Для всех Новый год - это радость, а для меня слезы и разочарование...

В семье у всех равные права. Один муж против праздника, двое (Автор и сын) за. Празднику быть💃💃💃💥💥💥❣️❣️❣️

Перестаньте думать, что праздник это только пожрать и выпить, придумывает развлечения, танцы, караоке, карты, игры, прогулки по городу. Стол делайте диетический, но приготовьте пару блюд только себе и ребёнку, типо оливье.

Для меня эти подарки на НГ и прочие, кстати, праздники - это раздражитель. А муж ваш хоть и отрастил яйца - мужиком не стал, какие-то детские обидки и истерики, даже противно представить вашу семейку

Мужу семейный праздник с вами напоминает праздник в родительском доме. И почитав ваши посты, я понимю, что так и есть: он вам всегда портит праздник, раздражает, теперь заболел невовремя. Как по-вашему будет чувствовать себя любой человек на его месте? Вы заботитесь о себе и ребенке, чтоб вам было хорошо, а муж чувствует себя опять ненужным и всем мешающим, он прав, так и есть.

В отношениях и семье, да и в принципе в жизни нужно чем-то жертвовать ради другого человека, в данном случае ради вас, если вы действительно важный для него человек!
Не нужно быть эгоистом, и я бы на его месте послал все свои хотелки и принципы в задницу и сделал то, что хочет любимая..
Не расстраивайтесь, у вас же бывают положительные моменты в жизни?
Можно обратиться к семейному психологу, но не все решаются..
В любом случае вы заслуживаете огромного внимания и понимания!

А может ее мужу себе самому диетический стол приготовить?
Хрена ли она должна еще корячится и обслуживать Его Недовольшество?

Он ей портит праздник каждый год. Причем здесь операция? Да, это предательство, ток вот с его стороны.

Понятно что вы хотите просто выговориться тк понимаете что если останетесь, то все так и будет, люди не меняются, а уйдете, шанс будет жизнь изменить. Часто в жизни стоим перед выбором при этом гарантий никаких. Чтож, терпения вам. Меня б надолго не хватило, у меня обычно все копится, а потом война.

Муж звиздит: он не не может ничего с собой поделать, а не хочет. И он готов портить настроение всем из-за своего эгоцентризма. Все не без психологических травм, но у кого—то хватает мужества сломать барьеры, а кто-то погребен под негативом. Забирайте ребёнка и уезжайте к маме и/или подруге. Пусть сидит в тишине и думает. Не понимаю почему надо из года в год дышать этим смрадом и погружаться в депрессняк, это его выбор, а не ваш...
Но вы будете жалеть об этом, 100%

Ага я бы на вас посмотрела, как вы бы создавали обстановку для человека, у которого цель эту обстановку испортить, у меня муж такой был, ненавидел праздники, хорошо ушла до рождения детей

Если он осознает проблему, то почему не идет к психологу?

Автор, а попробуйте обойти систему.

Забронируйте на Новый год домик где-нибудь в горах. И просто отдохните на празник.

Таким образом у него не должны сработать тригеры на негатив. Да, будет без типичных елементов новово года, но тоже очень даже неплохо😊

P.S. с домиком поспешите, сейчас уже последние разбирают.

Автор, сначала Вам необходимо позаботиться о себе! И когда Вы будете в ресурсе, можно уже будет думать о других.

У вашего мужа эмоциональный интеллект на нуле. Как у него в принципе с умственными способностями? Это неадекватное поведение взрослого человека. Даже сказать, что он бессовестный эгоист, будет мало, это уже клиника. Похоже, вы с сыном ему омерзительны, невыносимо смотреть на вашу радость. В душе он вас ненавидит за то, что вам и сыну не приходилось и не приходится переживать ад его детства.

У него нет такой цели, он по-другому не умеет и даже не знает, как может быть по-другому. И даже жену себе выбрал, которой он так же мешает в праздники, как своему семейству. Он подсознательно повторяет отношения, к которым привык в родительской семье, а автор вписывается в этот шаблон.

Автор, заранее смиритесь, что будет ссора. Придите этот факт и всё. Но ребёнок то вам в чем виноват? Прервите эту цепь нелюбви к праздникам, дарите новогоднее настроение себе и ребёнку.
А муж, пусть идёт к психологу и прорабатывает свои травмы.
Вообще не терпите такую жизнь, все можно изменить, просто ваш муж не хочет менять ничего, лень ему. Ему легче отравлять вас ядом, как и его в детстве.

Это даже не разводка. Это самый настоящий эгоизм!

Как вы метко подметили - автор путает любовь с жалостью

То есть, со стороны автора вы увидели эгоизм, а со стороны мужа всё ок??? Тогда уж нужно искать компромисс, а не советовать автору дуть в *опу супругу и полностью подстраиваться под него и его потребности.

