Все ещё люблю бывшего мужа. Помогите!

Не любите, кто вам мешает

У меня вот возникает вопрос, ты все копишь в себе, а почему ты не обсуждала с ним проблемы и не решала? А потом вдруг отвращение и развод.

Продолжение. Он забрал вещи и уехал. Но, продолжал делать детализации моего номера телефона. Мониторить меня. Боялся, что кого-то найду себе. Прошло уже полгода. Развода официального нет. Приезжает каждые выходные к ребёнку, вместе гуляем. Но, каждая наша встреча заканчивается слезами, и его, и моими. Говорит чувства остались, я собственник, тяжело отпускать своё. Я тоже говорю, что тяжело без него и есть чувства. Все напоминает о нем, сын, квартира, в голове 24/7 картинки будто фильмом, как вместе отдыхать ездили и т.д. И все плохое словно ластиком стерлось из головы, нет той обиды уже. Он сам сидит, плачет и говорит, что меняться я не буду , я знаю, что тиран, жестокий и эгоист. Но не изменюсь. Он Лев, и очень принципиальный и гордый. Я узнала, что в ту же ночь, как он с вещами уехал из дома, он переспал со своей коллегой, к которой я ревновала долго. Но не показывала ему, словно чуйка была. И вообще стал спать со всеми подряд почти. Отношений не хочет ни с кем. Тупо использует их. Но, видно, что была бы возможность, он бы вновь спал только со мной и никто ему больше не нужен. Я ни с кем не была до сих пор. Хотела попробовать все возродить, но, теперь, зная о сексе с другими, мне больно очень и отталкивает как-то, тяжело это. Но, вижу, что любит ещё. Тянется, обнимает, целует в щёчку. Но, говорит, я его предала тем, что отказалась от него. Я говорю, что ты сам понимаешь, что тут не только моя вина. Начинает плакать, говорить, что понимает, что сам дров наломал и сломал меня. И что другая бы после первого же поднятия руки могла уйти. А я терпела и любила. Но, слишком гордый, чтобы вернуть все. Говорит для него это предательство, что я выгнала его, и никогда не сможет забыть и простить. Вот так два дня назад со слезами расстались и обнялись на прощание...Понимаю, что никто не нужен. Первая любовь, 9 лет позади жизни. Мозг помнит только хорошее. Плачу ночами, вою почти. Как быть? Я правда не знаю. Очень больно..

Не копила. Плакала миллиарды раз, пыталась поговорить, но, он не шёл на контакт, сидел в телефоне и даже не слушал. А теперь, говорит, что не думал тогда, что я могу когда-то уйти от неги по-настоящему, и только сейчас все осознал, что надо было разговаривать тогда..

Это как же надо себя не любить, что бы позволять так над собой изгаляться?
Вам бы головушку полечить, причём так конкретно.
Мало того, что избивали, тиранил, так ещё сейчас вас виноватой делает.
Да не пошёл бы он в *опу?
Вы вообще нормальная? Как после всего вообще можно позволить этому мужику к себе прикоснуться?
Срочно головушку лечить. Без вариантов. У вас сним уже отношения тиран-жертва. Вы созависимы,а это только лечение.
Ну или ждите пока он вас не прибьет, если что то у него в голове не переклинит.

И ещё вы вообще думаете КАКУЮ модель семьи видит ваш сын?!
Он же потом так же будет и со своей женой обращаться. Так как он видит, что позволяет себе отец и что вы позволяете так с собой поступать.
Себе психику сломали своей "любовью", теперь ещё и сыну ломаете.
Плачет она, блин, по ночам.

А, ещё сказал, что если у меня кто-то будет после него, то это вообще вычеркнет меня из его жизни и уже точно никогда и ничего не вернуть. Я говорю, но, ты же сам спишь со всеми, он как и в браке отвечает всегда - мне можно, тебе нет. Я собственник, и ничего сделать не могу...очень все сложно. У меня самой родителей не было. Внутри ненавижу себя, что эта мечта, о счастливой полной семье до самой смерти не реализовалась.

Я ведь, поэтому и ушла от него. Понимала, что это все нездоровая тема. Мне просто сейчас очень сложно, никого рядом нет. Я совсем одна...ни родителей, никого. Только на форуме вот выговориться решила...

