Муж против девичника

лучше в кафешку с подружками

Обидьтесь, не разговаривайте с мужем, сделайте, как он хочет, но чтобы он об этом пожалел. Только без скандала и хлопания дверей

Отмечай с подружками в кафе

А зачем тащить подружек к себе домой ? Чтобы муж потом поимел всех на тихую ? Лучше где то отдельно действительно кафе ,домик снять тд и вам норм и семья крепче будет ))

Если дома с подружками не вижу ничего плохого. Его просто жаба душить и все, что он работает. Вот если бы в клуб пошли это проблема. А так... А вы ему говорили, что вам неприятно такое отношение? Как можно забыть про др своей жены...

как вы с такими придурками уживаетесь?

Я тоже не представляю чтобы мне запрещали что-то 🤦

Муж в рейсе. Еще не приедет и на следующий день

Говорила. И о походе в клуб тоже говорила. Он вообще не хочет чтобы я куда-то ходила, где-то бывала. Раньше так как маленьких детей с собой брала в магазин или на прогулку, чтоб не дурили голову, отпускал. Теперь дети повзрослели и ходят на кружки и в школу сами, все - сиди дома...

не слушайте его. это ваш праздник, делайте, что хотите. я бы своей жене не запрещал такое.

О так там можно ни только с девчонками мутить...и парней пригласить,пускай муж рулит,деньжат зарабатывает..

Рулит он только потому, что водитель ушел на больничный с переломом, а машину некому с грузом доставить по месту назначения. А так он рулит машинами с офиса

Вредные советы? Обидся, промолчи, не скандаль, пусть муж догадывается. Советы хуже не придумаешь. Муж позволяет себе забывать про день рождения, ругаться(!), А ТЫ МОЛЧИ. Раз промолчала, два... Муж решил, что он прав и наглеет все сильнее. Брак, да любое проживание на одной территории, это постоянное отстаивание личных границ. И обозначать их надо сразу. Через 10 лет говорить, что тебе что-то не нравится, будет поздно.

А вот это вообще плохой звоночек. Так темы о мужьях-абьюзерах начинаются. Сначала разгоняет друзей, подруг, ссорит с родственниками, и когда женщина остается одна, в изоляции, без поддержки, начинается агрессия и тирания.
Надеюсь, автор, у вас не так.
Но вы такой же человек, как и ваш муж, и имеете такие же права как и он, в том числе на свой круг общения.
Уступать можно в мелочах. Захотел муж помыть посуду - вы уступили место возле раковины))

Что говорить? Надо делать, что я и предлагаю

1. ну конечно подруг вы прям остановить не можете какие они нехорошие.. кто они вообще такие чтобы приходить в ваш дом без его разрешения? так что не нужно перекладывать СВОЕ решение на других это ВЫ позволяете подругам вам подыграть.
2. скандал признак непонимания друг друга зачем его затевать?
3. муж толком пояснить не может - а вы точно его адекватно спрашиваете или орете на него как потерпевшая?
4. чтобы вам хоть как-то помочь нужно кучу всего узнать: на что вы обижаетесь, как вы видите свой ДР почему вы называете ДР девичником, как именно вы разговариваете с мужем, как вы представляете себе семью, как он, работаете ли вы что важно для него, на что он обижен и пр пр пр пр пр.
когда у человека спрашивают спокойно, адекватно, принимающе что тебе не нравится в том что с девочками отмечу человек не будет ругаться и психовать..

войнушка ни к чему хорошему не приводит. вы еще предложите к маме съехать.

это не решит назревшую проблему, более того вы СВОЙ мир выдаете за правду, а у него могут быть другие причины

1. как вариант ему могут не нравится ваши подруги
2. вы явно с ним не знаете друг друга, не слышите, не общаетесь - у него своя картина семьи у вас своя и лишь по этому вас удивляет его реакция. вы не договорились и пока даже не планируете..

отличный совет(сарказм).. что дальше?

будем реалистами ваш совет не лучше.. у вас брак это войнушка как и у той коментаторши... чтож вы все время воюете с любимыми людьми то...
нет бы помощи попросить... а вам все на баррикады...

в разрезе форума единственное что можно посоветовать - сходите к толковому психологу. сходите одна.
и дело не в ДР. в семье слушать, общаться нужно учиться, иначе утоните в обидах.
манипуляции, обман вам не помогут

Если так думать, то нахрен муж. Такой сдался.

1. Называю ДР девичником, так как там будут тольео подружки (девушки, все замужние, и без меня ходят куда-то, в кафе посидеть вместе или в клубы, а я не хожу - мне нельзя)
2. Я с ним не ругаюсь вообще. Стала действовать его же методами, запрещаю где-либо задерживаться, про баню, про бар с друзьями на футбол и биатлон пусть забудет, про рыбалку подавно, и если он пойдет, то и я пойду. Так как ему я никогда не запрещала пойти с друзьями, провести время вместе с ними. А мне нельзя. Он стал отмалчиваться...
3. Я работаю в хорошей фирме, часть работы можно выполнять удаленно, начальник - хороший человек, и у нас у всех налажен контакт, коллектив подобрался более менее ровный и все сотрудничают по мере надобности. Зарплата отличная, как для женщины.
4. Для меня важно отстоять свои границы. Так как он с друзьями в Бельгию на неделю серфинга съездил, меня с собой не взял, так как там будут только мужики. А мне с детьми и подругами с детьми в Египет на 10 дней отказал в поездке. Они поехали, а мы на местном водохранилище отдыхали. Он по работе бывает в Европпе, в Азии, а я сидеть дома должна... нет, не должна.

