Не счастлива с мужем

Так поговорите с ним и поставьте условия, начните себя уважать, скажите чего вам не хватает, чего вам хочется, договоритесь, чтобы он это делал, по дому тоже начните список дел писать и просить сделать, только запомните одно нужно просить, а не говорить что должен, если ничего не поменяется, то ему пофигу на вас и на ваши чувства и только расходиться остается, чтобы не мучать себя

Не надо жить в несчастии. Это ужасно жить с человеком, которого ты раздражаешь.
Надо взвесить все плюсы и минусы и потом решать что делать.

Он же сказал что вы его пилите. Вы считаете что он вам должен. Хотя вы ему должны не меньше. Если он так себя ведет значит вашу долю не получает. Вам нужно выяснить какого он от вас хочет поведения. Чтобы дать ему то что он хочет и получать взамен то что вам нужно на основе понимания а не на основе постоянных уговоров с отсутствием этого понимания.

Да,получается что пилю,но он вынуждает.Прошу "вынеси мусор"-не выносит.Вынесу сама во двор(частное жилье) с намеком "ну выбрось ты наконец"-стоит дальше.Собака порвала пакет,разметала все к хренам-все так и лежит.Прошу снова-либо раздражение,либо игнор.Это для примера.Если я буду молчать то наш быт потерпит фиаско.В чем я не права?

Вы правы, вас будет раздражать дольше в нем все - как ест, как храпит, как ссыт.
Если чувств нет к нему, то они уже не появятся. А вам как и любой женщине хочется заботы, нежности, внимания. Муж вам этого дать не может, а это принципиально важная потребность для женщины.
Что делать, я не знаю. Я сама в такой ситуации, разговоры по душам не помогают.

Он же не просто так вас игнорит. Значит вы его в чем то не слушаете. Вот он и отвечает вам тем же.

а вы сможете продолжать такие отношения?

Он хочет иметь всегда веселую жену,которая не ноет,не говорит о проблемах,ни о чем не просит.Пришел он такой с работы,плюхнулся на диван,веселая жена улеглась рядом и все весело обсуждают новости из интернета.Но извините,а проблемы-то кто решать будет?Я вечно как катализатор:давай,надо,поехали,а что,если.Ему бы поспать,а тут я,с вопросами,своими и ребенкиными.То внимания прошу,то спрашиваю,почему опять не сделал.Достала бедного мужика,жизни не даю вобщем.Если это не буду делать я то он не сделает тоже.

Т.е вы хотите использовать с мужем определенную модель Главной в отношениях, спрашивать с него и чтобы он постоянно отвечал?) Зачем ему это? У него в голове другая модель совершенно где не вы главная. Где оба абсолютно равные члены отношений. Вы же ему пытаетесь навязать доминацию, перестаньте это делать. Так он вас слушать не будет. Только на равных.

Я как раз хочу,чтобы главным был он. Если бы он все делал сам то мои вопросы и недовольства отпали бы сами собой.А так получается я вынужденный доминант,который этим еще и раздражает

Хотите одно делаете противоположное. Начните действия совершать, отслеживать свое неправильное поведение и останавливать его, глушить претензии.

У меня ситуация в точь как у автора, поговорить не могу. Есть такие люди что в лоб что по лбу, он не идёт на диалог.

Хорошо,я буду глушить претензии,бытом заниматься перестанем оба ,а свои желания отправлю куда-нибудь поглубже.

Ну такой бред. Вы семьянин? Вы понимаете о каком типе мужчин идёт речь? Об истинном эгоисте.

Вы сейчас продолжаете упорствовать, наверное и с ним так же. Он взрослый человек такой же как и вы, если он перестанет заниматься это его ответственность не ваша. Вы что такая непробиваемая то. Встали столбом на своем не пройти не проехать, учитесь уступать. Как с вами можно договариваться если вы считаете себя единственно правой?

Вы абсолютно правы,устала биться об эту стену.Головой понимаю,что он не изменится,и ждать этого глупо.Всю жизнь провести в недовольстве и жажде внимания от собственного мужа-ну такое себе

Его ответственность. Т е представим ситуацию: ребёнку надо в поликлинику, автор физически не может отвезти одна, коляска там, все дела. А отец такой: иди сама. Автор: а ну ладно, посоушаю совет, пусть будет на его совести. И в ущерб своему ребёнку не пойдёт в поликлинику. Или про мусор: а, так его ответственность не моя, пусть воняет. Ну что за советы.

