Стать женой декабристкой или отказаться от мужчины ради семьи?

Может не надо жениться,если такая ситуация?

Ты правда считаешь что кв от пишут приюту? Не смеши, а! Дешёвые манипуляции. И ты ничего никому из них не должна. Только своему ребёнку. А они все взрослые сами разберутся со своей жизнью. В соцзащиту пускай пишут заявление на предоставление им патронажной сестры. Ребёнку лучше конечно учится в мск. Зачем его срывать из за каждых своих штанов. Пускай он летает к тебе и переводиться в Москву.

если сократить текст, то у вас выбор стоит за кого выйти замуж - за мужчину или за родителей. вот и выбирайте.
вангую, что даже буде ваш другой мч никуда не выезжающий в жизни москвич, так и тут найдутся претензии, ибо родили вас "для того чтоб в старости помощь была".

жуть какая...у вас родители не в себе? "удобный для НИХ муж"- совсем с ума сошли? летать нельзя...вы там в рабстве у родни? ваша задача в жизни - сиделка для родителей, няня для ребенка? а для СЕБЯ вы когда жить будете? В вашем возрасте найти хорошего мужчину сложно, да в любом возрасте сложно. Цените отношения, цените партнера, а родители просто манипуляторы. Вам что, ни летать, ни н а машине не поехать, вы должны беречь себя что исполнить великое предназначение - уход за родителями? Вот бред. Единственно, что вас долджно останавливать от переезда не бредни вашей мамы, у которой вы в рабстве, а то что вы теряете работу.

Автор, здесь решать только вам. Ребенок может жить и учиться, там где вы живёте. А вот родители нет. Решать только вам.

Родители и мужик ни при чем. Но крайне глупо рисковать и бросать все что ты нажила ради какого-то всего лишь мужика. Он что купил тебе жилье в том регионе? Он будет тебя там обеспечивать? Какие гарантии того что ты не останешься там на бобах и на птичьих правах если что пойдет не так?

Автор, истина посередине. Мне кажется, именно гостевой брак с визитами по выходным вам подойдёт, раз в Москве у вас учится ребёнок и есть работа. Но и по отношению к родителям нужно занять чёткую позицию - буду летать, требую уважения к своему решению и мужу, квартира ваша, можете распоряжаться, как хотите, хоть в казино поставьте на зеро

Ездит к мужику за 270км?
Мне что делать больше нечего или мужчин нет?
Он вам никто.
Мужик для секса.
Очнись.
Повзрослей.
Начинай думать о себе.
Он денюди подсоберает пока ты к нему мчишься и через 5 лет порхнет в Сочи.
А ты белугой выть будешь.
Очнись

У нее не было мозга и не будет.
Урок за уроком тебя ждет и рание морщины.

В рыло ей! Значит, **** ее неподмытую, а потом выпику из егрп в анис плашмя. Шоб не забывала скотница, шо хата папина и в кошачий приют поедет она.

Тебя замуж зовут или просто так давать?
Есть категория мужин. Он всю жизнь делают то что им нужно. Глупые женщины рядом хотят верить что она та самая.. да..да..да . Верь и трать время

Замуж зовет? Что предлагает? Я бы поехала это не факт что навсегда вы езжаете, такие работы обычно не надолго 3-5 лет, а потом вернетесь в Москву

А ребенок-то согласен с вами из столицы в отдаленный регион с чужим мужиком лететь? Или его вы тоже на бабку планируете оставить? Дело даже не в родителях, но ситуация у вас сомнительная - за штанами на край света бежать. Ведь не вам же там крутую работу посулили!

Что значит она няня для ребенка? Разве это не ее ребенок, за которого она ответственность несет?

Надолго.
Раз отправили в захолустье. То до пенссии).

Некоторые дети уходят из дома рано, у меня так сложилось, что я жила с ними почти всю жизнь, первого мужа тоже в их дом привела. Как-то не казалось это чем-то ненормальным т.к. своего жилья не было, денег тоже не особо, да и сами родители всю жизнь жили с родственниками, я нормально относилась к такой модели семьи. Понятное дело, что бросать их никто не собирается и мужчина очень ответственный, он не станет на таком настаивать, однако, я понимаю, что оставить их даже ненадолго опасно, а значит и правда приходится выбирать.

Уже заявление в ЗАГС подано, но глядя на ситуацию, я не знаю уже стоит ли.

Нет. Ребенок мучается ревностью, ни за что не хочет делить меня с кем-то, боится, что у меня появится другой ребенок и я буду вынуждена жить в регионе, еще и родители масло в огонь подливают. Мужчину, честно говоря, мне жалко, он достойный человек.

Насколько он достойный, это могло бы стать понятным только при совместной жизни с ним. Конечно, нормальные родители будут против, даже если б они здоровы были, а им еще и помощь нужна. Но тут еще и ребенок, вы на них его, что ли, думали оставить или насильно тащить собой? Хочет с вами семью, уж можно и в Москве работу найти, необязательно в глушь тащиться. Неужели ему должность губернатора предлагают?

Нет, я рассматривала вариант временного гостевого брака.

А я бы поехала. Дочь взрослая, справится. А старики у вас эгоисты, ну сколько вы будете сидеть рядом с ними? Сейчас потеряете мужчину, другой такой может и не встретится. Вот и будете на старости одна и сорок кошек, как говорят. Родителям можно сиделку нанять и прилетать раз в месяц навестить. Жизнь идет, она у вас одна, так может быть можно уже побыть эгоисткой???

