Мудроженственность, патриархат и прочее

Добавлю здесь, всё не влезло
Факт измены так и остался за семью печатями, доказательств у меня не было. Уходить на тот момент тоже было некуда, т.к. квартиру моя мать продала, я жила у мужа, мама на съёме, деньги были вложены в строящуюся недвижимость. В общем, задница.
Я в этот момент страшно переживала, но ходила на цырлах и заглядывала "кормильцу" в глаза. Но ничего не происходило. На тот момент любимый муж продолжал борзеть день ото дня, ведь никто ему и слова поперёк не говорил. Тем не менее, когда родился сын, ситуация выровнялась. Ребенок оказался "подарочным", и я смогла устроиться на полставки менеджером по заказам. "Боевая подруга" благополучно слилась, муж устроился работать, хэппи-энд.
Камень за душой от всего этого у меня так и остался, не смогла простить ту невероятную дружбу. К слову, характер после этого у меня поменялся в лучшую сторону, перестала лениться, никогда не пойду на конфликт.
Когда я спрашивала мужа том, что тогда происходило, слышала следующее: "Мне просто не хотелось идти домой, ты сама виновата". Ни капли сожаления или стыда.
Сейчас я в разводе. Миллионером мой бывший муж так и не стал, ни разу он не смог ни найти ни дорасти до должности выше 30тыс. Для реализации ему всегда нужна поддержка и ряд условий, и главное, жертвенность жены!
А теперь внимание, вопрос. У кого работает модель мудроженственности? Или патриархата? Или поклонения штанам? Относятся ли к вам хорошо, зная, что вы никогда не станете перечить и возмущаться?

"что приводил к нам в дом пить чай с тортиками"

На этом можно было и остановиться.
Разбежаться.
Почему женщины так себя не уважают ,отсюда и отношение

Ты, как говорится, do it wrong, Красотуля.
Смотри. Сначала находишь хорошего мужчину, без угнетений, с зарплатой и хобби и т.д. по списку. Потом ему готовишь пироги, перед этим спросив, нужно ли это ему вообще, да и вообще, что ему нужно от женщины. И объяснив, что тебе от него не нужно, чтобы был мир и согласие в королевстве.
А если кто-то с угнетениями и без зарплаты и тебе не нравится, тогда готовить пироги не нужно.

Тьфу, "объяснив, что тебе от него нужно" там должно быть, конечно.

Если у вас такие мысли после того, как характер поменялся в лучшую сторону, то каким же гo​внищем вы были раньше?

1.Патриархата в отдельно взятой семье быть не может.
2.Патриархат не нужен, нужно равноправие, но не такое как сейчас, когда Авербухи женятся на в 2 моложе, а пожарные живут без семьи с мамками и приезжают на вызовы без воды.

Говнищем я не была. Руками и ногами за партнёрство. Т.е. корректно, с уважением могла высказать "мне не нравится, что ты не хочешь стремиться заработать больше".
До этого была его песнь-отговорка: "хочу ребенка, буду для него стараться, сейчас нам с тобой хватает"
С тех пор, как в обиход вошла муждроженственность, в сторону мужа не было ни одной критической реплики. Повторюсь, мужа я очень любила, и верила в него безоговорочно. Принимала все его неудачи на свой счёт. Да, и такое бывает.

Мудроженственность и патриархат - очень токсичные понятия.
На мой взгляд создать крепкую семью в современном мире можно при следующих условиях:
1. Оба на берегу договариваются, что они друг от друга ждут. При этом, важно пожить вместе, причём не меньше года, а лучше все два, чтобы понять бытовую и сексуальную совместимость.
2. У обоих должна быть работа, обязанности по дому должны разделяться или же совместно оплачивать клиринговые услуги.
3. В декрет только с хорошей финансовой подушкой, оба родителя ухаживают за ребёнком, а не только мама. У каждого из родителей должен быть хотя бы один выходной, день только для себя.
4. Муж и жена имеют какое-нибудь общее хобби или интерес, но также не забрасывают друзей и подруг.

Жизнь вместе должна быть интересным партнерством, а не использованием.

