Как жить?

Дама, обратитесь к психологу или психиатру.
Вы задолбали даадцатую тему постить об одном и том же.👎

Не стоит копаться в прошлогоднем мусоре. Ничего ценного, вы там уже не найдете. Забудьте, прекратите себя жалеть. Вы не старуха, у вас еще жизнь впереди.

Постарайтесь найти в себе силы жить дальше. Занимайтесь воспитанием ребёнка и гоните из головы плохие мысли. Сами в себе из-за этого кучу комплексов развиваете. Жизнь всё расставит на свои места и каждый получит по заслугам. Всё у вас будет хорошо❗

Автор а за что Вы его любили ? Только честно.
Денег не особо давал.
Использовал Вас , жил у Вас.Что в нем хорошего кроме понтов?

Вы и сейчас его не отпускаете "уже нашел другую".
Такое впечатление что Вы не его любите а свою самооценку никак не можете повысить

Сначала просто жить. Есть—пить—работать— заботиться о ребёнке. Просто жить. Забываясь в делах от боли. А потом она чуть притупится. Работать сейчас с вашей болью — это бередить открытую рану, нужно, чтобы она чуть затянулась. Затягиванию очень помогает вот такая бытовуха. Да вы имеете право на злость и лучше, если она будет направлена на внешнее. Вы имеете право на него злиться! Если сейчас вы начнёте пережевывание чем она лучше, почему с вами так — вас затянет. Лучше сейчас вообще с ним исключить контакты. Придумайте так, чтобы его встречи с ребёнком были без вашего присутствия. Я была в вашей ситуации, только ребёнка не было. Да я тоже думала, почему и чем она лучше. Сейчас я понимаю — она другая и она ему больше подходила изначально. Наша с ним история была обречена, как она продлилась 10 лет — это история насилия обоюдного над собой. Он тоже был не моей сказкой. Окончательно я это осознала через три года после расставания, когда встретила другого человека, с которым мне легко, как дышать. Мы вместе 7й год и у нас за эти годы не было ни одной сильной ссоры. Ругаемся, орем. Но как в анекдоте «убить хотелось сто раз, а развестись — да никогда». Ссора длиться час. А с бывшим были молчаливые конфликты постоянно. И у обоих были мысли «а что мы друг с другом вообще делаем вместе? Зачем все это?». Понимаете? Закрылась глава жизни. Король умер, да здравствует король!». Нет, то что я пишу не легко. У меня за плечами большая работа с терапевтом. Я сама дипломированный психолог. Да, сложно. Да, нужно пережить, но переживая это, начнут открываться новые горизонты.

Мы же жили..гов няно вы жили.оно вам надо?не любил вас человек.найдете свое.

А к вам он с первого дня относился так, что говорил, что от вас воняет? Или у него просто манера сначала спектакль разыгрывать, что типа такой он хороший? Если он любит спектакли в начале отношений, то вы теперь же знаете, чем потом и для неё все закончится.

Тебе нужна помощь. Врачей. Скачки атмосферного давления тебя отправляют в обострение. Не рискуй, иди к доктору.

Ты не хуже и не лучше ты это просто ты. А у него любовь к другой и не как это не объяснить. Сама пережила такое тоже сравнивала себя с ней а потом поняла он просто её любит вот и все. Я отпустила эту боль и начала жизнь заново теперь я счастливая любимая

Вы не хуже той другой женщины просто ваш муж вас не любил . вот и все Вам надо это принять .Любить себя заставить не возможно . У вас все по честному . Муж ушел и не унижает вас изменами . Он нашел свою женщину ,а вы в свое время найдете своего мужчину .

Ну ты же добилась своего, подала на развод, теперь ты свободна. Чего тебе ещё надо, РСПха? Тебе же все завидуют?

Автор, а вы не пробовали включить мозг? Если подумать,то хуже вы только тем, что у вас нет ума. Нормальная женщина не будет рожать от урода. Терпеть оскорбления и безразличие. Поверьте,он и ей пытался нахамить, только она его х...ми покрыла и он закрыл рот. Вы же терпила. Вы не любите себя,мне уважаете себя, вы позволяете так относиться к своему малышу. Проблема в том,что вы за член переживаете,а не за отсутствия у вас ума.

Всем. Сначала ты навязываешься мужикам, а потом недоумеваешь почему к тебе такое отношение. Неужели мозгов не хватает посмотреть на его теперерешнюю и на себя и составить психологический портрет. Написать честно на листике что ты из себя представляешь как личность и что она, потом описать её поведение с мужиками и своё и в итоге получится ответ. И этот ответ применить на себя, сделать выводы и поменяться в лучшую сторону. И тоооолько тогда у тебя получится что-то слепить из своей личной жизни.

