Посадила мужа на шею. Как снять?

а зачем он нужен? пните под зад

А жрать она что будет?

А что вы от нас хотите? Пожалеть вас? Вы сами сделали его таким, своими руками. А теперь пожинай плоды своего творчества. Хотели как лучше, а получилось, как всегда...
Вы, серьезно, снять с вашей шеи?😂 Он никогда оттуда не слезет! Если только послать его куда подальше и все. Вот, тогда снимите со своего горба.

Развод. Или прогнуться и обслуживать. Или есть вне дома. Собаку убрать. Минимизировать быт. И вообще выкинуть из головы словосочетание «домашний уют» ему не надо? И вам не надо. Полуфабрикат себе купила, три блина, разогрела, съела и спать.

Он живёт для себя. На вас ему похой. К тому же малодушный и психологически кастрированный. Но не волнуйтесь, он никому нахой такой не нужен.

Жалости не надо, спасибо. Совета хотела. Может у кого есть опыт борьбы (кроме развода) с такими трутнями.

Спасибо! С сегодняшнего дня решила, что именно так и буду делать. Уже морально приготовила себя к нападкам с его стороны.

Он тут как то недавно гордо рассказывал, что у коллег на работе обеды жены такие скудные собирают, однообразные, а у него несколько судков- и салатик, и свежие овощи, и первое, и на второе - пасты, ризотто и прочее... А сегодня пошёл пустой. Купит заморозку в ближайшем магазине или пиццу закажет.

"начиталась психологов"
мдя... инстаграмм-поколение....

Больше ничего не делайте для него. Мне тоже надоело, что муж все время канючит, сделай то, сделай это, я больше ничего не буду делать. Пусть проявляет самостоятельность. Надоело.

"За продуктами не ходит,есть не готовит, квартиру уберёт раз в месяц-полы помоет и 1-2раза в неделю мусор вынесет и ждёт оваций. "

Че вы бабы такие тупые.
Ну идешь с работы, зарулила в кафе, поела и домой.
В чем проблема?

Да зачем он вам нужен? Одно дело, когда возникают сложные жизненные ситуации и семья их преодолевает, а другое дело, когда человек на вас болт положил и тут уже ничего не изменить, дальше будет только хуже.

Прикиньте - психологи были до инстаграмма

Спасибо вам за дельный ответ.
Человек действительно отказывается понимать, что он делает что то не так. Это такая черта характера у него. Он всегда должен быть прав во всем. Даже на работе с коллегами он спорит с пеной у рта, чтобы любой ценой доказать свою правоту. И тут так же. Говорит, что я просто истеричка и все выдумываю и накручиваю. Ну подумаешь со стола крошки не потёр, хотя я час назад там все вычистила, ну подумаешь после бритья волосы свои с раковины и полки не убрал, ну подумаешь после еды грязные тарелки не убрал в посудомойку а оставил на столе стоять ... я слишком все накручиваю.
Я согласна - раз, два да хоть 10 раз ты забыл но в остальное время ты это делаешь, но это происходит на постоянке.
И он говорит - ну убери раз тебя это бесит

Только собрался написать это :)

Крошки и волосы это мелочи. Ваша основная проблема это то, что ему класть на вас вплоть до жестокости, его не трогает, что вы себя режете и вообще уже на грани. Я не знаю, аутист ли он или просто ему на вас плевать, но продолжать это нельзя. Да и истерить не стоит. Неважно, что там с коллегами, они ему не близкие люди.

Чистюли должны жить с чистюлями, а свинтусы со свинтусами. Я вот свинтус и меня бы тоже задолбало если бы что-то мне постоянно на мозги капал, что тарелку не убрала. Меня и так устраивает, зачем я буду что-то делать. Собака чья? Кто ее хотел тот с ней и гуляет. По еде, если не можете договориться кому готовить, каждый питается сам по себе, сколько заведений на каждом шагу, оба работаете, деньги значит есть.

Ох ты ж господи режет она себя, а если реальная беда случится она вздернется? Дети от такой нужны? Чтобы у них тоже была нестабильная психика?

Когда ты стала абсолютно безразлична любимому мужу это тоже реальная беда. Я сомневаюсь, что автор режет себя из-за крошек на столе. Скорее всего, не может признаться себе, что муж разрушил брак и она уже ничего с этим не сделает.

