Досадно мне, что нет у нас полноценной семьи

"дочь его мне отсалютно чужда , и откровенно говоря мне все равно как она и что"

Хочешь, чтобы муж только твоих детей любил. Дочка видит твое отношение и по-детски протестует.

Надо лечиться у специалиста, автор. Я серьезно, ну? Вам надо разобраться, почему вы считаете, что дети мешают вам жить.

Ну а как ? Мы познакомились она была в переходном возрасте грубо говоря, видимся оооочень редко, потому и нет общения. Я честно говоря не особо и хочу видеться чаще . Когда муж орет на моего ребёнка, я сразу себе представляю а как бы он себя вёл с родным (и начинается мозго атака)

Ну орет иногда, вот проблема. Я на своих тоже ору иногда. Когда они берега теряют. И жена, бывает, бежит заступаться. Я их люблю, и они меня, я это вижу. Если ты не дашь мужу ребенка воспитывать, он его своим считать не будет. Наказание, это часть воспитания.

О наказании. Крик, редко, но бывает нужно. В основном лучше заинтересовывать, и в качестве наказания лишать чего-то для них приятного и интересного. И в обратку, поощрять чем-то приятным-интересным за хорошее поведение.

Бить - это провал воспитания, роспись в собственном бессилии.

Никто не мешает мне, просто нагребает а как это если бы не вот так , а почему вот так … и ничего не изменишь

Узы брака крепнут, когда супруги находят время, чтобы делиться своими мыслями и чувствами. При этом одинаково важно и то, что мы говорим, и то, как мы говорим. Поэтому даже в напряженных ситуациях старайтесь говорить любезно, следя за тоном голоса и подбирая правильные слова. Тогда вашему мужу будет легче вас выслушать. Супруги могут укреплять брак, заботясь об интересах друг друга, а не думая только о себе. В Библии сказано: " Ничего не делайте из тщеславия или желания поспорить, но будьте смиренными и считайте других выше себя. Заботьтесь не только о своих интересах, но и об интересах других ". Поступая так, Вы обретёте мир и счастье в семье.

Чую, что местная аксиома "детные к детным" под угрозой.

Ты это все постарайсо кумекать, когда со своим наебышем рыла в его суп засунете в пасмурный день, например.

Патамушта РСПэха ты.

У вас и не будет полноценной семьи без общего ребёнка. Каждый будет со своими детьми, потом внуками. Возможно, это хорошая мысль - родить общего ребёнка.

Орущие люди омерзительны, невротики, поэтому дети их за авторитет не считают. Хоть родной, хоть чужой. Уважать визгливого крикливого мужика никто не будет, любить можно и истеричек. Работайте над своим характером.

Крик тоже.

У нас общий и что?не увидела я того счастья совместного воспитания с мужиком..нервотрёпки одни..и значит не дорог вам человек в той полной мере что сожалеете о присутствии его дочери..а уж что о своем хвости сожаление так это вообще из ряда вон выходящее

Точно, детей надо исключительно целовать в ***. А вот дворян пороли и вырастали аристократы. А из зацелованных только б//ы//д//л//о вырастает.

Вам надо как то осознать, авторша, что бездетного мужчину вы вряд ли найдете, вам же не 20 и с ребенком еще сама то. Постарайтесь реже видеться с его дочерью (хотя он с вашим вообще живет). Ваша семья вполне полноценная. Кто это решил, что мама, папа, я (общий) - это вот эталон? Ну и че, мало таких разводятся? Вот он разведенец ваш, например. Так что засадили сами себе проблему в голову - "неполноценная", бред...

И заодно пусть организует, что б муж ее отпрыска тоже по возможности не видел.

Само ты рспха!) у меня есть главный человек в моей жизни это мой ребёнок! А у тебя что есть !? Я счастлива в не зависимости есть у меня мужик или нету . Точка.

