Муж и мои родители

ОТ нас что надо? нехотите..так не надо туда ездить... чего это ваш муж должен и на плантации ваших родаков пахать?? Он у вас что лошадь ездовая? достаточно того что он для вас много сделала и для вашей семьи , сами гооврите, что много чего приобрели

Зачем вы ездите туда где вам плохо? С мужем надо в разное время туда ездить тогда. А то что мужик на два дома работает надо радоваться, а не упрекать. Мог бы на диване лежать.

Капец, автор, вы странная такая, 17 лет в браке, взрослая тетка, а пишите чушь какую-то, как подросток. Застряли, видать, годах в 15-17ти. Мозг вам делают родители, а разводиться собрались с мужем. Если бы так тупо вёл себя мужик, то уже тут давно бы орали: бросай этого маменькиного сынка.
А вы какая-то инфантилка, до седых висков будете что-ли родителей слушать, бедный ваш муж.

Езжу, потому что считаю своим долгом. Иначе чувство вины гложет. Дак я и радуюсь, а они вечно не довольны. Мол там ( у своей матери) он больше делает, а нам мало помогает и я начинаю себя накручивать. Муж терпит, а теперь сказал, что будет жить только там и все. У каждого свои родители. Я и понимаю, что он прав вроде, но мне тут же начинает казаться, а может родители правы? И он на самом деле плохой.

Просто не знпю как быть, написала от отчаяния. Хотела почитать мнение со стороны

Я не тетка, мне 40 лет и я хорошо выгляжу. Пишу то, что хочу. То что застряла в 17 годах и жду родительского одобрения- это вы правы...не знаю только, что с этим делать

На диване лежать там нельзя. Это из области фантастики. Там такой домострой 🙉

И да, у них огород, они вечно всего навалят, мол берите, а потом упрекают. Не будешь брать, мать рыдает, конечно, зачем вам, вы же богатые, купите. Что делать, не знаю...

Вы очень недалекая, неумная, мягко говоря, женщина. У вас норм муж, заботливый. А ваши злобные и завистливые родители манипулируют вами, настраивают против мужа и просто добьются, что он вас бросит! Живите СВОЕЙ семьёй (вы,муж,дети)! Да, помогать иногда родителям надо, но терпеть такое от них нельзя! Перестаньте к ним ездить хотя бы полгода.Год.(Третья мировая война из-за этого не начется). Причем именно к вашим, а не мужа! Вы же дошли до того, что они уже почти разрушили ваш брак! Они, наверное, всю жизнь вас гнобят своим огородом, а вы всю жизнь считаете, что другой жизни и не бывает. Опомнитесь!! Бывает! Жизнь должна быть в радость, если нет болезни и смерти родных!

Вам почти все пишут, что вы, простите, дура, вас родители из-за своей тупости и душевной черствости с мужем разводят, гнобят,а вы ведете себя как тряпка. Мужа вашего жалко и детей, потому, что они из-за такой амебы, как вы, страдают. Я бы вас бросил, если бы вы не одумались, как оградить ваших родителей от вашей семьи.

Чувство вины вам постоянно внушали и внушают родители, как и чувство чрезмерного долга!
Они очень старые, немощные, больные? Если нет, то зачем так часто с ними общаться?
Они очень завистливые по отношению к родителям вашего мужа, это очень видно. Но у вас же с мужем своя дача есть. Ваша жизнь проходит только на огородах? Отлепитесь вы уже от таких токсичных отношений с родителями. Похоже, что они всегда жили без любви и уважения к друг другу и к вам. Лучше берегите свою семью, иначе — беда.

Понятно, что если вы поехали туда, то на диване не полежишь. Дачи.. огороды.. у многих. Но всё должно быть в меру, а не вот этот ваш домострой.
Вам пишут здесь, что ваши родители вас накручивают, пилят, что им всего мало, выносят мозг, а вы потом то же самое делаете мужу. Догадайтесь, чем всё закончится?
Хотите остаться без мужа — ни в коем случае ничего не предпринимайте, продолжайте ездить к своим родителям почаще, не живите своим умом, слушайте только свою мамо и будет вам счастье! Всё. Занавес.

О Боже.Как это знакомо.Хотя мы живём всегда отдельно,с первого дня жизни (32 года),и родители на разных полях( местности).Но все тоже.Сочувствую Вам и понимаю.У нас проблемы были только из- за родителей и поездок к ним.Я даже однажды мечтала,чтобы муж был из детдома.Держитесь

Лучше иметь мужа чем родителей, посылай родителей подальше

Странные родители забрали деньги за квартиру.Я привыкла платить по счетам..Но раз не бедствуют ,то и помощь им не нужна.А вас то никто не подумал?!И мужа не заставляйте,он чувствует свою ответственность так вперёд! Умейте сказать нет,станет легче.

