Эмоциональная зависимость от мамы

Вы сдаете родителям квартиру?

Уехала от мамы в другой город и стали любить друг друга до невозможности) До этого, пока вместе жили, каждый день скандалы. А теперь раз в год видимся, созваниваемся каждый день и все хорошо. Муж с тещей тоже прекрасно общаются.
Когда родители рядом, они автоматически продолжают опекать своих детей и как взрослых самостоятельных личностей не воспринимают. С этим мне кажется ничего нельзя сделать, если мама сама не понимает, как себя вести правильно. И зря конечно вы бизнес общий затеяли, с такими отношениями, очень зря..

Мужиков много а мама одна. Сейчас вы злитесь на неё и это понятно, но не нужно от мамы отдаляться. Может вам придумать какое нибудь совместное времяпровождение. Например сходите с ней в спа раз у вас позволяют финансы. К тому же вы сами сказали что мама очень эмоциональная, вам нужно поговорить с мужем чтоб он не обращал внимание на её речи и неготив. Да и вам нужно ко всему относится проще.

Да. Мы живем в другой стране и родители тоже сюда переехали. Мы сдаём им квартиру, так как она ещё в кредите и просто ее подарить нет возможности. Сдаём намного дешевле чем рыночная стоимость

Муж на первом месте (Библию откройте). С мамой отношения теплые, видимся 1-2 раза в месяц. Созваниваемся раз в неделю. Разговоры только о ее самочувствии, о доме, погоде, политике, обо мне лично (если хочу) и др. О семейных делах я говорю только о том, о чем я сама хочу сказать. Ничего другого не допускается к разговорам. Словами обычными - я не готова это обсуждать. На ор не реагирую (но у меня и не бывает, мама умная). Обиды родственников - это их личное дело. Волновать должна только атмосфера в Вашей собственной семье, а не родственников. Все что говорится Вам для передачи мужу - пресекается сразу. Если Вы хотите ему что-то сказать - обсуждайте с ним. Чувство вины будет уходить, когда Вы собственную семью поставите на первое место

Я с вами согласна. Мама у меня всегда в приоритете. Но иногда могу понять и притензии мужа, когда в его сторону одна критика, чтобы он не сделал. Я его стараюсь поменьше посвящать, но она и напрямую его часто критикует.

Очень интересная тема, потому что у меня самой такая же фигня с мамой, точнее я из этого уже почти вышла (а мне скоро 35! на минуточку...). Где грань - учидеть очень сложно, можно это сделать только с помощью очень хорошего психотерапевта или мнения мудрого человека со стороны. У меня тоже были манипуляции со стороны мамы, так почлучилось, что я даже уехала жить заграницу, но и тут она меня выводила эмоционально. Я тоже была вся такая хорошая девочка-отличница, мама была для меня пример, я даже подумать не могла, что она в чем-то может быть неправа. Сейчас я уже практически отделилась эмоциональноь от мамы (самый сложный и самый последний этап в перерезании пуповины) - это не реагировать на эмоции мамы, то есть не отождествлять себя с её эмоциями (!) КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК САМ ОТВЕТСТВЕННЕН ЗА СВОИ ЭМОЦИИ ! И если мама истерит - то это только её поведение, чувства вины по этому поводу испытывать не надо!
Теперь перейдем ко второму этапу ответа: что я вижу у вас (как взгляд со стороны). 1) Возможно, вам сложно будет принять мои слова, тк вы идеализировали маму (как и каждый человек), но нужно на нее посмотреть объективно. Значит: у нее немного неуравновешенная психика (немного - это еще довольно мягко сказано), тк нормальный человек не будет изводить скандалами и выяснениями отношений свою беременную дочь. Даже посторонний человек так делать не будет, а если такое делала родная мать, то либо тут ни о какой любви и уважения к дочери не может быть и речи, либо она просто не понимает всю серьезность своих поступков, что говорит о некоторых нарушениях психики. Ни в коем случае не хотела вас обидеть, но это мое мнение. Вам виднее, что это может быть.
2) Чувство вины вам надо исключать. Надо просто сесть и очень внимательно проанализировать "а действительно ли я сделала что-то такое серьезное, за что мне следует испытывать чувство вины?". Ответ на этот вопрос поможет вам яснее увидеть ситуацию.
ПРОДОЛЖ. ДАЛЕЕ

Я с вами во всем согласна. Мы тоже живем заграницей, но родители переехали сюда. Наверное, это было ошибкой, но хотелось помочь. Спасибо вам за комментарии. Я умом это все понимаю и стараюсь анализировать и находить в себе силы мыслить объективно.