Ну под 30 мне, а вообще какая разница, можно хорошо выглядеть хоть в 50 и замуж выйти в 5 й раз 😂я вообще-то разводится и не собираюсь , а проблему в голову, да , этого у меня не отнять . Бездетного можно ещё и хуже найти если на то пошло . Просто выговорилась

Да бывают и такие случаи как у вас . Я жалею ? Да никогда я не жалела о ребёнке, это моё самое главное. Просто досада и мысли что у ребёнка никогда родного отца не было и как это вообще .

Так и у мужа твоего есть самый главный человек в его жизни - его ребенок. Но тебе почему то это не нравится.

Любовь к мужу- жене - ребёнку , очень разные понятия , любовь разная . И ещё моё понятие мое мнение, как мать которая выносила, родила , как нормальная мать, никогда никакой отец так любить не будет, у отцов тоже другая любовь . Без женщины мужчина не может быть счастлив полноценно, потому и семьи распадаются и дети не держат никого .

От части может и так . А мне да, не нравится , хотелось бы что бы общее ) но увы по другому

Ах ну да, главный человек в твоей жизни - это твой ребенок, а главным человеком в жизни твоего мужа должна быть ты, а не его ребенок. А после тебя вторым человеком в его жизни наверно должен быть твой прицеп, правда?

Омерзительно когда дети растут нахальные и невоспитанные, к жизни не приспособленные. Лучше я на них прикрикну, чем потом из жизнь на место будет ставить.

Хоть убейте, не пойму нафuга связываться с новым мужиком (ну там семья, брак, совместный быт), если считаешь, что твой ребёнок никому не нужен по определению. Если женщину любят, то с детьми принимают только так, я знаю случаи, когда классные отцы получаются из отчимов.

Так муж автора и принял, а вот она его ребенка принимать категорически не хочет.

Ты тупая ? Я говорю к детям любовь другая . Особенная . Никто никому не должен ничего . И никто меня никуда не принимал я вполне самодостаточна!

Я должна кого-то принимать ? У нас своя семья .

Протри глаза , так как я любить никто не будет , конечно не нужен . Но люди же как-то живут и остаются людьми этого никто не отнимал . Не нужно все слова воспринимать очень буквально

"Иногда думаю зачем я в это ввязалась, я понимаю что МОЙ ребёнок никому не нужен"
Как бы вы же не считаете, что автора реально парит то, что она там кого-то не приняла? Тем более ребёнок мужа живёт не с ними, а это как бы и не семья, а так. А семья в одной квартире, как утверждает автор, у них и не семья вовсе, потому что мужу её ребёнок не нужен. Вот я и пишу, а накyя с такими понятиями было жить такой вот "типа семьёй". С мужиком можно встречаться, отдыхать вместе, назвать его ребёнку своему "другом мамы дядей Петей" и все.

Тогда в чем твой проблема, автор? Это ты глаза протри - ты тему создала, потому что у тебя семья - не семья.

А почему твой ребенок часть этой семьи, а его ребенок нет? Он тоже часть вашей семьи, как и твой.

Ну да , вам же всем виднее за меня !. Я одно а вы другое …

Да ты как раз несешь традиционное женское: " Я хочу, чтобы мой ребенок был НАШИМ ребенком, а его ребенок пропал вдалеке, а лучше сдох."
Бабы всегда одинаковые.

Есть простая истина: хочешь быть счастливым - будь им. Но ваша проблема в том, что вы НЕ ХОТИТЕ быть счастливой НА ЭТИХ условиях (у вас дите, муж его любит как-то не так, у мужа дите, оно вам вообще не вcpaлось, но и деть его вы никуда не можете, а на общего бабла не хватает, хотя какой вам "новый" ребенок, если вы даже "старых" не можете нормально "долюбить". При этом вы сами добровольно создали эти условия. Вот я и спрашиваю - наxepa?

