Хочу разойтись с мужем, но боюсь ошибиться

Начнем с того, что он вам не муж. И мужем не будет, раз столько лет сожительствует просто.

Я думаю дело не в этом. Мне в принципе не так важен штамп. Сейчас меня интересует именно отношения с этим человеком и как быть дальше

А что дальше? У вас уже в е плохо, дальше будет только хуже. Если вы его хотите как мужчину, что тут уже сделаешь?

Никогда он не начнет зарабатывать,и судя по вашему посту он обыкновенный трутень. За чем работать, этот даёт деньги и тот,да родители помогают

Возможно. Но почему-то я чувствую ответственность за его дальнейшую судьбу, и он мне говорит, что без меня не сможет

Сможет, сможет. Паразит долго один не будет, найдет к кому присоcaться.

Здравствуй, ты большая молодец, что не отставляешь попыток изменить ситуацию.
Конечно, идеальных браков не бывает. Ведь брак — это союз двух несовершенных людей. В Библии сказано, что у тех, кто вступает в брак, «появятся новые трудности» (1 Коринфянам 7 глава 28 стих).
К сожалению, многие люди в мире относятся к браку несерьезно. Когда между супругами возникают проблемы, они их не решают, а просто расстаются, но это не выход из положения. Как сказал Иисус, единственное основание для развода — это измена одного из спутника жизни. Все равно решение принимать тебе.

Где вы таких находите? ну ладно месяц поболеть , но чтоб ничего не делать 2 года.

А то что она тянет семью на себя это не в счёт? Блин, ну мужики уже готовы библией прикрываться, лишь бы оправдать свое безделье

Спасибо за ответ. Измен не было в наших отношениях. Официально мы не в браке. Изменить ситуацию я пытаюсь довольно-таки долго. Сначала обижалась и ругалась, потом устала и пыталась спокойно. Но ждать чудо нет сил. При этом духовно мы с ним сильно связаны, как я писала выше, мы хорошие друзья, от того и труднее принять решение

"Коленочка болит"! ))))))))) Он у вас футболист что-ли?
Так пусть работает головой или руками.
Если серьезно, автор, то вы разрушаете мужчину. Тем, что кормите его. Этого нельзя делать никогда.

Вы уже начали, воспринимать его как сыночка. Это не нормально. По большей части вы скорей всего с ним из жалости. А то в первую очередь губительно для вас, так как в старости вас ни кто не скажет спасибо . И детей у вас скорей всего нет, так как такие люди как он, не потерпят конкуренции, да и работать придётся за двоих.

Да, к сожалению таких немало😞 возможно он и правда прикрывает нежелание работать своими болячками. Полгода назад устроился на работу низкооплачиваемую, уволился через месяц.

Я не скажу, что прям тяну одна на себе. Помогает его семья, муж помогает мне с моим делом. Но хочется все-таки, чтобы он отдельно зарабатывал, и мне противно от того, что взрослым людям помогают с деньгами

Странно, что вы такие разные (по интересам, активности), а так долго вместе. Я бы своему всю плешь проела, что он бы сам сбежал...

Мужчины практически не меняются, а если меняются - то лишь немного и то, когда ОЧЕНЬ сами захотят. А если у него ни желания, ни попыток.

Для меня мужчина - это гора. Я тоже в ГБ, тоже вношу какой-то финансовый вклад, но основа - за Ним.
Иначе зачем он мне?

Сами задайте себе вопрос - зачем мне мужчина, который не делает мою жизнь ярче, легче, насыщеннее, полнее?

Плохо жить мы и без них можем))

Детей нет. Я сама не хочу детей. Мне всего 24, ему 28. Я хочу развиваться, учиться чему-то новому, заниматься спортом. Он не стремится особо. Думаю, может я задавила его своей инициативностью. Возможно вы правы про сыночка. Очень страшно от того, что он расценит мой уход, как предательство, а мы близкие люди😞

А что, если проблемы с коленом, человек уже нигде работать не может? Или там всё-таки больше проблемы с головой?

Я, конечно, не знаю, может быть, то, что Вы называете помощью Вам в Вашем деле, тянет на полноценную работу, но если его вклад на протяжении всех этих двух лет меньше, чем хотя бы чтобы покрыть расходы на его питание (и пиво с танчиками), то надо расходиться, Вы живёте с альфонсушкой.

