Гость
Статьи
Зачем нужен …

Зачем нужен парень/муж?

Сегодня задумалась... я же сама себя могу прекрасно обеспечить. Ныть кому-то я не люблю. Так что мне комфортно быть одной.
Есть ли смысл отдельно готовить мужику еду, которую я никогда есть не …

Гость
107 ответов
Последний — Перейти
Страница 2
Гость
#51
Рита Оборина

Милая, перечитайте свои сообщения. Вы всю беседу сами себе противоречите. То с другой планеты, то дедушка с бабушкой развелся. То мама с папой живут душа в душу - то мама невротик, а папа терпит её характер, потому что сильно любит. То не знакомо, о чем речь и тут же и пьяным мужа видели и что такое "выхлоп от мужчины" отлично описали.
Вы когда писали свой самый первый комментарий, наверняка, хотели выделиться из толпы в этой теме, а тут посредством моих вам ответов стали раскрываться и уже не все так радужно, как в той реальности, которую вы здесь пытались нам преподнести. Не злитесь, ничего страшного, иногда такое случается и эффект от сказанного становится противоположным ожидаемому )

Я была рада с вами побеседовать и скоротать время, но чувствую, что наше общение постепенно заходит в тупик. Вы вроде пытаетесь мне противостоять, но еще больше себя закапываете.
Поэтому, чтобы больше не провоцировать вас на чудные истории о том, как прекрасна ваша жизнь, которые полны противоречий (а где-то и приукрас), я с вами попрощаюсь! Всего вам хорошего и всех благ!

Извините, залезла в тему, которую вы опубликовали вчера о вашем бывшем муже. Мне это напомнило ситуацию с моим вторым мужем, когда я вцепилась в изначально провальные отношения в полудепресствром состоянии в период развода с первым мужем. Пока вы не научитесь любить себя или любить себя заново как раньше, пока не найдёте в себе баланс, стержень и самоуважение, у вас все мужчины кругом будут как на подбор - никчёмные, абьюзеры, без выхлопа, из как магнитом будет к вам тянуть, а вы будете удивляться почему все такие. Послушаете мой совет (я проделала огромную работу над собой, перебрала не мало мужчин после второго развода и сейчас со мной рядом тот мужчина, которого я заслуживаю) если самой сил нет в себе капаться и вытягивать себя на новый уровень(у меня была ситуация на выживание буквально, а я в такие периоды сильно мобилизуюсь), топайте к психологу. Вы своими доводами, что «все мужики коз-лы» ещё глубже себя закапаете.

#52
Гость

Так живи без него, в чем проблема то?

Всем ***....

Гость
#53
Гость

"Если их правильно выбирать", то почему муж уже третий

Одного из трёх я выбрала не правильно(второй муж), с ним жить долго не смогла. С первым наверное и сейчас бы были вместе если бы не мировой кризис и серьёзные трудности, которое мало кто из семей в тот период смог пережить, у нас он ещё совпал с рождением ребёнка, смертью моего брата , пост родовой депрессией и появлением на горизонте героя любовника «второго мужа», тогда по нам серьезно все шандарахнуло. плюс у мужа ко всему еще были психи , перемежающихся с отсутствием энергии (как потом выяснилось шитовидка). Отношения дошли до точки кипения, я чувствовала себя нелюбимой, не нужной и тут меня уже ожидали за поворотом с обещанием счастливой жизни до гробовой доски.

А вообще первый муж мне очень много дал: лет 7-8 счастливой беззаботной жизни, помощь и поддержка в карьере, европейское гражданство, он так же очень
хороший отец для нашей дочки. Я не жалею, что развелась с ним, но я так же не жалею, что вышла замуж за него. 25 лет назад я была другим человеком и он идеально тогда мне подходил, но с годами я стала лучше понимать себя, что-то отошло на первый план, что-то наоборот на второй. Сейчас бы с высоты своих лет я бы его не выбрала скорее всего, хотя жить с ним в быту было очень легко (впрочем как и с нынешним мужем, оба готовят, оба аккуратные, в обслуживанит не нуждались ) , но в то же время тогда я бы не выбрала своего нынешнего мужа, ценности изменились и вместе с ними и предпочтения в выборе мужчин. Каждому мужчине своё время

Гость
#54

Ну если так мужчин представлять, то конечно не нужно. Какие то страшные образы из описания получаются.
Таких и я бы не хотела.
По мне отношения это когда самой хорошо и в паре это умножается в ещё лучшее.
Ну ныть я тоже не люблю. Ну и что, просто обсудить что то можно это не нытье.
Совместные дела, интересы и поддержка. Я не про то когда кто то вечная жертва или истерит. А когда единомышленники, он мои желания поддерживает, я его цели.
У нас совпадают они в глобальном. А по мелочам различия не напрягают, моему не нужен рядом второй мужик его точная копия. Поэтому я могу быть собой.
А про брить, меня это не напрягает я так и так депиляции делаю для себя. Ну а может кому то из мужчин это и не надо и он вас напрягать не будет.
Готовить муж и сам умеет и любит, кафе есть в конце концов. И поели и прогулялись, 2 в 1.
А вообще если нет желания, то зачем лезть в отношения. В отношениях надо уделять время человеку, отдавать что то.
Прошли те времена когда с оглядкой надо было жить что там люди скажут если одна. Если только из расчёта "зачем он мне и в чем выгода" так конечно ненадо себя заставлять.
Как появится желание, так и поймёте зачем.

