Как повлиять на правильное мышление ребенка мужа?

Мы уде вам который месяц пишем, что там ребёнок и его мама ДРУГИЕ люди. Ценности у них другие. Им хочется вам выгнать, у вас отобрать, сесть на шею. Как ещё до вас это донести? Пока сами шишки сете не набьёте? О своём ребёнке думайте, ведь тот и вашего научит всему тому, чему его мама учит. Вы ж там все дружите, вот и смешиваете противоположные ценности.

Ничего)))) у него типа итак папа был рядом))) а тому надо компенсировать. Темы Тарасовых не читает, чтоли?

А где ваша доля там? Почему ваш муж вас сравнял с его бывшей женой, которой он ничего не должен? Он за ваш счёт живет в этом доме, где вашу же долю дарит бж и ее ребёнку?

Они там с бж уже вычеркнули автора из наследства, уде в лицо ей говорят пусть эта уходит отсюда. А автор все блаженная.

конечно это разные вещи

нет, муж полностью обеспечивает, дом достраивает за свой счет
я со своей зп максимум уют навожу и еще копить умудряюсь

Вы написали что половина денег покупки дома ваши. Конечно, вы должны умудряться копить, вы замужем! Вас с бж и сравнивать нечего, вы вкладываете в семью мужика и должны получать от него.

В смысле в равных правах?! Может я другую математику проходил в школе или СК РФ не так читал... У ВАШЕГО сына гораздо больше прав на этот дом, т.к. (в случае смерти мужа - да мужчины живут меньше) вам достанется 25% дома сразу (как совместно нажитое)+(если других родственников первой очереди у мужа нет, то каждому из вас 3-х достанется еще по 8,33% от дома). Вашим же наследником будет являться только ВАШ ОБЩИЙ сын, Т.е. соотношение долей как (примерно) 91,7 к 8,3 в пользу ВАШЕГО сына. Он элементарно выплатит эти % по суду и станет полноправным владельцем и будет жить со своей семьей...Не устраивает такой расклад разве? Почему вы хотите подарить свое имущество чужому человеку?

да, и такой расклад всех тоже устраивает
просто изначально договоренность была о том, чтобы муж одинаково обеспечил своих детей, чтобы никого не обидеть и прочее
меня он обеспечивает в течении жизни, да и моя доля со временем вырастет в цене за счет вложений мужа в ремонт и неотъемлемые улучшения дома

вот именно

А почему ваш муж должен в равных долях обеспечить детей, а не в равных долях с ЕГО стороны им дать? Ведь если вы как мать больше ребёнку своему Данте, то у вашего ребёнка и должно быть больше! Или он за счёт вас обеспечить первого сына хочет? Почему они в равных должны быть, если та мама не зарабатывает столько и он не с той живет, а с вами, вы вкладываете в семью деньгами, силами и временем? Где там ВЫ лично в этом обеспечить детей? Он не в курсе, что-то него жЕНА есть??? Или он думает, что у него только дети, с мамами которых он развёлся? Тогда и правда уходите и ищите нового мужа, доя которого вы лично будете иметь значение, а он пусть вашего обеспечивает на равных.

но он их и обеспечивает со своего имущества, не с моего же

Как не с вашего когда вы который месяц пишете, что он вашу наследную долю давно в уме отобрал и передал ребёнку от другой женщины, и свою долю тоже?

каким образом его доля которую он заработал должна стать моей
я свою на него лично делить не стану, она целиком отойдет нашему ребенку

мы наоборот ни у кого ничего не отбираем и действуем в интересах детей
мы можем в конце концов еще одного родить, таким образом доля старшего станет еще меньше и это логично

А таким что если вы там мужа все уже хороните с подачи его бж, то вы как его законная ЖЕНА имеете долю в его наследстве, а если дети будут совершеннолетнее, то со смертью вашего мужа (дай Бог ему здоровья), все имущество останется У ВАС, как у его ЖЕНЫ. Вы жена ему, вспомните об этом! А мать того ребёнка ему НИКТО. И у него помимо обязанностей перед детьми есть обязанности перед ВАМИ и вашей семьей В ПЕРВУЮ очередь.