"...Я с ним не ругаюсь вообще. Стала действовать его же методами.." - эскалация конфликта. почему вы воюете друг с другом? по логике вы же замуж за него выходили значит друг друга любите или нет? воевать с любимым человеком.. странно это.
про фирму не понял к чему.
"..Для меня важно отстоять свои границы .." войнушка она такая..
Смотрите видно что он вас не слышит, но опять же вы ни слова не сказали как с ним общаетесь. мне не понятно как вы пытаетесь с ним поговорить в каком тоне, что спрашиваете и как, при каких обстоятельствах.
Лично для меня странно когда в паре вторая половинка едет заграницу без меня я бы скорее всего на этом закончил отношения 99,99%
Вы не можете изменить его и все ваши попытки "отстоять границы" и действовать его же методами (читай войнушка) ни к чему хорошему не приведут. Способ только один изменить себя или расстаться.
Изменить себя не означает прогнуться под него или "сдать границы". Изменить себя значит попробовать услышать что он говорит, изменить свое поведение с войнушки на поддержку, кооперацию, задавать правильные вопросы с улыбкой и любовью.
вы дали мало данных для какой либо конкретики..

Он вас не уважает.

С моей стороны он вообще не видел конфликтов. Я никогда не бешусь и вообще не замечаю по поводу его минусов. Но когда спустя время стала слышать, что я что-то не так кладу, что-то не так говорю, что я в чем-то постоянно не разбираюсь, чувствую раздражение, и в ответ ему высказала, что он не идеальный и сказала его минусы в спокойном мирном тоне, и добавила, что я с этим спокойно живу и принимаю его со всеми плюсами и минусами. И указала что не стоит меня поправлять перед чужими людьми и делать из меня дуру, стала не молчать, а при любой возникшей ситуации один на один ставить его на место. Так как 5 первых лет брака, все было Ок. Расставаться не вариант - у нас двое детей до 10 лет. И наши отношения - это наша постоянная над ними работа. В основном все в семье тихо, мы почти никогда не ссоримся, просто возникла ситуация в которой мне говорят нет, хотя на все свои хочу человек слышит да. Я не прошу его что-то сверхестественное делать, и сама не выхожу за рамки приличия. Просто не понятны вот такие запреты. По сути нам уже за 30 обоим, и по его поведению, я не в праве решать что и как я сделаю, а на самом деле я свободный взрослый человек, который просто захотел посидеть с подружками ДОМА с вином и нашими глупыми беседами. И я их приглашу и мы с ними посидим вечером, и мне глубоко уже теперь всеравно на его запреты, мне не 10 лет и я не наложница в его доме. Мы взрослые люди и все обсудили. После моих заявлений, что он никуда не поедет с друзьями и не пойдет больше, он замолчал и сказал "делай что хочешь"... конечно, что хочу, ведь я ничего плохого не делаю, всего лишь дома с подружками (кстати с женами его друзей, и еще пару подружек не из общего круга). И мне фиолетово уже на запреты, ведь отношения это всегда работа над ошибками и над границами личного пространства.

то что ниже написано - верно для обычного человека, не для сумасшедшего.

так хочется поделиться с вами опытом, так много придется писать....(если это важно я мужчина ближе к 40) у меня нет любимчиков в вашей ситуации и да вы правы возмущаясь почему он поправляет вас перед чужими людьми.
И я не вижу проблем когда вы приглашаете подруг на ДР.

прочел ваше сообщение .. раза 3.

он не понимает вас, не уважает, запрещает (в вашем понимании), вы делаете тоже с ним (в его понимании) и чем дальше тем больше притензий. остальное время - холодная война. другой путь - попытаться понять друг друга, спрашивать почему он так поступает.
---
вы прямым текстом пишите что "да я веду с ним холодную войну, я не устраиваю истерик, но включаю игнор, зеркалю его поступки" надутая бубочка это и есть война.. вы оба держите баланс, но каждого из вас УЖЕ переполняют притензии.. вы их копите.
на его "не так кладу", "не так говорю" - защищаетесь рассказывая ему минусы(для него это нападение, для вас защита). Он может быть обижен на что-то большее чем "не так кладу"? Может это отговорки ? Может стоило бы найти реальную причину его обиды? Можно сказать - да я такая.. как смогла так делаю. ТОЛЬКО ПРИ ЭТОМ ЧУВСТВОВАТЬ НУЖНО СМИРЕНИЕ, а не злость. Можно тут же попробовать спросить - "любимый я чувствую что тебя что-то очень беспокоит и очень сильно переживаю за нас, расскажи что, мы так давно не разговаривали по душам как раньше, а мне бы очень хотелось перестать с тобой воевать"
Ощущение что он и вы накопили кучу притензий и не решаете их.
Ваш поступок - решу сама (по сути на зло ему) лишь усугубит ситуацию и вы оба сильнее закроетесь.
Как вариант - когда вы женились вы оба приняли правила друг друга - представление семьи мужа, а он ваше.. не пытаетесь ли вы или он изменить правила в одностороннем порядке по прошествии времени?
--
сходите к психологу. одна. научитесь слушать и понимать мужа особенно без притензий, измените свое повение с ним и тогда есть шанс что муж изменится... текстом слож