сто пудов прогноз верный

Автор написала, что дочь школьница, а не взрослая... Вроде бы несовершеннолетних одних нельзя оставлять.

она написала, что дочь учится, но может она уже в институте? а если в школе, то забрать с собой. Не вижу проблемы. Школы везде есть

Почему он не может работать в Москве? В столице работы нет штоль?

Не надо автору замуж. Она уже замужем за родителями и несмотря на наличие ребенка так и не повзрослела. Не портите жизнь мужику, у него ещё все наладится.
Подозреваю первый муж также не нравился родителям, ну а мужей может быть много, а мама одна ну и т.д. Типичная "мамина доча", вариант для женитьбы совершенно бесперспективный.

Автор, понимаю Вас насчет родителей, но они, конечно, жуткие манипуляторы. Я сама забочусь о родителях, но, может, это звучит эгоистично, но я считаю, что, если встает такой вопрос, то в первую очередь надо думать, что если уже взрослая, о муже и ребенке (детях), а потом уже родителях. А так можно остаться рядом с родителями, но без мужчины, что хуже. Я бы не велась на эти материнские провокации, понятно, что все пожилые люди так себя ведут. А вот то, что у Вас тут ребенок ходит в сад, работа.... Я считаю, что если это действительно шанс для него и если это прям муж, любимый, близкий человек, то можно куда угодно с ним поехать, т.к. Вы одна семья. Родители, извините за цинизм, не вечны, ребенка можно адаптировать, по крайней мере, приложить к этому максимум. Да, в карьерном плане, возможно, Вы проиграете, но ведь и в провинции какая-то работа всегда найдется, тем более муж будет зарабатывать больше. И мне понравился комментарий о том, что, может, и не надо выходить замуж, если такая ситуация. Значит, Вам мужчина недостаточно дорог все-таки.

Согласна на 100%. Читала криво, не поняла сначала, что дочка тем более взрослая. А мужчину хорошего встретить непросто.

Ну понятно. Все вокруг Вас эгоисты, еще и знакомые масла в огонь подливают. Не зря говорят, что старый, что малый. Старики ревнуют, дочка ревнует. Это нормально, что ребенок ни с кем не хочет Вас делить, пока она еще не девушка, ей вообще, может, хочется, чтобы Вы никогда еще раз замуж и не вышли, были бы только с ней. Старики тоже.. Блин... мне вспомнился дурацкий российский сериал "Ольга", но вот он, мне кажется, прям про Вашу ситуацию, особенно 3 сезон, где за ней герой Куценко ухаживает. Вот ей тоже его жалко, она посвятила себя отцу, детям, сама все разруливает и в итоге в ее жизни нет места новому хорошему мужчине. С другой стороны, автор, может, тогда Вы и не готовы к новым отношениям с этим мужчиной, у Вас полная жизнь, в которой Вы живете работой, интересами ребенка, родителей, в привычном для Вас городе, полном возможностей.

Родители мерзкие манипуляторы. Полностью прервать общение. Видеться с внуками также запретить.

Да даже если отпишут - заявление в суд, и ваша законная доля наследства станет вашей. Родители это не только права, но и обязанности. Соответственно право на их имущество принадлежит нанаследникам. Максимум что они могут сделать это подарить кому нибудь квартиру при своей жизни и пойти бомжевать. Ну или продать квартиру и на деньги от продажи снимать чужую.

Все до родителей единодушно докопались, а то, что ребенок - школьница, и не хочет из Москвы в глушь за мамкиным хахалем тащиться - это фигня. Авось можно заставить или с больной бабкой оставить. Вы сами хотели б на месте этого ребенка оказаться??

У них внучка есть, которая тоже мать ревнует к чужому мужику, и останется наверняка с бабкой и дедом. Ей и квартира, какой тут суд.

Декабристка-РСПха. Что-то новенькое. Упаси Господь

Внучка не является их наследником. Да и если ребенок этого мужика не любит, то это повод задуматься. Как правило дети редко когда так прямо не любят нового мужа.

Конечно, нет, не хотела бы. Вы правы, я тоже об этом писала) конечно, ребенку будет очень сложно и город менять, и в школу новую идти, и там новых друзей заводить. Если у автора муж, я так понимаю, с перспективной хорошей работой, то девочке там, конечно, будет в любом случае тоскливо и очень некомфортно, особенно первое время. Но в любом случае у автора конфликт интересов - либо она делает так, как будет спокойнее ее дочке и родителям, и ей за них, плюс ее работа, либо она в первую очередь будет думать о замужестве, о том, что встретила хорошего мужчину и хочет вступить в брак с ним. Мы же не знаем, возможно, мужчина реально стоящий, ответственный, готов выйти замуж за автора с ребенком, она будет за ним как за каменной стеной.

Не стоит ехать в тьму-таракань. Где будете работать? на что жить ? где будет учиться ребенок? а если что случиться, куда бежать с ребенком? ни друзей ни родных... слишком много проблем. Гостевые отношения- это лучший выход в данной ситуации. Родители конечно некрасиво себя ведут шантажируя вас, но ехать абы куда я бы не торопилась.

Всё зависит от того как сильно вы его любите. Если есть планы состариться вместе, то вперед. Какая разница кто куда стремится, у вас своя жизнь.

Летайте к мужу спокойно. Если родителям что- то не нравится- их проблемы. Пусть нанимают сиделку за свои деньги, тогда по другому запоют. Эгоисты.

Такие родоки могут и отписать из вредности.

Так много в том поколении рожавших детей как сиделок в старости.