Хватит унижаться, уважай себя, послала его, ушла, живи дальше, смотри в зеркало и говори, что ты прекрасна и все у тебя будет замечательно, да тяжело, но это все наладится.

Да-да, ваш бывший ужасный человек. И конечно же до свадьбы это был другой человек. Как все хрестоматийно. Достали эти ***.

Вот и пусть катится колбаской.
Собственник х*ев.
Вы уже не одна, у вас есть СЫН.
У вас есть работа. Без общения вы не остались.
Начните с себя. Например, запишитесь на курсы иностранного языка (можно и онлайн сейчас их проходить), сделайте новую причёску или купите себе красивый шарф/платье/серьги.
И обязательно обратитесь к психологу. Ваша созависимость это очень опасно, тем более если он продолжает давить.
Пусть и плохое у вас забывается, но от этого оно не перестаёт быть плохим.
И ещё, вы сами пишите, что он там по бабам пошёл, не дай Бог ещё подцепит ЗППП какое нибудь. Вам оно надо?
Начните жить не воспоминаниями.
А создавайте новые.
Вы пишите, что вы сирота, я искренне вам сочувствую, но у вас уже есть сын, с ним тоже можно создать прекрасные воспоминания, погулять в парке, аттракционы, цирк, посмотрите мультфильм.
На этом мужике свет клином не сошёлся, не ищите других, дайте себе время успокоится.

Вы, конечно, извините, но, вы неправы отчасти. Все мы живые люди, и в начале отношений, очень многим свойственно находиться в «розовых очках», идеализировать партнёра. Особенно, если это первые отношения, первая любовь. Особенно, если не было родителей, не было образцовой модели поведения взаимодействия медок мужчиной и женщиной. Любой банальный жест в сторону таких девушек, как я, воспринимаемся как самый восхитительный поступок, и заставляет сердце растаять. Конечно, потом, начинается период «притирки», какие-то недостатки вылезают наружу, но, опять же, если у вас чувства сильные, и Вам дорог человек, то, вряд ли, будешь разбрасываться отношениями, всегда легко уйти, недели решить проблему, обсудить. Через что-то переступить, смириться. Вы, если не знаете, существует несколько стадий развития отношений. Не бывает все гладко и идеально. Мы все не так идеальны, как хотелось бы. У всех свои тараканы, минусы, комплексы и психотравмы. А я такой человек, что всегда стараюсь видеть что-то положительное в людях, даже самых жёстких. Верю, что внутри сидит «обиженный ребёнок с травмой», который обозлился и все его действия - последствия определённых воздействий на психику. И этого ребёнка можно вытащить. И люди меняются. Руку начал он поднимать только после рождения ребёнка, которого сам хотел очень, это не была нежеланная беременность. Но, был уже ребёнок, брак, я пыталась спасти эти отношения. И рядом со мной не было людей, которые бы дали мне совет, предостерегли. Возможно, были бы такие, то в самом начале отношений «раскусили» бы его, и я бы взглянула иначе тогда.

Я стараюсь, правда. Боль невыносимая...наверное, выговориться сейчас просто захотелось

Вы правы, и можно помочь и все такое. Но человек должен сам захотеть этого.
А ваш БМ прекрасно себя чувствует в этой шкуре. Ему в кайф тиранить окружающих.
Он подписывается этими эмоциями.
Сами пишите, что ему в кайф, что его ненавидят.
Зачем спасать того, кто не хочет быть спасеным?
Спасайте себя и своего сына от такой жизни.
Вы бы хотели, что бы ваш сын стал похож на отца?

Спасибо за советы.
Я уже итак закончила автошколу, сдала экзамены сама, получила права за эти полгода. Иностранные языки (4) знаю в идеале. Часто сижу рисую вечерами. Люблю музыку, пою, играю на пианино. Гуляю много с сыном, развитием его занимаюсь, сейчас к школе активно готовлю его. Учу его иностранным языкам. Прическу тоже сменила, похудела, и худею ещё, хотя итак уже 50 кг вешу, спортом занимаюсь. Медитировать начала. Работаю. Но, моя психологическая зависимость, действительно, страшная штука. Никакие дела не вытесняют...

Нет, конечно, именно эти мысли и вынудили меня, когда я была одна и без поддержки разорвать все...