Гость
#55
Гость

Одного из трёх я выбрала не правильно(второй муж), с ним жить долго не смогла. С первым наверное и сейчас бы были вместе если бы не мировой кризис и серьёзные трудности, которое мало кто из семей в тот период смог пережить, у нас он ещё совпал с рождением ребёнка, смертью моего брата , пост родовой депрессией и появлением на горизонте героя любовника «второго мужа», тогда по нам серьезно все шандарахнуло. плюс у мужа ко всему еще были психи , перемежающихся с отсутствием энергии (как потом выяснилось шитовидка). Отношения дошли до точки кипения, я чувствовала себя нелюбимой, не нужной и тут меня уже ожидали за поворотом с обещанием счастливой жизни до гробовой доски.

А вообще первый муж мне очень много дал: лет 7-8 счастливой беззаботной жизни, помощь и поддержка в карьере, европейское гражданство, он так же очень
хороший отец для нашей дочки. Я не жалею, что развелась с ним, но я так же не жалею, что вышла замуж за него. 25 лет назад я была другим человеком и он идеально тогда мне подходил, но с годами я стала лучше понимать себя, что-то отошло на первый план, что-то наоборот на второй. Сейчас бы с высоты своих лет я бы его не выбрала скорее всего, хотя жить с ним в быту было очень легко (впрочем как и с нынешним мужем, оба готовят, оба аккуратные, в обслуживанит не нуждались ) , но в то же время тогда я бы не выбрала своего нынешнего мужа, ценности изменились и вместе с ними и предпочтения в выборе мужчин. Каждому мужчине своё время

Все русские бабы так делают, как проблемы появляются, находят себе пихаря на стороне

Рита Оборина
#56
Гость

Извините, залезла в тему, которую вы опубликовали вчера о вашем бывшем муже. Мне это напомнило ситуацию с моим вторым мужем, когда я вцепилась в изначально провальные отношения в полудепресствром состоянии в период развода с первым мужем. Пока вы не научитесь любить себя или любить себя заново как раньше, пока не найдёте в себе баланс, стержень и самоуважение, у вас все мужчины кругом будут как на подбор - никчёмные, абьюзеры, без выхлопа, из как магнитом будет к вам тянуть, а вы будете удивляться почему все такие. Послушаете мой совет (я проделала огромную работу над собой, перебрала не мало мужчин после второго развода и сейчас со мной рядом тот мужчина, которого я заслуживаю) если самой сил нет в себе капаться и вытягивать себя на новый уровень(у меня была ситуация на выживание буквально, а я в такие периоды сильно мобилизуюсь), топайте к психологу. Вы своими доводами, что «все мужики коз-лы» ещё глубже себя закапаете.

Я польщена вашим интересом к моей персоне и моим темам. Надеюсь, вы дочитали до конца все комментарии и видели, что с самооценкой у меня оказалось все в порядке (согласно тесту), но....
У меня есть подозрения, что она у меня не средняя (как положено нормальному человеку), а завышенная, оттого и мое состояние. Я настолько заинтересована прежде всего своей персоной и своими потребностями, что сама своим поведением (любовью к себе) заставляю чувствовать людей рядом с собою не нужными и одинокими.
Поразмышляв, все это время на эту тему, я пришла к выводу, что муж (который мне, как брат, помните же наш разговор?) просто отзеркаливает мое поведение, а я начинаю психовать внутри себя, что как это так такой умнице и красавице не уделяют должного внимания (любовь к себе, будь она не ладна!) Улавливаете мою мысль, да?
Я для себя наметила 2 пути:
1. Научиться сосредотачиваться на чувствах, потребностях и пр. других людей. Хотя, признаюсь, контактирую я с людьми в реале отлично. У них ко мне претензий нет. Почему так происходит с бывшем, тоже вроде разобрались сегодня, ага.
2. Просто забить на эту ситуацию. Расскажу как. У нас, у людей с высоким самомнением, есть хороший инструмент: "все туп.о.ры.лые, один я ..... кто? ... правильно, Молодец!" Так вот, если с другими у меня проблем нет, а от бывшего мне ничего не надо, то ... ? правильно! пусть ведет себя как хочет.
Замуж я не собираюсь, так что прям бежать сейчас к психологу у меня потребности нет. А там видно будет.
Да и кстати, про то, что мужики козлы - это вы написали, я об этом даже не думала ))) Просто они много жрут, много пьют, много трындят и ленивы до ужаса. Ах, да.. и выхлоп у них не большой 😉
Ну что? Теперь то уж попрощаемся? Или по какой другой моей теме у вас вопросики появятся?

