У нас еще семья или уже нет?

"Спотом" = "спортом".

Жаль что вам разговаривать не о чем. Это единственное, что меня смутило в этой истории. Потому что все остальное это как у нас. Тоже ничего общего почти, интересы разные, но снег это казалось даже плюсом больше чем минусом. Правда мы женаты 11 лет и сыну 7. Но у нас много тем для разговора совершенно отвлеченных от семьи и быта. И мы вместе смотрим фильмы, обсуждаем новости в мире, спорим иногда на какие-то темы, хотя в целом взгляды совпадают.

Может вам подружиться заново? Секс есть и это уже супер. Осталось найти общие темы для разговоров. Может предложить поехать куда-то вместе, но это тоже не значит что надо не отлипать друг от друга. Мы вот например едем куда-то, я полдня отдыхаю, ем, гуляю, любуюсь природой. Муж в это время летает на параплане и ходит по заброшенным местам. Вечером обсуждаем кто что видел - и это супер для нас.

А что у вас общего было в начале отношений? Что привлекло друг в друге? Какая изначальная ричина брака?

Автор, Вам самой чего не хватает?

Мы ездим в отдыхать вместе регулярно, каждый год, когда у меня отпуск (у мужа график свободный), но там мы или просто лежим на пляже (он читает), или достопримечательности осматриваем. Ну, конечно, не молчим все время, но разговоры все больше о том, что вокруг. А муж у меня вообще не очень разговорчивый. Больше в себе находится. Я же люблю поболтать. Так он меня слушает, кивает в ответ. Сам мало что говорит.

Вы будете смеяться, но он мне предложение сделал после первого нашего секса. Ну, типа, так положено... И изначальная причина брака - что должна быть семья, дети. Ну там, дом, дерево, сын (в нашем случае дочь). И я согласилась, потому что он мне показался положительным и надежным. Да он такой и есть на самом деле. Но ведь семья - это не только совместный быт. А я об этом, выходит, не думала совсем, когда за него выходила.

Мне не хватает ощущения, что мы с ним - по-настоящему близкие, что нас связывает что-то большее, чем быт и дочь (которая уже взрослая и у которой своя жизнь уже началась).

У нас так же, я говорю гораздо больше 😄 А может у вас все нормально просто? То что вы сомневаетесь это тоже нормально, кризисы бывают у всех

Что имеем не храним, потерявши - плачем....
Дорожите отношениями.

Тогда не знаю в чем дело, из вашего рассказа мне показалось что вы для него близкий человек и он о вас заботится как мало какой муж вообще

Да, может быть я зря себя накручиваю. С мужем пыталась поговорить на эту тему, он отвечает - все нормально, все хорошо, чего ты? А я и не знаю, что ему сказать не это. Внешне вроде как и в самом деле все нормально. Но ведь близости реальной нет. Мы с ним все больше становимся чужими людьми, живущими в одном доме.

Не поверите, но после прочтения вашей темы, у меня промелькнула мысль, что он выполнил все задания и теперь ему не чего делать, поэтому такой пасивный стал, и вот пожалуйста.
У вас не было любви в отношениях, не потому что вы плохие люди, а потому что вас так воспитали "кака така любов", жить по госплану. Хорошо хоть в сексе все устраивает, остальное можете найти в общении с другими людьми.

Может дело не в муже, а в том что у вас лично сейчас нет цели, даже не общей, в только вашей? Раньше надо было растить дочь. А сейчас дом работа и все. Есть хобби?

Да с чего вы взяли, что я не дорожу? Я просто не знаю, что нужно сделать, чтобы они не разрушились в какой-то момент, потому что вижу, куда все идет.

Спорт. Лыжи. Ну так, на любительском уровне. С родней очень люблю общаться. Мы нашим "кланом" вообще очень дружим. Но муж мой, к сожалению, не захотел в него влиться... ))

А может и не к сожалению. Муж есть, забота и секс есть. Общения выше крыши в клане 👍 как по мне то все отлично. Не обязательно с одним человеком должны быть все удовольствия. Кризис просто. Сходите к психологу за поддержкой, все наладится у вас.

Да, наверное, вы правы. Ну а все-таки, а вдруг ему станет этого не хватать? Вдруг он увлечется кем-то? Я этого боюсь. А как стать ближе к нему - не знаю.

Вам комфортно вместе, вы друг друга не давите, не мешаете жить так, как хочет каждый: он читает, вы с семьей общаетесь, и каждый доволен жизнью. В то же время вы есть друг у друга, в случае необходимости вы друг друга поддержите, он вам помогает с готовкой, ухаживает. У вас сейчас хорошие дружеские отношения. Отличный вариант для того, чтобы быть счастливыми.

Можно и по-другому, конечно, но так тоже неплохо. Для людей не очень юных очень хороший вариант: необременительная дружба и взаимная поддержка.

Что вы утратили бы, если бы его не было в вашей жизни? Думаю, многое. Он, наверное, тоже.