+++ в вашем предложении есть разумное зерно. Если муж не возражает, чтобы жена и ребенок отметили этот праздник без него, то, в таком случае, будут учтены интересы всех членов семьи. А это главное!

Ну, я всю жизнь на чистом пп, научилась готовить очень вкусно и красиво, Автор, найдите в инете классные рецепты пп, такую вкусняшку можно приготовить😋, с любовью и заботой о его здоровье, красиво подайте, украсьте все блюда, сделайте стильную сервировку, пусть ваш муж видит и понимает, как его любят, как заботятся о нем, как хотят счастья, как стараются для него и для праздничного настроения!) Поверьте, если даже он не сможет полностью перестроиться, то уж точно ему станет стыдно и он будет гораздо меньше злиться. А вообще ему бы к психотерапевту сходить, чтобы с этим загоном разобраться, думаю, это не такая уж проблема, быстро бы вправили ему мозги. Или попросите его самого выписать все его негативные установки про НГ, вот все какие в голове, осознает их, поймёте, что у него теперь своя жизнь и свою семью, он давно не маленький мальчик и теперь только он сам портит всем праздники, повторяя сценарий отца. Да в конце концов скажите ему, что он сам, как его отец, делает вашего ребёнка несчастным на НГ, неужели он хочет, чтобы его ребёнок страдал от его загонов все праздники, неужели он хочет ему свою же долю и не хочет наоборот- дать своему ребёнку праздник, которого сам был лишён??? Если он вас любит, то должен переосмыслить все это!!! Хотя бы ради ребёнка! Давите на это!

Автор, попробуйте сменить обстановку и сценарий на НГ. Отель. Загород. Лыжи
Но не затухание дома
Ну и вкусное что то уж точно можно придумать

Ага конечно нет) Жена плохая, надо бы ей у

Мужик давно не ребенок.

Пусть муж посмотрит фильм - Гринч похититель рождества.

Автор, Вам много написали, но единственный реальный выход - качественный курс психотерапии. Это серьезно, я работала с такой проблемой, усилием воли это не решается, травмированная психика это всегда проблемы для близких. Ваш муж, может, и старается с этим что-то сделать, но чем больше он пытается, тем острее сопротивляется подсознательно, ещё больше нервничает и, ч итоге, срывается на Вас и ребенке. Примерно полгода обычно длится такой курс, сначала пару он в неделю походит - первые раза 4, потом 1 раз в неделю, потом 1 раз в 2 недели. Всего выйдет сеансов 20. Может, и меньше, смотря как динамика будет. Зато на всю жизнь избавитесь от этой проблемв она реально очень портит жизнь! Особенно ребенку. Всем остальным: на вопрос "он что, не может взять себя в руки ради семьи" отвечаю - не может. Так же, как алкоголики, игромания, наркоманы и прочие зависимые. Но в отличие от них, проблема мужа Автора корректируется довольно быстро и навсегда, при качественной психотерапии.

Интересно, а за 20 сеансов любую проблему можно решить? Я тут не по теме просто прикидываю, сколько по времени и деньгам выйдет мне свою проблему прощения родителей решить у профи?? Боюсь, что это дорого и мозги взорвут. Подскажите, если вы в теме.🙏🏼

Возьмите тряпку и гоняйте этого плешивого пса по всей квартире , пока сами не устанете . Хватит терпеть его закидоны . Он такой не потому что родичи такие а потому что Вы терпила . Знаю семью где жена не выдержала и повесилась в ванне а это время папаша учил сыночка как уважать батяню. Вы даже не заметите , не выдержите как переступите черту и под бой курантов вздёрнитесь .

+++
Тут либо уходить автору от мужа, либо либо попробовать придумать равноценную празднику замену, путешествия (после ковида), или дорогую одежду.
А вообще, родители-алкоголики это как приговор, муж может и не пить, но вряд ли сделает жену счастливой.
Мой муж почти не ест в ресторанах, типа боится отравиться. При этом за границей в рестораны бежит первым. Так я просто поесть хожу с мамой, сестрой, сыном, подругами. А перед банкетами ест дома, а потом всем говорит, что врачи не разрешают. Такие вот тараканы, я смирилась, нашла некоторые плюсы для себя. Но в ресторане вдвоем лет 15 не были :(

Автор, не расстраивайтесь. У меня вообще сегодня муж на развод подал, ребёнку и года нет.
С наступающим!

Навсегда ничего не корректируется) Тем более, детские глубокие травмы. Нужна очень большая работа ОБОИХ и хороший терапевт, котрого почти нерельно найти, не говоря уже о финансовой стороне, чтобы каждому увидеть свой вклад в проблему и что-то изменить. Надоели тупые советы пойти к психологу/психотерапевту и решить любой вопрос раз и навсегда.

