Конфликт с родителями мужа

Вот и я никогда не сталкивалась.
Именно поэтому я отказалась и до сих пор не иду на контакт, т.к. считаю, что мой дом - моя крепость, вести себя так, будучи в чужом доме - зашквар.

Я не знаю, должны вы были или нет, почему вы адресуете мне это вопрос.

Форум для того и форум, пусть ваше мнение останется здесь среди прочих.

Я писала в теме, что хочу услышать реальные истории, и что делали другие люди в подобных ситуациях.
По делу пишут единицы, им спасибо за ответы.
Леди адвокат и гость 8215, вы очень активны в этой теме.
У вас есть советы из опыта и по делу?

Вы можете выбрать нормального мужа, который оторвался от мамкиной сиськи.
И который ставит матери четкие границы по приходам в гости

Конечно!
Но мы выбираем жён и мужей.
Вы ж видели, что муженёк ваш бесхребетный

Для чего?

Мы все совершаем ошибки. Не расставленные вовремя границы это проблема, я с вами согласна.
Мужу с пеленок внушали, что родители - непререкаемый авторитет. Все мы выходим из семьи с какими-то установками. И их непросто менять даже при желании.
Мы сейчас стоим на своем слове, хотя уже как только не обзывали мужа: и предатель, и подлый. Он мнение не меняет, стоит на моей стороне.

Для чего вы это тут жуёте тогда?

Почему было не найти человека с установками, которые близки вашим?
Для чего годы нервотрепательства?

Под ошибкой я имею ввиду не выбор мужа) а ряд действий: что он не осёк свёкров сразу, как началались атаки с их стороны, что я молчала, надо было как только узнала от первого человека о сплетнях, сразу поднять разговор.
Ну и да, что пригласили её на выписку вообще фаталити.

Она ведь уже обозначила правила: мы семья, дети к нам, ты - ***. Почему вы молчите и свои правила не озвучиваете, а только и делаете что игнорируете, пока вас топчут? Я бы сразу в лоб: будут помои на мою голову, никаких внуков и гостей, живете там и чтоб я вас не видела. Общаться готова только с максимальной улыбкой и изображением вселенской любви. Иначе - вон отсюда.

Знакомо). Только у меня было настолько хуже, что даже лень описывать.
Терпела 3 года, жутко надоело, крупно поругались.
Муж пришёл с работы, свекровь стала жаловаться на меня, так ещё и оболгала, стерва. Я молчу рыбой об лёд, в мыслях пакую вещи, еду с детьми к родителям.
Муж стукнул кулаком по столу: Значит так. Ты мне мать, а она мне жена. И чтоб тихо мне тут было!
Она обиделась, уехала. А я, опять же мысленно, распаковалась.

Потому что хочу просто услышать истории таких же реальных людей, кто как поступал.

А для чего вы здесь?

А для чего вы задаёте мне все свои вопросы?)

Его установки максимально близки к моим по максимальному количеству пунктов.
Я уже несколько сообщений написала, что по итогу он на моей стороне, читали?

Что свекрухи что тещи . Когда до них дойдет что у сына или дочери своя семья . И нехрен лезть туда со своими советами! Будет нужда сами спросят!И сын или дочь должны сами поставить табу на вмешательство в свою личную жизнь!Любите уважайте родителей . Но не давайте переступать черту где начинается ваше личное .К добру это не приведет .

Да все правильно делаете, не общайтесь с ней напрямую.

Насчет детей - я бы вообще поостереглась ей их давать. Вангую, она будет настраивать их против вас, просто из любви к искусству, и как это аукнется в будущем, предсказать невозможно.

Спасибо за поддержку.
Они транслируют такую позицию по отношению к детям: дети не имеют отношения к конфликтам взрослых. Это на словах.
Однако скандал она закатила при детях, даже не посчитав нужным увести их в другую комнату.

Какая же вы мудрая. Как же я жалею, что 30 лет назад не увезла мужа в другой город, не ожидала, что вся жизнь будет отравлена противной свекровью. Ваш совет - один из лучших на Форуме.

А муж ваш своих родственников вообще на место поставить не может? Он их поддерживает в таком отношении к вам значит.

расскажите, интересно

Чего за бред. Автор на 2-3 месяц знакомства ЗНАЛА что будущая свекровь ее поливала за спиной.

Меня свекровь поливала все время, и не только за спиной, хотя и за спиной тоже. Мне что ли из-за этого отказаться от мужа надо было?

рекомендую вам поговорить с ней о том, что вы прекращаете общение полностью, а все разговоры о детях через мужа.
Вообще, это его семья, поэтому он должен решить этот вопрос, а не сваливать все на вас.
Поговорите с ним и отстаивайте свою позицию.
И вообще, вам нужно разивавать свою самодостаточность и быть выше семейных конфликтов, которые выбивают вас из колеи и отнимают много энергии. Если вы действительно захотите, вы сможете прекратить общение и показать, что вы сильная личность со своим мнением!
Удачи!

А зачем вы согласились на целый месяц ее присутствия? Зачем вам в доме эта тётка сразу после родов?