Ну и пусть скандалы между собой устраивают. А вам это нужно? Боком, боком, огородами и к Диникину. Нервы нужно беречь. Реже ездить, возможно.

У его долг перед своими родителями,вашим ничего не должен.Ваши родители не правы и вас накручивают

Автор , ты ненормальная, прешься туда где плохо, а разводиться хочешь с хорошим мужем, разведись, одной же легче будет, и тогда тебя твои придурошные родители заездят совсем, дожила до 40 лет а ума не набралась

Сорокалетняя и д и о т к а , бросай «плохого» мужа, другая благодарная женщина тебе спасибо скажет за такого мужа, а ты оставайся со своими «хорошими» родителями и будет тебе счастье. Ты вместе с твоими родителями свиньи неблагодарные, тебе по жизни повезло, достался такой хороший муж

Вами ваши родители управляют как хотят, перестаньте Вы взрослый человек. Что такое долг перед родителями это жертва на всю жизнь. Спасибо что родили и выростили. Вы же сама мать и что надо издеваться над своими детьми? Вы тоже так будете делать? Надо давать отпор своей маме, не по хамски но строго. Вам так повезло в жизни у вас замечательный муж, а вы не цените его, еще очень Важно ценить его родителей, хотябы Вам изредка помогать им, звать их в гости, это По Совести. Поговорка сын до Венца а дочь до конца- очень плохая поговорка. Ценить надо что есть.

Спасибо Вам.

Ездим редко, т.к. не близко. Я и сама все время ищу причину, как оправдание, чтобы не ехать. Раньше вобще жила у них все лето, т.к. отпуск большой и в мыслях даже не было, что может быть по другому. Сейчас ездим ненадолго, но каждый раз какой- нибудь да скандал.

Просто они манипуляторы хорошие, я сейчас это понимаю уже. Я защищаю свою семью, а потом сама себя сьедаю.....

У нас дача в городе и мы там отдыхаем, а к родителям ездим летом. Ну и там, конечно, надо помогать. Хотя мы и не поотив, но они такие скандалисты, на пустом месте рахаодят сыр-бор...еще и говорят приезжаете только расстраивать. Родителям 60 и 63, они на пенсии. Конечно, мы ездим отдыхать, но даже в этом случае чувство вины. Маму с собой даже брали на море, там у нее претензий не было.

Они меня пытаются каждый раз убедить, что он мало помогает, не благодарный, доводят меня. А потом говорят, что это не причина для развода-он же для семьи все делает, нам за тебя спокойно. А мы уж потерпим. Вопрос, что они вме время терпят? Он не пьет, хороший отец для наших детей. Да не идеален, но слова плохого им за все время не сказал.

Мой брат им говорит, что он (мой муж) только своим родителям должен, а не вам, радуйтесь, что вообще что- то делает....

У нас был договор купли- продажи, мы выкупили у них за 100% стоимость пустующую квартиру. До этого мы там жили 3 года платили только за комуналки, теперь они тыкают, что помогли встать на ноги. А деньги, которые мы им отдали они потратили моему брату на жилье. Ни разу мы с мужем ничего не говорили, потому что считаем, что это правильно. Да я и рада, что хоть здесь не должны))))

Они меня то жалеют, отдохни, полежи, мол, что не сделаю и начинается как в детском саду, золушка ты наша и т.д. я им говорю, я не маленькая уже. А вот претензиями к мужу изводят.

Мы тоже ни дня вместе, только когда в гостях. Уже хотели с мужем купить дом там, чтобы приезжать летом и жить на своей територии

Автор, спросите себя, кому нужны все эти огороды. Родителям, безусловно, нужно помогать, но как мне кажется, в помощи сейчас нуждаетесь именно Вы. Судя по тому, что Вы сказали, мужик у вас хороший, ни в коем случае не заставляйте его думать, что Вы против него. У вас же собственная семья, берегите её. Навещайте родителей пореже какое-то время, лучше возьмите мужа, сходите в кино, наладьте свои отношения. Надеюсь, что Вы сможете принять верное решение.

Вы правы, но дело во мне, завишу от их мнения.

