Устала от родственников мужа

Не брать трубку. Занят и все! Возьми в свои руки это. Мужу ультиматум.

Хороший совет, но увы, если он не будет брать трубку - звонить начнут мне, а если и я не возьму - придут домой, будут ломиться в дверь. А так как он с мамой работает на одном предприятии - она его там в рабочий день найдёт и порвёт морально как тупик грелку, маман знатная истеричка.
Занят - это для них вообще не аргумент. Он занят быть не может для них, в их картине мира такого быть не может. До идиотизма: звонит его мать, ей опять что-то надо, а я жду скорую для него, потому что нервы опять ему вытрепали, что давление взлетело. «Ой, да ты не переживай, все с ним нормально будет, кто же нам розетку починит». Там вообще нет понимания, что он живой человек.
А ультиматум - это такая же манипуляция, что же я его своими руками буду уничтожать, мне он нужен живой и по-возможности здоровый.

Дай это почитать мужу. Пусть напишет ответ. Принципиально не проговаривай эту тему с ним вслух. В идеале было бы это писать друг другу только ручкой только на бумаге, это несравнимо эффективнее, при письме задействуется больше ресурсов мозга. С другой стороны, можно немного поиграть в больницу - померить давление, посчитать пульс, записать всё красиво и крупно на большой длинной бумаге в течение 3-х недель. И с этой красивой бумагой сходить к терапевту, с которым Вы заранее договоритесь. Пусть покачает головой, поцокает языком, повздыхает, "такой молодой, а уже..." Перенос ответственности и, соответственно, избавление от чувства долга и вины за его немедленное безупречное неисполнение. "А чо я, мне врач сказал, а то подохну на фиг, все вопросы к врачу, я хочу жить, ..." Помогите мужу, чувство долга и вины буквально убивает мужчин. Поэтому безответственные и бессовестные мужики живут дольше и здоровее, они меньше грызут себя. Это если совсем коротко.

Большое Вам Спасибо!
Мы уже переходили в эпистолярный жанр. И он все понимает, но доброта и ответственность не дают ему поставить родню в условия, когда обращения будут только по реальным проблемам.
И у психолога мы были, он немного помог. Год муж работал с психотерапевтом (сам пошёл, потому что понял, что сам себе не принадлежит), ходил на психотерапию, пил антидепрессанты рецептурные.
С терапевтом и договариваться не пришлось бы) все это делается на протяжении 10 лет после того, как он посинел после разговора с матерью по телефону. Но его выбор - полтора десятка таблеток ежедневно, а так как сейчас таблетки хорошо подобраны и компенсируют проблему, я его даже на холтер загнать 3й год не могу, раньше хоть угроза попасть на операционный стол утихомиривала его родню.

Хотел бы ваш муж спокойной жизни и независимости от родителей - давно бы это сделал.
Любым способом.

Сядь и поговори с мужем, скажи что тебе не нрав что он так прогибается под всех, придумайте с ним ситуации, когда вы заняты, и если ему будут звонит, пусть говорит что занят, не может сейчас помочь, много работы, куча дел по дому, жене обещал и так далее. Я сам в такой же ситуации был, бабушка мама, тети и все что-то просят, несколько лет звонили и просили помочь, я говорил что сейчас не в городе, с девушкой сегодня, работы много и т.д., сейчас в основном ничего уже не просят, только зовут на праздники встроиться и все.

А мы сына с семьей ждем, не были у нас 6 - 7 лет. Купили новое постельное белье, чайные кружки, покрасим батареи, зарежем барана по традициям. Своих родственников сын не признает, избегает нас, хотя мы не бедные люди.

Да уж автору темы не позавидуешь, но в Вашей ситуации нужно научиться говорить: "нет"! Иначе в конце концов терпение лопнет и начнутся в семье скандалы...

Автор, берите дело в свои руки!!
Скажите им грубо чтобы оставили его в покое!!!
Пусть будут против вас чем вы потеряете мужа!!
Поссорьтесь с ними , устройте скандал, истерику, пусть бояться вас .
Пусть лишний раз побояться его просить , а то его « ненормальная» жена в позу встанет .
Это единственное что вы можете сделать для вашего счастья и спокойствия .

Нет, скандалов уже не будет, самое смешное, что терпение уже лопалось и мы расставались. Муж был возвращён производителям, потому что их в нашей семье было больше чем нашей семьи. Производители обрадовались и нашли своему рабу ещё пару тысяч заданий в день.
Мы были по этому поводу у психолога. Сейчас уже нет 10-15 звонков от его мамы 4 от пары и 2 от бабушки в день (какое счастье, что родственников осталось не так много, как не кощунственно это звучит)
Осталось 5 звонков мамы, 1-2 звонка от папы и не каждый день бабушка, иногда он умудряется отвязаться от «бегом срочно помогать», это уже успех, конечно. Да, он иногда говорит им, что не может, занят, другие планы - начинается истерика от них, а у него трясутся руки, и взлетает давление.

