Мы съехали от свекрови, начались панические атаки

Прошёл?? Да всем там нужна помощь психолога. Мужик взрослый плачет по мамке, жена плачет, что муж скучает по мамке. Автор, он с вами никогда не сможет построить взрослые отношения, пока не сепарируется от матери. А если он это так тяжело делает и ему уже много лет, то тут все бесполезно. Это не норма. Поведение мужа и ваше.

Она их не так любит, как моего)

Ох, да я уже поняла, что мы с ним себя ведем максимально тупо и как маленькие дети. Мне сейчас стало полегче, чувство вины вроде утихло. Из-за страданий мужа я действительно не увидела в свекрови абьюзершу, а сейчас сильно задумалась. Но мужу естественно этого не докажешь, его мама в его глазах — святая...

То что ваш муж считает маму святой Еще раз доказывает , что вы имеете дело с токсичной нарциссихой. Вы детей еще не завели?

Нет, еще не успели. Но планируем.

Вот ,а представьте автор что было бы ,если бы вы были еще и беременны. Это же ужас просто ,вы очень вовремя сбежали от неё!если она даже не разрешала вашим родителям приезжать,то ваши дети были бы ее собственностью.автор вы не тварь как вы себя называете,вы спасли мужа и свою будущую семью от бабы-паразитки,которая не имеет своей личной жизни и пытается подавить волю других,чтобы чувствовать себя хорошо!

и ваша задача сейчас вытереть сопли и вспомнить,что вы уже взрослая,что вы хозяйка своей жизни!вашему мужу нужна счастливая жена.возможно если вы будете спокойны и счастливы,то и ему будет легче перенести разрыв с матерью.не думали об этом?а так вы вместе плачете,и ситуация только обостряется,хотя он уже через неделю должен был привыкнуть

ну что,вы себя чувствуете еще виноватой?потому что ваши панические атаки именно от угрызений совести.а на слезы мужа не реагируйте так болезненно,запишите его к психологу,да и вам не будет лишним тоже пройти терапию.если снова будет страдать,то старайтесь его отвлечь,переключить его внимание.проявляйте больше ласки,любви и тепла.покажите ему,что не только с мамой может быть хорошо,что с вами намного лучше,чем с мамой!

Спасибо вам огромное! У меня сейчас камень с души упал 🙈

И пригласите уже своих родителей в гости наконец-то.

Они в первый же день нашего переезда к нам приехали)

Мораль : не хрен выходить замуж за сыночку-корзиночку, мамину радость. Они с маман еще пуповину не перерезали. Токсичные отношения с подтекстом инцеста.
Кончится все тем , что муж свекровь твою в новый дом перетащит.

Да? Вы в этом так уверены?

Может мне теперь сдасться и развестись?

Эээ... Врач?..

Что? Вы психотерапевта имеет ввиду?

Обращайтесь к психотерапевту/неврологу

Так и будет. Развод - единственный выход. Ну, можете конечно во имя любви от панических атак совсем загнуться. Сесть на Антидепрессанты. Это второй вариант развития событий .С маминькиными сынками будущего нет у нормальных женщин , не мазохисток.
Если бы там только со стороны свекрови были выкрутасы, то еще ладно. Но твой то тоже к ней паталогично привязан, страдает там без мамоськи мальчик, в углу тихо плачет. Не посещает ли тебя мысль, что это не здраво для мужика старше 16 лет ?

Так вас же нехило колбасит! Панические атаки! Врагу не пожелаешь. Ясное дело!

О, спасибо что желаете мне развод

🌚

Никому ничего не желаю. Сочувствую лишь, что так видимо хотелось замуж, что были закрыты глаза на очевидные вещи. Ещё и в ее дом пошла жить, Где заработала невротические расстройства, которые просто так не проходят.

Мне не "видимо так хотелось замужем". Для меня поведение его матери стало сюрпризом после свадьбы.

Если будет ребёнок, который будет плакать по ночам, то муж просто уйдёт к мамочке, которая пожалеет его, от орущего малыша.

Вы гадалкой работаете? Или вы по своему опыту судите?
Если вы не поняли, то мой вопрос был в том, что делать с паническими атаками, а не в том, стоит ли разводиться с мужем! Правда же?

Ты на медицинском форуме что ли ?? Здесь не доктора.
К неврологу запишись на прием или к психологу, но последний денег стоит.

Вы меня простите поведение мужа это патология. Вы вышли замуж как минимум за маменькиного сынка и гробите свою психику. Пусть катится к своей мамаше в чем проблема. А вы займитесь спортом. Помогает от паничек прекрасно. Повысите самооценку найдете адекватного ухажера.

Мне кажется они там все с приветом. Автор тоже.

Ну то есть я должна сдасться и бросить любимого человека, понятно

атаки от гиперответственности, однако вам нужно уяснить, каждый в жизни лоббирует свое "хочу". у свекрови и мужа это значит нормально, а вы права не имеете? Вы так думаете в глубине души, поэтому вас и кроет чувство вины, с отвественностью за то что муж несчастен потому что пошел за вашим желанием жить отдельной семьей. Но это просто конфликт интересов. И нормальное у вас желание. Вы ж ему не свободный брак или мжм предложили. Вы имеете право этого хотеть. А конфликты вас пусть не пугает. Не вы их причина а овнистый характер свекрови и инфантильный мужа, и че теперь, потакать? Хочешь жить с мамой, не женись.