"Очень страшно от того, что он расценит мой уход, как предательство, а мы близкие люди" Вы этой фразой мне напомнили мамочку квочку (Не обижайтесь, это не с целью вас оскорбить) .
Я сначала подумала, что вы говорите о мужике которому лет за 50, он уже устал и таким образом решил отдохнуть. Ему всего 28, что будет дальше

Да, возможно я вообще задавила его своей инициативой. Я всегда стремлюсь, хочу развиваться, занимаюсь спортом. А он к сожалению нет. Я все это время переживала, что может у него депрессия на фоне его нереализованности. Но время идет, чувства и уважение уходят😞 не знаю как грамотно поступить и как ему помочь. Спасибо за ваш ответ

Вы правы. Не дает мне принять решение именно чувство вины перед ним, что я его бросаю якобы в сложный для него период. Да, также хочется, чтобы была финансовая опора, потому что в голове у меня всегда как заработать больше, что бы нового придумать, чтобы нам не помогала его семья

Да дело мое небольшое, скорее для поднятия штанов и,конечно, для двоих не хватает денег. Он всё ищет видимо лучшего варианта, но как известно с неба всё не падает

Да, в том то и дело, что он относительно молод, а уже ведет себя как дряхлый старик. Нет у него как будто радости в жизни и стремления. Так и говорит «ох, если бы не ты, я б наверное уже помер бы».

Он тянет вас на дно. Уходите, вы такая молодая, ещё вся жизнь впереди) с ним через пару лет и вы рядом на диван сядите, такие люди затягивают в свое болото

Эти рыбы прилипалы, всегда так говорят. Мне бывший после развода звонил и ныл, что спрыгнет с 10го этажа, ни чего жив здоров. Вы готовы пожертвовать свою жизнь, на этого человека? Вы уверены что семья сможет всегда помогать (Да и вас самой, я так понимаю не комфортно от этой помощи) . Это ваша жизнь, и только вы должны решать, как ей распоряжаться .

Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало, прислушайтесь к этому, автор.

Этого я и боюсь. Так он хороший человек, может и по дому помочь в чем-то, всегда придет на помощь, если я прошу, умный, порядочный. Но из-за того, что отсутствует роль именно мужчины-добытчика, да и интересы разные, выходит такая ситуация😞

Да уж, все-таки хочется своими силами обеспечивать семью, без чьей-то помощи. Не понимаю, почему есть мужчины, которым не стыдно принимать деньги от других, пусть и родственников( у Вас была похожая ситуация в браке? Не пожалели о разводе?

Напишите в WhatsApp +79028842216
Психолог очень хороший. Меня вытащила грубо говоря из петли. Берет не дорого, но к работе относится серьезно и занятий очень много. Не надо тут только орать и говорить что тупо реклама. Кто не верит ваше дело. Я чисто даю ее Контакты, потому что понимаю что кому то тоже очень плохо и нужна помощь.

В чьей квартире живёте? Кто квартплату платит?
Чтобы захотеть двигаться, мужчина должен оказаться в ситуации необходимости этого. Пока вы пашете, этого не произойдёт. Вы готовы отказаться от привычного уровня обеспеченности и на какое-то время образно говоря сесть рядом на диван с любимым, сложив ручки? - " дорогой, я готова принять тот уровень жизни, который ты нам можешь обеспечигь". Начнёт шевелиться, когда холодильник опустеет, не всё же вас его родня вас содержать будет(сами тоже не берите денег на свою "семью").
Это сложный в первую очередь для женщины путь, довериться провидению так сказать, не работать, молиться и ждать - сложный, но действенный. Как минимум в худшем случае ускорите процесс разрыва бесперспективных отношений. А при хорошем раскладе повернёт вспять диградацию не чужого вам человека.

Ни дня не жалела о разводе. Я поняла, что не хочу проснутся в старости и пожалеть о том что прожила жизнь с этим человеком. Там тоже было много подводных камней. Ну в целом схожесть есть в ситуациях

Автор, он обычный манипулятор, который нашёл кому сесть на шею. Ему удобно, зачем ему что-то менять?

Был у меня один такой, который учился, когда мы только начали встречаться, а потом всё, после практики сел дома и смотрел сутками телек. Мы вместе не жили, от меня он ни копейки не получал и то... раздражал ужасно. Жил тоже на деньги мамы, о которой ещё и нелестно отзывался) Ещё и рассказывал, что детство было бедное, он привык, миллионы ему не нужны (в переводе на человеческий: «амбиций ноль, хочу сидеть на диване»). Я все время спрашивала нашёл ли он работу, были скандалы на эту тему. Но я быстро сдалась, бросила его и не жалею. Спустя несколько месяцев встретила отличного парня. Работает на хорошей должности, все время учится чему-то новому.

Поймите, автор, к 30 годам уже видно что это за человек. Если он развивается - он станет только лучше. Если он деградирует - то он преуспеет только в своей деградации.

