Муж уезжает работать заграницу,я одна с ребенком.

Мой так само говорил...что уедет на пол года...а приехал только через 2 года...за это время я побывала в клинике неврозов, было очень тяжело...Жалею,ч то тогда не искала другого мужа...а как верная собачёнка этого ждала

Мой муж уезжал и в короткие командировки, и в длительные (более полугода). В целом была довольна, так как он в командировках зарабатывал хорошо. С детьми как и раньше справлялась, ничего не изменилось. На отношения повлияло положительно, так как успевали соскучится. Дети знали, что папа едет работать.

Автор, а вам почему так тяжело? Сын чем болеет? Сколько ребёнку?

Ну матери - одиночки справляются же как то. Думаю они берут на себя всю ответственность. Ваша позиция инфантильна. Вы без мужа и не существуете будто. Только представьте какая гиря на его плечах в виде вас - взрослой женщины, а по факту маленькой девочки. Скорее всего не спроста он такую работу имеет с командировками. Хочет хоть немного скинуть с себя этот груз. Так что хватит реветь. Это реально странно. У вас ребенок. Думайте о нем. Вам его растить. И для этого сначала самой надо стать взрослой.

Всё ясно, мужчины не могут долго без секса так ещё и на пол года, он будет там спать с другими бабами, может и влюбится в другую. Я не от вредности пишу, но если бы мой муж такое заявил я бы подала на развод...ибо где видано что мужик пол года в другой стране стручок свой под замком держит и терпит ради своей жёнушки. Почему бы ему вас с собой не взять. Например мой отец даже когда в другой крупный город в командировку уезжал он брал нас всех с собой и снимал нам квартиру чтобы мы вместе всегда были. В свободное от работы время мы вместе с семьёй гуляли по городу, рассматривали архитектуру, ходили в цирк

Классно мужику, уматываешь в командировку и взятки гладки с тебя

Отлично справлялась ,даже свои плюсы в этом, а ребёнку так и говорить что папа тебе на йогурт зарабатывает, сейчас есть видеосвязь, общение не пострадает

Приучила себя, что я одна. Сейчас приехал, мешает, бесит... Деньги есть , а его не чувствую... И он меня ... С ребенком еще сложнее. Дети были маленькие, не пускала его на вахту. А сейчас, рукой махнула. Будь , что будет...

А в чем проблема, чего реветь-то?? Детский сад какой-то. Ну уедет, денег заработает, вы от него отдохнете. Вдвоём с ребенком легче, чем когда ещё муж рядом. Прямо конец света. А насчёт измен - так если человек гулящий, он и дома найдёт. А если серьезный и ответственный, то разлука не проблема. А по поводу брать всю семью с собой в командировки, это вообще смешно. Всех срывать из дома и везти куда-то, детям вообще-то нужна стабильность, школа , детсад и т.д. Чего тут только не прочтешь, конечно.

Ну ультиматум ему поставьте. Что никаких денег не надо. Или чтобы присылал побольше на няню.

У меня муж вахтовик, уже 6 лет. Раньше на 1,5 месяца уезжал только. Со всей этой пандемией, графики изменили. В прошлом году был 5 месяцев на вахте. Сейчас в марте уехал, в июне приедет. Тоже ребёнок маленький. Бабушки далеко, работают, но помогают как могут. У меня подработка есть, учеба (сейчас дистант). Очень тяжело. Нервы сдают. Весь быт на мне, закуп продуктов и тд. Муж сам начинает ссоры, видимо ему там совсем ничего не остаётся и выносит мне мозг. По идее, я не могу выйти на работу. И вообще я как мать одиночка получается. Ну хорошо только то, что муж зп привозит и дома потом каждый день. Если вахты длительные бывают только иногда, то перетерпеть можно. А если такие командировки постоянно, то это уже не семья. Все равно от человека отвыкнешь, никакой ватсап не спасёт с видео звонками. Ссоры и усталость сделают своё дело. Дети тоже скучают. Вроде отец есть, но они его и не видят толком. На площадках на чужих пап смотрят. Постоянно спрашивают когда папа приедет. Самой морально тяжело, нет поддержки. На вахте он тоже каждый день на работе и не поболтать конечно. Да и не хочет говорить, злой там вечно. Домой приезжает и ничего не хочет. Только сидеть дома. Любой выход из дома - стресс. Заработанные трудом деньги - ему жалко тратить на ерунду. Поездки и путешествия на хочет и знать, говорит наездился и напутешествовался и нажился в общаге и в гостинице. Я вот мечтаю о такой работе для мужа, чтоб с работы - домой.

В том то и дело, что автор не мать одиночка.

Действительно, если это город, где есть развлечения, то стоит ехать всем вместе. У меня муж работает на вахте на месторождении. Там перерыв только на сон и обед. Вокруг тундра. Семьей туда не уедешь никак.

Меня бы парил только вопрос денег. Если он оставит достаточно, чтобы жить не тужить, то пусть едет.

Так он и не навсегда уезжает. Морячки так всю жизнь живут, мужья в рейсе по полгода-год, и ничего, никто не умер. Ещё и охота идёт за моряками, многих устраивает такая жизнь.

