Муж и его дочь от прошлого брака

Ну дочь уже взрослая?

Как говорит Лабковский: в чем ваш вопрос?

Зачем замуж за него пошли, у вас там не звоночки, а целый набат, надо было уже тогда убегать от такого проблемного мужика

Вы больная, ребенку 1.6 года, какие игрушки ему надо нести? он не понимает ничего.

Капец. Крутят бывшая семейка над ним как хочет. Я в этом не советчик, но на мой нрав, я бы ушла от него, подала бы на алименты. И это они специально гадят вам. Дочка понимает все и строит погоду в вашей семье!

Мне Вас очень жаль, но так будет всегда.

Сочувствую автор. Вляпли вы..

Автор, так будет всегда. Сейчас киндер вас уже бесят, А будет ещё веселее: он будет оплачивать учебу дочки в ВУЗе, потом будет покупать ей квартиру, оплачивать свадьбу....
И это все будет из вашего семейного бюджета.
Тут сами себя поймите, что вам даёт этот брак. То ли никто лучше не попался, и вы взяли этого сложного мужчину, то ли цель была лишь бы замуж выйти, лишь бы родить... что с целями у вас дальнейшими.
Хорошо бы иметь своё жилье, работу, доход и вообще поклонников, чтоб проще разрулить ситуацию была возможность

Мачехи во все времена были злыднями,поэтому,так будет всегда.

Согласна! Он потом квартиру ей купит,когда начнет взрослеть та. Кстати автор сколько лет его дочке?

Всё бы нормально, общение ребенка с отцом не должно прерываться.

В описании истории момент- ребенок хлопнул дверью холодильника ⚠️ ,мужчина промолчал.
Возможно это норма для кого-то, я своим детям делаю замечание порой ,если такое случается.
Главное, чтобы такая случайность не переросла( под видом " отец не обратил внимания") в проявление неуважения к автору.

Зачем нужен муж который интересы одного ребенка ставить выше интересов другого ретенка и жены? Пусть и катится к бывшей тогда. Ставь вопрос ребром чтоб духу этой девки в вашем доме не было и все выходные муж вам помогает иначе развод и алименты

Но не смотря на то, что ты видела до брака ещё, тебе все равно надо было обязательно выйти именно за этого детного мужика, именно от него родить. Ты думала, его двойной прицеп испарится, Какой профит?

Автор, советую начать общаться и присматриваться к другим мужсинам, но втихую,чтоб этот не узнал. А потом,когда уже найдете того,кто вас полюбит, свалите от этого

И еще побольше денег высасывайте с вашего мужичка. Чтоб потом у него лишних денег не оставалось на его дочурку. Просите то это,то это надо. Ну будьте хитрее его бывшей. Алло

Я с одним мужчиной общалась,у которого была дочь от бывшего. Видно ,что он ее осень любил эту дочку. Она уже подростком была. Но мужчина сам был очень добрым, хорошим , нежным. Не смотря на это, я его бросила,к сожалению только потому что у него была дочь и они хорошо общались. Я знала,если свяжусь с ним ,я всегда буду на втором месте((

Прислушайтесь автор. По хорошему он не понимает.может после этого поймет

У меня такие же истории))
Стараюсь сразу не портить жизнь никому, т к знаю, что меня все это будет бесить

Так к зачем ты вышла замуж за человека, у которого ребёнок есть? Да , это его ребёнок и он ее любит. И дальше будет вести себя так же как и сейчас. Сейчас уже не знаю что тебе делать. Надо было просто не выходить замуж ,если не устраивает все это. Тем более эти проблемы были у вас изначально
Лично я бы не смогла принять чужого ребёнка. Вот и ты не приняла. И дело даже не в том, что он как тебе кажется постоянно с дочерью. Ты не приняла его ребёнка, отсюда проблемы

Проблема в том,что он не справедлив к своим семьям. Если бы он одинаково отнесся к ним, обоим бы все покупал поровну и порвну внимание подарил, то возможно она и приняла бы его ребенка. А так ее муж несправедлив и мямля. Поэтому автору обидно

он не вышел из отношений с бывшей и вряд ли выйдет, а ты не изучила его хорошенько до загса, не взвесила все за и протов.. теперь хлебаешь

оставь в покое его отношенияс его дочкой или прими её ё, как родную, а пока ты по дороге в ад, который ты своими же руками и строишь

ты плохо до него д о н о с и ш ь, вернее безэффективно, что и вашей дочке нужна такая же игрушка, ты заняла позициюи сильного мужика, тем самым нивелируешь статус женщины и его жены и он уверен, чтю сама справишься - купишь и игрушки общей дочке и всё остальное сделаешь

Ну и будет развод и алименты. А дальше что? Надо было изначально оговаривать какие отношения, сколько по времени, по финансовым вливаниям и пр. Толку теперь возмущаться?
Автор, знала же на что идет, связывая судбу с детным мужиком.

