Как уйти из токсичных отношений

Для создания семьи не созрели ни вы, ни он. Семья - это когда двое эмоционально взрослых и зрелых людей выстраивают свои взаимоотношения на любви, взаимоуважении и взаимопонимании. У вас все строится на истериках, унижениях, оскорблениях, плюс - каждый из вас тянет в эти отношения своих мам. Его мам лезет сама, но он дает ей для этого все поводы, сам рассказывая подробности вашей жизни. Вы, как только что-то не так, убегаете к маме, соответственно, она тоже становится невольным участником ваших разборок. Он начинает орать - вы тоже, то есть, находитесь вы на одном уровне. Он ночью гуляет с друзьями, пьет (зачем ему брак вообще тогда, раз он не нагулялся?), вы начинаете хвастаться ухажерами - вот тоже зачем??? Зачем уходить при каждой ссоре, ели не имеете четкого намерения действительно расстаться? Цену себе набиваете? Очень глупый ход: "Я вот сейчас с тобой, но тобой не дорожу совершенно, потому что меня на работе куча ухажеров дожидается, могу уйти в любой момент." Любой уважающий себя человек давно бы сказал: "Иди". Но в том то и дело - вы не уважаете ни сами себя, ни друг друга. Взрослеть вам надо, причём - не кивать друг на друга: "вот сначала он пусть взрослеет, а потом я", а начинать каждому с себя. Только ради бога, даже если в этот раз вы снова помиритесь (серьезно подумайте, нужно ли это), не торопитесь в такой атмосфере с детьми в надежде, что они скрепят ваши отношения. Никогда дети в такой ситуации взрослых проблем не решали, а вот хуже станет однозначно. К тому, что вы друг с другом договориться ни о чем не можете даже при отсутствии каких-то серьезных проблем, еще прибавятся бессонные ночи, нехватка времени, взаимные упреки и обиды, связанные с появлением малыша. Повзрослейте сначала сами.

Нет, ну нормально! Сам явился под утро, а вас выставил виноватой!
Я бы уехала к маме и всё. Детей если нет у вас, то тем более пошел он лесом! Я была в подобной ситуации, через неделю приняла ухаживания другого человека и начала готовиться к разводу. Муж через месяц стоял на коленях с цветами и плакал горькими слезами, как жалеет. Простила, но зря. Предал через несколько лет всё равно. Тоже родня его поддерживала. Не зацикливайтесь на нем, уважения в этом браке уже нет к вам. Если и изменит своё поведение, то скорее всего ненадолго...

Да, всегда принимаю то,что я не права в побегушках к маме, чуть что,сразу к маме, изначально так себя поставила и привыкла к этому. Но я ссылаюсь все таки на то,что он ко мне на много хуже относиться ,от этого я не сильно пытаюсь что то в себе поменять,хотя желание есть исправить. У него тоже оно есть , потому что проговаривали это ни раз,и он просил меня меняться вместе,что хочет спокойной жизни.
Но при этом он считает гулянки до утра это норма, у мамы каждый день зависать это норма, хотя я очень скромная . У меня нет подруг,с которыми я могла бы пойти в клуб и пропасть до утра . Всегда домашняя . В общем ,все сложно

Это именно то, о чем я сказала выше: "да я понимаю, что надо меняться, но я в этой ситуации жертва, ко мне хуже относятся, поэтому и я меняться не буду, пока он/она этого не сделает". И так рассуждает каждый из вас. Вы просто не можете и не хотите понять, что меняться надо не друг для друга а ради самих себя. Вы оба почему то считаете, что перемены нужны не вам самим. Ну не нужны перемены - их и нет, вернее, они есть, но в худшую сторону. Там где нет развития - есть деградация. Вот сейчас ваш муж ушел к маме вместо решения проблем, какого это вам? Если честно, считаю, что сохранять в этих отношениях уже нечего. Другое дело - если вы продолжите в том же духе, то есть большой риск, что в дальнейшем вы будете повторять один и тот же сценарий. Если вы изначально выстраиваете отношения с позиции жертвы, которая не умеет расставлять границы и вести себя в конфликтных ситуациях, то вы и в будущем можете наступить на те же грабли и найти себе нового доморощенного тирана.

