбираться в жизни. Пройдет время, может быть, и вы сами себе не простите, что сейчас дали слабину. Я знаю о чем говорю. Для того, чтобы пережить, можно попить антидепрессанты, как бы чудовищно, на первый взгляд, это не звучало. Может быть, и мужу вместо алкоголя их попить, но только, по назначению и под наблюдением врача. Понимаю, что такой возможности с врачами, может не быть. А мужу надо сказать, что пока в сексе надо сделать перерыв. После ухода свекрови, если он вам совсем противен, разведетесь. Вы это сделаете с чувством выполненного долга, и вы сами не перестанете себя уважать. Ведь брак, это и в проблемах вместе, в том числе.

Просто осознайте, что жизнь идёт, а Вы тратите её не на счастье.

А как же и в горе и в радости. Меня убивает фраза по отношению к браку, я его любила, а потом разлюбила. Ну это про любовника или любовницу можно сказать. Брак это осознанное решение построить отношения и родить ребенка. Брак это на века, а не пока любишь. Это касается отношения и женщины к браку, и мужчины. Можно же было просто встречаться и не выходить замуж, зачем выходили, зачем рожали? Я вот не готова была брать ответственность, поэтому не завела семью, не родила ребенка.

Не приведи Господь Вам с таким столкнуться.
С самого начала я с ним. И не раз слышала что "Держись.. Если ты сдашься, мы вообще потухнем".
Всё время поддерживаю, выслушиваю проблемы. Но проблемы не только у мужа.
Мне не нужна в этой ситуации его поддержка?

Не приведи Господь Вам с таким столкнуться.
С самого начала я с ним. И не раз слышала что "Держись.. Если ты сдашься, мы вообще потухнем".
Всё время поддерживаю, выслушиваю проблемы. Но проблемы не только у мужа.
Мне не нужна в этой ситуации его поддержка?

Сиделка это чужой человек в доме..
Вот хочу решиться и поговорить. Этот год дожить здесь, доделать дела на работе. И скажу чтоб до лета что то придумывали, а мы с дочкой уедем.
Страшно начать жить заново конечно. И их жалко. И себя. Дур дом.

Конечно, никому не приведи господь такого горя, как болезни близких людей. Но, просто, когда мы женимся, мы же договариваемся быть и в горе и в радости. А если нарушаем договор, то как это назвать? Какой пример вы подаете дочери? Здесь много советчиков, что дочь должна видеть маму счастливой, да, конечно, но дочь не должна видеть маму предательницу. Извините, если звучит грубо. Понимаю, что не любите, но если бы не болезнь свекрови, здесь и речи бы не шло о разводе.

С чего Вы взяли, что нужен принц. Я ведь хочу уйти не на поиски мужика.
И уходить прям завтра не собираюсь. Будет год на то что бы что то изменилось.
А если у меня что то случится,ну так у меня есть мои родственники. С которыми опять же из за этой ситуации я не могу чаще видеться.
Да и потом вопрос в том что к мужу нет чувств. От того что его нет и да не было рядом. Что делать? Ходить притворяться что всё впорядке, улыбаться. Или сказать всё честно. Может быть не уезжать, остаться здесь, продолжать помогать, поддерживать, и жить соседями при этом?

Как я вас понимаю. Я надорвалась в похожей ситуации, сейчас, после ухода близкого человека, пять лет не могу привести свою психику в порядок. Наверно, всегда срабатывает инстинкт самосохранения, не все могут. Но это только, если ты бьешься в одиночку, а если несколько человек, то легче.

Слово "потерпите" убирайте из лексикона. Терпеть не должен НИКТО и НИКОГДА. Это - позиция жертвы, которая очень дорого обходится психике.

Конечно, никому не приведи господь такого горя, как болезни близких людей. Но, просто, когда мы женимся, мы же договариваемся быть и в горе и в радости. А если нарушаем договор, то как это назвать? Какой пример вы подаете дочери? Здесь много советчиков, что дочь должна видеть маму счастливой, да, конечно, но дочь не должна видеть маму предательницу. Извините, если звучит грубо. Понимаю, что не любите, но если бы не болезнь свекрови, здесь и речи бы не шло о разводе.

Сочувствую вам.
Теперь понятно, почему вы автору такие советы даете.
Но у автора своя история и она другая.

5 лет уже очень большой срок. С психотерапевтом не работали?

А почему договор нарушает только автор? А муж ее не нарушает договор, когда не заботится о ней и откровенно использует? Молодая женщина надрывается, переворачивая свекровь, когда здоровый мужик сидит рядом и пьет пиво. Он не может ей помочь, не может сиделку нанять? Нет, зачем ему деньги зря тратить? Скотство это. У них ребенок маленький есть, который это видит. И кто тут дочери пример подает? Кто о ней думает и кто о ней будет заботиться, когда автор не выдержит? Идите мимо со своими нравоучениями.

А почему договор нарушает только автор? А муж ее не нарушает договор, когда не заботится о ней и откровенно использует? Молодая женщина надрывается, переворачивая свекровь, когда здоровый мужик сидит рядом и пьет пиво. Он не может ей помочь, не может сиделку нанять? Нет, зачем ему деньги зря тратить? Скотство это. У них ребенок маленький есть, который это видит. И кто тут дочери пример подает? Кто о ней думает и кто о ней будет заботиться, когда автор не выдержит? Идите мимо со своими нравоучениями.

Нет, не работала.