Я уже очень крепко над этим думаю, мне кажется, что это уже единственный способ. Я понимаю, что зря отказалась от этой идеи когда нам по 20 лет было, видела же что так и будет, но наивно надеялась, что рано или поздно или они поймут, что мы отбельная семья, или он сам поймёт, что он ценен сам по себе и имеет право на свою жизнь, и что не трёхжильный чтобы всем помогать, при том, что они и сами могут справиться.

У меня муж такой же. У него ещё есть сестра. Так он мне рассказывал, что в детстве ему все хуже покупали, чем сестре, и сейчас все сестре а ему ни фига. Звонят когда что-то надо, даже как дела не спрашивают, живут в другом городе, видятся раз в месяц. Муж обижается, а потом снова начинает изображать из себя сыночка любящего, все сделает, всем поможет для других, только другие на него класть хотели, и помощи от них никакой, парень один в чужом городе а ездит ещё им за город помогать. Это клиника, автор. Сколько такие не бьются башкой об стенку, это бесполезно. Просто это не самодостаточные люди, себя не любящие. Я просто закрыла глаза. Сколько он мне скандалов устраивал. Вот, я родителей месяц не видел, не помогал им, (А я не могла поехать с ним из-за работы, без меня не уедет) а родителям по+уй на сына, сам бьётся в чужом городе, ни разу помощь не предложили.

Сколько у них розеток и всяких выключателей? Почему они так часто у них ломаются? Наверно потому, что муж ваш не специалист, пусть вызывают людей со специальным образованием, живу в квартире больше 20-ти лет, так ни разу ничего не сломалось, что-то придумываете или вы, или ваши родственники, взрослый мужик и послать не может-так это лялька, а не мужчина

В нашем доме тоже ничего не ломается.
А у его мамы много идей , шаловливые рученки (инженер она) и несколько квартир;) если не розетка, то кран, если не кран, то унитаз, если все отремонтировано - то мама решает, что нужно розетку перенести в другое место, сделать вторую- десятую.
Да, он не специалист в этом всем, но специалиста они отказываются приглашать, будут сидеть и названивать ему, и да, чувство вины перед родителями взращённое до небес, ведь маман из-за беременности им институт в своё время не закончила.

У меня родная мать и отец такие были.Отец умер,в мать постарела.Со старостью спесь прошла,сейчас стало намного легче.Раньше ,вообще,охерели.Если не по ним,то ругань,ор,скандалы,недовольство.А работали все вместе,бизнес. Сейчас с мужем вспоминаем,как нас эксплуатировали,то просто в ужасе.Пять дней работаем, а потом их с папой хотелки исполняем.И тоже дочка послушная,ответственная.И постоянно чувствовала вину перед родителями,а муж не хотел ссор и любил меня.Поэтому всё так и получалось, просто на голову сели.Причем, с моими детьми не помогали совсем.Тяжело было,а помощи не было.Я сама со всем справлялась и казалось,что так и надо.Работали, с детьми и еще прислуживали в свои выходные родителям.Манипуляторы хорошие.

ой.автор у вас ситуация похожая на нашу.Я писала в начале,как нас родители в выходные эксплуатировали.А,если не по них,то скандалы и недовольство.И,чтобы избежать этого подчинялись.А,когда почитала,что муж работает на одном предприятие с мамой,то ситуация зеркальная с нашей.Мы тоже все были в одном бизнесе.И это продолжалось до тех пор пока мой муж не ушёл.Здесь они чуть-чуть отвалили.Потом я ушла.Кстати,тоже пью антидеприссанты.Мой вам совет бежать и подальше.Отец умер,я и муж на другой работе маме стало тяжело манипулировать нами,так она на детей моих перекинулась.Дочка вышла замуж и уехала,а вторая может сказать твердое "нет" и тоже в другом городе учится.Помогаем по мере необходимости.Теперь моя мама хоть научилась ходить без машины,а раньше 50 метров не могла сама дойти.На рынок зайдет, мы стоим ждём ее после работы 1,5-1 час,чтобы через дорогу перевезти.И ей было похеру на наше время и дела.Бегите и подальше,эта такой сорт манипуляторов.Почувствуют слабинку и на голову сядут,как в порядке вещей.

Вот я про то же!

Значит поднимаете трубку вместо мужа и говорите что свои проблемы решаю сами, у вас своя семья и свои проблемы, вам не до них
Пару раз так сделаете, поистерят сперва, а потом сами отвалят от вас поймут что все, халява кончились