Не изменится, я со своим давно. Стало только хуже. Я тоже стала чёрствой. Не чувствую в себе женской энергии.

Какие советы? Это не совет. Я подчеркиваю отношение к человеку. Вы что такие однобокие то сразу примеры с поликлиниками кто то обязательно должен умирать. Отношения это не война не нужно делать поле битвы. Я пытаюсь вас убедить что вы другими способами кроме как биться на смерть в отношениях себе представить даже не можете. Для вас это только бой на смерть, все вы к этому привыкли и другого видеть не хотите. Кто кого загрызет тот и выиграл. Дикость полнейшая.

Скажу так.Если бы я не имела опыт других отношений-возможно и стала бы искать проблемы в себе.Но есть с чем сравнить.Там не любила я,но любили меня. Я не живу прошлым,но сейчас это сравнение просто напросилось.Так вот,там я была такая же,как и сейчас,но отношение ко мне и всему,что меня волнует было диаметрально противоположное.

Неправда. Я со своим разными способами пыталась договориться. И чего мне это стоило. И ещё больше злилась от того, что по-хорошему поговорим, вроде компромисс, спустя 2 дня он напрочь забывает о договорённости и дальше живёт своей жизнью.

С чем я тут должен сравнивать там не любила и не шла на встречу и тут любишь и не идешь на встречу с чем сравнивать то? Поведение у тебя в обоих отношениях не изменилось. Так же будет и в третьих и в десятых отношениях. Что изменилось то в твоем поведении?

Там не надо было идти на встречу,мужчина все понимал и как надо делал сам.

Ты отыгрываешь одну модель но делать ничего не хочешь чтобы ее изменить. Разберись откуда она у тебя идет. Может от мамы. Кто тебе это навязал. Может травма от мужчин какая то.

Мужчина, вы как-то однобоко мыслите. Ну какие теоремы надо применить, чтобы мужик просто поднял задницу с дивана.

На ты мы с вами не переходили.

Ты это не предложение перехода, это обозначение лично тебя. Мне так удобней и я не буду спрашивать на это разрешение.

С чего вы взяли что он должен поднимать задницу с дивана? Вы же взрослый человек. Представьте что за вами начнет ходить мужик и следить чтобы ваша попка не коснулась дивана и этот бред вы пытаетесь всем представить как взрослые отношения. Это неудавшаяся модель. Чтобы она удалась вам нужно поработать над собой.

Диалог с вами окончен,всех благ

Это не диалог со мной. Это мнение с моей стороны. Когда его высказывать я тоже решаю сам.

А с чего ты взяла, что он обязан тебя любить? Семья, то есть отношения между супругами, строятся всю жизнь. Это труд и кто-то из вас или вы оба не желаете трудиться. Весь и смысл строительства семьи, которое начинается после заключения брака и продолжается всю жизнь в том, что приходит в отношениях на место освобождающегося от романтики, которое ты ошибочно называешь любовью. В твоём случае - разочарование. Продолжать, то есть начать развиваться самим и развивать отношения, надо если у вас обоих к этому есть интерес. Любите ли вы друг друга, вы поймёте ближе к пожилому возрасту.

Автор, если человек непрошибаемый эгоист, то ответ ему один - зеркала. Он не заботится о вас, вы не заботитесь о нем. Что там? Вкусный ужин - хeр. Ублажить, умаслить - хeр. Ниче не делаешь? Ок. Я ниче не делаю в ответ. Спросит че за фигня? Так и отвечаем - фигня зеркальная. Тебе не надо? Не стараешься? Ну и я на тебя большой и толстый положила. Досвидос. Живёте так, как будто его нет рядом. Эмоционально, физически, духовно дистанцируетесь. Это игра вабанк. Либо пан, либо пропал. Щелкнет там? Отлично. Нет? Смысл тогда? Семья это два человека, которые все друг для друга. Опора, поддержка. Остальное калека, а не семья. Оно надо?

Автор, что он должен сделать? Посадить на геникологическое кресло и провести осмотр! Или держать за руку? . Это самые ужасные женщины - вечно пилящие своим мусором и ничего себе, родила она! Хотела и родила. Или в беспамятстве была? . Он скоро найдёт себе нормальную спокойную женщину и будет бежать с любовью выкидывать мусор

Это потому, что он явно видит, что вы « вся о нём». А спросите себя - а почему это ВЫ должны переживать, что нет тепла, а не ОН? Расслабьтесь и хватит страдать. Не чувствуете тепла- скажите, нет ответа- пожала плечами и думаете как строить свою жизнь.
Не знаю зависите ли от мужа, если нет то это легче. Поговорите и скажите что давай-ка решим как быть. И не надо бояться. Жизнь это не заглядывать другому в рот.