Мудрость в том, чтобы вовремя заметить хитрость половинки и не идти у нее на поводу. В отношения вкладываются оба. А нет так, что один только командует, а другой исполняет. Это не отношения, а самоутверждение.

Мудроженственность - это не отсутствие критики, заглядывание в рот и 150 блюд на ужин...на мой взгляд.

Причина развода какая?
Выводы какие у вас после житья с мужем и после развода?
Опыт в чем?

Эм, я Вам очень сочувствую, но мне, как патриархальной женщине, не понятно, почему Вы историю про никудышного мужика так озаглавили. Как по мне, то, что Вы описали, никакого отношения к патриархату и "мудроженственности" (как Вы скептически это называете) не имеет. Чтобы Вы понимали, в настоящем патриархате муж содержит жену полностью, и детей, скорее всего, и ее родню. Ну ладно, только жену и детей. Взамен да, женщина, занимается в-основном домом и создает гармонию в семье, создает уют и проявляет женскую мудрость. В настоящей патриархальной семье муж добытчик. Если нет, то это не патриархальная семья, а манипуляция Вашего мужчины- обиженки. Чтобы выставить Вас во всем на свете виноватой и сделать Вас ответственной за то, что он неудачник. И, извините, мне Вас при всем уважении на самом деле ну совсем не жалко. Как можно было родить ребенка от неработающего, ненадежного человека... И да, я патриархальная женщина, очень люблю все эти концепции, муж у нас однозначно главный, да я и по своему характеру мягкая и покорная, мне это ближе. Но я и не добытчик в семье, подрабатываю, чтобы не потерять квалификацию, по мелочи и для своего удовольствия. А так муж полностью содержит меня и детей, распоряжается бюджетом. И он сам по себе так воспитан, что мужчина должен быть таким (в его семье так, во всех семьях его родни так же). Но я и не перечу отчасти и потому, что он несет за семью полную ответственность и я спокойна.

Я это понимаю сейчас, будучи в разводе. Раньше - увы, нет. Я была готова вкладываться в семью, лишь бы он чувствовал себя комфортно.
Да, была дурой, ещё больше сил понадобилось, чтобы разгрестись со всем этим и вытащить на свет своё "Я", а не вечное "надо" от бывшего мужа.
Тема в другом заключается. Не раз на глаза попадались тренинги про мудроженственность и т.д. С удивлением читала женщин, у которых всё прекрасно - мужья начинали заколачивать миллионы и вообще на руках носили. В природе такое существует?

Я любила своего мужа и делала то, что он хотел. Жаль, свою часть договора он не выполнил. И не в том дело, что мне нужны миллионы, нет. Мне нужно было нормальное человеческое существование, на тот момент зарплаты в 50-100 тысяч/мес вполне хватило. Он со своими данными вполне мог это предоставить, но упорно не хотел.

+1
Патриархат прошлый век. Рабство женщин давно отменили, мужчины должны с этим смириться)) Теперь есть только взаимопонимание, взаимоподдержка, взаимодоверие и взаимный вклад - на этих 4 столпах строятся здоровые счастливые отношения. Если взгляды не сходятся, то лучше разойтись, чем воевать друг с другом.

Причина развода - я зарабатываю достаточно, чтобы прокормить свою семью.
Три года назад после очередной неудачи с работой и заявления БМ: "Думаешь, это так легко? Иди и заработай" я пошла в рост.
Бюджет был общий, и как только накапливалась более-менее приличная сумма, он спускал её на свои хотелки - новый комп, инструмент, очередное хобби. В то же время я постоянно выслушивала его стенания за лишний купленный йогурт, "что это пластик и неполезно", новый лак для ногтей, стрижку и т.д. Характер у него стал как у истеричной бабы.
Ударился в диванный коммунизм ( на Ютубчике есть канал Семина, если не ошибаюсь, и Вестник Бури).
В общем, на фоне этого всего у меня начались панические атаки. Во время очередного приступа просила вызвать скорую, но вместо этого он закатил скандал, что дома грязно, и у нас отберут детей, пить кофе меньше надо, и всё ок будет, мол, чего ты распсиховалась, успокойся. Этот момент послужил критической точкой.

Вывод один - не надо быть дурой.
А вообще я надеялась, что здесь обитают счастливые девушки, у которых патриархат.