Это ты тупая, хочешь чтобы муж жил ради твоего ребёнка, а его ребёнка не принимаешь, зачем тогда замуж выходила? Отец все равно будет общаться со своей дочерью хочешь ты этого или нет, сволочь эгоистичная, быстрее бы он тебя бросил. Если хочешь сохранить семью ты должна полюбить его дочь

А на хрена приперлась на этот форум, злобная и д и о т к а , я одно а вы другое, какое другое, что голубых кровей? Или из семьи аристократов? Ты посмотри, она ставит себя выше других, маргиналка и приспособленка, злобная ***

Какой специалист поможет полюбить чужого ребенка, который раздражает? Это невозможно. Это не болезь, а вариант нормальной реакции. Нечего было связываться с этим мужчиной. Девочка никогда никуда не денется. У моего мужа сыну от первого брака 26 лет. Он давно независимый мужчина, но он часть нашей жизни со всеми его радостями и проблемами. Любимый брат наших общих детей и мой родной друг. "Мальчик" никогда меня не раздражал и очень много присутствовал в нашей жизни лет до 17. Потом сам немного отдалился, свои дела появились. Денег на него не жалко было, не считали, но много потребовалось. До окончания ВУЗа поддерживали. Он сам работал еще студентом. Тут нет ресурсов на общего ребенка, девочка раздражает. Нет никакого хорошего исхода. Раздражение переродится в ненависть. Нельзя быть счастливым с такими чувствами.

Глупости. Семья, это отношения и работа над ними.. А если не хочу, не могу, не буду, то никакой ребенок не спасет. У меня сын, у мужа дочь. Сейчас это просто наши дети, любимые. И внуки будут общие и любимые

ты его дочку даже просто видеть не хочешь часто,а твоего ребёнка он должен видеть каждый день,да ещё и любить его должен,не раздражаться от присутствия чужого ребёнка, не делать ему замечания повышенным тоном...Это же не ребёнок,а смирный "ангел"...

тогда уж семья ТЫ и МУЖ,а на хрена здесь твой ребёнок,почему муж должен его "принимать",рн тоже самодостаточный

я тоже никак не пойму,зачем связываться с другой бабой,если понимаешь,что ей твой ребёнок не нужен.Ведь,если мужчину любишь,то и его ребёнка примешь,где же твой материнский инстинкт?

Вооот, вот это точно подметила, не в бровь, а в глаз. Авторша, это ты тупая и заносит тебя смотрю в комментах весьма сильно. Давай, ду.ра, рожай общего, будет потом так же к очередной мачехе за папашкой ходить. Такой хамке счастья не увидеть - у такой в башке всегда будет сидеть засранный таракан.

Аксиома - это родил(а) детей, расти до совершеннолетия. А уж потом в женилки играй.

Автор, ну начнем с того что явно не в восторге от материнства. Вашего ребенка приняли,а вы ребенка мужа нет. Зачем тогда было лезть? Дети рано или поздно уедут из дома и вы останетесь вдвоём.

Если ты не смогла принять ребенка мужа, как своего, значит, у тебя нет семьи. Тебе нужно не у таких же бестолковых, как ты сама, спрашивать а идти к психологу - консультанту.
Приглашаю на мой канал в ютубе
https://youtu.be/2AC0RSDZls4

Мой Ватсапп +79181193447. И беру недорого.

Вы читать не умеете, злой человек? Ее первый муж погиб

Полюбить себя. Автор, не в детях дело. Вы Себя не принимаете. Сейчас отпустите обидные слова всех, уто читал вам морали, они не со зла. Послушайте меня: вы та же самая девочка, что много лет назад представляла себе семью и родила малыша. У вас есть четкое представление о том, что такое семья и какой она должна быть - мама, папа, деть/и(их родные). Это естественно и нормально. Но вот случилось что случилось. И вы это до сих пор не перешагнули до конца...У вас внутренний конфликт с собой. Вы хотите быть той девочкой, чувствуете себя ею. Думаете как она, чувствуете как она
А жизнь все поменяла и вы уже другая женщина. Нужно понравится себе заново. И пересмотреть взгляд на семью. Это трудно. Но возможно. Если вы захотите.