Я не вижу причины почему он должен соответствовать ее ожиданиям по поводу рвения в вопросах быта. Он просто не хочет этим заниматься. Я его в этом полностью понимаю. Если она тоже не хочет, пусть не делает, зачем все так усложнять?

Вы не понимаете. Тут не сама уборка - корень зла. А безразличие мужа. Он не видит мою усталость. Не проявляет заботу и внимание. Не стремится помогать. Он хочет чтобы я все делала сама. И за себя и за него! Доходит до смешного - ему не в чем ходить (давно не обновлял гардероб), а виновата Я! Потому что якобы не могу сесть рядом с ним и помочь заказать ему вещи с онлайн магазина. Он переложил все на мои плечи! Когда человек не может убрать даже за собой то это уже не нормально. Когда он говорит на это - ну убери сама в чем проблема? На мой ответ о том, что я устала он отвечает - ты час в пробке в машине сидела, уже могла бы отдохнуть!
У человек нет понимания что я слабее, что я женщина. Я для него лошадь на которой пахать надо.

Господи, да что за бред.. Вы смотрите в книгу и видите фигу. Там дело не в бытовых вопросах, а в том, что муженьку её ср*ть на неё с высокой колокольни

Автор и правда истеричка, нормальные люди разве режут себя? Вот женятся же на таких ))

Ну, допустим, истеричка она, но раз женился, то будь добр, неси свой крест, люби и будь добр к ней. Или уйди по-человечески, не морочь голову.

Все люди свою любовь и заботу по разному проявляют, он не видит скорее всего в этом проблемы, так как от грязной тарелки и крошек на столе никто не умирал )) Если для вас любовь=убрать тарелку и в магазин сходить, то вы, наверное, с ним просто очень разные люди

Вы опять про тарелки, хотя я описала другое

Может быть и ***, а может быть он себя в другом проявляет, просто автор зациклилась на быте и накрутила себя, как это у истеричек часто бывает )

Судя по тому как он с ней разговаривает, вряд ли. Пусть автор сама расскажет, делает ли он что-то для неё или может хотя бы говорит приятное

Что другое? Изменяет? Оскорбляет? Не общается с вами, не проводите время вместе? Не помог в реально трудной жизненной ситуации?

Вы действительно истеричка, у вас диагностированное заболевание, не забывайте. Вам нужно как то научиться перестать срываться на муже.
Как жить со всем этим понятия не имею... Прогноз неблагоприятный

На изменах пойман не был. Дома сидит вечерами в приставку играет. Оскорбляет. От меня требует Общаться с ним уважительно, хотя сам может и обозвать и послать куда подальше. В реально трудной жизненной ситуации помог. Не жадный. В остальном всё.
Заботы нет от слова совсем. Буду болеть лежать - принесёт 2 раза чай, на 3ий раз уже изрыгнет поток негатива, что устал и занимается своими делами

По вашему мнению можно на такое оправдание найти? Не изменяет, не оскорьляет, чо те ещё надо? С таким успехом женщина тоже может себя так вести. Пусть дома срач, дети неумыты, жрать нечего, а она сидит в компе и на мужа чхать. Главное что дома! Не изменяет и не шляется!

Ну раз он требует общаться уважительно, значит есть косяки и с вашей стороны ) А вообще 1 в 1 моя мать, а я ваш муж, она тоже хочет чтобы я вокруг нее прыгала, а если не прыгаю то значит не люблю типа. Ну родителей не выбирают, а вот мужей/жен можно.

В целом да. Пусть дома срач, дети не умыты, жрать нечего, главное чтобы все были довольны счастливы и не зай о па ны. Вы просто с ним очень разные люди.

Это далеко не самые серьезные проблемы для мужика. Главное, чтоб давала и не орала каждый день

Да не виноваты вы в лени и пофигизме мужа, просто демо версия закончилась (да да, она есть не только у женщин) и теперь вы видите его тем, кто он есть на самом деле. Не знаю сколько вам обоим лет, но шанс, что что-то изменится с его стороны равен примерно нулю. Вы несовместимы в быту и ему на вас плевать и поэтому помагать вам и подстраиваться под ваши требования и выполнять просьбы он не будет. Что с этим делать вам решать. А квартира чья?

