Бывшая моего мужа лучше меня

Автор, ну он же на вас женат.
Вам там что, заняться нечем?
Вы работаете?
Чем увлекаетесь?
Какие интересы в жизни есть?

Лучше/хуже, как об этом возможно судить.
По каким критериям оцениваете?

А мне всё время не даёт покоя сын маминой подруги 🥱

Странная очень оценка.
Чем она лучше вас?
Тем, что поёт и рисует?
Чушь какая…

Вот да, я например вообще не рисую, значит, я хуже автора, а бывшей мужа автора и в подметки не гожусь - чудно ей-Богу))

Автор, ну что мужа мать вам о ней рассказывала - это странно конечно.
С какой целью она это делала?
Вы не спросили для чего она вам это рассказывает?
В каких ситуациях у вас с мужем бывшая всплывала?
А по теме - непорядочный, нечистоплотный мужик водился с непорядочной, нечистоплотной бабой

все эти "внешние" качества - это полная чушь
Будучи замужем гуляла на стороне - я думаю вы знаете как называются такие женщины.
Как минимум, предатель.
И вы считаете что человек с такими низкими моральными принципами лучше Вас?
Знайте себе цену, вот что я Вам скажу

Ну и шут с ней . Ничем она не лучше и не хуже вас ,просто ваш муж и она встретились в нужное для них время и в нужном месте . Она лицемерка ,изменщица и льстивая ,этим она располагала к себе людей . Ваша свекровь относится к вам предвзято иначе не рассказывала бы вам о ней .А если бывшая была так всем хороша , надо было свекрови женить на ней своего сына .

Как может быть ангелом - предатель? Автор, меня бы больше насторожил тот факт, что вы вышли замуж за человека, который считал нормальным крутить роман с замужней женщиной. Вы точно уверены, что он вам подходит, что он годен для ВАШЕЙ семьи? Возможно именно страз потерять мужа, зная его невысокие моральные принципы и является основной причиной вашей фобии?

У меня такая же ситуация, бывшая моего мужа моложе меня на 13 лет, с красивой мордочкой и фигурой, но вот чтобы следить за ней такого у меня не было, ну красивая и красивая ну и? Образования нет, путалась со многими парнями ровнями, ну и замуж вышла славо богу за охранника! Я воспринимаю её как молодую тупенькую родственницу, которая освободила для меня место под солнцем. Муж мой ровесник супер умный мужчина, профессионал своего дела, благодаря ему мы живем в стране моей мечты, я его всячески берегу и люблю!

Мне кажется, счастливой в замужестве и любимой женщине было бы абсолютно все равно, кто там был до нее... Очевидно, не все так гладко в ваших отношениях с мужем, если вы настолько не доверяете ему (по крайней мере, подсознательно), что сравниваете себя с женщиной из его прошлого.

Бывших любовниц не бывает, глупышка.

Никогда не интересовалась бывшими.....вот ни разу.
А Вам - просто работать на самооценкой. Дело не в ней, а в Ваших отношениях с самой собой.
Зачем вообще допустили ее присутствие в своей жизни: сами про нее рыли инфо, "расследовали", муж/его родители/друзья при Вас говорят о ней - почему это происходит? - ведь это откровенное неуважение к Вам.

Вау, как хорошо сказано!

Вот именно. Поющий ангел, гуляющий от мужа. Идеальная женщина👏🏼👏🏼👏🏼

Вот тоже интересно, с какой целью мама рассказывала про бывшую? Или она небольшого ума? Обидно от свекрови слушать такое, наверное.

Автор, постоянно зацикливаясь на мыслях о бывшей вашего мужа, вы сами тянете ее в ваши с мужем отношения, как призрак - вроде физически ее рядом нет, но подсознательно она всегда рядом. Если вы и дальше будете себя так программировать, и переносить свое сравнение с ней в ваши семейные отношения, то и муж ваш будет эту женщину постоянно вспоминать. Вы говорите, что провели целое расследование и сейчас продолжаете следить за ней в соц.сетях. Не кажется ли вам, что вы переключились на нее, перестав при этом жить своей жизнью? Чего вы добьетесь таким способом, кроме того, что сами убедите себя и своего мужа заодно, что та дама во всем лучше вас? Если уж совсем не справляетесь со своей зацикленностью - психолог вам в помощь.

Е6анько

Во-первых, автор, мать мужа еб анутая женщина, раз позволяет себе говорить о другой бабе вашего мужа при вас. Вы это, с ней поосторожней, бабуля с кукушкой поссорилась.
Во-вторых, лицемерка, бл ядища? Все, нафиг, и думать забудьте себя с ней сравнивать. Это ж мусор в красивой обвёртке.

Работаю, пишу диссертацию. Увлечения и хобби тоже имеются. Во многом увлечения схожи с увлечениями мужа.

Меня почему-то задевает, что многие из тех, кто вкусе о ее измене, оправдывают ее или закрывают на это глаза, и говорят о ней только хорошее. Его мать очень тяжело переносила их разрыв, она никак не может понять, почему у них закончились отношения, ведь бывшая такая вся распрекрасная.