Вы упорно пишете о том что все детям и все им поровну. Мужа уде позволили им похоронить и от себя все отобрали. Проснитесь! Вы с мужем молодые, ВАМ нужен капитальная ВАШУ жизнь! Иначе зачем замуж шли? Помочь мужику обеспечить его бывшую семью, с которой у него не сложилось?

В 12 лет - это подросток, со сбитыми ориентирами и нормальной такой травмой. Автор не виновата, но, очевидно, парень смотрит на то, как у него должно было быть, но не было. Плюс, гормоны - это вообще капец возраст. Тут надо нормально с психологами работать. Автор вроде адекватная, без дури типа 'на фиг мне его бывший сын', это прямо круто. Ей надо понять, что этот мальчик - тоже теперь её семья. Но про доли.... Никогда это не работает! Надо из кожи вон вылезти, но эту долю другим способом компенсировать - квартиру какую-то купить, или деньгами. Но прямо сейчас озадачиться и завещание очень чётко прописать - не в обход старшего сына, а альтернативно доли в доме.

Никак, у вас 12 летний подросток, который будет и на родного брата орать. Это возраст. Родной ребенок тоже станет в пубертате колючим. Любите его и все пройдет.

2 их общий ребёнок

Если по закону, то в случае смерти вашего мужа наследуется его 1/2 доля дома. Наследники первой очереди: вы, ваш общий сын, сын от первого брака и родители мужа. В лучшем случае этот ребенок унаследует 4/25 дома.

Вы прям какая то АДЕКВАТНАЯ!!!сейчас набегут прожженые и га голову Вам какать начнут...мол зачем с неликвидом связалась,да еще и переехала поближе.... тут сама ситуация,возраст ребенка,восприятие ситуации ребенка старшего!!! Тяжелая работа предстоит,но можно выправить ситуацию,главное без ехидства к ребенку старшему относитесь,они это хорошо видят....взбесил -значит обозначьте это но ромнитп сто перпд вами ребенок...

Нет. 1/2 дома автоматически принадлежит жене, а 1/2 мужа делится на всех наследников поровну. И если не будет завещания, то сын от первого брака может претендовать только на 1/6, это если не появится других братьев и систер. И если к моменту смерти отца , родители покойного будут живы, то они тоже получат часть наследства сына. Но я не думаю, что это вопрос ближайшего времени.

Вы просто под влиянием эмоций - настрой парня вас ошеломил и это вполне понятно! Он чувствует себя неуверенно - у папы вы и ребёнок, мама без жилья, а то что он равен с вашим ребёнком он же не знает! Отец да и вы должны его уверить, что он нужен, что у него с братом равные права, что они братья и это навсегда, что он старший и в ответе за младшего.... да вы и сами это понимаете. Терпения вам и благополучия, все у вас будет хорошо!!!

Да это тема вопроса такая! Я здесь не жизнь свою обсуждаю и все ее аспекты, а просто ищу ответ на свой вопрос,

Спасибо. Вообще с детьми никто не ведет разговоры про наследство. Этот мальчик сам поднимает эту тему выражаясь таким образом как-будто этот дом ему купили. Конечно я с этим не согласна. Да он не виноват. Я просто хочу минимизировать последствия для этого ребенка и своей семьи, ведь она у меня уже есть. Сложно понять как действовать самостоятельно. Психологи советуют идти к ним на консультацию. Но, никто не даст мне чужого ребенка. Муж хочет решить вопрос сам путем общения. Ну и время мол пройдти должно.

Вы правы! Мы изначально приняли такую тактику. А слова ребенка, да, вввели меня в шок.

Так уже понабежали целая орда

Тоже самое подуиала! Ну не жилось спокойно! А тепеиь чем дальше ,тем хужу...

Уже н е т

После фразы "её ребёнок" на бывшую жену все понятно встало, этот ребёнок не только "её" а их общий сын и отец в "создание" тоже принемал участия, а вообщедеьи ещё маленькие а у тебя в голове только квадратные метры и кто когда их делить будет 🤬, сама меркантильная дурочка а сваливает на 12 летнего подростка типа он хочет и уже мечтает что то у тебя отжать,,

вопрос возник из-за слов и отношения ребенка
то что он их общий всем итак ясно, никто от него не открещивается - наоборот, весь переезд из-за него и случился, иначе бы мы и не подумали выбирать себе место жительства в этой области

Если ребёнок не проживает с вами, то повлиять вы особо ни на что не можете. Нельзя с помощью семьи выходного дня никого воспитать. По вашим словам, складывается ощущение, что ваш муж хочет быть добрым папой, а как в сущности ребёнок жил всё это время и как продолжает жить ему не известно.

