Муж и мои родители

Мы, конечно же, ездим отдыхать. Но во время отпуска навещаем и родителей тоже. Работы мы и не боимся, здесь речь больше про то, что они ничего сказать нормально не могут, хотят чтобы все догадывались. Я говорю, что нельзя сказать, попросить, а они мол, не хотим унижаться.

Так сложилось...привыкли за столько лет

Для них уважение- это и есть помощь, да еще и догадаться надо, что помощь, спрашивать.

Вот и уважайте в два раза сильнее за себя и за мужа и помогайте в два раза больше за себя и за мужа, а муж своим помогает за себя и за вас, раз вы удобно пристроились с необщительными родителями мужа, и не хватило ума к 40 годам выстроить семейные отношения в том числе уважая и его родителей, а там бог даст муж пошлёт вас и ваших родителей судя по всему задолбали вы мужика и к этому всё и идёт

Вы работаете? Если маме в ответ не знаете что ответить, то скорее всего дома сидите, иначе бы не было такого " послушания". Неужели не сообразили сказать:" Я не экстрасенс, чтобы догадываться и знать, что вы хотите. Для этого язык есть..." а то мама, видите ли считает за унижение сказать, а вас ( и вашего мужа) унижать - это нормально. И при чём здесь уважение? Уважать можно по - разному, к начальнику на работе одно, к подруге - другое, к мужу - третье. Так какое уважение они к себе хотят, пусть подробно отвечает.
Не берите от неё никаких овощей, ягод, отвечайте, что лучше сами купим, чем потом от тебя упрёки выслушивать ( это обычная манипуляция - мы вам даём, а вы не делаете). Если "сломаетесь" под её слезами и возьмёте, то предупредите - "Ещё хоть раз услышу от тебя, мама, упрёки, ваши банки ( овощи) будут стоять у вашего порога."
Неужели до сих пор не поняли, что ваша мама - хороший абъюзер/ манипулятор, и дальше будет только хуже для вас. С возрастом характер меняется не в лучшую сторону ( это у всех так), так что границы надо устанавливать сейчас ( конечно, надо было с самого начала замужества, но лучше поздно, чем никогда), пока терпение у вашего мужа совсем не иссякло.
Вы же не хотите жить с вашими родителями на старости лет (без мужа), а второй раз мама вам не даст выйти замуж - это 100% и гнобить будет ещё больше.
Найдите статьи, зайдите на Ютуб, посмотрите, почитайте как надо себя вести и что отвечать манипуляторам, заодно, может, повысите свою самооценку - вы уже большая девочка, надо работать над сложившимися отношениями с мамой, отстаивать своё Я, чтобы не потерять свою семью/ мужа.

Потерять мужа только потому что он не может порваться на британский флаг, чтобы пахать одновременно на двух дачах? Прикольно... Автор, у вас мозг есть? Не надо туда в принципе ездить. Вам обоим.

Ну так скажите, чтоб не старались. У вас всего достаточно.

Отвыкайте.

Я работаю, что ответить знаю, но это не помогает. Ничего не меняется + я еще и терзаюсь потом, что обидела их. Да, надо работать над собой и над отношениями.

Автор
Вам нужно разозлиться на саму себя, что Вам внушают, чувства вины.
На каждое замечания отвечайте не оправданием, а на падением.
Ваш муж не уважает ваших родителей? - А Вы уважаете моего мужа?
Упрекают помощью. - Вы помогаете только для того, что бы был повод упрекать.
Что бы они Оправдывались.

Странная и удивительная Вы женщина. Судя по Вашим комментариям, у Вас и отец имеется в наличии и брат взрослый. А у мужа только мама. Ну, и где он нужнее? В 63 года Ваш отец вполне справится с мужской частью работы. Да и брат явно в диапазоне от 25 до 40. Тоже не инвалид. Квартиру брату на Ваши деньги купили. Может братец поболе задолжал своим родителям, чем зять Вашим? А манипуляторы-они такие. Кто ведётся, тем и манипулируют.

