Переезжать или нет?

Так же, у мужа брат развелся из-за того что они жили у родителей жены.

Мне конечно с родителями проще, но и ссоры с мужем хорошем не заканчиваются.

P.S. Мужа так же бесит что до места работы от родителей ехать около часа (18 км)

Вам надо отстоять свои границы перед мамой. У вас уже своя семья и вы должны делать все для ее комфорта, а не ради прихотей мамы. Останетесь жить все вместе, продолжиться этот вынос мозга, муж может найти тишину и покой у другой.

С мужем что-то не так. Надо было сразу выбирать нормального с квартирой и деньгами, а потом рожать. Или самой сначала купить квартиру, если так любите всякий сброд отмывать. Ну что за люди, маргниналы что-ли . Лишь бы расплодиться!

Как хорошо быть не женатым, без всего этого гавнища )

А он сказал, а она сказала )))

При наличии маленького ребенка и декретной(неработающей) мамы обоим родителям не грешно было бы скинуться, чтобы помочь молодым снять отдельное жилье. Жить отдельно и строить свою семью. Родители с обоих сторон могут подбросить деньжат на поднаём и иногла "перехватить" внучков.
Я категорически против помощи совершеннолетним детям. Выросли, выучились, работаете - живите сами, оплачивайте свадьбы, ипотеки, поднаём жилья и не лезьте к родителям. Но бывают периоды. когда им надо реально помочь. Это болезнь и декрет. В остальное время топайте на свои хлеба...

Надо выбирать. Или свою семью с мужем БЕЗ родителей. Или с родителями, но без мужа....Совместить чаще всего не получается.

Автор! Если Ваша мама так дуркует, лезет , куда не просят, считает вас некудышными родителями...предложите ей вариант рулить самой: Она садится нянькой с внуком, пока вы оба на работе. После работы вечером вы заезжаете за ребенком и увозите его к себе на съемную квартиру, где живёте своей семьёй. Рано утром привозите маме чадо нянчиться, а сами отправляетесь на работу....дайте ей точку приложения бабушкинских инстинктов....И Вам с мужем хорошо. И она самоутвердится....Пока же она хочет лишь рулить и командывать...вами обоими.

Если вы я была вашем мужем, то я бы вас бросил если вы не переехали. Год так жил бедный, а мама ваше истеричка. Дочь ат сиси оторвать не может.

Съезжать, конечно. У вас своя семья, но из-за родителей, которые указывают, что вам делать, вы все еще чувствуете себя детьми, не способными принимать решения. У меня создалось впечатление, что вам с мужем лет по 16

+1

подобная ситуация унизительна для мужчины .если ему больше 18 и он не полный нищеброд
вам так взамуж хотелось или залет ...ну ну уже и плодиться начали
какой святой дурносголовой предохраняться мешал

Зачем лоха родителям подсунула, выгони его нах оттуда, еще и воздух отравляет. Поставь ему условие, как просторную квартиру купит с хорошим видом и курить бросит, так и возобновишь отношения. И родителям за неудобство неплохо хоть по штуке баксов в месяц давать.

С мужем да, что-то не так: он целый год терпит жизнь с вашей мамой и ни на чём не настаивает. Слишком терпеливый мужчина. Это неправильно по моему женскому мнению.

😂 я запуталась на пятом предложении

Вы взрослая семья, хватит уже на шее родителей сидеть, съезжайте конечно и ваш муж должен чувствовать дома хозяином, а не человеком, котором указывают и который боится

У вас "не так" с вашей мамой. С остальными все норм, в том числе и с вами, до того как вы решили передумать переезжать. Мама любит вас бесспорно, но эта любовь не дает ей вас отпустить, чтобы вы могли учиться самостоятельности. Совет тут один: переезжайте. Найдите вариант рядом с вашими родителями, пусть мама приходит в гости. Объясните, что вы теперь тоже жена и мать и имеете право самостоятельно учиться жить в этой роли, так же как когда-то этому училась ваша мама.

Вы сами с мужем еще груднички. Сдохните без мамкиной сиськи на второй день. А так - разведетесь. Ну и не беда, мужа у тебя все равно нет, семьи выходит тоже. Терять нечего.

У нее не так с головой. Пися выросла, а мозг нет.
Семье категорически запрещено жить с родителями! Да еще и с родителями жены.
Муж... Такое ощущение что его просто нет там. Есть авторша и ее мамо. Муж - инфантильное ч.м.о,которое ничего не решает и даже не догадывается о своей роли. Решают баба, мамо и посторонние с форума... Грудничок у нее...
Прогноз в общем неблагоприятный.

Автор, зачем Вы родили ребёнка, когда сами ещё не оторвались от материной юбки? Которая все решает за Вас. Если не хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос таким же тюфяком и не хотите остаться без мужа, то валите от родителей. Моей дочери 14, я и то все за неё не решаю, она у меня самостоятельная и жить с ней, когда у неё будет своя семья я совершенно не собираюсь. Вашу мать я тоже не понимаю, неужели ей приятно, что её дочь такая амеба?