А не фиг выходить замуж за мужиков к у которых есть дети,лезть в первую семью и разбивать ее и выходите замуж за сирот круглых тогда и проблем не будет а то затерли до дыр уже эти темы про злобных свекрух и детей от первого брака

Ну это тут 2 варианта: либо вы слишком наглая либо ваша родственница неумная. Если вы умная и не конфликтная, то сведете к минимуму такое родственное общение. Вам свекровь ничего не должна. Поблагодарите свекров за мужа, а дальше стройте сами жизнь без их участия. Таких дорогих родственников любят на расстоянии. Чем дальше, тем лучше

Напишите мне в ватсап,помогу разобраться в вашей проблеме. 89826612869

Тема стара как мир. У меня обратная ситуация, у моего мужа конфликт с моей мамой, который полностью она спровоцировала и по ее же инициативе они прекратили общение.
Мое мнение. Общаться они не обязаны. Но внуки это их кровные родственники, имеют право видеться. Вы не должн запрещать. Внуки должны знать бабушку и дедушку. А вы не общайтесь, или формально поздравляйте с праздниками.

На самом деле почти все свекрови/тещи поливают грязью мужей и жён. Крайне редко бывает наоборот. Не вы первая, не вы последняя .

[quote="Гость" message_id="77877393"] рекомендую вам поговорить с ней о том, что вы прекращаете общение полностью, а все разговоры о детях через мужа.
Вообще, это его семья, поэтому он должен решить этот вопрос, а не сваливать все на вас.
Поговорите с ним и отстаивайте свою позицию.
И вообще, вам нужно разивавать свою самодостаточность и быть выше семейных конфликтов, которые выбивают вас из колеи и отнимают много энергии. Если вы действительно захотите, вы сможете прекратить общение и показать, что вы сильная личность со своим мнением!
Удачи!

Давление в тот момент на нас оказывалось колоссальное: свёкр звонил ей каждый день по несколько раз (он приехал раньше неё), говорил о том, что ей обязательно нужно приехать, все в один голос уговаривали меня, якобы выспишься, будет по дому помощь, всё-таки погодки, всё в этом духе.
Ну и плюс есть выше пост, там описываю, что хотели всё-таки наладить отношения.

Можно по разным причинам не любить человека, но уважительное отношение (равно тому, которое оказывают обычно друг другу совершенно незнакомые люди) быть должно в любом случае.
То, что ты мать жены/мужа не дает тебе права оскорблять/врать/истерить/манипулировать.
Это же очевидно.
Человек хочет делать то, что хочет, когда хочет, открыто говорит, что ничьё мнение кроме собственного неинтересно. И, конечно, нет ничего удивительного в том, что когда речь заходит о внуках, тоже всё должно быть как она сказала, она же родная бабушка, как можно отказать.

Я до последнего скандала никогда не отказывала увидеться с внуками, водили регулярно.
Но всему есть предел, у каждого поступка есть последствия.

После того, что она устроила, я сказала мужу, что ей осталось единственно кучу мне на голову навалить, и тогда тоже ей внуков нужно будет дать, ведь родная бабушка))

Нет, бред это всё, я долго терпела.
И моя ситуация показывает, что абсолютно зря.

Вот Вам реальная история. Похожая ситуация, но + муж ещё сильно привязан к маме. Живёт далеко, к ним надо ездить. И у них жить. Сына в первый раз у них оставила в 5 лет на две недели, под общим прессингом, и в связи с тем что вышла на работу. Потом узнала что ребенку говорят что он родителям не нужен, его не любят, и разные плохие вещи ещё. Был скандал, ребенка забрала. В 9 ребенкиных лет он поехал опять туда, и дальше каждый год ездил. Причем муж на стороне мамы. И говорит, что если не буду ребенка туда отпускать, запретит ездить к моим родителям с сыном....
Плюс свекровь теперь указывает на то, что принимала активное участие в воспитании сына, и мы ей за это многое должны.

Добрый день, спасибо что написали.
Жаль, что муж принял не вашу сторону. Я не знаю, смогла бы я жить в такой атмосфере.
Тема насчёт "должны" у нас тоже присутствует. За всё, что когда-то делалось для нас, обязательно впоследствии было спрошено, сказано, что мы для вас и то и это, а вы неблагодарные даже не звоните/не заходите/не отвезли/не привезли и т.д.
Поэтому перешли на абсолютную автономию, чем вызвали бурю негодования. Муж выслушивал столько, что не в сказке сказать.
А казалось бы, в чем проблема: мы вас совершенно не напрягаем, внуков реже, но приводим. Но царской крови не угодить.

Кстати, дети вырастут, сами сделают выводы. И вот тогда аукнется таким бабушкам. Мать мужа сколько не настраивала их с братом против бабушки, в итоге они оба выросли и сделали вывод одинаковый: да, бабушка свою молодую невестку чмырила, но с учетом характера и поведения матери еще неизвестно, действительно ли она в роли невестки была так невинна, как рассказывает.
Не думаю, что видя спокойную адекватную мать, они бы решили так как решили.
А так муж вспоминает, что мать постоянно устраивала дома разборки, подобные той, что она учинила у нас.

