Одиночество в браке

Ну только не заводи любовника. Лучше сразу скажи давай разведемся

Я про любовника и не писала. У меня нет цели - штаны в доме любой ценой. Меня волнует душа и мое настроение, ибо все это отражается на детях, и возможно уже недолго осталось...

Что вы имеете в виде-недолго осталось?Серьезное заболевание,есть опасность для жизни?

на одни и те же грабли.старалась пробить стену...да не меняются люди,никогда!только хуже становятся во всех смыслах с годами.и если в молодости были косяки,то с возрастом они только усугубляются.дальше лучше не будет.и брак сохранять ради детей нет смысла.это миф.

Вкладываться нужно впервую очередь в СВОË образование, СВОË будущее, а потом уже в будущее мужа. Если вы все силы в браке тратили на мужа и семью и совсем про себя забыли ( речь не только о внешности, но и о саморазвитии) -то таким последствиям удивляться не приходиться. Тут нужно решить, хотите ли вы сохранять семью или нет. От этого и зависит дальнейший план действий.

Вы зациклены,я думаю, вам кажется что в муже счастье и он вас должен развлекать и ухаживать как в букете конфетный период. Вы съездить отдохнуть вместе, просто что б на одной волне быть, ну и пусть меня заклюют здесь, но любовник это выход, даже не для секса а для эмоций, влюбится что бы чувствовать что вы живая и чертовски обворожительная

Возможно, есть у врача подозрения, но надо к нему попасть с анализами, чтобы сказал точно.

Я хочу вообще увезти детей из страны, жду диагноза, чтобы понимать, есть ли еще время, пока они слишком маленькие. Согласна насчет вложений, и про себя забывать не нужно. Но ведь мы выходим замуж в надежде на счастье, а в итоге не у всех это получается.

Спасибо за Ваше мнение.

Отстаньте от мужа и займитесь своей жизнью. Вы зачем-то годами бились головой об бетонную стену в надежде, что она станет мягкой периной (с чего бы интересно?)

Займитесь свой жизнью. Не жизнью детей, а своей. Не детей, потому что они учатся в первую очередь глядя на вас. Вы сейчас закладываете своим примером в них то, каким будет их будущее. Вв хотите вырастить жервенных особ, которые как и вы будут по 10 лет биться головой в твердую стену игнорируя при этом радости жизни?Идите на работу, наймите няню, займитесь хобби. Зарабатывайте деньги. Идите на терапию - вам нужно избавиться от зависимости, стать самодостаточной и счастливой без оглядки на партнера. Только тогда вы сможете вырастить счастливых и самодостаточных детей, способных строить здоровые отношения (у вас с мужем нездоровые)

Не так. Любовь - не основное условие счастья. Оно лишь дополнение.

Автор, вы ещё у врача не были, а уже пишете, что недолго осталось)
Вы ипохондрик может?
И его своим негативом затравили.

Не может и не ипохондрик. Не надо делать глупые выводы, не зная человека. Не Я затравила мужа, а ОН меня, - тему-то читали?)

Видимо, форум не совсем то место, где я могла бы получить ответ на свой вопрос. Спасибо всем за мнения.Хотя некоторые поспешные (например, про мою нереализованность и аналогичное). В том-то и дело, что я самодостаточна, зарабатываю и самореализована, хобби есть, цели в жизни есть, все есть, а вот моральной теплоты нет в отношениях, и мои усилия в этом направлении ни к чему не привели, увы. Но, думаю, если здесь появится человек, имеющий реальный аналогичный опыт и сможет им поделиться, буду ему благодарна. Спасибо всем за уделенное время.

Я вас читаю)вы пишете, что ещё у врача не были и тут уже про недолго осталось.
Я просто имею опыт общения с подобными людьми.
Это очень тяжело, правда.

А какой у вас вопрос?
Вы его так и не сформулировали))

Если вы зарабатываете и самореализованны, то как так получилось, что вы не можете организовать свой визит к врачу без согласования этого момента с мужем?