ваши родители - ТОКСИЧНЫЕ люди. Держитесь от них подальше, - т. е. здоровый нейтралитет и живите своей семьёй. А то они разрушат Ваш брак и Вашу жизнь

Наверное. Мне иногда кажется, что я их старше и мудрее, ведь они обижаются и скандалят на ровном месте...Я стараюсь держать здоровый нейтралитет и сейчас уже получается немного, выстраиваю личные границы. Но так это тяжело им это все обьяснять, на все попытки договориться крики и рыдания мамины. Вот мол, я также своей матери говорила, а теперь понимаю, как это больно.. и т.д

Взрослые люди,а ведёте себя,как малые дети.Все без исключения Не можете поделить лопатки и ведёрки в песочнице.Не видели вы горя,вот и дуритесь.Хочет муж помогать вашим родителям,пусть помогает.Решил ехать к своим,ну пусть будет так.Что за проблема?Читаю ,то что вы написали,и задаю себе вопрос:ну откуда у людей столько дурости?Нет у них понятия,что обо всем нужно договариваться.Очень жаль.Это большая ошибка и исправить ее может только очень мудрый человек.Вам ,к великому сожалению,этого не дано.

Ну хорошо, что вы свои ведерки не делите.

Автор, вы реально умственно дефектная или вам выгодно такой прикидываться? Вашему мужу ВАШИ родители НИКТО!!! Пока вы жена, он их выеужлен терпеть. Но, никакого долга перед ними у него НЕТ! Вашим родителям должны помогать их дети-вы и ваш брат. У мужа есть свои родители, котопым он должен. И все это давно надо было озвучить своим родителям.Разводитесь нахрен, может, муж еще кого-то поумнее и поадекватнее встретит.

Это лишний раз доказывает, что мама Ваша Вами манипулирует. Может действительно как то сократь общение с нимм

А что Вы делаете для его родителей?
Ваш муж помогает своим родителям, вашим родителям, МОЛОДЕЦ!
А в чём заключается Ваша помощь его родителям? Он должен везде успеть, а Вы, как, я поняла из вашего рассказа ни чем им не помогаете. Вот и объясните родителям, что Вы в их полном распоряжении, если не довольны, идите к свёкрам, думаю, как минимум муж будет Вам благодарен.
Цените, то что есть и берегите. Родители далеко и приструнить их можно. Это как с детьми, терпеливо объяснять свою позицию.

Вы хотите развестись, из за того что родители не довольны, да они вас же съедят, не общайтесь

Вы дочь помогаете своим , он сын своим родителям. И пожить каждый может у своих близких во время приезда , это всего то несколько дней. А разводиться и сердиться на
мужа , только за то что не угодил вашим родителям просто глупо, у них наверно ревность наружу рвется. Или поживите у его родных во время приезда , а к своим будет е просто приходить, думаю они поймут и буду т вести себя по другому, они настолько сливаются с вами во время вашего проживания , что забывают что у зятя тоже есть родители .

Муж полностью прав. Зачем ему помогать там, где его не ценят. Недовольны-делайте все сами. А жена так просто дура. На такого мужика молится надо-все в доме есть, са и все приобрели, ещё и родителям обоим помогает. А вы его пледом едите. Странно, что это он все ещё при вас, а не развёлся.

Он замечательный, а вы дура! На свою дачу вперёд и с песнями, а родители ваши пусть между собой грызутся, как собаки . Они у вас ку-ку, хотят командовать всеми, а сами забыли, что ваш супруг чужой им человек и ничего им не должен, маме своей должен, а им НЕТ!!! Вместо спасибо -претензии((( И ещё, а почему свекровь без претензий, что вы не ходите и не помогаете? Потому что она нормальная, в отличие от ваших придурочных!!!!!

Ты выясни с начала, что хочешь, а потом лезь на форум, дура, наверное с жиру бесишься

Вы вышли замуж увас все хорошо живите радуйтесь маме и папе обьясните что увас своя семья у них своя. Муж помогает тестю тещей чего надо то папой и мамой нои ему не станут по любому.

Вы правы, но дело во мне, завишу от их мнения. Можно спросить, как вы зависите от их мнения. Вы же взрослая женщина, учитесь говорить нет, даже своим родителям.

Я на мужа не сержусь, а защищаю! Муж знает, что я на его стороне, но видит как я терзаюсь. Поэтому я и думала, что хотя бы развод даст мне какое- то успокоение.

Я на его стороне...никого не ем...кроме себя...я устала от этих конфликтов, что готова уйти из комфортных отношений, вот в чем проблема.

Вообще не надо ездить ни к каким родителям. Тогда и разводится не придется. Вы уже давно в браке, так и живите своей семьей. Общение с родителями мужа и жены еще никогда и никого не доводило до добра. Они обязательно рассорят всю семью. Ограничить общение и все дела.

Я им и говорю, что вы поймите, что я к свекрови хожу только в гости. И муж мой меня не гнобит этим, не требует, какое право я имею требовать от него все, что вы хотите? Но они считают, что раз мы жили в их квартире, брали овощи, то они нас на ноги поставили этим. Я им гоаорю спасибо за все, но мы же вам помогаем тоже. Но доказать нереально...

Я Вас не оскорбляю, пишу, значит мне это надо