Что-то я вас не пойму никак....

Сама в браке почти 25 лет.
Скорее всего у нас в семье патриархат - муж главный добытчик, главный заводила для отдыха и поездок, главный тогда, когда надо решать важные вопросы семейные, но это не значит, что у него нет недостатков, что он не ворчит по поводу питья мною кофе литрами, что он не срывается по пустякам (как мне кажется), я тоже работаю. Двое детей. Сын уже подрабатывает. Но страха вызвать скорую по причине беспорядка - это за гранью понимания!!

Да, были очень денежные времена.
Было и туго.
Были и слезы, и разочарования.

А кто сказал, что будет легко и просто, сразу и много????

Терпела долго. Денежные времена настали, когда стала добытчиком я. До этого годы нищеты и жертвенности.

О автор, моя история просто. У меня тоже муж такой же, жена должна сидеть дома, готовить десять раз в день ( я не утрирую), убирать все до блеска, из дома не выходить, детей рожать, а я типа вас обеспечиваю. Я и была такой женой, все делала, даже с месячным ребёнком дома было чисто и всегда готовила. Вставала рано. Он даже салфетку в урну не донесёт. Я ещё характером была мягкая, никогда не повышу голос, без истерик, без меркантильных наклонностей, можно сказать идеальная жена. Что в итоге: завёл себе много баб, изменял с ними, он даже не скрывал, в лицо говорил « изменяю потому что я так хочу, а ты никуда не денешься, ты ребёнка не оставишь». Если я заболею, это все, будет ходить мебелью греметь, орать, что я должна вставать и готовить, а не болеть. Что его голод превыше моей болезни. Мне запрещал ухаживать за внешностью, никаких косметологов, красивой одежды, денег не давал вообще. Несмотря на то, что я с маленьким ребёнком выполняю тяжелую домашнюю работу и тяну быт только одна. Он не делал ничего дома. Ничего. Зато изменял мне с красивыми, ухоженными, красиво одетыми девушками. Их в рестораны водил. Арендовал для них последние модели машин. Я в который раз убедилась, что не работает патриархат этот. Чем больше будешь любить мужчину и ублажать его везде, тем больше он будет изменять и видеть в тебе дрожащую тварь и обслугу. Без других вариантов. Я знаю семьи, где тоже такой патриархат жесткий, но там девушки сидят и молятся на мужей, боятся идти работать. Они знают, что им придётся лет 5 перебиваться и трудиться без них, поэтому за штаны вцепились.

Дети какого возраста?

Где в вашем комментарии про патриархат??

Я вижу только хама и садиста, а при нем забитую жену(((

Кто вам сказал, что патриархат - это запреты краситься, ухаживать за собой, но при этом молчать и полы намывать, готовить мужу, даже с температурой сама и терпеть измены???

Ну у многих мужчин такое виденье патриархата, они гиперболизируют это все. Я всегда была за семью, где главный мужчина, потому что я хочу быть нежной, защищённой девушкой дома, а не сильной и доминирующей. Но я видела такую модель семьи, где муж главный, но бережёт и уважает свою жену. Где ты ухаживаешь за ним не потому, что он тебе лицо разобьёт если не приготовишь еду, а потому что у вас уважительные отношения, и ты заботишься о нем, а он о тебе. Чаще всего мужчины перегибают и начинается такое как у меня.

Старшему будет 11 весной, младшей - 4.

Страх вызвать скорую стал соломинкой, переломившей горб верблюду. Увы. Если бы не этот инцидент, наверное, и не начала шевелиться со съездом. В тот момент не за себя, за детей и их будущее страшно стало. Если я сдохну, как они потом без старта в жизни?

БМ не считает, например в/о - это то, во что нужно вложиться, что сыну и дочери нужно будет купить недвижимость. Особенно дочери - замуж же выйдет.

