Злость к мужу

что вам мешает распределить обязанности и гулять 50/50? Нужно договариваться о компромиссах. Я спокойно в декрете выходила с подружками погулять и на шоппинг. муж оставался с дочкой.

Всё так и должно быть, муж вам не игрушка и не раб. Вы не можете его заставить, если он не хочет. Но если ваша цель развод, то вы действует в правильном направлении

Ты думаешь, у тебя проблемы, а ему легко?
Ошибаешься, он прав. Ребёнок спать не даёт, беременная жена со скачущими гормонами мозги выносит. И воздерживаться целый год тоже ни один мужик не сможет.
Лучше бы ты поддержала его, а не пилила. Тогда и он будет больше помогать тебе.

Не хочет,говорит,что это чисто женская обязанность.

Секс у нас был через 2 месяца после родов,не в интиме дело,поправилась всего на 5 кг,выгляжу так,как и была до этого.А в том,что он ни по дому,ни с ребенком помогать не хотел,и мой доход был выше,почему я должна одна все разгребать,а он ходить веселиться с пьянками в таком случае?Я не лошадь.И чтобы мне куда-то выйти,это невозможно,потому что он не посидел с ребенком ни разу,не хочет и все,это типа моя обязанность,оставляла со своими родителями,чтобы по нуждам сходить,и на то спасибо.Один раз за год сходила в парикмахерскую и все,и то моя мама сидела с кучей претензий.Почему для всех норма такое поведение,разве брак-это не взаимопощь?Это при том,что и лаской пробовала,и тебе ужин вкусный,порядок,объятия и самый лучший и подарочки,и ничего не помогало.В одни ворота работа.

То есть нужно все молча терпеть,что бы ни было?Вот только в последнее время все чаще сомневаюсь,нужна ли мне такая "семья",где я одна проблемы вывожу.

Не надо рожать. Вы как себе представляете заставить мужа делать то, что вы ему приказываете?

Хотелось услышать реального совета,а тут только терпеть говорят,девочки почему многие настолько себя не ценят,что считают нормальным так жить,оправдывая такое хамское отношение?

Вы можете орать и бить посуду, зааставите мужа делать то, что вы приказываете, вы не сможете.
Надо было искать мужа, которому нравится сидеть с детьми. Обычно это мужчины за 40

При чем тут "приказы" какие-то,вообще так не писала.То есть Вы считаете,что жена должна одна все делать,а муж может пить ходить,ничем не заниматься,без обязанностей?Он же не гость и не инвалид.Какое-то у Вас странное мнение о совместном проживании.И при чем тут рожать,не рожать-если родила,то рот на замок и вместо половой тряпки на швабру одеваться?Мы же не в Древней Руси.

Реальный совет в следующий раз родить ребёнка тому, кто будет с ним сидеть

Вы можете терпеть, можете не терпеть, всё равно приказывает мужу вы не можете, а сам он не хочет

Муж ваш делает то, что хочет, он может это делать и вы его никак не заставите делать то, что хотите вы.
Да, ваш муж может ходить, пить и ничего не делать. Вы же сами это знаете и ничего сделать вы не можете

Он может это делать? Серьезно?Положить х** на все?Жить,как одинокий парень?Видимо у Вас нет ни отношений,ни детей-зачем тогда советы раздаете?Я поняла,что Вы кричите о свободе во всех ответах,хочешь быть свободным и не отчитываться-живи один.Никто не попрекнет.А в совместном сожительстве есть обязанности,потому что твои права и действия уже затрагивают права другого человека,даже в Семейном Кодексе РФ все это описано по статьям и пунктикам.Вы не переубедить меня в том,что то,что было с его стороны-это правильно.А рабом быть-это когда тебя скалками бьют,на коротком поводке держат "туда не ходи,сюда не ходи",за отбирают, запрещают общаться с родственниками и кем-либо и прочее.Вы как ни в реальности живёте.

Он это фактически делает и вы ничего с этим сделать не сможете, потому у вас нет возможности его заставить, а сам он не хочет.
Если вам не нравятся мои советы, то не следуйте им. Пока что без моих советов, живя своим умом, вы вляпались.

Если ваш муж нарушает статьи семейного кодекса, вы можете подать на него в суд. Это ваше право.
Рабство это делать то, что скажут. Вот вы и хотите мужем руководить, туда не ходи, делай то, что я сказала. А он не делает и не будет делать, потому что не хочет

🤦
Какая у Вас модель семьи вообще ужасная в детстве была,раз так рассуждаете.Добавить нечего,пересмотрите свои взгляды.Только я же родитель,сама от себя родила,мда.Проводить время со своим ребенком,это обязанность обоих родителей,если уж такими назвались.

А какая у автора модель семьи в детстве была?