Тут даже не в деньгах дело, а в вашей способности коммуницировать.
Прямо ни одного человека в вашем окружении ни одного человека, кто займёт ваших детей на час-два, пока вы к доктору сходите?
Заметьте, я о платной помощи даже не говорю!

Милая автор!
Только садиться и разговаривать.
И Боже упаси вас не в форме претензии
Выражать свои пожелания в форме «я сообщений» - мне хотелось бы, я мечтала бы, я надеюсь и не в коем случае : «ах ты такой разэдакий»
Разговорить доброжелательно , проговаривать свою обиду, а Главное КОНКРЕТНО, потому что мужчинам часто не понятно абстрактное «хочу тепла и человеческого отношения», надо вот прямо попунктово.
Вы в себе носите обиду.
Отсюда и болезни, неудивительно.
Договаривайтесь с мужем. Поработайте с психологом.
Есть сайт такой б17 ру, там бесплатно можно получить консультацию специалиста

Ну вообще-то любовник может повлиять на настроение и улучшить его. Своим вниманием, заботой. ))

Как это возможно вообще- не найти время, чтобы к врачу сходить? Вы пишете, что работаете, а где находятся дети, когда вы на работе? Наверно в садике? Ну так что мешает уйти с работы пораньше и к врачу пойти? Прям такая беспомощная, взяла детей, такси вызвала и к врачу с детьми, если уж совсем никак по-другому не получается, никто их в больнице не прибьет, посидят полчаса.

Он тебя недостоин, ты достойна лучшего, разводись, оставь детей без отца, твои следующие трахатели будут тебя юзать по назначению и все.
Иди вперед, пока сисьге не обвисли, на них всегда найдется спрос.

Смещены у вас приоритеты и ориентиры. Любовь - это основа всего, а никак не дополнение.

Автор, хорошо зарабатывать и быть реализованной в карьере - это не значит быть самодостаточной. Самодостаточному у человеку не нужен кто-то для того, чтобы чувствовать себя счастливым. Я была в вашей ситуации, и не узодя от мужа стала менять свое отношение к себе, внутри себя. Муж остался тем же, но если раньше я тосковала от одиночества и отсутствия теплоты, то сейчас мне хорошо. Не могу сказать, что я прям счастлива, но вполне довольна. Просто я перестала ждать от мужа, от мира, что мне кто-то даст это чувство теплоты. Я его в себе сгенерировала. Понимаете? Это и есть самодостаточность. Когда вы не ищете вливаний в свою душу со стороны. Она у вас и так наполнена. Подумайте над этим, поработайте. У вас получится.

У меня сложилось впечатление, что вы очень зациклены на семье. Даже если у вас есть работа и хобби, семья для вас всё равно на первом месте. А у женщины на первом месте должна быть она сама. Попробуйте проработать в себе это, перестаньте ждать любви от мужа и любите себя сами. Покупайте себе вкусняшки, красивую одежду, качественную косметику. Заведите подруг, с которыми можно ходить куда-то отдыхать от семьи.

У меня так же. Сконцентрировалась на детях, на мужа забила, как будто он воздух, даже не здороваюсь. Счастлива.

исключительно моё мнение:
1. Сходить к врачу и разобраться с анализами.
2.
-Если умираете, то переезд к людям,которые вас будут любить и поддерживать.
-Если здоровы, то уходить от мужа и заводить любовника. У вас нет любви в жизни,поэтому и затухли. Оттуда всякие болячки.

------Переехали. Стали ходить на свидания. Записались на йогу/танцы. Записались к остальным разным врачам проверить здоровье. Дети тоже станут счастливы, так как и вы будете счастливы.
Если детей некуда деть, когда вам пора сходить на танцы, свидание, то вот отправите к бывшему мужу, в кружок, к бабушкам, к друзьям (если уже не такие маленькие) и тд.
Счастья, здоровья и любви вам!