Ужас какой! Это насколько нужно быть забитой и сломленной. Уйти из жизни и бросить ребенка на растерзание тирану легче, чем уйти от него.

Не любую. Но многие. Вон ниже, видели, человек тоже со знанием дела комментирует, вносит уточнения и дополнения, как говорится. Вам не смогу ответить внятно, с полной ответственностью, я ж не знаю, что у Вас за ситуация с по, каковы ее последствия для Вашей личности и жизни. Может, там цена вопроса - 3-5 сеансов, а может, Вам придется заниматься этим вопросом не один год. Может, о Вас родители в детстве окурки тушили, уж извините, но и такое бывает; очень разные детские травмы встречаются. И каждому человеку кажется, что его ситуация самая сложная и серьезная. И это правильно, для него она действительно такая и есть. Поэтому если хотите поточнее, в двух словах напишите, за что именно прощение и насколько это для Вас сложно. Тогда смогу что-то посоветовать и предположить, сколько времени и средств может уйти на терапию.

Мужчины не любят, когда их дрессируют. А подарки по календарным поводам - это и есть дрессировка.

Ой ну ладно). Мы про праздники конкретно - это же у Автора запрос? Ещё как корректируется. ЭТО - навсегда; не то чтобы запросто, но решаемо. Не 5-6 сеансов, но в 20 должны уложиться. Написала же - КАЧЕСТВЕННАЯ психотерапия. Это слово как раз и подразумевает ивль это всё, о чем Вы пишете - мол, дружно, в едином порыве, и вся фигня. Само собой. Что нелегко найти такого специалиста - да ну уж. Щас с детьми алкоголиков полно кто с удовольствием работает. Популярная тема. Это ж вам не игроманию лечить. Вот там да, ничего не корректируется, а пишут - вылечим от всего. Тут с Вами предельной соглашусь).

Вы просто нихрена не понимаете в психотерапии. Навсегда это на кладбище. А в жизни ничего нет навсегда.

Ну хрена - нихрена, а лет 25 назад именно с таким вот запросом, по части праздников, свалился мне на голову мой двоюродный брат. Как я ни отпиралась, как ни отговаривалась, что никак нельзя работать с родственниками, не задалось. Пришлось заниматься. Брат у меня если чего удумает, без вариантов. По сей день празднуют исправно, намедни фотки присылали с братова юбилея (как раз свой собственный ДР он больше прочих не переносил, подарки так и вовсе были неприемлемы, с детства помню) - довольные такие, как у Евдокимова, морда красная!) Можн, конечно, перед кончиной рецидив случится, зарекаться нельзя. Вы слишком серьёзно относитесь к психотерапии) такая же работа, как и любая другая. Что-то удаётся, что-то нет. Единственное правило, которое неизменно - каждый случай индивидуален. Если у Вас не было конкретного опыта , это никак не значит, что его нет ни у кого другого. Немножко больше юмора, в любой профессии не повредит. С наступающим!)

Охренеть, логика. Если двоюродному брату помогло, то и всем поможет. Навсегда! Откуда вы знаете, навсегда или не навсегда?) Слава богу, я не работала с такими "специалистами" как вы.

Спасибо, что откликнулись!) У меня ситуация такова, что мне с детства казалось, что мои родители мне не родные (хотя я внешне на них похожа), я их не понимала и не понимаю, они кажутся мне тупыми и я не могу понять, как я такой разумный человек могла у них родиться, я по характеру совсем другая и мне всегда были чужды их логика, принципы, установки и мировоззрение. И они всегда относились ко мне, как будто я вообще не из их семьи, никакой моральной поддержки и понимания, только физическая забота - перекормить до отвала (от этого, кстати, я всю жизнь мучаюсь с весом и пытаюсь выработать нормальное здоровое отношение к еде, а не как к таблетке от любого стресса). Честно говоря, я просто презираю свои родителей, они меня с детства раздражали своей упёртой тупостью и неотесанностью, бестактностью и полным непониманием меня как личности, они меня просто игнорили и ни во что не ставили мое мнение и так до сих пор (мне 35), хотя я им ещё с юности всегда давала разумные советы по недвижимости и работе (когда шли какие-то обсуждения дома), но они даже не слушали «твоё дело телячее, об@срался и стой». И ещё они всегда были вместе вдвоём против меня одной, их единственного и долгожданного ребёнка, даже если частенько были не правы, а всегда была у них во всем виновата, даже в их собственных тупостях. Ну, вот такая у меня ситуация, никто не бил, окурки не тушил, физ.насилия не было, но морально они меня уничтожали просто своим отношением. Чувствовала себя ненужным сорняком, который должен приткнуться и быть удобно забитым, чтоб не высовывался и не имел своего мнения и вообще не мешал.