Спасибо Вам 🙏💕

Глупая девочка!!! Радоваться надо, что от свекобры освободилась!!! И прыгать до потолка!!! Муж твой - мамочкин подъюбник. Был бы нормальный - совесть бы не грызла, что мамочку любимую бросил. Мужик принял решение жить своей семьей и все. Женилка выросла, детей наделал, а к мамочке под юбку заглядывает. Это не муж и не отец и никогда таковым не будет. Зачем ты себе портишь себе нервы? Надо успокоиться и подумать, стоит ли твое здоровье таких отношений, ведь он от мамочки не отлепится.

Да это он вас бросит и к маменьке побежит. Сама с таким жила, в другую страну переехали и не помогло, с мамы день начинался и мамой заканчивался. Мама же одна, ей одиноко, ей скучно, поэтому сын должен возле нее на коврике сидеть. Автор, детей не рожайте, все равно через пару лет она вас разведет, даже если вернетесь все равно не простит и будет пакостить. Жить с такой мамашей это верная дорога к неврозу и психозу.
х

скоро тебя муж в дурку сдаст и квартиру заберет. квартира квааррртииира о это сладкая мечта всех русконищебродов

да пошло это *** вонючее, получку отдал и пшел вон до следующей зп. Верно ж говорю, бабоньки, ну?

Вот реально мужчина ищет жену, похожую на мать: что у матери, что у жены неустойчивая психика, и лечить надо всех.

девушка идите к врачу психологу или психотерапевту

Мама взрослый человек. Не меньше чем на 20-ть лет старше вас с мужем. Должна справиться).
А если серьезно, вам будет легче если загремите в дурдом, а муж разведется с вами как с неполноценной и уедет к маме?
Почему бы не взять тактику свекрови на вооружение? Ах, милый, мне так плохо! Я бы умерла от совместного проживания. Ты мой герой!
Налаживайте быт и учитесь жить без третьей стороны в вашей жизни. А когда научитесь - подумаете и о визитах к свекрови.
Еще одну вещь не понимаю. Муж спит, а вы не спите? Мозг включите. Вы замужем за манипулятором. Скорее всего это врожденная черта помноженная на воспитание и работает у вашего супруга инстинктивно. Выключите уже "активатор". Отправьте его ремонт делать. Займите "чисто мужским занятием" - обживанием своей территории. От мамы все равно никуда не деться, но хоть отпочкуете ее на некоторую дистанцию. Интригуйте, уж коль вляпались в такую семью. Если есть попытки надавить в стиле "мама страдает, так как ты (!!!) перевезла (!!!!!) меня в другой район, чаще говорите что благодарны (!!) ЕМУ за ЕГО решение. Манипуляторов нужно укрощать.
И спите уже наконец. И он и его маман , я уверена, дрыхнут без задних ног!

Вам нужна работа
Займитесь уже чем нибудь
Не будет времяни депрессировать

А лет - то одинокой страдалице сколько?

А где остальные дети этой одинокой страдающей женщины?

Уважаемый гость 114853983! Я в восторге, все комментарии в точку,
лучше и не скажешь! Но автор слишком молода и наивна, чтобы их понять и принять. 25-летний муж плачет, что из-под маминой юбки
вытащили. К автору не могут родители прийти, т.к. свекровь
против. Полный капец! А у автора розовые очочки все еще не разбились!

Предложите мамане четвертого родить, еще более любименького

Может быть. Жизни она вам не даст. Хотя бы с детьми не торопитесь. Как-то на форуме женщина писала, что свекровь между молодыми в постель ложилась со словами, что ей холодно. И муж был не против, "а чо такова, она же мама?"

100%.

yyy......

да плюньте вы на свекровь, это ее проблема а не ваша. главное это ваша семья и вы сами , а не родственники мужа. если бы муж вас винил или портились с ним отношения из за переезда от мамО , возможно вы не за того замуж вышли, а так как я понимаю все ок. свекровь - не часть вашей семьи а всего лишь родственник , и ее проблемы с отсутствием у нее личной жизни никак не должны вас волновать ! у меня так свекровь разрушила мой брак и выгнала меня и свою внучку из дома, муж стал на ее сторону , все тоже жалел что у нее видите ли жизни личной нет и она всячески лезла в нашу с мужем личную жизнь и считала себя частью нашей семьи но это не так. я о них забыла и видеть не желаю.

Автор, вы взялись переживать чувства, которые вам не принадлежат, а именно чувства вашего мужа. Вы видите причины ситуации в себе, а он переехал от мамы не столько ради вас, сколько ради себя. В конце концов, ему 25 лет, прекрасный возраст для сепарации от мамы, вы не находите? Тем более, он завел свою семью. Вы его разве под дулом пистолета тащили в другой район? Нет. Значит, это его решение тоже. Да, оно ему пока тяжело дается. Но это часть его взросления и к вам это не имеет отношения. Ну, женился бы он на другой- та же самая была история, вы лично не имеете к этому отношения. Это - его история. Не надумывайте того, чего нет. Поговорите об этом откровенно с ним, обсудите, кто что чувствует, кто что думает, как будете дальше с этим справляться. Только без обвинений друг друга и себя, разумеется. Спокойно, по-дружески.

так пусть другие дети тоже развлекают её....

По 31 июля включительно беру в работу на Диагностику, Магические обряды и Обучение колдовству (информация давалась ранее). В сложных и исключительных случаях - личный приём. Вопросы и подробности - в Ватсап: +7-988-287-17-45 (Ведьма Чернокнижница).