Здравствуйте, автор. Как бы прискорбно не звучало - разводитесь. Не мучайте себя и детей (дети чувствуют ваше состояние). Моя мама всю жизнь терпела отца ради детей и тащила все морально. Ему на все было плевать. Ей было тяжело. Итог: инфаркт в 40 лет. Отец тот ещё перец. Так что решайтесь. Жизнь одна, и она в ваших руках.

Однозначно. Любовь-основной смысл . А вот всё другое: работа, дети итд -дополнение

Милая автор, у меня такая же точно ситуация только еще дольше чем у вас. Карьера сложилась у меня, дети уже подростки, с деньгами все нормально, но тепла и заботы от мужа не было и нет. Не разводилась только из за того чтобы жизнь детям не испортить, он бы их увез в свою страну и жили бы они там в том болоте. Правильно вам говорят, нечего биться в бетонную стену, ничего вы не измените. Я для себя нашла формулу счастья. С мужем веду себя ровно, живем как соседи но не ругаемся. У меня много друзей, до ковида много путешествовала, спорт, бег, йога. И любовник уже много лет для души. Чего и вам желаю. Дети видят дома активную и позитивную маму. С папой у них к сожалению отношения никакие, папе никто не нужен.

Извините меня, автор! я совсем молодая, для того , чтобы советовать как жить и как поступить вам, но читая вашу историю, я хочу сказать вам спасибо! Ведь ваша ситуация, как - будто в будущем моя жизнь, если я не буду менять ее сейчас! только я теперь с пониманием того ,чего допускать нельзя! Нельзя жить ради кого-то! Жизнь - это ваш дар, только ваш!!Не теряйте время, я понимаю, что это сказать легко, а вот все бросить и начать именно жить, не так уж! Сколько времени вы уже потеряли, не теряйте больше !будьте счастливы ,дорогой автор!

Ооо, я тоже через это прошла🙈 В браке 6 лет, двое детей, сейчас разводимся. Что я могу вам сказать, расчитывайте только на себя, станьте финансово независимой, и прекратите тащить на себе этот баласт уничтожающих вас отношений, когда закрывается одна дверь, открывается другая, это закон Вселенной. Ничего не бойтесь. Все что могли вы уже сделали. Ну если человек не хочет вас услышать и понять, так оставьте вы его. Не мучайте ни себя ни детей, они же тоже чувствуют и видят какие между вами отношения. Пусть лучше довольная мама и папа живут раздельно,а не вместе друг друга презирающие люди.

Отношения должны быть только такие чтобы с самого начала было легко и хорошо. В противном случае будет вот такое. И не надо бояться остаться одной.

Да вообще непонятно зачем строить карьеру мужу? Он немощный? В отношениях она мужик, а он жена?
Зачем надо было заводить отношения с безинициативным инертным мужиком?
Чтобы быть "как все"?

Автор, вам сейчас нужно здоровьем заняться. Если муж не может в этом подсобить, попросите родителей, друзей. И разводитесь к heram,выгоняйте тюфяка со своей жилплощади.

На какое счастье вы надеялись, если сразу надо было "работать над отношениями"?

Любовь это вообще просто бонус - повезёт или нет.

Тогда уж уточняйте - любовь к себе - основа всего, а не какого-то левого человека.

не, любовь проходит.

Супруга делает из меня Отелло, нет все у нас замечательно, и нет никаких проблем, главное, чтобы не грузить общество своими мелочами. А жить с оптимизмом и позитивом, тогда и не будет пустых переживаний.

Дополню, любовь, уважение и доверие.