Не отрицаю) Но в прошлых отношениях подобным не занималась.

Внешность. В прошлых отношениях, например, мой МЧ постоянно делал мне комплименты и я чувствовала себя самой красивой, по крайней мере для него. Муж же не особо щедрый на комплименты, хотя знаю, что бывшей он их постоянно говорил ( ну она и требовала постоянно, так же как и цветы и прочее внимание).

Различные умелки: например, готовка. Сложно описать какие пируэты бывшая вытворяет на кухне, опять же со слов моей свекрови...я хорошо готовлю, но видимо опыт сказывается, бывшая старше моего мужа почти на 10 лет, а я младше мужа на то же 10 лет.

О ней отзываются как о богине, как о чуде на земле...это все цитаты. Безуууумное количество людей от нее в восторге, мужья готовы бросать ради нее жён, сворачивать горы и почее. И это я не утрирую.

Обо мне таких песен толпы не слагают) Волей-неволей, ощущаю себя хуже, чем она

Мать мужа говорит о ней только, когда мужа нет рядом, и всегда разговор о ней начинается с фразы: «а ты умеешь хранить секреты?», «ты только ему ничего не говори»...
Первый раз, она мне о ней начала говорить спустя полгода брака, фраза была следующая : «Ты видела ее фотографии? Она такая красавица! Рукодельница, умелица...она была бы для него (моего мужа) идеальной женой, как я расстроилась, когда они разошлись»...и тут же добавляет: «Но то что ты появилась в его жизни, это просто чудо!»

Бывшая всплывает иногда по каким-то вопросам, по которым она видите-ли может проконсультироваться только у моего мужа. Не скажу, что часто, но такое бывает.

Также они часто «пересекаются» на одном тематическом форуме...

Как она говорит, что «я тебе просто говорю, что на душе, не воспринимай на свой счет»
В последний раз я невыдержка и сказала о том, что мне неприятно слушать про бывшую.

Так свекровь и мечтала, чтобы они поженились, но вот как-то несолидность у них...
Очень забавляет тот факт, что муж и свекровь называют те отношения «браком» (хотя вместе они не жили, видели пару раз в месяц)...так и подмывает сказать, что брак у нее один законный, с мужем, которому она изменяет.

Муж был молод, она старше него, взяла его в оборот, он не хотел отношений с замужней, но видимо ее напор дал свои плоды, ну и плюс не устоял перед внешними данными, каждый ведь мечтает видеть рядом с собой Королёву...

Есть такой психотип демонстративный истероид. Видимо эта дама относится к данному. Главное- обертка, и произвести впечатление на окружающих. И все усилия тратятся только на это, а внутри пустота т к ресурсов на остальное не хватает. Не ведитесь на эту обёртку как остальные. Закройте соц сети, живите свою жизнь, и любите мужа. А при чужих упоминаниях о ней, вежливо закройте рот говорящему .. если конечно вы сами о ней не спрашивает е.

До этих отношений я тоже никогда бывшими не интересовалась, но тут дало почву постоянно упоминание о ней со всех сторон, как о святой, хотя я знала, что она изменщица...пазл не складывался и я стала интересоваться что как да почему

Скажем так, у меня были отношения, в которых меня холили и лелеяли, превозносили до небес, и я разумеется чувствовала себя королевой.
А здесь получилось так, что до меня уже была королева...и я стала сравнивать зачем-то.

Муж любит, ценит, говорит, что со мной ему лучше...и можно было бы успокоится на этом, но, тем не менее, в мозгу продолжает свербить.

Просто заставьте себя не думать о ней и не искать информацию о ней в интернете. Займитесь своей жизнью, развивайтесь, и тогда ваша самооценка не будет страдать. Почитайте книги по повышению самооценки.

Это называется триангуляция. Ваш муж и свекровь манипулируют вами, заставляя чувствовать себя ущербной. Тем более если раньше в отношениях других такого не было. Посмотрите у Инны Литвиненко, она все по полочкам раскладывает

Вы не спросили свекровь , для чего она вам это рассказывает,
У вас с личными границами, как?

Автор, вы гоните по-моему))

Ну так скажите!
Автор вам накакали на голову и размазали)
А вы деликатничаете)

Это сколько ж ей лет тогда? Я женщин после 45 автоматически списываю со счетов в плане ревности, даже если они привлекательны очень))
У вас с этой женщиной 20 лет разница, правильно понимаю?

Я бы не стала жить с человеком, обсуждающим свою бывшую при вас. Значит нет у вас хороших отношений. Ну как малолетки, ей богу. Он тебе про свои бывших а ты ему про своих😂

Да я по-началу была в шоке...разговаривала об этом с мужем, он очень разозлился на мать, но я попросила не устраивать конфликт, все-таки она ей уже за 60.
После трех-четырёх такие ее речей я ей дала понять, что не хочу слушать о бывшей, и вот уже полгода таких разговоров нет.

Да я даже согласна с вами, полностью понимаю, что реагирую и веду себя неадекватно, хочу сходить к психологу.