boris
#57
Рита Оборина

Я польщена вашим интересом к моей персоне и моим темам. Надеюсь, вы дочитали до конца все комментарии и видели, что с самооценкой у меня оказалось все в порядке (согласно тесту), но....
У меня есть подозрения, что она у меня не средняя (как положено нормальному человеку), а завышенная, оттого и мое состояние. Я настолько заинтересована прежде всего своей персоной и своими потребностями, что сама своим поведением (любовью к себе) заставляю чувствовать людей рядом с собою не нужными и одинокими.
Поразмышляв, все это время на эту тему, я пришла к выводу, что муж (который мне, как брат, помните же наш разговор?) просто отзеркаливает мое поведение, а я начинаю психовать внутри себя, что как это так такой умнице и красавице не уделяют должного внимания (любовь к себе, будь она не ладна!) Улавливаете мою мысль, да?
Я для себя наметила 2 пути:
1. Научиться сосредотачиваться на чувствах, потребностях и пр. других людей. Хотя, признаюсь, контактирую я с людьми в реале отлично. У них ко мне претензий нет. Почему так происходит с бывшем, тоже вроде разобрались сегодня, ага.
2. Просто забить на эту ситуацию. Расскажу как. У нас, у людей с высоким самомнением, есть хороший инструмент: "все туп.о.ры.лые, один я ..... кто? ... правильно, Молодец!" Так вот, если с другими у меня проблем нет, а от бывшего мне ничего не надо, то ... ? правильно! пусть ведет себя как хочет.
Замуж я не собираюсь, так что прям бежать сейчас к психологу у меня потребности нет. А там видно будет.
Да и кстати, про то, что мужики козлы - это вы написали, я об этом даже не думала ))) Просто они много жрут, много пьют, много трындят и ленивы до ужаса. Ах, да.. и выхлоп у них не большой 😉
Ну что? Теперь то уж попрощаемся? Или по какой другой моей теме у вас вопросики появятся?

очень тонкий тролинг. ты психолог чтоли? девка аж невыдержала побежала темы читать и компромат на тебя собирать 😂😂😂

Гость
#58
Рита Оборина

Я польщена вашим интересом к моей персоне и моим темам. Надеюсь, вы дочитали до конца все комментарии и видели, что с самооценкой у меня оказалось все в порядке (согласно тесту), но....
У меня есть подозрения, что она у меня не средняя (как положено нормальному человеку), а завышенная, оттого и мое состояние. Я настолько заинтересована прежде всего своей персоной и своими потребностями, что сама своим поведением (любовью к себе) заставляю чувствовать людей рядом с собою не нужными и одинокими.
Поразмышляв, все это время на эту тему, я пришла к выводу, что муж (который мне, как брат, помните же наш разговор?) просто отзеркаливает мое поведение, а я начинаю психовать внутри себя, что как это так такой умнице и красавице не уделяют должного внимания (любовь к себе, будь она не ладна!) Улавливаете мою мысль, да?
Я для себя наметила 2 пути:
1. Научиться сосредотачиваться на чувствах, потребностях и пр. других людей. Хотя, признаюсь, контактирую я с людьми в реале отлично. У них ко мне претензий нет. Почему так происходит с бывшем, тоже вроде разобрались сегодня, ага.
2. Просто забить на эту ситуацию. Расскажу как. У нас, у людей с высоким самомнением, есть хороший инструмент: "все туп.о.ры.лые, один я ..... кто? ... правильно, Молодец!" Так вот, если с другими у меня проблем нет, а от бывшего мне ничего не надо, то ... ? правильно! пусть ведет себя как хочет.
Замуж я не собираюсь, так что прям бежать сейчас к психологу у меня потребности нет. А там видно будет.
Да и кстати, про то, что мужики козлы - это вы написали, я об этом даже не думала ))) Просто они много жрут, много пьют, много трындят и ленивы до ужаса. Ах, да.. и выхлоп у них не большой 😉
Ну что? Теперь то уж попрощаемся? Или по какой другой моей теме у вас вопросики появятся?

Завшенная самооценка это тоже не правильно, но лучше завышенная чем заниженная.

Гость
#59

Вы бы хотели родиться в семье, в которой отсутствует папа или мама? ... Думаю, ответ на этот вопрос очевиден. Так не желайте же и своим будущим детям того, чего бы вы не хотели себе самой.

Гость
#60

Типичная женская логика. Все паразиты в природе рассуждают так же.

Гость
#61

Автор, если вам без мужика лучше, то зачем вам такой мужик? Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

Гость
#62

Я тоже вроде сама все могу. Но поставить на обогрев замёрзших узлов отопления /да недосмотрели, оказывается одного мелкого засранца с хвостом вполне хватает на разгерметизацию отдушин по всему периметру/ фены и перезапустить систему в 5 утра я бы не смогла. Опять же вчера, когда в 6 утра надо было встретить двух тётенек в синих комбезах с чемоданчиком — я бы не могла бы и дверь им открыть, не зря же я занятых людей отвлекла. Опять же полгода назад, когда я валялась в больнице кто бы мне еду приносил /больничная еда не лезла/? Нынешний муж был со мной рядом в очень серьёзных ситуациях, я бы одна справилась бы, наверное, но мне было бы в пять раз тяжелее.

Гость
#63

Да обычный диванодав с руками из попы и требующий обслуживания — такой не нужен. Это — тупиковая ветвь эволюции, а от нормального мужика в хозяйстве много пользы.