Счастливые люди обычно не завидуют и не злятся, поэтому склоняюсь к мысли, что хреново мальчишке с матерью живётся всё это время. Либо мама невесть что наплела ребёнку про то, почему папа не живёт с ними. Либо и то и другое.
Хотите, чтобы у детей не было конфликтов на почве общей недвижимости, найдите способ избежать эту общую недвижимость. Толку от владения жилой недвижимостью в долях, на практике нет никакого. Потому что нормально продать её и получить свою долю без согласия всех собственников не будет возможно. Не знаю, какие у вас финансовые возможности прямо сейчас, но один из вариантов вам выкупить долю мужа, а он на эти деньги приобретёт отдельную недвижимость. Оба составляете завещания - дом только ваш останется вашему сыну, вторая недвижимость только сыну вашего мужа. Если нет финансовой возможности, но вы хотите разрешить вопрос на корню, то продаёте дом - покупаете 2 отдельные недвижимости. Это самые простые варианты и 100% рабочие. Либо, если ваш муж уверен, что проживёт ещё достаточно долго, чтобы сколотить старшему отдельную недвижимость, то он может откладывать решение этого вопроса на сколько-то лет вперёд, но это всё же риск.
Сложные варианты - это принять чужого вам обоим ребёнка в семью и сделать так, чтобы и он вас принял как семью. Речь пойдёт о том, что сын мужа от первого брака будет жить с вами. Но сделать так, чтобы чужие друг другу много лет люди стали родными и не конфликтовали из-за совместной собственности, намного сложнее, чем сделать так, чтобы у чужих друг другу людей не было совместной собственности. Ибо личностные отношения - это двусторонний процесс, насильно мил не будешь. С денежными отношениями всё проще.

Виновата сама раз припёрлась в этот город Сразу границы определяйте пока не поздно

муж мог из этого города при разводе и не уехать
и привезти туда свою новую семью давным давно и обживаться там с ней
причина не в этом, а в матери ребенка

Муж поставил ей условие, что снизит размер алиментов, если она будет "строить козни", помогло тем, что по крайней мере ребенок сейчас ходит в развивающий кружок и ему это нравится и интересно, там их и в походы водят и в питер он съездил по путевке от кружка - посмотрел на мир и на то как по-другому живут люди
раньше мать просто обрезала такие попытки мужа в развитии ребенка поучаствовать: отговаривала его, не оплачивала кружки
муж общением пытается выравнить, тяжело, но есть существенные сдвиги

Если не нравится, зачем столько дает?.. И поверьте, лично вам перевоспитать мальчишку не удастся. Вы для него даже меньше, чем никто. Воспитанием должен отец заниматься.

Что-то особым воспитанием и не пахнет. Мальчишка делает что хочет, и ему за это ничего не бывает. Кроме очередной порции денег.

А нж, конечно, готова в любви признаваться детям от прошлых браков?

И то харчеваться - если нормально себя вести будет.

Если ваш муж не встанет на вашу сторону, никаких границ не будет.

Ну так и есть. Он же не осаживает ребенка, разрешает говорить всякие гадости.

Смотря кому продаст.

Ла, а папаша не возражает.

Но вы же жили далеко. Не знаю, в таких же условиях или нет, но пасынок, сами говорите, относился к вам по-человечески и не наглел.

Ну так почти 12 лет его не было рядом с сыном. Считаете, не сбежал?

Но раньше-то умел.

Не фига! 50% ваши, 50% мужа. После смерти мужа его доля будет делиться на всех наследников первой очереди, это родители , если они живы, супруга,
.т. е. вы, и дети. На данный момент , его 50% делятся на вас, вашего ребенка, и его ребенка. Это получается 50:3=16,7%. Выплатите его сыну долю и гудбай ...