3) Еще только недавно я смогла осознать, что моя мама по отношению ко мне заняла инфантильную детскую позицию, то есть она типа маленькая девочка, а я должна решать ее проблемы (тем более материально мы с мужем тоже, Слава Богу, нормально обеспечены). Я это делала и даже не задумывалась, что ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! Потому что, решая постоянно проблемы мамы, вы тратите эту энегрию вне своей семьи, а ваша семья теперь - это ваш муж и ваши дети! Если это не прекратить, то ваша семья ставится под удар... Решать вам...
4) Еще моя мама - любительница насобирать негатив, а потом её распирает тревожность и ей надо с кем-то этот негатив разделить! И она звонила мне и начинала: "а вот там такое случилось!!" или "Представляешь, вот такой-то заболел, а этот умер" или "как жить дальше?" Это я пресекла. Сказала, что если она любит собирать негатив, то пусть сама с ним и живет, со мной делиться не надо.
5) Еще такие мамы очень любят лезть в личные дела своих дочерей. И дают советы, как жить или как распоряжаться деньгами и тд и тп.
Это было самое сложное для меня, осознать, что мама навязывает мне, куда тратить наши деньги. У меня есть еще брат, но у него "никогда нет денег" по словам мамы, поэтому все семейные траты (на обеспечение ее быта) она автоматом записывала на меня (!) Я это тоже только недавно осознала, ну и прекратила. Поняла, что мне сейчас нужны мои деньги на построение моей семья, я не могу много тратиться на нужды мамы (тем более у них с дедушкой есть 2 пенсии, и плюс накопления в банке).
Короче, это очень глубокая тема. Осознание приходит постепенно.
Просто запомните, что если вам дорог ваш муж и ваша новая семья, вы должны "развестись" с родителями. "Развод" не означает конца отношений, это означает, что вы отделились, но продолжаете общаться. Чтобы вам было легче, представляйте, что ваши мама с папой - это ваши какие-то хорошие друзья или родственники. Вы не обязаня содержать родственников, но можете им помочь в действительно крайней ситуации.

Да, я тоже с возрастом осознаю все больше и больше и нахожу сейчас в процессе сепарации. Просто у меня, как мне кажется, сбиты ориентиры, что есть нормой. Интересно было почитать ваш опыт. Вы большая молодец, что все это осознали и прошли через это. Спасибо

6) Перед друзьями и родственниками вы не обязаны отчитываться о каждом вашем шаге и решении (можно информировать уже постфактум).
7) Вы имеете право жить не так, как себе это представляют ваши родители.
8) По поводу общения: не знаю, правильно ли это созваниваться каждый день. Я бы сделал раза 2 в неделю. Этого вполне достаточно. Да и видеться зачем каждую неделю? У вас разве нет других планов на выходные с мужем? Может поехать куда-то, в какой-то город или еще что-то? Мама должна отделиться и уметь развлекать себя САМА! :))
Ну вот пожалуй основное, что я хотела вам сказать. Извиняюсь, что получилось объемно )) Но главное, я желаю вам слушать своё сердце, еще больше направить энергию в свою новою семью, с мамой поддерживать вежливые отношения (чем меньше она знает и лезет, чем лучше), ну и финансово вливаться только в свою семью (они же с папой не голодают?). Конечно, скорее всего будут проблемы и скандалы по началу. Не встись на эмоции и провокации, даже эмоционально стараться не реагировать. Она игнорит - ну и всё, переждать, хоть это может и займет несколько месяцев. Короче, надо выйти из эмоционального плена, тем более у нее немного расшатана психика. Нужно это иметь ввиду и вывести отношения на такой уровень, чтобы была тишь да гладь. А если не получается, то максимально дистанцироваться. Только тогда вы сохраните свою семью и здоровье.
Успехов вам!

с родителями после замужества вижусь раз в год, живем в разных городах. Но у меня мамы нет уже давно, поэтому. А так я тоже была привязана, просто она рядом, и у меня на душе светлее. А как ее не стало, тоска на душе. Вам надо с мамой поговорить, вы уже не только дочка, но и жена, и сама мама. Просто сократите сама общение. Чтоб это стало нормой. Ей надо к этому привыкнуть, она все считает вы ее маленькая девочка, которая должна быть всегда рядом. Звоните например раз в неделю. Если она звонит чаще, сама не перезванивайте. Если спросит почему, скажите она уже звонила совсем недавно, ничего с тех пор не изменилось. Новостей нет, все по старому. У нас тут дома скучно, ничего интересного. И все.

не погружайте ее так глубоко в детали своей жизни, не рассказывайте как у вас интересно, и общение само автоматически спадет. Она думает вам там весело, ребенок, игры, а она одна ей скучно. Или загрузите своими проблемами так, чтоб ей расхотелось звонить, и захотелось покоя, но это риск для ее здоровья. Приводите в пример родителя мужа, как хорошо что они тихие и не навязываются.

скажите ей не критиковать при вас вашего любимого мужчину. Надо прямо и сразу говорить что вам не нравится.

не надо ничего анализировать. мама хочет развлекаться за счет дочкиной личной жизни. Надо просто сократить общение, самой и резко.

поймите что это у вашей мамы эмоциональная зависимость от вас. Если вы не сократите общение сама, она это не сделает. Вы и ей поможете этим начать жить своей личной жизнью.

Я считаю что муж в таком случае должен не обращать на это внимание. Ведь матерям порой очень тяжело отпустить от себя ребёнка, тем более таким эмоциональным. У меня сыну только два года, а я уже боюсь того дня когда он выростит и уйдёт во взрослую жизнь. В этой ситуации я понимаю маму автора, я тоже очень эмоциональная, я самая Эмоциональная из всей нашей семьи и любые новости воспринимаю остро. Нам таким людям если честно тяжеловато жить