Мужу все говорю, что думаю о его прошлых отношениях, он соглашается с тем, что это все было неправильно, но тем не менее звучит фраза: «я ничего плохого не могу про нее сказать, она мне никакого зла не сделала», и тут я вроде бы понимаю, что это нормально, когда мужик не засирает свои прошлые отношения, не говорит плохо о бывших...но у меня ощущение, что мне стало бы легче, если бы я услышала в чем она была плоха...короче маразм )))

Ей около 50, а мне ещё нет 30) Понятное дело, что в плане возраста я выигрываю, да и есть мне, чем хвалится помимо этого. Тут скорее я никак не могу принять тот факт, что изменщицу-предателя, все так восхваляют и любят, невзирая на такой подлый поступок.

При чем изменять она стала от того, что муж мало внимания уделял, не был разговорчив и т.п. И здесь я не понимаю, почему она не попыталась наладить отношения с мужем тогда, ведь у них семья, дети, он ни пьёт ни бьет, хорошо зарабатывает...ну это уже другая история.

На этапе знакомства считаю вполне приемлемым рассказать о предыдущих отношениях ( не обязательно о всех), и почему они закончились, это сразу выстроит определённые рамки, требования и желания к будущим отношениям.
Муж мне рассказал он ней, и я по-началу довольно спокойно отнеслась, а потом его мать тут со своими дифирамбами начала «капать»...ну я и поплыла )

Отношения с мужем хорошие, он знает, как я реагирую и что думаю о всей этой ситуации, пытается проговорить со мной эту проблему и найти выход, чтобы мне уже жилось спокойно, но...,видимо проблема именно во мне, а тут уже только психолог.

Большое спасибо хочу сказать каждому, кто ответил мне! Прочитала сообщения, взглянула свежими глазами ещё раз на всю ситуацию, убедилась, что 1) сама себя загоняю, и пора прекращать это делать, 2) следует обозначать свои границы при общении со свекровью.

Автор, вам бы к психотерапевту.
Я не знаю, что вас так сильно триггернуло, может вас родители сравнивали.
Фраза о том, силищах этой женщиной готовы идти все мужчины заикаясь о любви, прямо очень показательная

Она свидетельствует о том, что вы очень своеобразно воспринимаете мир

С одной стороны, вы конечно, загоняетесь слишком, мучаете себя этим и планку сами себе опускаете, надо что-то делать, чтоб самоедством этим не заниматься, может и психолог не лишним будет. С другой, вас тоже понять можно. Мама, друзья про неё- очень не приятно это всё. Но на них можно забить, люди со стороны часто делают на то, что нам по нраву. Но вот муж, он то взрослый муж, ключевой персонаж... неужели до него не доходит всё это. И что уж там из себя благородного строить, «ничего мне не сделала плохого и т.д.», а что бы она сделала, если у самой рыло в пуху, вот и лебезила везде. А вы что ему плохого сделали, что он, понимая, что всё это больно вам, не жалеет вас. Женщины любят ушами, да скажи ты уже жене своей «на фиг мне эта бывшая не вперлась уже, я уже и не вспоминаю и говорить об этом не хочу забытом и пройденном этапе, ты у меня самая лучшая, любимая и красивая». Такое чувство, что все цену больше мужу вашему набивают, типа вот какая была - соответствуй. А по факту все понимают, что вы в семье и налево не ходите, моложе на 20 лет и прочее. Может кто-то даже завидует. В следующий раз так и скажите, не конфликтуя конечно, а с хитрицой, что что говорить о бывшей, она может уже с другим от мужа гуляет, хотя в ее возрасте уже такого как мой любимый вряд ли найдёт, а моему зато повезло, вовремя меня встретил и я чувствую, что лучшая для него.

Если брать родителей, то сравнивать с другими - не сравнивали, скорее всегда гордились и ставили меня в пример.

Напишите на б 17 ру. Это бесплатно. Там могут психологи оценить вашу ситуацию, возможно выберите себе там специалиста

Спасибо за ответ!
Муж пытается мне объяснить и как-то доказать, что она ему как раз-таки «никуда не вперлась уже», чувств нет к ней, и вообще ему кажется, что все это было не с ним, а со мной он по-настоящему счастлив. А мне как-будто мало этих слов...у меня гонка какая-то: я пытаюсь доказать себе, что могу делать что-то лучше, чем она. Например, она шедеврально печёт торты, украшает всякими фигурками и прочее. Я, сошла с ума, взялась плотно за выпечку, вся моя родня была в шоке от моих успехов на этом поприще. Я сделала торт мужу на ДР, вкусный, симпатичный, не произведение искусства, но очень неплохо для новичка. Моя мама, увидев этот торт, обомлела и говорит моему мужу: « Слушай, да тебе повезло оказывается, тебе поди никто таких крутых тортов никогда не делал», муж улыбнулся, типа «ага». Ох, мама-мама, знала бы ты КАКИЕ торты бывшая ему ваяла - там скульпторы нервно курят в стороне....

Извините, но это уже попахивает ненормальностью...