Автор, напишу неожиданное.. Но напишу, потому что сам был в похожей ситуации.. Как ни странно, большая вина тут.. Вашего мужа.. Вы оба-дети, не выросшие из коротких штанишек, с гипертрофированным чувством долга. В свое время на придирки тещи и первый скандал я послал ее далеко и надолго, так-же на даче.. Не появляюсь на той даче уже 11 лет, а живем 20, с ними не общаюсь, так-здравствуйте, до свидания, со временем и претензии мамы с папой жене умерли. Если-бы муж при первых симптомах манипуляций ваших родителей послал их в лоб в пешее эротическое, давно все-бы закончилось, а он терпит столько лет.. Учитесь все претензии пропускать вообще мимо ушей и переводить на другую тему разговор. И мужу скажите, лучше ему вообще общение с вашими в ноль свести. Со временем все уляжется и претензии ваших родителей погаснут. Вам с мужем не помешает толика здорового эгоизма. Причем обоим.

Спасибо Вам.

Все так...только почему- то очень тошно. Пора к психологу или к психотерапевту уже.

Здорово, спасибо. Буду пробовать

дура

Так брат пусть и работает на родителей, там где нужна мужская рука!

Бедная вы устала от всех. От себя самой не устали?

Устала....и от себя тоже....и от жизни....и от вас

Что больше ехать некуда, взяли путевку и вперед. Что вы слушаете родителей, а своими мозгами жить что слабо. Пока молодые только и ездить, что Вы претесь в эту деревню то.

Поговорите со своими родителями по хорошему,объясните им ситуацию,что так действительно продолжаться не может.Перестаньте ездить к своим родителям хотя бы год.Попритихнут.Вам надо научиться расставлять приоритеты,что для вас важнее.В конце концов вам не с родителями доживать и не с детьми,а с мужем.Берегите свою семью.А родители никуда не денутся.

Спасибо большое Вам. Рада, что сюда написала и получила столько адекватных комментариев, которые заставили меня задуматься, остановиться, выдохнуть. Буду искать выход...

Я не поняла ,ссоры с родителями,а разводиться с мужем?Автор,а Вы не пробовали ограничить свои поездки к родителям?И тем,и другим?Помогать надо,но если родители не справляются с хозяйством,значит его надо сокращать.А у Вас своя жизнь,которая благополучно крякнется,емли Вы не прекратитеслушать своих родителей.

Перед тем как ехать к родителям, попросите их написать список какая помощь от вас требуется. Так вы заранее спланируете своё время и помощь для родителей всех сторон, а также своё время для отдыха. Найдите какого-нибудь соседа помощника по хозяйству чтобы в ваше отсутствие кто-то мог помочь с бытовыми проблемами. И стройте так диалог чтобы вам ничего плохого не говорили о супруге, из разряда -держите своё мнение при себе, но и сами не жалуйтесь на мужа. Ваши родители всегда будут на вашей стороне, вы то мужа простите потом, а они его нет

У вас семья с мужем, от этого и пляшите. С мужем разведётесь, родители не вечны и с чем останетесь? Живите там, где ни вас, ни мужа не ругают. Попробуйте думать о себе - где и с кем вам самой лучше.

Чего на * тётку" обиделись, не важно, как выглядете, важно, что уже взрослая.. А родители не мудрые, вы уж, простите, и если будете мямлить, чувствовать себя аиноватой, наживеье психосоматику. Будьте уверенней и тверже, обычно, кто извиняется, тот и виноват

Все правильно, так я и рассуждаю, только они другого мнения. Про мужа я им плохого ничего не говорю, да и нечего....А вот они меня убеждают, что не какой он не "прынц" и я просто слепая. Мало, что он для тебя и семьи на все готов, надо, чтобы и к нам такое же отношение было, говорят они.

Да я и не обиделась...Спасибо за Ваше мнение

Психосоматику, да и не только уже нажила. После прошлого визита к ним в гости, довела себя. А они успокоились и теперь мямлят, что нельзя так расстраиваться, надо себя беречь. А сами до этого две недели даже по телефону мозг выносили. Я очень терпеливый человек, но даже меня они достали. Сейчас разговариваю с ними сдержанно, только по делу. И то себя заставляю.

Вы дура. Потеряете хорошего мужа и прав муж, он вашим уже все долги отдал, начинайте к его ездить или каждый к своим.

Отличный и у вас муж, берегите, а вот родители ваши дол..бы и прав муж, я б тоже к таким придуркам на плантации не ездил, все долги уже давно отданы, идут ***. Это они не уважают зятя, а вы им рот закрыть не можете, хотя давно пора.

Как ваши дела? Вы решили свою проблему? Как общение с родителями? Хотела бы с вами пообщаться, я вас очень хорошо понимаю, сама всю жизнь жертва матери-токса и не знаю, как выбраться из этого болота