В чем суть совета-то?Пока только вижу оправдания его стороны,типа "принятие и смирение"?Хороша ли такая жизнь сквозь зубы?Мое решение,если такая фигня начнется второй раз,то развод не раздумывая.

11. Волшебная Волшебница
[2337539340] - Сегодня, 12:04
Автор
Хотелось услышать реального совета.

Реальный совет в следующий раз родить ребёнка тому, кто будет с ним сидеть

Что плохого,в том,что я не даю человеку спиваться,это не просто с чаем посиделки?Разве такой пример должен видеть ребенок?А я молчать и говорить,что так и надо.Права и вседозволенность-разные вещи.По такой логике и убить можно,и ограбить и изнасиловать,да что угодно-свободен в своих действиях,имеешь полное право делать то,что хочешь.

Я вам не предлагала терпеть, можете орать и бить посуду, это то, что я вам писала. Можете в суд подать, в полицию обратиться. Делайте, что хотите, это ваше право не терпеть😊

Автор, а какой совет вы хотите? Мужа нужно было лучше выбирать. Никогда не поверю, что не было звоночков и что фразы про женские обязанности вы услышали только уже в декрете. Ваш муж взрослый человек, его восприятие мира уже не исправить. Так-то у вас есть два варианта: разводиться и искать нового мужа или ссориться с этим, пытаясь ему что-то доказать, и ждать чуда, пока до него дойдёт и он осознаёт, что муж и отец он «так себе».

Убить нельзя, за это статья и наказание, а пойти к маме не противозаконно и пить тоже не нарушает закон.
Если вы не хотите, чтобы ребёнок видел дурной пример, значит надо было рожать ребёнка от другого мужчины, у кого нет дурных привычек. Изменить чужие привычки у вас не получается

Хочет совет, где у мужа волшебная кнопка. Нажал и он делает то, что скажет автор. Но все молчат, не хотят помочь автору 😁

В принципе,Вы правы.Я как дура верила в его песни,что он горы свернёт,а смотреть надо было на реальные поступки.Жили вместе до рождения 2 года,все вместе делали,и работали вдвоем,выпивал редко,а вот в беременность стал жутко быстро спиваться,друзья появились из плохого круга,и как-то все понеслось,потом я в роддоме-он один сам себе предоставлен,да и с маленьким было ни до его компаний и посиделок и выяснений где он.

бред какойто...сами такого выбрали гулящего

Прежде чем разрушать семью,хочется попробовать хоть как-то попробовать исправить ситуацию,может у кого были похожие.Вот и поинтересовалась,а Вы вместо того,чтобы набрасываться,могли коротко написать по делу,как в своих последних сообщениях,а не разводить демогогию,либо подобрать слова правильнее,чтобы было понятно с первого раза и не возникало вопросов.А то получалось,что все так и должно быть,это уже потом Вы стали писать,что да есть варианты.Как-будто у Вас не было ошибок,в интернете мы все в белых пальто ездим на Роллс Ройсах

Вы должны договориться с мужем ,он такой же родитель как и вы, все должны быть поровну,сидеть с ребёнком это огромный труд ,я вас прекрасно понимаю .

Спасибо за поддержку.Если есть *** в жизни,то нужно выбираться,а не обои выбирать.В теме писала,что сейчас себя уже так не ведёт,разговоры помогли более менее,была суть в том,что осталась обида за прошлое,и опасения на счёт того,что может повториться когда-нибудь.Если человек может бросить в одной тяжёлой ситуации,то и в другой может сбежать с корабля.Вот и тревожно,задумываюсь все чаще,стоит ли тратить годы в таком случае.

Я вам с первого сообщения написала конкретно, что сделать вы ничего не сможете с мужем, он не раб и делает то, что хочет.
Вы не ситуацию хотите исправить, а мужа, а это невозможно. А вы ищите совета, как сделать так, чтобы муж изменился и стал как вам надо. Детский сад.
Вам вообще рано было замуж и рожать, вы пока что сами требовательный ребёнок, которому все должны, муж, мама. Вырастайте сами, ставайте на ноги, умейте лалить с людьми, а уже потом заводите отношения и детей. Вам пока рано, вы не понимаете основ, на чем отношения строятся

Договариваться можно с тем, кто хочет договариваться и с тем, кто хочет что-то получить, в результате договора. Что получит муж, если автор готова договариваться?