Вы ещё космонавта в пример приведите. Ну а что, тоже часто отсутствует. Только вот автор не подписывалась на это до брака. Ее в браке и с ребёнком, поставили перед фактом. Правильно кто то выше сказал, главное это финансы. Сколько оставит вам на эти пол года. Есть ведь те, у кого и бюджет отдельный. Может и копейки не даст, придётся самой все оплачивать и тянуть.

С одним ребёнком оставалась не просто сама, а сама в чужой стране. Много раз по неделе и две. Было по месяцу и могу больше. Я не понимаю, что именно вас пугает? Не доверяете мужу? Не справояетесь с ребёнком? Не хватает общения? Потому что я интроверт и мне было вообще ок.

У меня муж уезжал на заработки в эмираты, на два три месяца. Приисылал деньги, каждый
день на связи .

Всё равно она ведёт себя как ребёнок малый. Если замуж вышла, надо быть готовым к любой ситуации. Муж, наверно, не просто так едет, а для семьи денег заработать. Надо же это понимать, а не только о своем комфорте думать. В общем, ничего ужасного в этом не вижу. Вполне жизненная ситуация, у многих бывает, не она первая , не она последняя.

А, ну вот да. Тут поддерживаю) в остальном проблемы не вижу. Нормальный брак это переживет

Вам морально тяжело, понятно. Но тяжело и мужу, судя по описанному вашему поведению. Вы пишите, что когда он уезжал, ревели целыми сутками... То время , которое тратили на плач, в этот раз потратьте на психолога. Поверьте, результат вас удивит. Есть много и бесплатной информации в интернете. Просто Вам будет сложно дальше выстраивать отношения в браке, вне зависимости от того, уедет муж или нет. Потому что сейчас Вы находитесь в позиции ребёнка, который плачет, когда папа уезжает на работу. Вот точно также, как вы не подписывались на его длительные командировки, когда вступали в брак, он не подписывался на то, чтобы обрести половозрелую дочь вместо жены. Подработайте с психологом. Успеха Вам!

Сыну 3 года,он очень любит папу,когда у меня уже нервы на исходе муж меня подменяет.У сына частый бронхит и аденоиды +фимоз(2 операции на лето) Я очень подверженна депрессиям и неврозу,поэтому для меня муж как спасение(поехать вечером в магазин,покататься на машине,рыбалка,море,речка) и мне морально легче...а без него не знаю как я буду...

Спасибо,психолог правда необходим мне

Сыну 3 года,он очень любит папу,когда у меня уже нервы на исходе муж меня подменяет.У сына частый бронхит и аденоиды +фимоз(2 операции на лето) Я очень подверженна депрессиям и неврозу,поэтому для меня муж как спасение(поехать вечером в магазин,покататься на машине,рыбалка,море,речка) и мне морально легче...а без него не знаю как я буду...

Договоритесь бабушками, тетями, что они будут к вам приходить, помогать . Договаривайтесь на определенные дни недели, чтобы четко было. Либо с подругой, например. Раз в неделю она сидит с вашим, вы отдыхаете. На следующей-вы с ее

Понимаете, частые болезни сына- возможно, следствие Вашего состояния. Представьте, что вы -энергетическая воронка, которая создаёт поле и втягивает в него все вокруг. Поэтому важно, чтобы вы несли созидание и положительную энергетику. Это прорабатывается, как я писала выше у специалиста. Главное-найти своего. Все у вас получится, вы справитесь! Главное-начать действовать и идти по выбранному пути.

Автор , быть может у вас к мужу зависимость сильная или проекция , на любовь не похоже.. такая у вас паника и грусть накрывает. . Так вас жалко правда , словно вы дитя покинутое в пустом пространстве .. плачете. Вам тут уже кто то очень верно посоветовал психолога и подметил , что это ваша детская часть впадает в страх.. видно , что человек в теме. Я сейчас учусь на психолога , могу вас заверить, что это так! Вы проваливаетесь в состояние брошенного ребёнка и выдаёте одну единственную знакомую реакцию -ревете и боитесь. И муж своей командировкой попал в ваше больное место. Внимательно поразмыслите , кто вас покидал в детстве , может не в физическом смысле , психологически кто то из близких был от вас отстранён, когда вы нуждались в близости душевной. В каком возрасте это примерно произошло , какая цифра на ум приходит? Этого ребёнка нужно пожалеть , вы его уже как взрослая пожалейте, обнимите. Это конечно терапия не пары строчек..И в след раз , когда подступит паника хорошо бы , что вы мысленно отделили вашу детскую часть и увели ее играть в песочницу , где ей и место , так и скажите ,-сиди здесь и лепи куличики!» вообразите ярко и живо. а себя взрослую оставляйте проживать вашу взрослую ситуацию . Короче , обращайтесь , если есть интерес . Успехов вам! Трудитесь над собой

Всучи ему ребенка и сама куда-нибудь поезжай.

Автор, далеко не каждой женщине нужен командированный муж. Изначально до брака это оговаривалось? Может и не стоило тогда? Никто не даёт гарантий, что муж вам там верен будет, но проверить и узнать вряд ли сможете. В любом случае вы очень зависимы от отношений, нет в вас цельности.