Поровну не будет никогда, ведь у детей как минимум разный возраст, разные потребности. Ну не пойдёт он в кино с обоими детьми и не будет киндер покупать годовалому ребёнку. И высчитывать, кому сколько, чтоб поровну, тоже не будет. По времени - он может считает, что поровну, а то и меньше старшей уделяет времени - со старшей только в выходные, а с младшей всю неделю.

Что Вы хотите? Чтобы он забыл про дочь? Чтобы Вы и ваш совместный ребёнок были главными для него, а остальные - как получится? Судя по Вашему тону, Вы и рожали ребёнка с целью отодвинуть бывших на задний план. А муж не повелся

Может и не знала, была надежда что дочь испарится куда-то или он о ней забудет в новой семье

7 лет

Не поняла, в чем ваше ущемление, кроме вашего личного истероидного отношения к его общению с родной дочерью. Почему он обязательно должен купить игрушку и вашему ребенку? Потому что вам так в голову втемяшелось? Ведите себя как взрослая женщина, а не капризная девочка, которой конфеток недодали.

Ребенок в 1,6 уже все понимает, ему тоже хочется побегать, сходить на площадку, в развлекательные и тд, он может не понимать правила в той или иной игре, но у него есть интерес к игрушкам его возраста.
Но когда он приходит что бы забрать какие то вещи, с ней после прогулки, и у неё игрушка в руках, наш ребёнок хочет взять и поиграть. Смысл в том, что пока он ходит только с ней и покупает только ей все, она и чувствует себя единственной, и считает что ей все позволено.
Я из семьи где двое детей и когда моему брату покупали игрушку покупали и мне, не в зависимости от моего возраста, нельзя одному давать а другого ущемлять, ребёнку же не два месяца от рождения.
И то я считаю, даже если бы два было, и интересов пока нет, даже погремушку можно купить что бы его дочь понимала что есть ещё один ребёнок.

Это его дочь, и не вам ее воспитывать и показывать «как надо». Понимаете?

Он может оставить меня дома одну с ребенком, и уйти гулять с ней, или же говоря ну потом уложишь ребёнка, (у нас график, и если его не уложить, потом начинаются сильные капризы) пошли она уже ждёт - а что, вы одна ребенка уложить не можете? Обязательно, чтобы и муж колыбельную напевал? Это что, каждый день у вас такое , что вас так колбасит? А если вы уже согласились идти вместе, то почему ребенок должен ждать? Вы вот ждать любите?

было такое что мы ссорились, он уходил, шёл с ней в развлекательные, покупал игрушки, а нашему ребёнку не чего совместному ребёнку 1,6. - ваш ребенок никаких игрушек, кроме как тех, которые он мог купить во время встречи с дочерью, не имеет? Из-за чего стоните?

Мы как то с ним поссорились, я ушла домой с ребёнком, он вернулся через час, что бы его дочь забрала свои вещи, и киндер который ей купили утром, я сидела на кухне, она открыла холодильник забрала киндер, хлопнула дверью от холодильника и со словами папочка пошли от суда - вы считаете, что если вы, королевишна, надули губки, он должен все бросить и бежать за вами до самого дома, вымаливая прощение? Ну, а ребенок видит, что вы из себя представляете и ведет себя с вами соответствующе. Действительно, что еще сказать, кроме как папа пошли отсюда.

Он не чего не говорит и разрешает ей все, но я себя чувствую ущемлено с нашим совместным ребёнком. - Это ваша личные проблемы, что вы предпочитаете так себя чувствовать. Ничего из того, что вы описываете этого не доказывает. Кроме вашей капризности, эгоизма и незрелости.

А зачем вы вообще за него вышли, раз он не в состоянии за одно с покупками старшей, купить вашему погремушку?

Сначала вы, взрослая тетенька, поймите, что есть еще один ребенок, а потом уже требуйте это от 7-летнего ребенка. А то пример такой показываете, что скажите еще спасибо, что ваши выходки терпят.

Мало ли, чего хочет 1.6 ребенок - он к хрустальной вазе когда тянется, вы ему вазу даете, что ли? Нет? Это не называется ущемлением? Только какая-то игрушка в руках у девочки?