Я как раз считаю себя счастливой патриархальной женщиной. И мне кажется, что гиперболизируют это те мужчины, у которых такая модель не заложена, понимаете? Если мужчина вырос в семье, где мужчина всегда обеспечивал и при этом уважал жену, у мужчины другие представления

Автор, я считаю нашу семью, например, хорошей, и да, у нас железный патриархат. И это никак не означает, что я несчастная, угнетаемая терпила (как тут многие женщины ошибочно считают). Муж в семье главный добытчик (я только для себя подрабатываю), двое детишек. Я именно что мягкая, женственная, неконфликтная, не карьеристка ни разу и мне посчастливилось выйти замуж за мужчину с похожими взглядами. Он распоряжается нашим бюджетом, покупками, поездками. Все стратегические решения на нем, я считаю, что так и должно быть. У него самого в семье родителей было так. Муж ни разу не поднял на меня руку. Конечно, были и бывают недопонимания, конфликты, но мы вместе. Я Вам больше скажу - у меня много знакомых классических мусульманок (от рождения), и я не наблюдаю в их семьях такого, чтобы муж, как тут пишут, запрещал краситься. Другое дело, что восточные женщины сами по себе одеваются скромно и закрыто и выглядят соответствующе. Когда мужик, как написано в посте, не работает, а жена перед ним унижается, бегает в надежде, что муж изменится, и ребенка от него рожает, это не патриархат. Это бабская глупость и неуважение к себе, которая добровольно выбрала себе такого никудышного мужика и тянет лямку. Мужик-манипулятор удачно устроился и в качестве самооправдания рассказывает женщине про женскую мудрость, и т.д. У нее нет адекватной картины семьи и вместо того, чтобы просто начать себя уважать, она делает неправильные выводы, что патриархат - зло. Хотя их семья на патриархальную не тянет, это просто манипуляции ленивого мужика. Есть масса счастливых патриархальных семей (ну я писала Выше), и в нормальной патриархальной семье есть взаимовыручка и взаимное уважение. И четкое разделение обязанностей - да, женщина обязана следить за домом, в таких семьях часто несколько детей, плюс, более тесное общение со всеми родственниками. Но и мужчина обязан содержать жену и детей.

Какой же он патриархат если вы работаете ?!))) сюр )))))

Согласна, именно так) блин, почему все не думая бросаются терминами, не имея ни малейшего понимания о них? Не люблю такое. Патриархат - когда женщина не работает или работает по самому минимуму для своего удовольствия. Все другие модели семьи к патриархату отношения не имеют, они максимум могут иметь патриархальные черты и особенности. Если муж и жена работают наравне, а муж при этом главный, это НЕ патриархат. Это называется "муж главный в семье", так и надо писать. Точно также если (как хотят, думаю, многие местные дамы) женщина абсолютно самодостаточна, принимает все решения, свободолюбива, не особенно занимается домом и не имеет детей, а муж ее содержит, это не патриархат, а называется быть содержанкой. Я уверена, есть женщины, которые точно так же как мужчина автора хотят просто быть содержанками и апеллируют к патриархату. Реально, вопросы автора вообще не о том, она не там ищет проблемы. Муж систематически сидит у нее на шее и при этом хочет быть главным... Патриархальный мужчина всегда содержит семью и детей - все остальное уже из другой оперы.

У меня никогда не работала, как показала практика. Я не просто так несколько веков училась щериться. Теперь я буду верна только себе, это отсеет всяких хуепутал. И вопли о покорности пускай себе в задницу засунут и провернут.

Вывод правильный. Насчет патриархата... есть наверное единичные случаи, кому повезло встретить мужчину, с незамутненным разумом, выше об этом писали. Но это скорее редкость в наши дни. И дочь свою я воспитываю в парадигме "надейся на себя " . К хорошему быстро привыкают. Если встретит такого мужчину, будет приятно удивлена. Я не отрицаю наличия таковых в природе. Верю в добро. Но соломки лучше подстелить.

Вы действительно не понимаете. Одно дело - недостатки. Совсем другое - недостойное поведение. Причем каждый сам для себя определяет эту меру.

Я думаю ,что подчинение другому человеку даёт власть тому, кому подчиняются. А власть имеет свойство открывать на обозрение и даже усиливать тёмные стороны человека. Вот и борзеют, по-простому если сказать

Никто и не спорит. Вам повезло встретить нормального человека. И выбирать Вы , видимо, тоже умеете. А мы вот учимся на своих горьких ошибках.