Я, видимо, тоже инфантилка. Но сильной женщиной собираться не становлюсь. Если мужа нет три дня дома, я уже супер уставшая!!! Потому что женщина берет на себя весь негатив ребенка за день и должна это кому-то «сливать». Обычно это муж, который выслушает. Ну, для меня ещё шоппинг. Но это очень затратно.
Нет ничего лучше для ребенка папы и мамы рядом, а для жены-мужа рядом, как защитника и партнера. Когда муж выходной, мы обычно ездим куда-нибудь, развлекаемся. А если его рядом нет, то я сама могу, конечно. Но от дороги сильно устаю, коляску эту тащить по пандусам... А вечером отдохнуть хочеться, но нет, ребенок опять требует внимания. И у меня начинается агрессия. Ребенок это чувствует, начинает беситься, это замкнутый круг.
Не слушайте баб-лошадей, которые всё сами. У них физиология такая и энергетика, может даже гормональный фон с повышенным уровнем тестостерона. Договаривайтесь с мужем. Если там не миллионы. То его вахта аукнется и вам и ему и ребенку.

То есть когда он пашет для вас, то он не ваш защитник, да? Вам именно нужны свободные уши для слива негатива, ну тогда не удивительно, что он захочет подальше сбежать. Если у вас такие сложные отношения с ребёнком, может вам надо просто пересмотреть свои методы воспитания? Если он маленький, то вы можете заняться своими делами во время дневного сна, а то и не одного, если постарше то научите его играть без вас и т.п.
Какое-то странное понимание мужа защитника на этом форуме. То есть на ваше будущее зарабатывать это не защита, защита это когда он рядом и готов за вас драться в уличных боях? 21 век же вроде, нет?

И да, вы тоже инфантилка, а что хуже - не хотите взрослеть.

Ну как бэ деньги не решают все вопросы. Деньги это фундамент.

И почему вы решили, что отношения с ребенком сложные? От детей надо отдыхать, они много энергии высасывают. Вот тут и нужен папа. Или денег дать ребенку?

Судя по всему у мужа этой женщины 2 ребенка. Не повезло мужику, не той головой он думал, когда жену выбирал.
А в командировках этих люди обычно пашут, причем часто так, что хватает сил только до кровати доползти. Деньги просто так обычно не приходят

Да что вы говорите))) так скажите это своему мужу, он расслабится и через пять лет вы сама поедете забугор работать)) фундамент это ответственный муж из которого вы хотите сделать свою сделку. И рискуете очень этот фундамент разрушить.

Ну так учитесь отдыхать с ребёнком. Когда нет выхода, надо приспособиться, а не сидеть реветь. Я одна оставалась и поэтому у нас тут же появлялся строгий режим, я спокойно и быстро делала все дела. И представьте, оставалось время для себя. Ищите плюсы в этом. Чем меньше людей в доме тем меньше уборки и готовки. Учитесь существовать с ребёнком, он ваш самый родной человек, а не вредитель какой-то. Я сама с ребёнком оставалась, сама с ним летала, когда не знала как с этим справиться, я обращалась к психологу и понимала что у меня больше страха, чем реальной проблемы.

едь ты за границу работать, а муж пусть остается с ребенком. все просто. не благодари, тему можно закрывать.
еще вариант - зарабатывай столько, что бы мужу не приходилось за границей вламывать.

И вправду, автор, тоже вариант вам самой поехать заграницу на работу, а ребёнка можно оставить с мужем. У меня так соседка делала. По очереди ездили. То она, то он. В Южную Корею.

Откуда берутся такие овцы как автор? Так с мужем что случится, дети же с голоду помрут,пока авторша будет сопли по щекам размазывать

***, я не автор, я не реву с ребенком. Я ту доказываю, что папаша должен под боком быть. И это правильно. Идите нах со своими советами. Советчики туевы. Поучить решила жизни она меня тут))))

Прикиньте, у нас в России 70% на 17000 живут( или меньше). Тут при живых отцах дети ге особо гурманичают.

Мой муж уезжал на год. Я оставалась с двумя сыновьями 8 и 4 лет. Бабушка далеко, только летом к ней могли поехать. Ничего, справилась. Зато квартиру выкупили хорошую. И ещё результатом той поездки было рождение третьего. Конечно, скучали. Муж вычисления делал, мечтал девочку зачать. Видно немного ошибся, родился третий мальчик.

Нервишки полечи)

С такими бабами как ты - ничего удивительного

Твоё благосостояние от женщины зависит? ))))

При чем тут нервы. Удивляют хамоватые люди, которые свой стиль жизни признают единственно верным.

глупая ты! да расслабься, это ж свобода - делай,что хочешь,общайся, балдей..хотя норм.муж так равнодушно семью на полгода не оставит, есть повод уже плюнуть и забить на него, а не плакаться..чпокаться будет еще имей в виду, пол года воздержания и самоудовлетворения- не верю

Шта? Даже не буду на это отвечать)) незачем)

Шта? Ляпнул, а отвечать не хочешь?

ты жoпoй читаешь?