Обалдеть, такой багаж знаний!
И столько всего можете сделать.
Извините, но тогда вам точно необходима терапия.
Причём это точно не 2-3 сеанса с психологом, а более длительная работа с головой.

Вот и сконцентрируйтесь на этом.
Когда будете думать о том, что хотите вернуться, вспоминайте что именно вас заставило уйти от него.

И ещё раз повторюсь, что вам действительно лучше обратится к психологу, в этом нет ничего страшного или плохого.
Отношения тиран-жертва это очень опасно. Далеко не все могут легко выйти из этой жизни.

Самое ироничное, что, я сама осознаю, что без помощи профессионала уже не выкарабкаюсь из этого состояния. Однажды, когда я попала в больницу, в неврологическое отделение, там при выписке консультация психотерапевта была. Я такой себя впервые видела. Буквально после 1-2 не вопросов, я ревела навзрыд. Внутри ужасные чувства боролись. Даже страшно стало. Тогда уже копилось все, видимо.

Я искренне вам сочувствую.
Осознание проблемы это уже шаг к её решению.
Не тяните. Представьте какая вас ждёт жизнь, когда вы сможете по ночам не плакать, а спокойно спать.
Когда все слова БМ сможете спокойно пропускать мимо уше.
Когда поймёте, что жить можно спокойно, без террора и контроля.

Я очень люблю книги по психологии, но, на практике самой все сложно применить, конечно. Так вот, читала, что такие отношения тиран-жертва, если не проработать в себе это, не излечить, то, впоследствии, этот сюжет будет повторяться из раза в раз, в любых последующих отношениях, ибо, синдром «жертвы» магнитом притягивает тиранов..

Вы правы...Спасибо Вам большое!

Именно так, я знаю о чем говорю.
Моя история, к счастью, не настолько критична как у вас. Но в школе, я встречалась с парнем на 6 лет меня старше. И он тоже был "собственником". Дошло до того, что, когда он узнал, что я поступаю в институт в другой город он поднял на меня руку.
Я уехала сразу, на следующий день, в общагу при универе. Он поехал за мной, терроризировал меня, друзей, сторожил около общаги. Я почти вернулась, но спасибо соседке, со старшего курса, она меня буквально силой держала. Потом появился второй парень. Тоже "собственник". И вот тогда уже стало реально страшно. Я работала с психологом больше 3х месяцев, что бы выйти из этого состояния.
Это и тяжело, и больно, и страшно. Но если вы найдёте в себе силы это сделать, то не пожалеете.

Сожалею, что Вам тоже пришлось прочувствовать на себе руку тирана. Вам очень повезло, что рядом были люди, которые подходили ко всему с «холодной головой»... Хорошо, что сейчас у Вас все позади. Изо всех сил постараюсь проработать все, и начать жизнь с чистого листа.Спасибо ещё раз, и за советы, и за то, что поделились своей историей!

Девушка,вы счастливы в битие? Вы что не понимаете,что с вами жил моральный урод?И вы его ещё любите? Если вы к нему вернётесь ,то он вас изуродует и морально ,и физически.О ребенке подумайте.

Автор,но если Вы с этим мужем не разведетесь,у Вас ведь и так не будет счастливой семьи,Вы это понимаете? А вполне вероятно,что и просто никакой семьи у Вас с ним не будет,в один момент он Вас или изобьет до смерти,или сам выгонит.

Господи,зачем он Вам? Вот Вам правда не хочется жить вот такой спокойной прекрасной жизнью? Вы реально мечтаете о том,чтобы Вас снова били,снова изменяли? Вам человек прямо говорит,что меняться он не будет. Я не верю,что можно лить слезы по тирану и изменщику. Вы,наверное,себе в голове придумали,что случится чудо и вы будете жить душа в душу до старости. Вы осознайте четко,что Вас будут бить и Вам будут изменять. Вы переживаете,что будете разведенкой с ребенком? И что? Полно счастливых разведенок с детьми,полно счастливых старых дев,у которых в принципе отношения не складываются. У Вас есть здоровье,есть здоровый сын,знания,работа,зачем Вам эти унижения и боль?? Дайте себе наконец-то уже спокойно пожить!)