Гость
#64

Человеку нужен человек. Остальные могут жить с роботами, или наоборот устраивать дома зоопарк

Гость
#65
Гость

Вот сижу и думаю, я реально на другой планете живу. Ладно муж у меня не россиянин, можно ещё списать на воспитание и менталитет другой страны, но мой отец такой же золотой - деньги со студенческой скамьи зарабатывал(три квартиры и коттедж заработал/построил), дома может шикарный ужин приготовить и с младенцем управляться, компьютер собрать, сад шикарный посадить, мебель сделать (это все хобби)любящий, заботливый уже на протяжении 47 лет с одной женщиной, сюда других связях ни разу не заподозренный. Научитесь фильтровать мужчин и соответствовать достойным.

Медаль тебе на шею, инопланетянка

Гость
#66
Гость

Она от рождения такая - вспыльчивая/отходчивая, с тяжёлым характером, не послушная, взбалмошная, многое идёт из семьи наверное, мама(моя бабушка) ее не долюбила, в месяц отдав своему отцу на воспитание. Папа ей многое позволяет всю жизнь и терпит ее психи на ровном месте(он спокойный как удав, его просто не возможно вывести из себя, полная противоположность маме), но видимо в постели она огонь раз он на неё такими влюблёнными глазами всю жизнь смотрит, да и в молодости она была очень красива. А за последние 16 лет у неё состояние психическое усугубилось, из-за трагической смерти брата, но счет психотерапевта, йоги, частных прогулок на природе с отцом, лыжи, велосипеды, летом купания, сауна, определённой дозы антидепрессантов. При этом если бы не отец вообще не знаю что бы с ней было. Они практически год выдержали в самоизоляции вдвоём из-за короновируса, папа 100 раз мог бы с ней развестись - недвижимости полно, разъехаться есть куда, да даже жить в городе/загородом по отдельности могли бы не пересекаясь. Видимо ему такая женщина и нужна.

Ничего хорошего твоего папу не ждёт. Долго с такими людьми не протянешь. Пока молодые на гормонах это прокатит. А в возрасте сердце не выдержит нагрузки.

Гость
#67

У мамки спроси

Гость
#68
Гость

Смысла просто в мужике нет. Есть смысл в конкретном человеке, к которому есть чувства. А если расписывать все, как будто о товаре речь или домашнем животном... то конечно смысла нет

Гоните адеквата!

Баба
#69
Гость

Господи, как вы достали уже поев однажды объедки из помойки или увидев как ваши мамы это делают утверждать, что всю жизнь на питьевой диете продержитесь. Сходили бы хоть раз в мишленовский ресторан (читай «имели бы опыт общения с действительно классными и достойными мужчинами, которые бы вас ещё и любили и к которым у вас были бы чувства), не несли бы всякую чушь про беспомощных животных, которых надо и кормить и убирать за ними.

А где найти этого шикарного мужика?

Баба
#70
Гость

Вот сижу и думаю, я реально на другой планете живу. Ладно муж у меня не россиянин, можно ещё списать на воспитание и менталитет другой страны, но мой отец такой же золотой - деньги со студенческой скамьи зарабатывал(три квартиры и коттедж заработал/построил), дома может шикарный ужин приготовить и с младенцем управляться, компьютер собрать, сад шикарный посадить, мебель сделать (это все хобби)любящий, заботливый уже на протяжении 47 лет с одной женщиной, сюда других связях ни разу не заподозренный. Научитесь фильтровать мужчин и соответствовать достойным.

Ваш отец такой один на всю страну кажется ахах)))

Гость
#71
Гость

Ничего хорошего твоего папу не ждёт. Долго с такими людьми не протянешь. Пока молодые на гормонах это прокатит. А в возрасте сердце не выдержит нагрузки.

А в каком возрасте? В 70 (он уже почти там) в 80? Моему папе 63ий год, вместе с мамой они с 14 лет. Судя по тому как он гоняет на лыжах с горы и катается по 20 км на велосипеде, с сердцем у него все впорядке ттт. Вы просто видимо мало видели здоровых психически и физически мужчин

Гость
#72
Рита Оборина

Я польщена вашим интересом к моей персоне и моим темам. Надеюсь, вы дочитали до конца все комментарии и видели, что с самооценкой у меня оказалось все в порядке (согласно тесту), но....
У меня есть подозрения, что она у меня не средняя (как положено нормальному человеку), а завышенная, оттого и мое состояние. Я настолько заинтересована прежде всего своей персоной и своими потребностями, что сама своим поведением (любовью к себе) заставляю чувствовать людей рядом с собою не нужными и одинокими.
Поразмышляв, все это время на эту тему, я пришла к выводу, что муж (который мне, как брат, помните же наш разговор?) просто отзеркаливает мое поведение, а я начинаю психовать внутри себя, что как это так такой умнице и красавице не уделяют должного внимания (любовь к себе, будь она не ладна!) Улавливаете мою мысль, да?
Я для себя наметила 2 пути:
1. Научиться сосредотачиваться на чувствах, потребностях и пр. других людей. Хотя, признаюсь, контактирую я с людьми в реале отлично. У них ко мне претензий нет. Почему так происходит с бывшем, тоже вроде разобрались сегодня, ага.
2. Просто забить на эту ситуацию. Расскажу как. У нас, у людей с высоким самомнением, есть хороший инструмент: "все туп.о.ры.лые, один я ..... кто? ... правильно, Молодец!" Так вот, если с другими у меня проблем нет, а от бывшего мне ничего не надо, то ... ? правильно! пусть ведет себя как хочет.
Замуж я не собираюсь, так что прям бежать сейчас к психологу у меня потребности нет. А там видно будет.
Да и кстати, про то, что мужики козлы - это вы написали, я об этом даже не думала ))) Просто они много жрут, много пьют, много трындят и ленивы до ужаса. Ах, да.. и выхлоп у них не большой 😉
Ну что? Теперь то уж попрощаемся? Или по какой другой моей теме у вас вопросики появятся?