А можно не меняться, а вернуться к себе и найдётся человек, которому ты нужна вот такая. Я вот поменялась, в смысле выбросила все в помойку, что нахлебались в браке. Я вернулась к своим принципам. А тут все просто — я эгоистична, самолюбива, одиночка, мне не нужна толпа людей рядом. Сразу четко поняла — я не хочу видеть даже у потенциального мужа, его детей, его родителей, мне вообще не нужны лишние люди и из вежливости я не собираюсь с ними общаться. Я уже не хотела этого «мы». Нет только формат «я+я» . В браке в прошлом это пришлось залы о, развелась — вспомнила. И нормально. Меняться стоит только для себя, а не для мужика.

Каким принципам? Если бы ты действительно была той, которую ты описала, то твои принципы не пошатнулись ни до, ни после присутствия мужика в твоей жизни. А так ты просто обиженка на жизнь, которая меняет маски, сначала я недотрога, а потом подвалит такое же го вно, что было раньше только в другой обвертке и всё, поплыла. Не надо мне тут ляля

Я говорю про свою жизнь. Кто ты такой, чтобы про неё делать выводы и судить? Никто. Поэтому иди с богом.

Стояние на одних позициях всю жизнь — это регидность и консервативность. Люди меняют принципы и жизнь и это нормально. Нормально сворачивать на полпути, если стало трудно идти. Я понимаю, у нас годами восхвалялось преодоление и несгибаемость, только зачем это, если жизнь не улучшает. Нормально пробовать все, начинать и. Послать и снова начинать.

мм

мне уже 60 лет. с мужем в браке прожили 30. а в 55 он подал на развод. для меня это был шок. но потом... я поняла, что в общем давно не нуждалась в нем. все было по инерции. а жизнь идет дальше. я стала ЛУЧШЕ выглядеть, одеваться. стала ЛУЧШЕ жить! потому, что не стало рядом человека, который тянул меня назад во всех смыслах. о чем я? а вы вдумайтесь- так ли он был вам нужен? а может и ну его совсем? и даже в плане общения с ребенком: встречи из-под палки не признак любви к ребенку. наш бывший отец и дед ни с дочерьми ни с внуками не общается от слова СОВСЕМ. и да, я одна (конечно возраст ваш , наверное, не тот, чтобы оставаться в одиночестве). а он живет с женщиной. пьет. выглядит плохо. да и бог с ним. мне все-равно. пройдет и ваша боль. поверьте. еще и спасибо ему скажите. знаю на своем опыте. даже не горьком.

Даме больно и не с кем поговорить душевно. Я прекрасно ее понимаю. У меня одна просьба к ней. Забудьте его. Он ничтожество и не стоит Вас и ребенка. Не унижайтесь. Вы встретите своего мужчину и будете счастливы. Поверьте мне. Не переживайте и не лейте слез.

Я вам искренне сочувствую. Бальзам для души -Винцент Александр .статьи в Яндекс дзен и видео в ютуб-сильный специалист. Как раз у него и найдете ответы на свои вопросы.

Четкая позиция, без лицемерия. Браво.

В первую очередь причину ищи всегда в себе сразу !А потом осуждай других! А то как всегда ! Я самая святая и нимб у меня над головой . В разводе не может быть одного виновного !Косячат все!

Ты изначально себя неправильно вела и, значит, с мужчинами вести себя не умеешь. Нужно не горевать, что в книге непонятные значки и другим она открывается, а тебе - нет. Просто научись читать. Сходи к психологу, чтобы вы трясти эти обиды из головы. И вперёд на курсы по семейной психологии, посмотри в интернете, выбери себе лектора по душе.
Научись, и будет тебе счастье.

Прочитала : "Жили у меня". На этом все ясно стало. У вас жил персонаж по имени Колобок. Он от бабушки ушел и от волка уйдет. Не нужно домой тянуть всяко , что на земле валяется. Радуйтесь, что свалил.

Нудная Вы .

Ну во первых не сравнивать себя с кем то. Просто ищи того, кто тебя полюбит. Обидно, что так долго терпела такое отношение. Но просто впредь не позволяйте этого и все. Пережить можно только поняв, что ты в этом не виновата. Просто так бывает. Жена как раз может быть и умница и красавица, а уйдет к той что подмышки не бреет и будет лелеять ее. Это не от тебя зависит.

Алименты через суд и найдите себе любовника и рассказывайте какой он прекрасный)

Ладно он к вам так относится, но к родному ребенку почему равнодушен. Может и к лучшему, что он ушел из вашей жизни, человек, который от дитя своего почти отрекся, впринципе не может сделать вас счастливой. Главное у вас есть ребенок, занимайтесь им, собой, заводите новые знакомства, почитайте или посмотрите источники, как ценить, любить себя, как стать независимой, энергетически будут подтягиваться хорошие люди, среди них и найдете своё

Вы ему надоели, а там ему пока приходится в ж.пу дышать, чтоб не поперли, да и вас заодно позлить. Пока рано судить об их жизни, ещё неизвестно, куда они приплывут, да и сожалеть о дерьмее не стоит. А вот подать официально на алименты необходимо и побыстрее. А развелись из-за чего?