С большой долей вероятности ваша семья (вы и муж) обречена. Останетесь с родителями - от вас уйдет муж 100%. Уедете, вам обоим будет трудно и вы начнете капать на мозг мужу, что с родителями было лучше, что тоже приведет к скандалам и разводу.

авторша, не борзей. сколько проблем ты создала. сначала притащила мужика-примака своим родителей. потом его мамашу, чтобы та оскорбляла твою же мать в собственном доме. валить - вали нафиг, но матери-то нервы не трепи, она за внука переживает, в отличие от твоего мужика-нищука и токсичной свекровищи.

"Или может с мужем что не так?"
Вот именно. С мужем ВСЕ не так.

1. Какого он вообще приперся в дом тещи. Он любит унижения? Он мазохист? Инфантильный примак?

2. Как он терпит вообще свою роль в семье, где он не является хозяином и не может им быть?

3. Почему ты пишешь я-мама-свекровь-я-мама-свекровь... Где муш? Объелся груш? Почему он ничего не решает?

4. "Мужу не нравится то что ему приходится все время прятаться что бы поговорить со мной или со своими родителями, он хоть и живёт с нами год, но все ещё стесняется подходить к холодильнику. "
Ему все нравится. Потому что он примак, коврик, каблук. Олень.
Иначе он бы не выдержал такой жизни и неделю.

5. Лучше жить в общежитии на 10м2, чем с родителями жены. Даже если они "ангелы во плоти", все равно на длительном периоде - сожрут. Да и твое отношение к мужу, как к бесплатному приложению в вашей хате - уже видно в этой ветке.

Поэтому не с мамой надо говорить, а с мужем.
И валить из хаты, роняя тапки (только это решение должен принять твой муж, а не ты - но он не примет, он ч.м.о.)

Девушка, вы ещё спрашиваете? Конечно, съезжайте, пока окончательно все не перессорились. Мама поорет и успокоится.

Автор, вы тут занимаете позицию отстраненную. Сделать так, что бы было всем хорошо не получится. Вы либо мужа оскорбите, либо мать будет расстроена, но! Этот выбор нужно сделать, сначала будет плохо, потом хорошо, понятно, что вы не хотите брать на себя эту роль, негатив получать от кого то. Выберете, кто сейчас вам важнее? Ваш муж и ребенок? Или мама, которая не понимает ваших границ. Я не говорю, что она плохая, неправильная и т.д., просто ну не выстроены они у вас, и начоядли вы их выстроите в отчем доме, вы для них навсегда ребенок. Я бы на вашем месте выбрала мужа, да, мама пообижается, но обязательно все нормализуется, она так к вам привязана, что на теплотрассы будет приходить помогать. Ключи от съёмного жилья маме не давать! Это нормально, когда в ходе конфликта, чьи то интересны не удовлетворены, это жизнь, и она продолжится после разрешения этого конфликта

да вот как раз на месте мамы, я бы больше не стала такой дочери помогать.
помыкается по съемным с детем на руках без помощи (свекровь-то не торопится помогать, только на мать фыркает, а муж вообще *** унылое, еще будет авторше предъявлять и ныть, что денег нет, что он один работает и т.д.), и сразу так к мамке захочется.

ога, грудничку-то по съемным однухам очень полезно покочевать.

А что такое - грудничок прынц у мамы-королевы?
Лучше семьей в съемной однухе, чем разведенке с прицепом-грудничком у мамы под боком.

Родители мужа согласны помогать, вся проблема с моей мамой.

Дело в том , что они сами со свекровью жили 13 лет и только потом съехали подальше от нее за 18 км от центра города , чтобы она не приезжала часто. Сама мама не любит когда свекровь приходит в гости из-за того что бывает не прибрано и т.д, а недавно она сама позвала ее для проведения профилактической беседы по поводу переезда.

Вообще мы с ним неделю ссоримся из-за того что он настаивает на съезде, чуть ли не до разговора о разводе с его стороны заходит.

потому что эгоист. ему пофиг, что тебе некому будет помочь с ребенком, ему пофиг, какого ребенку будет в съемном клоповнике, ведь самое важное - это комфорт его джоппки, ведь он же холодильника тещиного боится, бедненький, и мамко его масику подпевает.
ну да скоро хлебнешь, тогда одумаешься.

Аааа, вот оно что...
Ну тогда дело в тебе.
Надо либо слушать, что говорит муж (тем более что он озвучивает ЕДИНСТВЕННО верное решение), либо разводиться и становиться РСПхой.

Ага... и в разводе "будут виноваты оба - она и теща".
Мне вот интересно, ты вот этот опус написала - это реально в твоей голове так срут тараканы?
Ну т.е. вот это норм, когда образуется семья и мужа сразу ставить в полное овно????
Зачем вы выходите ЗА_МУЖ, негодные макаки?
Если можно сходить в спермобанк вместе с мамой и родить так, без мужа. Зачем вплетать сюда мужчину и портить ему жизнь? Какая в этом цель?