Больно ,обидно ,что у мамы. Что сейчас обсуждает с ней наши отношения. Я уходила много раз ,он уже даже не переживает,потому что знает,что пройдёт неделя он позвонит и все по новой.
Что бы вы посоветовали? Сейчас я на работе, вещи у него, он мне четко дал понять,чтобы сегодня меня с ними не было

Так все ваши отношения и построены судя по всему на скандалах. Вам обоим нравится такая жизнь. Ведете себя как дети,ей богу. Если бы вам правда не нравилось, уже начали что-то менять. А вы чуть что, то к маме под юбку. Начните принимать решения и решать проблемы самостоятельно. Вам далеко не 15 лет. Не созрели вы для семьи, от слова совсем.

Хочу менять ,а не получается

Ну, хотеть и делать это разные вещи

😭😭😭

Решения принимать только вам, не проживете вы чужими мозгами и советами, поймите это. Просто в данной ситуации какой выбор для себя вы видите? Сидеть в квартире несмотря на то, что вас уже отрыто попросили с вещами на выход? Поймите, к данному моменту вы оба уже растеряли всякие остатки уважения друг к другу. В вашем случае пациент (ваши отношения с мужем) скорее мертв, чем жив. Поэтому я бы собрала свои вещи и остатки самоуважения и съехала с квартиры, но не для того, чтобы через недельку снова вернуться и запустить вашу карусель по новой, а насовсем. Идите по жизни дальше, просто поймите для себя, что вы и сами наделали в этом браке кучу ошибок, которые не нужно повторять в будущем. Если вы выйдете из этих отношений в позиции жертвы, что вас бедную обижали и вы сами за свое поведение не несёте никакой ответственности, значит из этого жизненного опыта вы не вынесли для себя никакого урока. А жизнь очень суровый учитель- не усвоила урок с первого раза, она преподнесет тебе его снова и снова. Вот когда вы поймете, что прежде, чем строить семью, нужно трезво посмотреть на своего избранника потому что безотвественный мамсик по мановению волшебной палочки не станет другим человеком; что если что-то не устраивает в отношениях, надо спокойно без истерик и приплетения мам, ухажеров с работы и папы Римского обсуждать и решать свои проблемы именно с любимым человеком; нужно сразу выстраивать границы дозволенного, четко обозначая, какое отношение к себе вы не приемлете ни при каких обстоятельствах; когда осознанно откажетесь от роли жертвы и поймете, что ваша ответсвенность в отношениях составляет ровно 50% и не надо ее перекладывать на чьи-то плечи, тогда никакие советы со стороны вам будут не нужны. А сейчас вы сидите на пепелище ваших отношений и спрашиваете совета на просторах интернета. Никакие сторонние советы в данном случае не помогут. Да и не послушаете вы их, ведь все равно все сделаете по старому шаблону.

Как считаете, есть шанс изменить такие отношения ? Возможно ? Или уже запущенный случай

Не знаю, я не гадалка. Я уже сказала вам - я не вижу смысла сохранять и пытаться реанимировать такие отношения. Не за что там уже цепляться.

Во всяком случае спасибо за совет ! Я прислушалась

Если нет подруг, чтобы пойти в клуб, можно пойти одной и познакомиться с кем-нибудь (с потенциальной подругой, чтобы ходить потом вместе). Только в хороший клуб. В каком вы городе, спб мск? Могу посоветовать некоторые места

Нет, с Приморья

В Приморье, к сожалению, мест не знаю. Но тогда, если бы я была на вашем месте - выбирала бы, чтобы цены в баре были как можно дороже, это отсеивает определённый контингент. И чтобы диджеи в заведении были хорошие, выпускали свою музыку на западных лейблах, ранее играли на известных вечеринках, возможно, приезжали на гастроли из других стран, городов - привозы это всегда интересно.
По теме - не понимаю почему вашему мужчине нельзя гулять с друзьями (если там нет других женщин), почему это не норма и какая разница до которого времени? И почему вы не можете тоже гулять? Или гулять вместе? И как у вас вообще такие разные интересы? И почему он так плохо с вами обращается, а вы это позволяете и всё ещё любите его? Где любовь к себе? Вы - самое дорогое что у Вас есть!
Из советов, предлагаю первое время попробовать сходить на свидания (не более) с теми коллегами или кем-нибудь ещё в тайне. Может не поможет, но не повредит. Потом, возможно, Ваш мужчина сам объявится, и тогда можно было бы обсудить все проблемные вопросы. Именно обсудить, ни в коем случае не орать! Никогда. Можно заплакать, если не поможет. Сила женщины в слабости. Ещё можно купить несколько новых платьев, посетить салон красоты. Почему не он Вами дорожит? Это он должен беспокоиться где вы и с какими подружками! Моё личное мнение.