Девушка, извините, но читать все нет времени. Тестам не верьте. Если вы жили с мужчиной, которого тут описали как жрущкго, пьющего, сидящего у компа и не зарабатывающего и ничего лучше даже себе представить не можете (потому что это походе из области фантастики для вас), то никакой завышенной самооценки там быть не может. У вам был один отрицательный опыт с мужчиной и вместо того, чтобы перешагнуть и найти реально достойного, вы касаетесь в себе и опять пытаетесь вину за разрешение отношений взять на себя. У меня все. Извините, я не психолог, профессионал вам все расскажет как есть.

Гость
#73

Где вы таких находите? Отдельно готовить... терпеть секс... убираться...
бррр...
Мужчина - это новый источник радости, быт с ним не в тягость.
Что-то в Вашей голове не так) посмотрите на все под другим углом

Епиздохия
#74

Мужик нужен для любви. Просто мало таких, которых хочется любить. Одни сексисты, потребляди , и просто ***

Гость
#76

Извините автор, но это к высокой самооценке никакого отношения не имеет....
Здоровая самооценка и любовь к себе - это вообще другое.
Когда все д*билы а только я супер, это взбесившееся эго зашкаливает. Это способ компенсации самооценки, через принижение других людей.
То есть похвалил другого, оценил, похвалил, поблагодарил - и эго воспринимает это как ущемление себя, как конкуренцию.
Это вообще разные понятия, вам про другое имели ввиду.

Гость
#77

Ныть не люблю, а ноешь. Не нужен тебе никто. Оставляй мужчин нормальным женщинам и девушкам. А сама сиди с кошками.

Гость
#78

Тебе не нужен.

Гость
#79
Королевишна

Вам му.да.ки попадаются. Ждите мужчину выше уровня. Хороший мужчина дарит подарки без всяких просьб, дает деньги на шопинг без напоминаний, а когда делитесь, что собираетесь в тц. Он помогает вам развиваться и способствует развитию вашей карьеры. Ну и просто хорошо тр.аха.ет крепким здоровым ч.лено.м. Такому и поиготовить не в напряг и чулки купить хочется )

Тебе такой не попался. Иначе твоё донное развитие немного бы приподнялось.

Гость
#80
Гость

Извините, залезла в тему, которую вы опубликовали вчера о вашем бывшем муже. Мне это напомнило ситуацию с моим вторым мужем, когда я вцепилась в изначально провальные отношения в полудепресствром состоянии в период развода с первым мужем. Пока вы не научитесь любить себя или любить себя заново как раньше, пока не найдёте в себе баланс, стержень и самоуважение, у вас все мужчины кругом будут как на подбор - никчёмные, абьюзеры, без выхлопа, из как магнитом будет к вам тянуть, а вы будете удивляться почему все такие. Послушаете мой совет (я проделала огромную работу над собой, перебрала не мало мужчин после второго развода и сейчас со мной рядом тот мужчина, которого я заслуживаю) если самой сил нет в себе капаться и вытягивать себя на новый уровень(у меня была ситуация на выживание буквально, а я в такие периоды сильно мобилизуюсь), топайте к психологу. Вы своими доводами, что «все мужики коз-лы» ещё глубже себя закапаете.

Вы девушка какая-то ebobo , чесслово. Эта Рита Оборина ответила на ваш первый коммент о семье такими теплыми словами, что и мама у вас какая молодец и папа какой хороший и счастья вам пожелала, а вы начали какую-то охинею нести . Глупая вы, поэтому и три мужа у вас и четвертый скоро будет ))) Бгг)))

Гость
#81
Гость

Извините, залезла в тему, которую вы опубликовали вчера о вашем бывшем муже. Мне это напомнило ситуацию с моим вторым мужем, когда я вцепилась в изначально провальные отношения в полудепресствром состоянии в период развода с первым мужем. Пока вы не научитесь любить себя или любить себя заново как раньше, пока не найдёте в себе баланс, стержень и самоуважение, у вас все мужчины кругом будут как на подбор - никчёмные, абьюзеры, без выхлопа, из как магнитом будет к вам тянуть, а вы будете удивляться почему все такие. Послушаете мой совет (я проделала огромную работу над собой, перебрала не мало мужчин после второго развода и сейчас со мной рядом тот мужчина, которого я заслуживаю) если самой сил нет в себе капаться и вытягивать себя на новый уровень(у меня была ситуация на выживание буквально, а я в такие периоды сильно мобилизуюсь), топайте к психологу. Вы своими доводами, что «все мужики коз-лы» ещё глубже себя закапаете.

Перебрала много мужчин?))Ясно с тобой всё.