Как вы не понимаете, что семья - это постоянный труд и поиск компромиссов, а развод - самый лёгкий выход, а сохранить и создать в отношениях новое что-то, например совместное увлечение спортом, а это очень помогает преодолеть проблемы, сильные люди не отступают, а совместно анализируют свои ошибки и работают над их устранением. Никогда не надо ставить крест на человеке, надо просто научиться слышать друг друга и уметь избегать конфликтов. В любом конфликте виноваты оба и смотреть на него желательно с двух сторон.

Любовь надо обоюдно подписывать, например составить список, что вам не нравится в партнёр, и совместно постараться исправить это. Это не легко, знаю, а когда ты просто обнимала мужа? Нежность и ласка абсолютно пропали, а такие вещи очень подписывают чувства и муж соответственно будет думать, как сделать что то приятное и неожиданное, чтобы жена была счастлива от сюрприза.

Не бывает постоянно и сразу лёгких отношений, просто не нужно видеть лишь недостатки в человеке, ведь лучше подчеркнуть достоинства и корректно дать понять, что тебя немного напрягает. Женщина должна быть мудрой и почитать мужа, а не выставлять его в самом плохом виде, это ведь лукавство, свои недостатки тоже надо стараться изменить, а также научиться тактично выражать недовольство. Ведь дети все видят и в дальнейшем копируют неправильную модель поведения

Если у мужа надёжный тыл, у него крылья расправляются и он решает любой вопрос, а когда жена его выставляет в плохом свете, она тем самым унижает себя, что человек который всегда готов помочь в трудную минуту, когда даже родной отец отстранился, решайте сами мол финансовые проблемы, кто смог их решить? Неужели только плохое запоминается. Ведь по твоему мужу и тебя оценивают, насколько умна и мудра жена. Просто смотри в корень проблемы, а не на поверхность. А любая проблема может решиться, когда понимаешь почему и как она возникла. Решается все, но надо просто научиться разговаривать с мужем, ведь он все понимает, просто надоело, когда человек его постоянно упрекает в чем-то, нет идеальных, просто надо научиться видеть в партнёре идеал, и также поменяется отношение к тебе.

Если ты до сих пор жила ради мужа, то ты абсолютно не любила его, а просто позволяла любить себя. Как же я вижу твои мысли, очень обидно, ведь любовь не возникает сразу, ты постепенно узнаешь человека и просто живёшь им и не видишь его недостатков. А раз сейчас я состою из одних минусов, напрашивается вывод, что ты думаешь и скучаешь по кому-то другому. Реально, я не хочу навязываться, но если ты так решила, просто пойми я больше не сделаю шаг назад, я просто исчезну и когда ты разочаруешься в своём воздыхателе, вернуть меня не получится. Пойми, я не тряпка, а очень тактичен и считаю унижение, если ты думаешь, что я слаб. В важных ситуациях и вопросах решения всегда принимал я, даже выслушав тебя. У меня очень развита интуиция и она редко подводила.Реально,объясните ей, что если человек помогает жене в домашних делах(даже женских, мытье посуды), он не тряпка, а просто хочет тебе помочь. Всё не хочу навязываться, если решила, значит есть причина и я думаю знаю имя этой причины. Но запомни, тебя я выгоню со своей жизни и навсегда, просто ты так поверхностно меня видишь. Удачи(имя беса), а дети будут всегда рядом со мной. Они не виноваты, что кто-то кого-то предал. И не надо пустых слов про верность. Верность - она в душе, а все добро ты возвращаешь чёрной неблагодарностью.Устраивай жизнь, в нашей квартире тебя я видеть не хочу и не смогу.

Ты расскажи всем, что многие проблемы возникли именно по твоей вине, и твоей лжи. Ты знаешь о чем и о каких суммах идёт речь, ты на несколько лет вперёд лишила семью, детей и родных абсолютно всех сбережений, и это три раза подряд, и все тихо втайне от мужа, откуда же быть доверию, если это нож в спину, и трижды. Просто я все решил, а в итоге ты считаешь тряпкой человека верного на деле, а не словах. Всё, абсолютно увидел всю твою сущность. А надо было лишь грамотно вести семейный бюджет, а он улетал в яму долговую. А заработок у меня приличный, если уметь правильно расходовать, ты могла бы и что то скопить, ведь ты женщина, все в дом, а не наоборот, неизвестно куда и кому. Учти через полгода приползешь, я не прощу тебя. Твоя финансовая кормушка закрыта навсегда, но учти на детях это не отразится. Просто в итоге, ты останешься одна, вспомнишь но будет поздно.