Спросите себя, а хотели бы Вы возвратить все обратно? Такая жёсткая «любовь»? Не надо идеализировать его! Вы были с ним несчастны. Вас били и тиранили, с вами не считались. Как бы не было тяжело, начните искать нового партнёра. Повысьте самооценку вниманием других мужчин. Увидите, пройдёт время, найдёте хорошего мужчину и назовёте потом себя дурой, что раньше не ушла от своего тирана. Счастья Вам!

Это какой-то психбольной либо клоун так по тяжёлой прикалываецца. Явно старуха зачала его от зэка какого-то или квасила, когда носила, или родовая травма или родовая болезнь мозга )))
Ты очень умно поступила, когда родила такого же на радость миру )) Или личинка не от него?

Так он специально к вам ходит нервы помотать, чтобы вы его не забывали и будет так таскаться, чтобы вы не смогли построить свою жизнь с другим. Если у вас такая зависимая любовь к нему, то лучше вам переехать. Продать квартиру втихаря и на эти деньги купить в другом городе. Когда вы не будете его видеть, будет намного легче. Но такого отношения нельзя терпеть к себе.

Какие ж дурные бабы!!!...

Типичный абьюзер.

Избавляйтесь от этого чудовища. И любовников заведите- чем больше , тем лучше. О безопасности - первая забота. Клин клином вышибают. Любовники для секса, почистят мозги. Это не жизнь с этим. Даже мужчиной стыдно назвать. Манипулятор и эгоист

Добрый день.
1. Данный человек никогда не изменится. Люди вообще редко меняются, да и то под давлением внешних факторов, кризисов, катастроф. У него нет в активе никаких кризисов и катастроф, поэтому изменений не ждите.
2. В ситуации он винит вас, поскольку к самому себе у него отсутствует какой-либо анализ и самокритика. Для самого себя он вне подозрений. Поэтому, так как разрыв инициировали вы, то и всё, что отсюда следует тоже ваша прерогатива.
3. Если вы рассчитываете на какие-то деформации, а вы на них рассчитываете, иначе прекратили бы всякое общение с ним, то можете все иллюзии оставить.
4. В данный момент он обвиняет вас, следовательно вы и должны предпринять шаги к сближению, с его точки зрения.
5. Если вы считаете, что он очень наказан, и будет горевать, то вы ошибаетесь. Он ведёт свободный образ жизни, при этом запрещая строить личную жизнь вам.
6. Скажу вам так. Всё для вас очень и очень плохо. Вы зависимы, попали в созависимые отношения. Если вы хотели повоспитывать его, то по факту воспитание затянулось, воспитывают вас, он гуляет, вы не можете порвать эти отношения, он приходит к вам каждые выходные, короче лажа какая-то. Непонятно, зачем вообще вы инициировали разрыв, если по сути ничего не изменилось.
По тону вашего сообщения ясно, что секса у вас нет. И ясно также, что не по вашей инициативе. Товарисч ждёт, когда вы извинитесь за своё поведение, падёте на колени, будете умолять, уговаривать, а он подумает, что с вами делать дальше, и, возможно, и простит. Чем чёрт не шутит. На это он вам пространно намекает. А вот если вы заведёте другие отношения, то для вас он будет потерян навсегда.
Вы меня извините, но вами манипулируют, нагло издеваются, хамят и ни во что не ставят. Вас не уважают, и раньше не уважали, и сейчас. Разорвать бы вам этот порочный круг, свою зависимость, но пока вы играете в родителей по выходным, сделать это у вас не получится.
Вы сами для себя решите. Что вам нужно.

Я рак по гороскопу и заранее прошу простить зс свой ответ! Если бы я оказалась бы в такой ситуации, я бы сошлась обратно! Лично я бы дала ещё шанс отношениям.

Автор, если сами не понимаете, как вы себя обесценили и ему позволили себя растоптать- обратитесь к психологу хорошему. И смотреть потом не сможете на свою «первую любовь».
Если есть хоть капля здравого смысла, с ним нужно развестись и забыть о нем. Ибо он даже как пример для ребёнка плох, не говоря уже о том, какой он муж.

И прочитайте книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой».

Ну просто сказочная "далбаебка"! Нет слов.

Вам нужно обратиться к психологу, причем срочно.

Вам нужно обратиться к психологу. Работать придется долго, стоит это дорого, но поможет обязательно.