Гость
#82
Гость

Хороший мужчина редкость, образованный тем более. Лучше быть одной, чем со слесарем или пожарным каким-то. Ещё и бесквартирных полно, готовых прийти примаком жить, помощи с детьми никакой, стареют рано, живут мало. Зубы в зубном камне часто у мужин после 30, денег на лечение у них на себя-то не хватает, а уж про подарки-то и забыть можно. И зачем такой нужен? Зачем нести этот груз по жизни? Редкий мужчина делает жизнь женщины лучше.

Чем вам пожарные не угодили? Они не виноваты, что за достойную работу копейки платят. Вам кого надо? Бизнесменов, которые "честным трудом" зарабатывают?

Гость
#83
Гость

Вот сижу и думаю, я реально на другой планете живу. Ладно муж у меня не россиянин, можно ещё списать на воспитание и менталитет другой страны, но мой отец такой же золотой - деньги со студенческой скамьи зарабатывал(три квартиры и коттедж заработал/построил), дома может шикарный ужин приготовить и с младенцем управляться, компьютер собрать, сад шикарный посадить, мебель сделать (это все хобби)любящий, заботливый уже на протяжении 47 лет с одной женщиной, сюда других связях ни разу не заподозренный. Научитесь фильтровать мужчин и соответствовать достойным.

Какие-то *** дизлайки наставили.

Гость
#84
Рита Оборина

В продолжение 👆... И вот эти женщины, которые выходили замуж, потому что надо, родили детей... Что видели эти дети? Мама работает, а после дома стирает, убирает, готовит... Папа или в гараже с мужиками после работы или на диване перед телеком. Мама просит папу подклеить отвалившиюся обоину, папа чешет пузо и говорит потом (это в лучшем случае) или они начинают скандалить. И не важно, какого пола дети в этой семье - каждый примет к себе модель поведения: дочка - мамину, сын - папину. Дети вырастают и все продолжается по кругу. Так вот этот круг нужно разомкнуть, что сейчас медленно, но происходит.
У Вас в семье было иначе, вы приняли эту модель - отсюда положительный результат. Вы видели как должен вести себя мужчина, такого неосознанно (или осознанно, Вам лучше знать) Вы и выбрали.

Поддерживаю, всё детство не понимала, почему считается, что это девушка должна замуж хотеть?? Я только позрослев поняла, что можно по-другому, но замуж всё равно не хочется.

Гость
#85
Гость

Она от рождения такая - вспыльчивая/отходчивая, с тяжёлым характером, не послушная, взбалмошная, многое идёт из семьи наверное, мама(моя бабушка) ее не долюбила, в месяц отдав своему отцу на воспитание. Папа ей многое позволяет всю жизнь и терпит ее психи на ровном месте(он спокойный как удав, его просто не возможно вывести из себя, полная противоположность маме), но видимо в постели она огонь раз он на неё такими влюблёнными глазами всю жизнь смотрит, да и в молодости она была очень красива. А за последние 16 лет у неё состояние психическое усугубилось, из-за трагической смерти брата, но счет психотерапевта, йоги, частных прогулок на природе с отцом, лыжи, велосипеды, летом купания, сауна, определённой дозы антидепрессантов. При этом если бы не отец вообще не знаю что бы с ней было. Они практически год выдержали в самоизоляции вдвоём из-за короновируса, папа 100 раз мог бы с ней развестись - недвижимости полно, разъехаться есть куда, да даже жить в городе/загородом по отдельности могли бы не пересекаясь. Видимо ему такая женщина и нужна.

Мужики, имея кучу недвижимости, даже от нелюбимой не съезжают, факт. Ему удобно, быт налажено, что-то менять, это ж геморрой лишний.

Гость
#86
Гость

Одного из трёх я выбрала не правильно(второй муж), с ним жить долго не смогла. С первым наверное и сейчас бы были вместе если бы не мировой кризис и серьёзные трудности, которое мало кто из семей в тот период смог пережить, у нас он ещё совпал с рождением ребёнка, смертью моего брата , пост родовой депрессией и появлением на горизонте героя любовника «второго мужа», тогда по нам серьезно все шандарахнуло. плюс у мужа ко всему еще были психи , перемежающихся с отсутствием энергии (как потом выяснилось шитовидка). Отношения дошли до точки кипения, я чувствовала себя нелюбимой, не нужной и тут меня уже ожидали за поворотом с обещанием счастливой жизни до гробовой доски.

А вообще первый муж мне очень много дал: лет 7-8 счастливой беззаботной жизни, помощь и поддержка в карьере, европейское гражданство, он так же очень
хороший отец для нашей дочки. Я не жалею, что развелась с ним, но я так же не жалею, что вышла замуж за него. 25 лет назад я была другим человеком и он идеально тогда мне подходил, но с годами я стала лучше понимать себя, что-то отошло на первый план, что-то наоборот на второй. Сейчас бы с высоты своих лет я бы его не выбрала скорее всего, хотя жить с ним в быту было очень легко (впрочем как и с нынешним мужем, оба готовят, оба аккуратные, в обслуживанит не нуждались ) , но в то же время тогда я бы не выбрала своего нынешнего мужа, ценности изменились и вместе с ними и предпочтения в выборе мужчин. Каждому мужчине своё время

Это вы зря столько лет с ними жили. Надо каждые полгода менять, тогда бесконечный букетно-конфетный период будет, и не успеешь узнать их недостатки)))

Гость
#87

Лучше быть одному, чем рядом с кем попало)) Если СВОЙ человек не встретится, то лучше быть одной. Я никогда никого не искала, не "охотилась", и меня подруги не понимали, гуляли с первыми встречными. Жить надо только с любящим и любимым, остальное действительно не за чем. Но большинство почему-то ищут отношения ради отношений, не понят мне их

Гость
#88

Чтобы трахал тебя...