Золотая книга- вы реально не понимаете о чём речь? Дорогая не лукавьте. Любой человек понимает, когда другому неважно. Это видно. Не надо держать за руку, но просто поинтересоваться или искренне посопереживать- это в семье должно быть.

Баба Валя вот ты кто. Раскрыла рот и забыла закрыть. Быдловато.

Абсолютно!👍

У меня коллега такой был, вечно зудит о своих болячках, проблемах со здоровьем, вечно всем недоволен, не удивительно, что жена сбежала. Жить с нытиком - лучше жабу в рот.
Автора вижу с засаленной головой, и такая - зааай, у меня обильные месячные в этом месяце,,,, заааай🤢🤢🤢🤢🤢

Это что за деревенские комменты? По вашему тогда вообще жить абы с кем можно. Что за бред. Конечно в семье НОРМАЛЬНО любить и заботиться- этого нет и в семье смысла нет.

Ааа, понятно. Ваш уровень образования и воспитания мне ясен. В связи с этим, вы мне неинтересны.

т.е ты хочешь его превратить в первого и думаешь что будешь такого любить?) За что любить мужчину которого собственноручно сломала?) Ты его бросишь так же как первого, опомнись это программа у тебя такая. Проще изменить себя чем всю жизнь бегать по разным мужикам.

Устала клянчить внимание к себе и изображать счастье там,где его нет.Надо это продолжать? --------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
нет..не надо, перестаньте унижаться

Вы , серьёзно? То есть если ваш близкий и родной человек, член семьи имеет проблемы со здоровьем и плохо себя чувствует, вам будет наплевать и никакого беспокойства о его состоянии не будет? Скажите, а это правило работает только по отношению к супруге/супругу? Или на здоровье родителей и детей тоже забивать нужно? Вы видимо в этом большой специалист

Твое здоровье это твое здоровье. Почему ты думаешь что муж должен интересоваться каждый день твоим здоровьем? Может ты сама ничего не делаешь для этого.
Ты многого хочешь и требуешь. Мужу это надоест и он сам от тебя уйдет. Люди разные и каждый любовь выражает по своему.
Ваш муж интроверт для него важна тишина и что бы никто не лез со своими хотелками.

Смотрит по фото и что? Дрочит что ли. Ну с каждого лоха по 400 на машину наберет.

Так пусть интроверты и не женятся. Пусть живут одни со своими хотелками. Зачем портить жизнь другим людям, если им семья не нужна? А получается, что семья таким не нужна. Жена для него - источник еды, секса, получается, удовольствий. Хитро устроились, интроверты.

Выдохни и включи свои куриные мозги. Семья всем нужна. Просто баба понять не может как себя с интровертом вести. Я сам интроверт и такую бы жену просто тупо игнорил.)))) Пиздостраданиями делу не помочь.

Милый автор. Я вам настоятельно рекомендую на ютюбе наберите «Сатья» это семейный психолог. В его роликах вы найдёте все ответы на свои вопросы и не только, а четкий план руководства в действиях. У вашего мужа непристойное поведение по отношению к вам. Посмотрите, вы поймёте в чем причина. P.S. Ответьте себе ещё честно а ласковая и нежная ли вы жена, с каким видом и тоном вы просите мужа помочь вам, ? говорите ли вы сквозь зубы и резко? ; - Или прильнув его,дорогой милый мой , помоги мне пожайлуста это , то то , а замес мне очень приятно что ты помог мне. И хвалить обязательно если помог пусть даже в мелочах. Удачи вам. Помните : сила женщины в ее слабости.

Ну я не интроверт.
Но нытиков не люблю.
Болит у тебя что-то, ну так сходи к врачу блин.ты взрослый человек, смысл ныть то сидеть

Здоровая женщина всегда что то хочет , а если она ещё и в браке то эти желания исполнять прямая обязанность мужа. И быть благодарной за исполнения своих желаний. А именно это тёплый и семейный очаг для мужа. Где мужчина приходя домой с охоты принёс мамонта хозяйке жилища своей любимой жене. Она его вкусно накормит, обогреет, приласкает. У мужчины две прямые обязанности быть добытчиком семьи и защитником.