Вот,девушки,яркий пример,что бывает,если связаться с забывшим вырасти из детских моральных травм мальчиком.

Логика очень простая. Вы пишете, не бывает ни при каких обстоятельствах. Я вам привожу живой пример, что вот бывает. И всё. Чтобы узнать, поможет или не поможет, надо как минимум попробовать. Не попробует - не поможет уж точно.

Не быстрая у Вас история. Думаю, меньше чем в полгода не управитесь.

Самое плохое это привычка, у тебя такая ситуация. Кидай этого скрягу, много нормальных мужиков.

Спасибо за мнение! Подскажите, а полгода - это сколько сеансов? И сколько примерно стоит 1 сеанс (я из Мск). Боюсь разориться, если честно. Как думаете, я сама совсем не смогу справиться с этой обидой?? Неужели прям все так сложно у меня? Вроде у большинства людей есть и были травмы от родителей(особенно от советских, как мои), но ведь как-то же люди справляются без психологов... Я прохожу марафоны, разбираюсь в себе давно, люблю читать книги и статьи по психологии, осознаю свои проблемы, так почему же у меня не быстрая история? Может, я Вам тут слишком эмоционально все описала?..

Вы бы хоть свои посты перечитали: " Зато на всю жизнь избавитесь от этой проблемв" .То навсегда, теперь оказывается не навсегда. И где я писала, что ни при каких обстоятельствах не помогает? Читайте хотя бы то, что сами пишете и на что отвечаете.

Можно вас спросить? Что вам дает посещение этих марафонов и чтение книг по психологии? Вы чувствуете прогресс? В чем?

Мне кажется, чтобы я вам тут ни отвечу, какие доводы и реальные свои примеры перемен ни приведу, вы все равно все раскритикуете. Но да, я не только чувствую прогресс, но и вижу изменения в своей жизни, как следствие перемен в моей голове/психике. А вы ведь все равно не поверите)) даже не спросили, какие именно марафоны и книги, ведь вы так уверены, что все это не поможет. Тогда ответьте мне: а что именно по-вашему должно людям помогать, если не психолог или самостоятельная работа над собой???

Ну это вам кажется:) Но я спросила потому, что когда человек чувствует изменения к лучшему, он старается следовать им. Появляется определенная степень внутренней свободы, которая позволяет больше доверять себе и полагаться на себя и свои ощущения, самому знать, что лучше для вас и искать эту помощь самой, а не полагаться на то, что кто-то незнакомый на форуме лучше знает, что лучше для вас и сколько сеансов для этого понадобится. Спросила, потому что мне интересно, в чем именно улучшили вашу жизнь все эти вещи? И, если помогает, то почему вы не продолжаете делать это, а ищете что-то еще?
На ваш вопрос отвечу, что безусловно, это ваша работа - улучшить вашу жизнь. Она может быть с психологом или без психолога. Помогают нам в жизни самые разные вещи, люди (иногда они бывают психологами), книги, ситуации, много всего. Но важно то, что только мы сами можем решить, что нам нужно и где это искать. И очень важно дорасти до этого понимания.

А Вы когда засыпаете , чувствуете и контролируете ситуацию ? Нет , так и здесь грань стирается настолько что человек поддаётся против воли как фильме помните " что воля что не воля всё ровно "

Очень надеюсь, что Вы не психотерапевт и не психолог. В противном случае должны знать, что изменение нейронной связи полностью анулирует старый тригер.

И что б появился також же тригер нужна новая травматическая ситуация.

Единственное - пациенты часто прерывают терапию до полного изменения нейронной связи. Почувствовали облегчение и все, думают, что проблема решена. Но это не так.

Это специалист должен подтвердить, что работа закончена, только тогда можно прекращать терапию. В противном случае возможен регресс.

Слушайте, ну вы и разложили))
Мне интересно разное мнение, я его анализирую, иногда прислушиваюсь, потому и спросила у гостя про терапию ее мнение, она показалась мне человеком в теме, но вы ведь опять на это скажете «вам кажется»)
И после проработки себя у меня появилась не только Вера в себя, но и в других людей, которые могут быть полезны, интересны и даже бескорыстно добры просто так к другим людям. И естественно, мой вопрос к гостю про терапию странно так буквально воспринимать как отсутствие у меня доверия к себе и способности что-то решать самой. Вы так замудрили свой ответ, что в конце вообще сами поняли хоть, до чего там надо дорастать?)) До понимания, что нам решать, где и как искать ответы? Ну так я и ищу и понимаю, в отличие от вас, что даже тут, на форуме, можно случайно найти если не ответ, то подсказку.