Автор, Вы изначально выбрали мужчину, семейная модель которого отличается от Вашей семейной модели ( ему с детства говорили что родители важнее, а Вам, наоборот, что своя семья с мужем важнее).
У свекрови «болевые точки» - старость, одиночество, забытость и бедность. Поэтому она так сына и растила. А Вы его у неё забрали, она боится, а значит и начинает манипулировать и агрессировать.
А У Вас нет четких личных границ и властности( Вы не хозяйка). Иначе, не позволили бы изначально свекрови входить в свой дом надолго, и так с собой разговаривать.
На мой взгляд, не нужно нуждаться в их помощи ни с ребёнком, ни с чем другим. Не впускать их в СВОЙ дом( даже не позволять ночевать - в гостиницу куда угодно). Никогда и никому не позволять с собой так разговаривать - сразу, быстро и строго давать отпор. ВСЕГДА. Но без хамства и мата. «Влюбить ее в себя, потому что «держи врагов близко...»». И помнить, что ночная кукушка дневную всегда перекукует:))) удачи Вам и терпения!!

Спасибо вам!

Ваш мкж. Сыном для своей мамы быть не перемтает, подумайте... Как относитесь к его матери, так и к нему.... А ему надо бы подумать, зачем Вы ему?

Сочувствую! Кошмар! Муж должен поставит свою мать на место, он создал свою семью и теперь она должна быть на первом месте! Если не будет защищать- грош ему цена как мужу и отцу.

а тоже отвечайте - на чужое мнение плевать, у меня свое есть. и шлите ее на х... Мало ли на что она будет списывать свое неадекватное поведение, в поисках оправдания ... не ведитесь. Она Вам чужой человек, не нужно общаться с тем, с кем неприятно. А дети ещё очень малы, их не стоит без Вас рикуда возить.

У меня два сына они один не женат, как бы я хотела чтобы они нашли свою вторую половинку, понимаю , что меня любить особо никто не будет это норма я чужая невестке, но самое главное чтобы им было хорошо, а я не буду мешать, аваша свекровь видно этого не понимает

Вот знаете, уважаемый автор, пока читала ваш рассказ, у меня все закипело внутри. На мой характер, я бы уже давно не общалась (совсем) с такими родственниками мужа. Даже если бы муж поставил ультиматум или его родители или вы.Я бы его выгнала или ушла от него. То, что свекровь мягко говоря в неадеквате это еще полбеды. Но то, что она требует привозить маленьких детей к ней на какое то время, это уже УЖАС! Ведь она ведет себя более, чем странно, если не сказать опасно для вас и детей. Ведь у нее раздвоение личности( она мужу вашему говорит одно, вам другое) это один из самых опасных признаков шизофрении. А у нее по-моему это как раз и развивается. И стойте на своем, не отвозите к ней своих детей. Такие люди непредсказуемые. У меня были ситуации тоже, как и у всех. Мне тоже родственники мужа советовали и пытались вмешиваться в нашу семью,( мои то родственники меня знают, поэтому никогда не рискуют вмешиваться), так вот всем родственникам мужа я однажды сказала...в моей семье два хозяина и командира, это я и мой МУЖ! А остальные гости и то только если мы пригласим. Все, теперь общаемся на расстоянии...БЛАГОДАТЬ!

ХАЙ СВЕКРА *** ЦЕМАЕТ А НЕ ДЕТЕЙ ЕЙ

Я чет не пойму, они хотят, чтобы вы развелись? Так настойчиво вам гадят! А вы правильно сделали, что уехали и не контактируете с ними. Это же ужас. Они походу оба озабоченные на всю голову идиоты. Ни в коем случае не идите с ними на контакт. Это люди -манипуляторы. А уж детей своих на пушечный выстрел не подпускайте к ним. У таких мразей не знаешь, что на уме. И по-моему с психикой у маман не все в порядке. Шизофреничка какая то.....

Она кстати знаете чем теперь начала оправдываться?что якобы климакс у неё.
Так ей 47 всего.
Ранний климакс получается.
Чего только не придумаешь, короче говоря, лишь бы не отвечать за свои поступки.
Почему нахамила?у меня климакс!
зачем мужу лицо расцарапала?у меня климакс!

Показать кулак, а в кулаке что по тяжелее, молча. Будет тишина

А муж у вас ***? Или тварь бессовесная? Моя свекровь в первую неделю знакомства пыталась своё мнение на наши отношения высказать. Сын(мой на тот момент жених) прямо ей сказал:"Мама, спасибо что меня выростила, но решать абсолютно все вопросы в нашей семье мы будем не спрашивая тебя и не считаясь ни с чьим мнением". Она после пыталась несколько раз права покачать... Он просто перестал с ней вообще общаться. Только с рождением третьего ребенка, через13 лет, она извинилась. И действительно искренне. Уже 12 лет с того момента всё нормально(сама удивилась).

Почему то отсекать мужа от его матери считается хорошим тоном.Почему же жена не хочет понять мать мужа? Сама в будущем с этим столкнется!

Что именно нужно понять?поконкретнее: не абстракция, а прямо по тексту темы?какую часть поведения свекрови нужно понять?