Если бы я была и "сам с усам",зачем тогда мне муж,чтоб все в одиночку тянуть,можно было бы ограничиться любовником для редких встреч.Стать самодостаточной женщиной-не значит тянуть ещё и мужика или минимальный спрос иметь с него,а на себе основной держать,если я все сделаю по дому сама от и до,обеспечу с ребенком вдвоем полностью,он для чего будет приходить?Удобно расположиться в уюте,покое,мы будем его пальмовыми ветвями обмахивать стоять,пока он на диване валяться будет весь вечер и потом полюбуемся.Мое представление о семье:именно в декрете я с малышом,декретные приходят хорошие,я дома по силам поддерживаю быт,он приходит может отдохнуть,но и мне должен давать отдых,поиграться со своим же ребенком не огромный труд,пока я сделаю то,что с ребенком сделать трудно,или прилягу на 15 минут отдохнуть.Может помочь-пусть за собой поможет посуду,приберет свои же вещи.Хочешь отдохнуть с друзьями-иди,только домой приходи на двух ногах в состоянии человека к 11.В чем же здесь неправота?

Да и к тому же не Вам мне указывать когда мне замуж выходить,рожать,в туалет сходить и прочее.Со стороны пальчиком тыкать хорошо,стало столько знатоков-провидцев,которые считают,что именно они знают,что,когда и как нужно сделать.Рожать и замуж выходить нельзя только сумасшедшим людям,которые могут причинить смертельный вред и не отдают отчёта своим действиям.

Как бы здесь суть в том,что это не рыночные отношения,если ты делаешь что-то,то получаешь взаимопощь в нормальных отношениях,я же не выставляю прайс за тарелку супа,что за такое потребительское отношение к людям?Может мне ему ещё деньги платить,чтобы он,например,помыл за собой тарелку?

Дура. Ни один мужик без секса даже неделю не выдержит - какие там 2,5 года? Конечно если он не *** вас, то он *** кого-то на стороне. А чего ты хотела? Смешно читать такой детский бред.

Вы хотите, чтобы муж помогал, а он хочет, чтобы вы сами занимались ребёнком. Вы оба правы, потому что по закону вы оба имеете на это право.
Я вам уже три раза писала, что если вы хотите, чтобы муж занимался ребёнком, вам нужен в мужья мужчина за 40, лучше без детей или со взрослыми детьми, который сам хочет возиться с ребёнком. Обычно это мужчины постарше, но может быть и молодой муж, но надо целенаправленно таких искать.
Ваш муж изначально себя позиционировал не как нянька и он равнодушен к ребёнку

А вам никто не указывает и никто ничего не запрещает. Вам я дала совет, не хотите, не пользуйтесь, живите своим умом, тогда будете иметь те проблемы, которые имеете.
Вы мне уже неоднократно пишете, что я вас заставляю что-то делать, а я наоборот вам пишу, что у вас свобода действий. Хотите рожать от того, кто не хочет заниматься ребёнком? Это ваше право. Не хотите терпеть поведение мужа? Не терпите, можете орать, бить посуду, подавать на него в суд, это ваше право. Делайте, что хотите.

Договор это могут быть не рыночные отношения. Вы можете договориться с мамой, подругой, соседями, но для этого каждый должен получить что-то от договора, что ему интересно. Какой интерес у мужа сидеть с ребёнком? Что он за это получит?

Любовь ребенка получит.Он же не игрушка,или бездушная вещь,и не котенок.И не чужой чей-то ребенок,а его.За это ничего никто не должен,сам должен хотеть родитель этого.Я это не с луны взяла,а так принято и должно быть,все заботятся о своем потомстве.Вот действительно за то,чтобы со СВОИМ ребенком посидеть никто ничего не должен.

И как же узнать каким отцом будет мужчина,если не имеет детей?В будущее заглянуть?Если на словах он сам хочет и врёт?

Он не хочет, ему плевать, он лучше с друзьями посидит или у мамы.

Есть и молодые хорошие папы,при чем возраст,это от того,что в голове заложено.

Я имела ввиду ни секс,про это я уже писала выше,с ним все хорошо.Сначала читать научитесь внимательнее.Я имела ввиду,что ему хочется побыть вдвоем наедине,вдвоем именно куда-то сходить и прочее.

Обсудить до ребёнка, что и когда он будет делать, понаблюдать, как он общается с другими детьми, читает ли он, как нужно кормить и купать ребёнка, может он общается с другими на эти темы. И вообще, считает ли он, что мужчина должен заниматься детьми

Я вам и написала, что они есть. У вас их нет, надо было таких искать

Вы наверное очень молоденькая,никак этого не узнать,к чужому ребенку может относится лучше,чем к своему,потому что с чужим ты максимум пол дня,его можно отдать обратно маме с папой,а со своим навсегда.Да и на словах обещать можно много.Мой сам хотел,и обещал что все это будет делать,что обговаривали,а на деле оказалось нет.Ну это с младенцем,сейчас сам иногда с ним играет.Я говорила о прошлом послеродовом самом тяжёлом периоде и до месяцев 9,когда я была один на один,спасибо большое моим родителям ещё за помощь.

А что конкретно он обещал? Как он относился к чужим грудным детям?