Начните благодарить своего мужа за всё, что он делает для вас, почаще улыбайтесь от его внимания к вам. Заводите приятный разговор, например общие хорошие воспоминания о чем-то.

А я от мамы своей всю жизнь слышала, что хвалят (ну или благодарят) только дураков... )))))
Понимаю, что она не права была, но видимо сама так привыкла...
Да, конечно нужно благодарить. Только он, думаю, удивится сильно... )))

Спасибо за мудрые слова!

Тык у всех так

Мы вообще в разных комнатах спим))

Классическая ситуация. Вам нужно встраивать жизнь с мужем заново. Конечно не легко это, нужно много терпения. И самое главное, мужу этого не захочется. Потому что он искренне считает что так оно и должно быть, он вас сейчас не поймет.
Скорее всего вы сами отдалились от мужа после рождения дочери.

Нет, не отдалилась. После рождения дочери у нас все было очень хорошо. Растили ее вместе, он мне не то что помогал, а делал все наравне со мной. Разве что не рожал вместе со мной... )) Но это давно было. Сейчас дочка уже взрослая.
А что вы посоветуете по выстраиванию жизни заново? И почему муж не поймет?

Потому что он не знает вашей потребности быть нужной. Дочь уехала и увезла часть ваших забот. Поэтому вам и кажется что что-то, чего-то не хватает в вашей семье. А по сути то у вас всë отлично.) Когда родился ребенок, вы по-любому отдалились от мужа, часть своего внимания, тепла, любви, вы стали отдавать ребенку. Это нормально и естественно. Муж к этому привык, всë так и должно быть. Только вот дочь уехала, вы подсознательно обратились к мужу, а он вас не понял "нормально же всë". Вот вам и мерещится, что семья рушится.
Нужны какие-нибудь занятия, хобби или что-нибудь такое, совместно с мужем. Общий интерес, новый. Это сближает, объединяет.
Хотя, муж у вас замечательный, поделитесь с ним своими страхами, вместе выход и найдётся.)

Так вот в том то и дело, что нет у нас с ним никаких общих интересов и увлечений. Я же об этом писала в самом начале, и еще несколько раз в ответах на посты. Как мне с ним эти общие интересы и увлечения находить теперь, когда у каждого уже свой график, свой образ жизни, свой круг общения? Да и чисто физически я не могу в его увлечениях участвовать из-за моей работы. Что мне, уходить с нее что ли? Муж не поймет. Он думает, что моя работа - это такой общественный долг. Уважает меня за это даже... ))

По этому и терпение нужно) Понятно что сев с мужем в "лото" играть по вечерам, все и на ладится, такого не будет. Терпение и такт, с мелочей начните, с себя начните, себя займите. Потихоньку и нащупаете нужную струну.
"Коль мысли гнусные придут к тебе, откупорь шампанского бутылку, иль перечти Женитьбу Фигаро.. " )
Вот кстати, шампанское в этой цитате лишнее, одиночество и чувство ненужности, одна из причин женского алкоголизма. С алкоголем тут никак, можно упасть и очень низко.
Ищите позитив, в мелочах, в работе, в быту. А если о плохом думать, то плохо и будет. А от какой жены ваш муж сбежит? Ась?) А от какой нет?)

Я понимаю, что вы мне помочь хотите, это видно по тому, какие вы посты длинные пишете. Но в них, к сожалению, очень мало есть того, чему я могла бы последовать. Себя мне как раз есть чем занять. У меня работа сутки-двое, бывает что и чаще. Общение с родней. Спорт. Ну по дому тоже что-то делаю. Люблю чистоту наводить. Чтоб чашки-ложки блестели... )) И позитива в целом тоже. Я сама по натуре оптимистка и болтушка... )) Вот участия мужа во всем этом моем позитиве мне не хватает. И я по-всякому думаю, как можно было бы с ним ближе стать, и ничего не выходит. Он тоже работает много. Спортом своим занимается. К другу ездит. По дому делами опять же. Но мы с ним в этом практически не пересекаемся. Он по дому все делает, когда я на работе. А когда я не на работе, то у меня либо отсыпной, либо он по своим делам уедет, либо у моей родни какой повод. И не то, чтобы мы там пьянствовали все время. Мы то по огороду друг другу помогаем, то в баню вместе, то на природу, то еще куда. Муж очень редко со мной в этом соглашается участвовать. Я ж его на аркане не потащу за собой. И такая ситуация у нас уже не один год и не два. Может, надо было раньше спохватиться, да дочка с нами жила, на нее внимание отвлекалось... А как она уехала, так и последнее общее дело с мужем прекратилось...

"Мы думаем", что Вы, бырашня, %уйней страдаете..! У Вас, если написанное правда, возможно самый счастливый брак на планете. А Вы в загоны какие-то вдарились.
Идите, подметите лучше двор...

Вы думаете, что мой брак счастливый? А какие признаки у счастливого брака по-вашему?

Стабильность и отсутствие существенных, нерешаемых проблем.
У Вас беспокойство "на ровном месте".

Думаю, что некая интуиция у Вас срабатывает.