Слышь, трахатель, ещё слово оскорбления в сторону моей жены, ты сам будешь в позиции, а твой язык просто вырву. Научись уважительно обращаться к женщине, просто представь что перед тобой твоя мама, либо сестра. Короче, уйми свою дерзость, она не с кем не будет, заруби на своём носу, я просто не позволю. И всегда буду её оберегать от всяких кабелей, ты же не мужчина, если позволяешь такое к моей женщине, и она всегда будет моей, даже на расстоянии. Она будет одна, все услашали, она помнит, что произойдет, если кто-то посмеет к ней притронуться. А нам нужен лишь психолог, который вправит нам обоим мозги.

Вы абсолютно не знаете ничего, только дети смысл моей жизни, я живу не для себя, а для них. А моя супруга эгоистично решила жить лишь для себя. А дети меня любят и я их очень люблю. Вы просто реально неправильно судите. Мои дети, и я всегда буду их отцом. А моей жене реально нужна псилогическая помощь, поверьте не только во мне проблема, я сам её с балкона снял, она хотела спрыгнуть будучи на 9 мес беременности, этот поступок и показал мне, что она эгоистичная, ведь даже не подумала о ребенке. Ладно я плохой, но не хочу все плохое рассказывать, я просто её уважаю, она хорошая мать, и хозяйка. А я сначала не любил её, а она сразу влюбилась. Я полюбил её, когда мы вместе прошли много тяжёлых ситуаций, начинали с нуля. Но всего смогли добиться, лишь жене не хватило терпения, чтобы решить вместе наши разногласия. А я сразу просил просто доверительного разговора, о всех её и моих недомолвках. Я уверен, если бы она захотела мне просто рассказать, что её не устраивает, что нам лучше поменять. Но нет, лишь стена молчания. Абсолютно не хочет вернуть доверие друг к другу.

Как в воду глядел, я ей сказал, если мне изменишь, ты заболеешь и серьёзно. Но, я не хотел этого. Просто она даже про это не слова мне. Какую стену ты пыталась сломать, о каком доверии ты говоришь? Я тебя постоянно просил просто откровенно поговорить на все темы, зачем лжешь. А по ночам ты создаёшь фейковых аккаунты, на баду, в вк. А я пытался поговорить и поменять совместно, что кого не устраивает, ты потологически всегда на автомате лжешь. Поэтому и не будет семейного счастья. Но и личного не будет, я просто не смогу тебя кому-то отдать. Либо вместе, либо... И поверь, я знаю, что ты обращалась к разным ведуньям, и по каким вопросам. Я в отношении тебя никогда так бы не поступил. А ты просто вставляешь меня крайним. Ладно, хватит.

Я на вахте, поэтому ты даже в тексте лжешь. Вот скажите, если женщина любит мужчину, она захочет чтобы он всегда был рядом, я ей сказал, я хочу всегда быть рядом, давай уволюсь и найду здесь работу. Нет, ты что денег будет меньше, а потерять мужа она не боится(если 2 семья появится, как у некоторых), т. е деньги лишь видит, а не наши отношения и чувства. Поэтому я понял, не любишь ты меня, и не любила, возможно влюблённость была. У меня сильнее это чувство, но ты просто не хочешь решать ("твои слова я не боюсь трудностей"). Просто наладь нервную систему, даже ребёнка очень сильно шепнула, а ему 2 года, Он её испугался и прибежал ко мне в истерике, ты жестокая. Реально.