Гость
#89
Рита Оборина

Это не другая реальность. Просто ваша мама не глупая женщина и вовремя отфильтровала м.у.д.а.чь.ё, нашла достойного. Вы, последовали ее примеру. Подсознательно. Плюс гены от умной мамы и хорошего отца. Поэтому в вашей жизни все прекрасно и я искренне рада таким семьям. Но... большинство женщин и СССР не имели тех знаний и скорости передачи информации, что сейчас. Тогда важно было выйти замуж, работать, чтобы дали квартиру. Браки заключались от установок "надо" и "как все", жаловаться на мужей/жен было не принято, вот и казалось, что у всех все так замечательно. Вы не представляете, сколько женщин ревели в подушку, когда понимали, что ошиблись с выбором. Развод - порицание. И если Вы обратите свое внимание с этой стороны на многих, уже в возрасте 50-60 лет, супругов, то заметите, что они, скорее всего, просто терпят друг друга. Живут по инерции, по привычке. Дети выросли, внуки пошли, возраст опять-таки, болячки. Расставаться уже нет смысла. Увы.... Мне очень жаль, когда я вижу эти пары... ведь они так и не узнали. что такое настоящее счастье, любовь, радость жизни. Увы....

Смысл есть всегда, просто кишка тонка 😉

Гость
#90
Гость

Моя мама никого не фильтровала. Она встретила папу в 14 лет в школе и у них случилась «любовь». Можно конечно списать на то, что родители учились в престижной английской школе, шансов встретить неликвид там было сложно. Но я вижу их друзей на протяжении многих лет - далеко не все учились в таких заведениях или вышли из элитных семей, но вот высокий уровень интеллекта, общие хобби, интересу в крепких парах очень заметен, особенно с годами. Разучились люди дружить с противоположным полом. Дружба - одна из крепчайших основ долголетнего брака

Да ванькам лишь бы только *** и машка за пиз…яшку а интеллекта 0000

Гость
#92
Рита Оборина

Дружба - это хорошо, и брак, скорее всего, у ваших родителей держится именно на ней. К сожалению, в моем браке, дружба, наоборот, все испортила. К слову сказать, мы и сейчас дружим. Родные люди. Знаем друг о друге вдоль и поперек. До такой степени сдружились за 20 лет, прям брат и сестра. А брата/сестру, как известно уже не хочется. Можно не отреагировать на просьбу или огрызнуться. Можно вообще забить, ай друг/подруга же поймет-простит.
Это природа. Родителей сексуально не влечет к детям и наоборот, сестер к братьям и наоборот. Потому что природа старается не допустить инцеста. Конечно, бывают случаи, и их достаточно, вы понимает о чем речь, да? Но обычно... Заметили, как животные начинают драться со своими детенышами, когда те подрастают до полового созревания? Природа не допускает инцеста.
А вот некоторая дистанция, женские/мужские секретики, наоборот дольше продлевают чувство влюбленности в партнера. Но, до меня, например, это уже поздновато дошло. )))
С женщинами - о женском ("бабий трёп"), с мужчиной своим - о семье и планах семьи. СЕМЬИ, я подчеркиваю. Не о своих, о своих с подругами и мамой.

НУ ТАК НЕ ВСЕ КТО В ОТНОШЕНИЯХ ХОЧЕТ семью! Подчеркиваю - семью! Об этом и тема🫡 *** парень если семья НЕ НУЖНА

Гость
#93
Гость

Вот тут троллик сегодня писал, про то, как мол вы к мужу парню обращаетесь, когда что— то от него хотите. И на большую часть ответов троллик отвечал что мол не, надо же мужику право отказа иметь. Задумалась.... А ведь реально, в отношениях мне получается принципиально, чтобы все просьбы, за редким исключением, когда либо не сегодня, а завтра, либо с аргументированным и логически обоснованным отказом выполнялись. Ну вот хотя бы для этого. Муж от меня извращений не требует, эпиляцию делала и когда одна была пол года. Убирать за ним особо не надо, он носки не разбрасывает к примеру. А ещё заботится, общается, даёт деньги и помогает и поддерживает почти во всем. Это помимо чувств.