А чувство близости с супругом? Чувство того, что вы живете одной общей жизнью, а не двумя разными мало чем связанными? Это для счастливого брака не нужно?

Это вы о чем? Какая интуиция?

Признаков возможного "левака".

Раньше не могла спокойно относиться к неразговорчивости мужа
Казалось, что он отдаляется от меня, что это мешает наших отношениям
А сейчас сижу почаще с ним рядом: я читаю, он что то смотрит
Обязательно только прижмусь поближе к боку
Какое это счастье, когда можешь заниматься такими мелочами вместе с любимым человеком

Не нужно паниковать из-за "временного затишья". Все течет, все меняется. Что-то циклично, что то не возвращается, что то преобретается.
Почему бы о "близости" с супругом не поговорить? Вы способны ему объяснить, ЧЕГО КОНКРЕТНО Вам не хватает?

Забей...!!!
А то, ща Вам тут насоветуют...

Думаю, что могу. Но не уверена, что он меня поймет. Или даже не так. Он меня поймет, но не согласится с моими опасениями. По всему видно, что он всем доволен, что его все устраивает. Но что если он в этом ошибается? Что он просто не понимает, к чему это в итоге может привести. Что мы с ним станем совсем чужими. Совсем.

Вам хорошо, что вы можете рядом с мужем быть тогда, когда он дома. У меня такой возможности почти нет.

Я думаю, он взрослый и зрелый, раз ведет себя так. И понапрасну не паникует и не боится. Он в Вас уверен. И в себе тоже.
Иногда мужчины, "достигщие всего" просто находятся в какойто "временной усталости" и хотят спокойствия и тишины. Даже от собственной супруги.
Вы же написали: быт налажен, дети выросли, секс в норме. Спорт... Многие о таком могут только мечтать. Пройдет немного времени - вдруг начнете марки собирать, прыгать с парашютом, торговать антиквариатом... Мало ли. Хватит себя накручивать...
Другое дело, если Вы сейчас лукавите... и сами "связь с ним теряете"... (Как у Валерии: Не оставляй меня одну! Не отдавай меня ЕМУ... Или как там было..?) Но, это ведь не его проблема..? Не так ли..?
😉

Вы правы...
Нет, я не лукавлю и сама "связи с ним" не теряю. Это точно. И в нем я уверена.
Ну что ж, раз так много людей здесь считает, что я паникую на пустом месте, видимо, так и есть.
Я ведь сама хотела услышать мнения со стороны... )))

Вы чувствуете, что сексуальный интерес у него не тот, который Вы хотели бы видеть с его стороны. Возможно, в силу возраста, это естественное снижение либидо у мужа. Но вот Вы и загоняетесь, что ему может кто-то понравится, как женщина на стороне, если с Вами не проявляет инициативу.

Да, есть у меня такая мысль... ))) Боюсь ее.

А чего боятся? Да, с мужчинами это бывает)Слушайте себя, доверяйте своим чувствам. Если узнаете об измене, как поступите?

Это будет катастрофа... Прямо в дрожь бросает. Если честно, даже если он мне изменит, я не хочу об этом узнать. Вообще. Никогда.
Ну а если решит уйти - не знаю, что будет. Мой мир рухнет.

Не рухнет. И не тряситесь. Если измена произойдет, то это уже будет свершившейся факт и позиция страуса в данной ситуации самая проигрышная. Вы от себя эту мысль не гоните, она никуда не денется, пока Вы в голове не будете иметь план, как поступите при разных сценариях развитии событий, предполагая, самое худшее - любовница имеет общего ребенка или беременна от него и муж разводится с Вами. Продумайте с чем Вы останетесь, в случае развода, как оформлено движимое и недвижимое имущество, чем Вы займетесь. Вы оба не старые. И измена, это не крест. Если рухнет мир, когда узнаете, что муж-измещик, значит, своего мира у Вас нет. И, когда у Вас будут четкие планы, с осознанием с чем материально Вы останетесь, Вас отпустит и не будут так тревожить эти мысли.

Насчет своего мира - вы правы. Он должен быть, и он есть. Вот только мой муж - ключевая его часть. Мы с ним всю жизнь вместе. Все вместе делали. В гарнизоне вместе в служебной малосемейке пять лет жили, ребенка растили. Потом вместе дом строили, у нас все общее было. Было. А сейчас его становится все меньше. Даже не сейчас. Уже несколько лет как.
Не гнать мысль, вы говорите? Продумать все? А что если я этими мыслями и продумыванием ситуацию как-нибудь смоделирую. Ведь говорят, что мысль материальна...
В общем, не нравится мне, куда эта тема повернула. Мене были нужны мнения о том, как отдаление с мужем остановить и исправить. А вы мне пишете про то, что мне делать, если мой муж наживет ребенка с любовницей и со мной разведется. Как-то это совсем разные темы.

Речь о том, как Ваш мозг работает. Вас тревожит это - так дайте мозгу ответ и Вас это успокоит. А пока Вы находитесь в состоянии нервяка. Вы поэтому и отдаляетесь, что есть у Вас эти мысли.