серьезно? причина переезда (а переезд - это не только дорого, но и как пожар практически) с грудничком из благоустроенного жилья в съемный клоповник - мужику ночью курить неудобно, теща ругается. это вот адекватно вообще? да за попытку высказать подобную мысль надо бить мужика сковородкой без остановки до просветления, а не идти у него на поводу.

Сброд - это та, кто пишет подобные коменты))

*Моя мама сразу начала, мол, "..."Они спать постоянно будут".

*Мои родители ругаются, если он выходит ночью курить, мешая им спать.

Вся мерзкая жавороночковая суть в этих двух фразах. Спать имеют право только эти чудовища. Жавороньё - крайне жестокие люди. Потому и жизни вам с мужем не дадут. Они жрут вашу энергию, они вампиры по жизни. Исключений почти нет.

Рожатели должников и "консервов" на старость повылезли)))

Уточню. Мама не любит дочь. Мама любит себя. Судя по контексту, родаки эти - жаворонки. Среди этой категории людей почти нет. Они радостно мучают и детей, и внуков, не давая им выспаться. Мамаша хочет, чтоб дочь была при ней в вечном услужении. Иначе не рушила бы брак.

Мамочечка переживает, что останется без слуги "на старость". Плюс традиционная жаворонковая жестокость. Молодым спать нельзя, зато святородителечки запрещают шевелиться по вечерам. Классика. Голову лечи, честно.

Надеюсь, ты ваще бесплодна. Иначе жаль твоих детей - непомерные долги за твои рожашки-надрывашки им никогда не выплатить((

Все твои проклятия - нА тебе назад * в 10 раз. Кушай))

Съезжайте. Вам нужно показать маме, что вы - взрослые люди, и можете жить самостоятельно. Вот прям так ей и скажите - мам, я тебя люблю, спасибо за помощь, но мы хотим и будем жить самостоятельно. Она может истерить и капризничать, просто не реагируйте на это. Она сейчас сама ведет себя как обиженный ребенок, а вы на это ведетесь.
А не съедете - муж реально от такой жизни сбежит скоро. Любой нормальный человек бы не выдержал такого сожительства. С родителями в принципе лучше не жить молодой семье. Какими б они прекрасными ни были - вы должны учиться жить самостоятельно и брать на себя ответственность, иначе подсознательно все равно будете считать себя детьми и рассчитывать на то, что родители подстрахуют.

Какое фееричное чудо. "Благоустроенное жилье" - это ютиться в комнатушке втроем, когда за стеной спят пожилые родители, толкаться впятером на кухне и стоять в очереди в ванную. Ну а на съем-то ничего, кроме клоповника и не сдают в наше-то время, такой уж безблагодатный бизнес - эта ваша аренда, что никто, кроме алкашей, туда и не идет.

Молодые должны жить только отдельно. Снимите кв и копите на ипотеку.

Все будет так как решите вы и ваш муж обоюдно. Вашей маме вы просто можете обосновать свою точку зрения, убедить ее перестать вас опекать, и все.

Переезжать. Желательно денег у родителей не брать. Нет, не так: родительская помощь должна быть минимальная. Мужа видите ли бесит , что на работу час добираться. В Москве так и 2 часа можно добираться. А можно и дольше, если пятница, лето и в сторону выезда из города. И ничего. Детский сад. Два недоросля поженились и ребенка родили. Если в интернете совета спрашивают. Цирк. Муж уйдет, если родительской помощи будет недостаточно.

шо это было? Шо за буковки я сча тут прочитала? Шо за бред? Одна дама портит жизнь всем - и все ок? Мой совет: съезжай с мужем и ребенком и даже не оглядывайся. Иначе останешься матерью-одиночкой, так как муж не вынесет этого истеричного давления твоей мамаши(не могу ее мамой назвать, сори). Если же ты боишься свою мать, то и дальше бойся твою мать.

Автор, вы зачем замуж вышли и ребёнка родили? Спали бы у мамы под боком и никаких забот. Передумала она, когда мама сказала, что на съем ни ногой... Чувства семьи нет, суют свой нос везде, мешают, указывают, муж против жизни с ними... Вы даже не стали мамой, потому что все вопросы по поводу ребёнка решает ваша мать.... ещё и муж ваш ей мешает. В идеале было бы, чтоб он свалил, а вы в полном подчинении у мамы. Автор, отпустите мужа... не портите парню жизнь. Он думал, что женится на вас, а оказалось на вас с мамой. Хотите жить с мамой... живите... похоже своей головы у вас нет.

Автор, переезд!!! Однозначно!!! Вышли замуж... теперь идите за мужем и стройте свою жизнь с ним. Ваша семья муж и ребёнок....К родителям в гости. Будет трудно, а кому щас легко? Все когда то начинали и многие вообще без поддержки родителей.
Это не с мужем, автор, а с вами все не так...

Согласна. Пора брат ответственность за свою семью на себя и научиться принимать решения. Сами уже родители...