У Вас отличный возраст, расцвет молодости, вся жизнь впереди! Не тратьте её на того, кто тянет Вас ко дну. Не живите ради кого-то, живите ради себя. Удачи Вам!

А он считает период сложным?
По вашему рассказу - его все устраивает.

Поймите, одно дело, когда человек в беде, ему нужна помощь и он готов бороться, а другое, когда он идет ко дну и ему в принципе комфортно.

Даже апатию можно понять, когда она длится неделю, месяц, но не два года. Мужчины с древних времен - добытчики, защитники. А у вас амеба какая-то...

Да. Он постоянно говорит, что ему тяжело, что его засосало в яму и он не может выбраться. Я пыталась помочь, поддержать, не давить, но иногда срывалась конечно. И вот вчера ему снова все высказала. Сказала что хочу разойтись. Он наобещал всего, что займется собой и будет работать. Но уже слабо в это верится, подожду наверное месяц. Понаблюдаю за его поведением и моему отношению к нему.. так кажется все перегорело

Здравствуйте, спасибо вам большое за совет. Да, очень страшно однажды проснуться, спустя несколько лет и жалеть о потраченных годах. Как я завидую решительным людям, мне очень сложно даются такие важные решения, тем более, что он давит на жалость, говорит что не сможет без меня и умрет. Уехала к сестре в гости в другой город, месяц уже не виделись с ним, и ни капельки по нему не скучаю. Приеду к нему скоро и буду принимать решение.

Живем в отдельной квартире, которая принадлежит его семье. В принципе с жильем проблем нет, мне есть куда идти в случае разрыва.
Быть мудрой-это большая работа. Ты должна быть сильной, а всем видом показывать, что ты слабее его. Даже не знаю, смогу ли я так, слишком большая боязнь так же упасть на «дно». Скоро приеду домой (была в гостях у сестры в другом городе месяц) и буду принимать решение как двигаться дальше. Спасибо Вам

Даже если он вдруг не сможет без Вас и все-таки умрет - это его проблемы, а не Ваши. А что вообще значит «не сможет и умрет»? Угрожает самоубийством что ли? Или на нервах коленка ещё больше разболится, ну я не знаю)

Он Вам не ребёнок, он не зона вашей ответственности. Это всё ооочень дешёвая манипуляция, только для того, чтоб привить Вам чувство вины. Он же видит, что это работает, он знает Ваши слабые места...

Ох, автор, что тут скажешь.
Только то, что все будет хорошо - при любом из раскладов.

Здесь очень много "диванных экспертов" - дам, что сами не могут построить счастливую семью, но дают советы.
Понять Вас и Ваши отношения можете только вы, либо хороший психолог.

Я, к примеру, сама из раза в раз рушу свою семью. Истериками, скандалами. Уж сколько муж терпит и говорит - "на найти ты иной способ общения, не могу я так", а все снова и снова.
Из-за мелочей, вплоть до "штаны положил не на тот стул".

Я к тому - никто не знает через что вы прошли, насколько вы близки были/есть ментально, что пережили.
У меня мужчина работящий, добрый, открытый, поддерживает меня в начинаниях, любит, отдыхать ездим, покупаем что-то, развлекаемся вместе. Нам очень хорошо вдвоем.
Но и я нахожу изъяны - дети от прошлого брака, БЖ позвонила, не так посмотрел, не туда сел...

Иду к психологу на следующей неделе, потому что боюсь что разрушу семью.
Верьте в себя и только в себя, чувствуйте себя.

Моя мама сказала мне одну замечательную фразу: "Если ты каждый вечер ложишься спать и чувствуешь себя несчастной - то нужно бежать. Когда таких вечеров больше, чем счастливых - значит ты не с тем".

Автор, пусть он сходит к районному психиатру, возможно, депрессия, и таблеточки помогут.

Дамы, я с вас в шоке) Почему-то будь тут обратная ситуация, что девушка 2 года не работает, вы бы все по другому пели. Лицемерие. Автор, какие новости то?

Не хотите его обидеть, как друга, это правильно, потому что он вам не муж, это правильно заметили. Относитесь как к знакомому. Вы знакомых содержите, кормите? Нет

Расходитесь, конечно. А то он хорошо устроился. Все его обеспечивают, чего бы не сидеть и ничего не менять?

Вы его усыновили, что ли? Нет? Тогда пусть отрывает зад от дивана и начинает шевелиться в поисках заработка. Колено, думаю, теперь просто отмазка.

Вы можете оставаться друзьями сколько угодно, но это не повод потакать лени.

Помочь в данном случае - это уйти. Пусть выплывает сам, как может.

А чего ждать-то? Рвите сразу. Будет больно, конечно. Но хоть ваш мужик, может, очнется от спячки.