Автор квартиру не в коим случае продавать нельЗя, это ваш капитал и Задел для сына. Надо вам в тихушку искать нового мужа с квартирой и с работой, может череЗ сайты Знакомств. Наверное в каждом городе есть органиЗации окаЗывающие помощь психологическую и материальную, женщинам и одиноким матерям попавшим в трудные жиЗненные ситуации. Прежний муж много на себя вЗял и похоже согнул вас, а дальше будет жить как хочет. Думаю вы о нём Забудете как только будете трахатся с другими. Но чтоб встретить нужно искать, не рыдать а искать.

бьет значит не любит

как понять за волосы таскает

Милый и добрый автор. Конечно, тут на форуме, нет психотерапевтов и врачей. Но есть плохие или хорошие советы. На твоей работе люди тебя явно поддержали и даже сподвигли на решения.
Чтобы обрести счастье надо маленькими шажками становиться сильной. Ты уже сделала пару шагов. Молодец.
Ну не знаю...погугли чтоль про доктора Лабковского. Он не всем нравится, но иногда дельные советы дядька дает.
Автор, вы на верном пути.
Думаю , у вас получится построить свою жизнь.
Главное, вы уже не даете быв мужу себя обижать.
А вы сами понимаете, что вам передышка от него нужна?
Вы про санаторий какой то можете в планы поставить. Природа, тишина, покой ваши лучшие лекари? А?

Автор не тупи дай ему еще 1 шанс, глядишь изуродует или добьет и ребенок останется сиротой.

Ты молодец в том, что поняла и решилась на разрчто

Он бы убил тебя в итоге... бил, унижал, принуждал к се ксу... меняется не собирается, никогда не простит... какой гордый... не реви. Отношения больные у вас были, как я понимаю, и сейчас есть. Только на мой взгляд ваши отношения теперь в ином формате. Смотри аккуратно, если встретишь кого то он тебя убьёт. Он половой нездоровый как и мама его

Здравствуйте!Мне помогла одна женщина гадалка, за что я очень благодарена. Встречалась я с мужчиной почти три года, все шло к свадьбе, но потом он начал ссориться со мной и в итоге он ушел к другой. Так как я не хотела его терять я обратилась за помощью, эта превосходная гадалка , посмотрела нас, наши фото , и помогла , сделала что-то и вернула любимого, через две недели пришел сам,  и теперь мы вместе опять. Теперь обращаюсь только к ней,  вот ее контакты (WhatsApp 89998087017)

Хочу поделится своим опытом общения с гадалками. Я никак не могла встретить в своей жизни своего мужчину .Все знакомства заканчивались одинаково, через какое-то время молодые люди начинали меня избегать. Я обратилась к женщине гадалке , написала ей в WhatsApp +79998087017. Ее номер мне дала моя подруга, которая несколько раз обращалась к ней со своими проблемами. Она открыла глаза мне на многие вещи, помогла справиться с депрессией из-за проблем в личной жизни. Почистила меня, провела какой то ритуал . Сейчас у меня все хорошо и я счастлива , потому что все случилось как она мне и предсказала, день в день. Теперь у меня лучший мужчина на свете, и рядом со мной) .

Ох, как близка мне Ваша история! 12 лет игры в одни ворота) я всегда плохая, ни к чемная, работа у меня не та, и вообще в твоем возрасте женщины уже на мерседесах ездят, мать я плохая, как жена вообще кошмар)... за то 12 лет прожил как у Христа за пазухой... пока, не повстречалась ему ОНА!!! его фея, любовь всей его жизни, муза, а ты говорит ошибка в моей жизни, прочитаная - старая книга... вообщем наслушалась от него.... хотите секрет открою? Это типичные психопаты, абьюзеры, энергитический вампиры, которым свойственно такое поведение как у вашего (даже язык не поворачивается сказать) "мужа"... про таких очень много есть статей в интернете, много психологи рассказывают как выйти из таких отношений. И первое что НЕ ВСТРЕЧАЙТЕСЬ, ЗАБЛОКИРУЙТЕ ВЕЗДЕ, не давайте себя в обиду... и молитесь за то чтобы он переключился от Вас на другую, у них установка стоит, уничтожить любой ценой... я два месяца сама не своя ходила, не могла понять, за что так со мной?! А все очень оказалось просто, он псих...