Это банальная ревность к ребёнку.
Бывают ситуации и покруче, когда муж ходит периодически к БЖ то ремонтировать комнату ребёнка, то посидеть там с ребёнком, то съездить с бывшей женой за продуктами для ребёнка, и все выходные муж тусуется с бывшей женой и ребёнком. Вот там проблема, а у вас ситуация попроще

Дочь находясь с нами, говорит как ей хорошо у нас, и что это самые лучшие выходные, что там ей плохо, что Мама ей не даёт выбор и тд, но приходя туда домой, она говорит что её весь день не кормили, что я её бью, хотя я с ней одна не сижу, говорит что ей отказали в игрушке за 8 тысяч, и что ей здесь плохо, она может начать его игнорить если он ей что то не покупает, он ей пишет, она читает и не отвечает, я пытаюсь объяснить что это уже не нормально но он не понимает и делает так как она хочет только что бы ей было хорошо. С той стороны ее не куда не водят, и не покупают игрушки, на что он ей задал вопрос почему так, она ему ответила Мама меня кормит и одевает, но она же не делает это за свои счет, там и с его стороны деньги, только по мимо этого ещё и траты каждые выходные

Да тут не так ребёнку нужна погремушка, сколько его маме

Да оставьте вы, тетя, ребенка в покое - у нее родители развелись, что-то продолжают делить, вы появились, брат маленький родился, для ребенка ее возраста это все очень сложные события. Она выкручивается в этой сложной психологической ситуации как только может это сделать 7-летний ребенок. Или не лезьте, или попробуйте понять, что происходит. А не погремушку с воем требовать. Мужа еще пожалейте - между всем этим разрываться изо дня в в день.

Что он должен каждый раз когда он гуляет со старшей и покупает ей киндер, забегать в детский мир и покупать погремушку для годовалого ребенка, чтобы автору не было обидно? Может, он сразу пусть автору покупает букет цветов или золото/бриллианты каждый раз, когда видеться со своей дочерью, чтобы компенсироать автору ее моральные страдания от ревности к его предыдущей жизни? ее ребенку 1.6 и она уже подсчитывает количество игрушек купленных ему и старшей, потом она начнет настраивать своего ребенка против отца...

Когда человек ставит ультиматум, он должен понимать, что он его ставит в первую очередь себе.

Хорошо сказано!

Здесь на говорится что я злыдня, когда мне было 16-17 мы только встречались, я работала и содержала его, ему было тяжело найти работу, платила алименты, и каждый раз когда он ее брал я покупала ей игрушки водили ее куда то, если я видела что она меня ревнует я отходила в сторону, и не когда не пыталась занять ее место.
И щас нету какой то злобы или ненависти к ней, просто став Мамой я прошу равноправия к детям, не запретов ее не брать, не запретов куда то ее водить или в покупке игрушки, просто если дали одному что бы дали и другому
Была такая ситуация, мы купили сыну пчелу на пульте управления на годик, управлять он не мог, но когда нажимал на пульт и она двигалась радости было море.
Он взял ее, она увидела ее, и позже написала ему что хочет что бы он ей подарил ее, я говорю ну давай пусть она подарит в замен игрушку, у неё есть собака интерактивная, он ее спросил, есть ли она у неё и играет ли она с ней, она ответила что Нетребко играет, он говорит ну давай поменяемся тебе эту а ему ту, она согласилась, на следующий день она ему говорит что не будет отдавать, он берет от нашего сына игрушку и отдаёт ей, как тут не стать злыдней? Ее не ущемили, и он показал раз захотела на, и не помешала что это был подарок нашему сыну и что это его игрушка

Вас никто не заставлял его содержать, платить за него алименты и прочее. Вы сами на себя это все взвалили - видимо, были причины? Только вот не надо сейчас про любовь, а))

Сколько вам лет, автор?

Автор содержала безработные детные штаны и платила за них алименты, когда ей было 16 лет?????? Воля ваша, автор, вы укуренная, что ли? Так бы сразу и сказали.

Правда, напишите - сколько вам лет? У вас все наоборот - то, что вы ни при каких обстоятельствах не должны были делать - вы спокойно делали, а на пустяках вас клинит!

Сначала сношаются с полуразвпденными мужиками со школьной скамьи, потом вопросы глупые задают...

21

Не кто не говорит о мелочах в виде киндера, но если на то пошло то ребёнку в 1,6 тоже можно купить киндер, я привела пример с погремушкой, ведь когда двое детей не должно быть так что одному купили а другой пусть в рот смотрит, я писала о том что чувствую что тому ребёнку больше достаётся чем нашему, что от нашего ребёнка он готов и игрушку отобрать только что бы его дочери было хорошо.

И ревности не какой нет, есть обида что тому ребёнку дают, а этого обделяют, и место его дочери я не когда не пыталась занять

И не говорите. Снявши голову, по волосам не плачут, автор. Вы свою жизнь в унитаз спустили, а хнычете из-за киндера.