Он стал чуть ли не ноги об меня вытирать,да и денег от него не было

Тогда радуйтесь что его нет. Обычно в таких случаях милицию вызывают что б выгнать.
От таких не избавится .
А депресняк у Вас из жалости к себе.
До сих пор не можете поверить что вкладывались в пустоту.
Посмотрите как те кто вложил в ммм все деньги до последнего не хотели что б Мавроди садили . это чистая психология

Что за бабы? Их не любят ,не во что не ставят,денег не дают,даже сексом с ней не занимается а она слезы на кулак мотает,да не нужна ты ему и сын от тебя тоже не нужен

Значит, он вас и не любил никогда. Внушайте себе, что избавились от токсичных отношений, вспоминайте только плохое о нем, так вы быстрее избавитесь от обиды. Не следите за его жизнью, возьмитесь за себя, занимайтесь с сыном, выходите почаще в свет, знакомьтесь, флиртуйте, начните переписку на СЗ и скоро вообще будете благодарить судьбу, что избавились от го..на. А ,может, и счастье свое вскоре найдете и неизвестно, кому в итоге повезет больше!

Радуйтесь, что избавились от такого "счастья". Жил у Вас за Ваш счет, деньги не отдавал, да еще обзывал, обижал. Вы думаете, "чем я хуже", а Вы подумайте "чем она лучше" - может все станет на свои места. На алименты подайте, не унижайтесь перед ним. Зачем Вам общение с ним? После развода вы - Чужие люди. В ту сторону не смотрите, где он есть. Приходит он к своему ребенку, вот пусть с ним общается. Не пресмыкайтесь перед ним. Желаю Вам встретить настоящую любовь и быть Счастливой.

Это же очевидно! Всем хуже, чем она. Семью , если завела, беречь надо, а не разрушать.

Пф.Свято место пусто не бывает.Наивные.

Вот это ддерьмо куче людей сломало жизнь. Просто и навсегда. И ладно бы самим зачинщикам балагана, но от этого страдают люди, кого эти зачинщики привели в этот мир. Особый шик, когда баба мудро терпит всю жизнь, героически страдает, а потом, когда, «потерпевшие» от её мудрости уходят из дома, а в этом случае уход более ранний, чем в норме, уходят до 20, чтобы больше не находиться с епанутыми в одном доме, эта овца выставляет счёт «да я ради тебя терпела!». А что просили что ли? Я как—то такого терпеливого спросила, на фейхуа мне был нужен такой цирк о котором вспоминаю с содроганием, было что—то про то, что суд бы он не выиграл бы. Конееечно! Соседи — раз — они слышали и видели, справки от наркологов - два. И бонусом — мне было больше 12, я бы уже и сама бы выбирала с кем останусь и выбор был бы очевиден. Следующий аргумент «мать нужна, нельзя без матери», тоже ага, пропадающей, пьющей, с клинической как я сейчас понимаю депрессией отягощённой алкоголем. Просто пять! То—то я тут намедни, сидя в группе специалистов и видя, как одна из них сорвалась /да, мы обычные люди, просто не выносим на близких своё авно, а размещаем его среди своих/ поймала себя на мысли, что хочу её ударить. Тетка были не причём, проблемы в семье, пандемия и безденежье, другой специальности нет, чтобы в отсутствие клиентуры на продуктах не экономить, понятно, стресс, но я увидела в ней маму и проснулся зверь. Благо, я всю жизнь учусь и умею им управлять.

А как получилось, что вы вообще за него замуж то вышли, совсем что ли его не узнали, ну хоть маленько, ?

мож ты жирная???

мож ты жирная???

не цепляйтесь за прошлое, не тяните себя на дно одиночества, не преграждайте путь в будущее, страдать за таким *** смешно, подавайте на алименты и больше от него ничего не надо, думайте о мужчине, который будет, представляйте его, качествами наделяйте, какие хотите в нём видеть и никогда не растворяйтесь в мужиках-наступите на те же грабли, одни любят, другие позволяют себя любить, позвольте себя любить, кстати, ваш муж к вам вернётся только тогда, когда вы по-настоящему станете к нему равнодушной до отвращения

что ты жалуешься, алименты не платит, подала на развод и на алименты, в дом его не пускай, пусть гуляет с ребёнком на улице, скажи, что неприятно видеть у себя дома, диктуй свои условия, не поддавайся на уговоры с рук платить- он жлоб, таким верить нельзя и любить тоже

Ваш комментарий тоже меня встряхнул! Очень метко

а вот тем и хуже, что любовь зла--полюбишь и козла... ее любит, вас -нет, станьте красавице, королевой, немыслимой знаменитостью---вы ему не нужны, не любит и все....вопрос "чем я хуже" неуместен, когда речь идет о любви...

Да на что он тебе ....такой....к....л....

Ничем не хуже . Он вас не любил. Все просто.