Вы не поняли. Или я недосказала. Муж не сидит и не наблюдает за происходящим. Я прихожу помогать когда он на работе. Но это сути дела не меняет. Так как работа довольно частно.

Сочувствую вам.
Теперь понятно, почему вы автору такие советы даете.
Но у автора своя история и она другая.

5 лет уже очень большой срок. С психотерапевтом не работали?

Они не знают как решаются такие проблемы, перепробовала наверно порядка 15 специалистов.

Зачем вы навязываете человеку СВОЕ? Это ваши прекции!
Еще объясняя кармой, бумерангом.
Дочь сейчас живет в семье где нет любви и мама несчастна. И какой пример она видит?
Про "бросила бабушку в тяжелый момент" она точно не обвинит.

И автор не должна жертвовать своей жизнью ни для кого! Вот вообще! Вы не верно закон кармы понимаете.

Вы сами живете в своих "тюрьмах" и еще другим пытаетесь это навязать, выдавая за ИСТИНУ. Из разряда " потерпи, после смерти воздастся" ЖИЗНЬ сейчас. А не где-то там после смерти, как в церкви учат

Про горе и радость договариваются в церкви😊 или в фильмах.

"Предательница" - это ярлык. Если мама останется она тоже предательница. Она предаст себя! А каждый сам у себя должен быть на первом месте.
И как же "полюби близкого, как себя самого"? Сначала себя! Сейчас автор себя не любит.

И зачем вы фокус внимания все время смещаете на болезнь, предательство.
Дело не в этом! У них самих отношения закончились, вы не понимаете? Автор не оставляет мужа на улице, несчастного и голодного. Муж взрослый человек, у мужа отец, братья. Автор не обязана быть сиделкой, они сами могут решить свои проблемы. Их там много.
Вы не видите, что этот брак существует сейчас по сути только в связи с заботой о свекрови. Больше общих дел, тем, интересов там нет вообще

Проблема в том, что психология, как наука, строится на основе ценностей, конкретного общества. В силу исторически сложившейся ситуации все настоящие наши психологи учатся на учебниках ЗАПАДНЫХ авторов написанных на основе западных ментальных ценностей и поведенческих факторов. Есть классический пример поведенческой реакции. Человек из западного общества при ЧП (пожар, наводнение) будет в первую очередь спасать себя, а восточный человек — в первую очередь близких. Поэтому в нашем обществе не работают многие наработки западных психологов. Наверно, есть в жизни моменты, когда состояние нашей психики здоровое, когда мы внутренне сильны, стойки, мы уверенно принимаем решение и знаем, что мы правы, а если что—то внутри сломалось, начинается пробуксовка.

А почему договор нарушает только автор? А муж ее не нарушает договор, когда не заботится о ней и откровенно использует? Молодая женщина надрывается, переворачивая свекровь, когда здоровый мужик сидит рядом и пьет пиво. Он не может ей помочь, не может сиделку нанять? Нет, зачем ему деньги зря тратить? Скотство это. У них ребенок маленький есть, который это видит. И кто тут дочери пример подает? Кто о ней думает и кто о ней будет заботиться, когда автор не выдержит? Идите мимо со своими нравоучениями.

А почему договор нарушает только автор? А муж ее не нарушает договор, когда не заботится о ней и откровенно использует? Молодая женщина надрывается, переворачивая свекровь, когда здоровый мужик сидит рядом и пьет пиво. Он не может ей помочь, не может сиделку нанять? Нет, зачем ему деньги зря тратить? Скотство это. У них ребенок маленький есть, который это видит. И кто тут дочери пример подает? Кто о ней думает и кто о ней будет заботиться, когда автор не выдержит? Идите мимо со своими нравоучениями.

Ну как это не знают. Вы к кому ходили, к каким специалистам?
Лекарства тоже пробовали?

Тут важно самому хотеть, если человек сопротивляется, то конечно ничего не сделать. Вы же сами держитесь за свою боль и не отпускаете.
Люди детей теряют, и после этого учатся жить заново. А про родителей, так это естественный ход времени, ожидаемо. Мы все смертны.

Проблема в том, что психология, как наука, строится на основе ценностей, конкретного общества. В силу исторически сложившейся ситуации все настоящие наши психологи учатся на учебниках ЗАПАДНЫХ авторов написанных на основе западных ментальных ценностей и поведенческих факторов. Есть классический пример поведенческой реакции. Человек из западного общества при ЧП (пожар, наводнение) будет в первую очередь спасать себя, а восточный человек — в первую очередь близких. Поэтому в нашем обществе не работают многие наработки западных психологов. Наверно, есть в жизни моменты, когда состояние нашей психики здоровое, когда мы внутренне сильны, стойки, мы уверенно принимаем решение и знаем, что мы правы, а если что—то внутри сломалось, начинается пробуксовка.

Это позиция ответственного человека, а не жертвы. Не подменяйте понятия. Она была бы жертвой, если бы мужик на улице к ней подошел и отвел к себе домой ухаживать за своей матерью, а здесь бы советовали потерпеть и она бы не знала, как ей в этой ситуации поступить. В данном случае, мы говорим об институте брака, в котором кроме прав, есть обязанности сторон, причем, есть как юридические, так и моральные аспекты. Другой вопрос, что мы выходим замуж, женимся НЕОСОЗНАННО. Мы не понимаем. Нам важно иметь статус замужней, родить ребенка именно имея штамп в паспорте, но про остальное мы не думаем.