И об сем общается - вешает лапшичку на уши - как достало на работе все🤭 о мусоре каком-то или почему не побрилась вовремя🫶🏻 *** мудики)) непонятно 🤗

Гость
#94
Гость

Понятно, еббанашка и бездельница

Как ты;)

Гость
#95
Гость

Она от рождения такая - вспыльчивая/отходчивая, с тяжёлым характером, не послушная, взбалмошная, многое идёт из семьи наверное, мама(моя бабушка) ее не долюбила, в месяц отдав своему отцу на воспитание. Папа ей многое позволяет всю жизнь и терпит ее психи на ровном месте(он спокойный как удав, его просто не возможно вывести из себя, полная противоположность маме), но видимо в постели она огонь раз он на неё такими влюблёнными глазами всю жизнь смотрит, да и в молодости она была очень красива. А за последние 16 лет у неё состояние психическое усугубилось, из-за трагической смерти брата, но счет психотерапевта, йоги, частных прогулок на природе с отцом, лыжи, велосипеды, летом купания, сауна, определённой дозы антидепрессантов. При этом если бы не отец вообще не знаю что бы с ней было. Они практически год выдержали в самоизоляции вдвоём из-за короновируса, папа 100 раз мог бы с ней развестись - недвижимости полно, разъехаться есть куда, да даже жить в городе/загородом по отдельности могли бы не пересекаясь. Видимо ему такая женщина и нужна.

*** эти истории. По теме чет сказони а не о СЕБЕ ПРЫНЦЕССЕ ***

Гость
#96
Гость

Всю жизнь со студенчества мама работала. Если бы не ее работа, в 90ые мы бы с голоду ноги протянули (с выплатами за кооператив ещё) когда папин НИИ закрылся, Мама на пол года уехала в Америку и проработав там няней и сиделкой привезла сумму, часть которую отец вложил в начинающийся бизнес. Если бы не эта сумма, не было бы у них сейчас ни двух лишних квартир, ни коттеджа, ни у меня частного образования. Она очень поддержала его в тот период и морально и финансово. Это года 2-3 длилось (сначала без работы был, потом схватился за что мог - работал автомехаником, что вогнало его в депрессию, он до 91 уже готов был диссертацию защищать и работал над конструированием военных самолётов)

Лучше бы протянула и тебя не родала тупцю

Гость
#97
Гость

Одного из трёх я выбрала не правильно(второй муж), с ним жить долго не смогла. С первым наверное и сейчас бы были вместе если бы не мировой кризис и серьёзные трудности, которое мало кто из семей в тот период смог пережить, у нас он ещё совпал с рождением ребёнка, смертью моего брата , пост родовой депрессией и появлением на горизонте героя любовника «второго мужа», тогда по нам серьезно все шандарахнуло. плюс у мужа ко всему еще были психи , перемежающихся с отсутствием энергии (как потом выяснилось шитовидка). Отношения дошли до точки кипения, я чувствовала себя нелюбимой, не нужной и тут меня уже ожидали за поворотом с обещанием счастливой жизни до гробовой доски.

А вообще первый муж мне очень много дал: лет 7-8 счастливой беззаботной жизни, помощь и поддержка в карьере, европейское гражданство, он так же очень
хороший отец для нашей дочки. Я не жалею, что развелась с ним, но я так же не жалею, что вышла замуж за него. 25 лет назад я была другим человеком и он идеально тогда мне подходил, но с годами я стала лучше понимать себя, что-то отошло на первый план, что-то наоборот на второй. Сейчас бы с высоты своих лет я бы его не выбрала скорее всего, хотя жить с ним в быту было очень легко (впрочем как и с нынешним мужем, оба готовят, оба аккуратные, в обслуживанит не нуждались ) , но в то же время тогда я бы не выбрала своего нынешнего мужа, ценности изменились и вместе с ними и предпочтения в выборе мужчин. Каждому мужчине своё время

Второй муж первый десятый лббовник батя - вы из какой деревни

Гость
#98
Гость

Все русские бабы так делают, как проблемы появляются, находят себе пихаря на стороне

Какой презик такая и страна

Гость
#99
Гость

Типичная женская логика. Все паразиты в природе рассуждают так же.

Ну ты как главный паразит - раскрыл нам свой вонючий секретик - 🙊 бравушки утютю

Гость
#100
Гость

Автор, если вам без мужика лучше, то зачем вам такой мужик? Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

В каком году ты увидела эту цитату? Может чет поновее почитаешь, голубушка?

Гость
#101
Гость

Я тоже вроде сама все могу. Но поставить на обогрев замёрзших узлов отопления /да недосмотрели, оказывается одного мелкого засранца с хвостом вполне хватает на разгерметизацию отдушин по всему периметру/ фены и перезапустить систему в 5 утра я бы не смогла. Опять же вчера, когда в 6 утра надо было встретить двух тётенек в синих комбезах с чемоданчиком — я бы не могла бы и дверь им открыть, не зря же я занятых людей отвлекла. Опять же полгода назад, когда я валялась в больнице кто бы мне еду приносил /больничная еда не лезла/? Нынешний муж был со мной рядом в очень серьёзных ситуациях, я бы одна справилась бы, наверное, но мне было бы в пять раз тяжелее.

Ну то есть муж это РАБ, правильно? 👍🏻 браво баба огнь! *** ему больная

Гость
#102
Гость

А в каком возрасте? В 70 (он уже почти там) в 80? Моему папе 63ий год, вместе с мамой они с 14 лет. Судя по тому как он гоняет на лыжах с горы и катается по 20 км на велосипеде, с сердцем у него все впорядке ттт. Вы просто видимо мало видели здоровых психически и физически мужчин

Дык оно и понятно - расеюшка водярушка хуипатюшка

Предыдущая тема