Когда я прошу своего мужа - малыш, подай ложку (вилку, нож, что угодно!), он отвечает мне - ты должна говорить ПОЖАЛУЙСТА!!!
Когда он что то просит без этого волшебного слова, я ему отвечаю шутливо - а где пожалуйста? А мне отвечают - чо до**алась то?

Квартира общая. Куплена в браке в ипотеку. Мне 34, ему 33

У мужа автора позиция потребляди и лентяя. Сам ничего не делаю, любую просьбу о помощи воспринимаю в штыки и как попытку заставить меня прыгать вокруг жены. С таким реально очень сложно жить. Семейная жизнь это не только сидеть с приставкой после работы и ждать пока тебя обслужат.

Ну то есть в сухом остатке: не устраивает быт, не устраивает общение, брак ухудшает ваше психическое здоровье, детей нет, я надеюсь. Ну разводитесь тогда.

Вот поэтому я живу одна ) Сама себя обслужу, еду закажу из ресторана, срач уберу раз в месяц )) Зато никто мозги не канифолит )

любви с его стороны тоже нет. Когда любишь человека, то хочешь помочь ему, а не доводишь всеми доступными способами. Вот это автора и задевает больше всего, потому что она понимает это.

Согласна, коренное здесь "сама себя". Автору же еще половозрелого неблагодарного самца приходится обслуживать как маленького ребенка.

если он такой же как я по характеру (я тоже технарь и поиграть в приставку люблю =) ) то ему не важно это ваше "обслуживание", будет жить один - будет жить как я, и бед знать не будет.

Согласна. Любовь для меня это взаимное уважение, забота, внимание, стремление облегчить жизнь своему любимому человеку. А тут получается, что такие действия только с моей стороны, но зато он стабильно каждый день говорит как любит меня))

так ты старая и скорее всего полная, мужчины ухаживают за молодыми и красивыми

Как раз ему важно это Обслуживание , потому что в последнее время он тыкает меня тем, что я перестала ему гладить, не слежу за тем как он выглядит, не подаю ему завтраки, не собираю ему еду с собой на работу и ещё куча всего.
А я его спрашиваю - а может ты начнёшь для меня все это делать? А у него язык в одном месте сразу ...

Ну если для вас 34 - старая ок. Но полный как раз он. А я управляющая фитнес клуба и выгляжу лучше, чем большинство девушек младше меня. Работа у меня такая - быть лицом клуба.

Почитала я тут комментарии и диву даюсь.Истеричка? Мне кажется, что дело совсем не в этом.Начну с того, что резать себя и утешаться подобными способами не выход.Для начала расскажите,какой ваш муж?Он всегда таким был?Вы должны отдавать себе отчет в том,что если это его темперамент-тут ничего не попишешь.Далее:если дело все же не в характере,а вы садились,разговаривали по душам?Может у него какие то проблемы?Бывает,что самый обыкновенный быт перерастает в "день сурка" и человек просто забывается в этом, точнее ему становится от этого тяжело и некомфортно,отсюда и злоба на все.Посмотрите на ситуацию с другой стороны, сядьте с мужем и поговорите,сходите к психологу,возможно вы просто устали оба.Вы думаете,что проблемы могут быть в вас,а на деле все может оказаться по другому.Если же человек откажется хоть как то менять ситуацию,то и флаг вам в руки-расходитесь,во имя вашего морального и психического здоровья ибо жить так долго-невозможно.

Чего вы прицепились к человеку? Не хочет, не делает, вы ему не начальник, чтоьы приказывать.
На какую шею вы его посадили, он что, без вас не сможет?

когда живешь один, то живешь как хочешь и по своим правилам, это понятно. Но когда живешь в семье, решение бытовых вопросов полюбому приходится либо распределять, либо их тянет один человек на себе, либо третий вариант - живут два человека как соседи, каждый как удобно ему и своими силами. И все равно быт "соседа" начинает раздражать, так как он вторгается в твою зону комфорта. Вывод, семья без скандалов возможна только при распределении обязанностей, если семья как у автора, где оба работают. В остальных вариантах рождается вопрос, нафига такая семья?