Вернётся ли муж?

Это если внутренний ребенок не здоров и ждёт, что будут любить все на свете. А пережить что не все - не может

Вот удивляет меня это безмерно, это же сбой "свой-чужой". Незнакомцев детям надо опасаться , а не ожидать что их полюбят !
Свои, да - другое дело .

Придираешься к словам и переворачиваешь с ног на голову)
В моем примере был смысл, что раз не любит, то идём дальше и не паримся, его проблема, что он такую замечательную не любит.

Я говорила про формулировку. Изначально сказала, что смысл верный, но формулировка слишком жёсткая и надо ее смягчить.
Харе придираться, вы мыслите поверхностно, а я пытаюсь углубиться.

Нет, я скажу дочке: "это не твой мальчик, как бывает, не твоя куртка, не твоя комната, не твой день рождения. Тебе кажется, что он твой, но это не так, доча. Твое это то, с чем тебе хорошо, что тебе подходит. А вообще расскажи, чем он тебе понравился? Что такого в нем ты увидела? Моя ты красотулю, люблю тебя."

Вы меня утомили. Вас не переспоришь, это пустая трата времени.
Я не агрессирую. Я говорю, что любви к себе достаточно. Любовь других - приятное, но дополнение.

Нет, надо говорить что он псих ! ))
Чтобы она все грабли в юности собрала, а на того к о все таки ответил запала намертво после первой улыбки и бегала за ним !

Не ответил и ладно, не все всем нравятся.
И стоит обсудить вопрос, как это заметить не дожидаясь пока скажут в лоб, потому, что в лоб не приятно.

То что тебя отвергли не делает тебя ни лучше ни хуже, просто вкус конкретного человека .

Не от чего тут оберегать, это вообще не травма. Если человек не подвержен дикой идее что все должны его любить .

Так тоже можно)
А вот "он не обязан тебя любить" скажет совковая такая мамаша, которой психологические дела дочки до фени, ее только успехи школьные интересуют.

Проблема в том что вы пытаетесь переспорить, а не понять собеседника. Я вот вашу позицию понимаю прекрасно.
Любви к себе достаточно для чего? Для счастья - да. А я с этим и не спорю... Вы приводили там метафору, сравнивая любовь с мороженным... Грубо говоря, в моем понимании, любовь к себе это мороженное, а любовь другого печеньки. Не надо даже сравнивать.

Логика ваша мне не понятна. Если девочка будет считать, что любить ее совершенно нормально, а тот кто не любит не достоин ее, то она обязательно будет за недостойными бегать, а когда появится нормальный, то с ума сойдёт... Нет, это так не работает.

А, возвращаясь, к истории автора заявлять, что развод это вообще не травма - это просто обесценивание.

Так углубиться - это не смягчать.

А понять почему очевидная вещь вдруг воспринимается как жесткая.

Вот никто не ждёт что все вокруг отдадут им свои деньги. И это не обидно.
А то что не все отдадут любовь, это надо смягчать ?

При чем тут достоин или нет.
Есть в мире достойнейшие люди, которые не любят ни вас ни меня. И ничего.
Для симпатии есть смысл рассматривать тех, кто тебе симпатизирует, для любви - кто как минимум влюблен.
Если ожидать от всех любви и считать что это норма - как раз и будешь западать на всех подряд . Не псих ? Значит наверное меня любит !

Насчет автора, она как раз проморгала довольно длительный период пока любовь мужа уходила, потому что считала что должен любить, это же норма.
При чем тут обесценивание ?

Это вещь воспринимается как очевидная в обычное время.
Но когда человек влюблен и сталкивается с невзаимностью, то это болезненно. Какая бы высокая самооценка не была. И это нормально. И нужно разрешить себе попереживать на этот счёт. Потому что хотеть взаимности - это тоже нормально. Это не значит, что ты себя не любишь...
А сказать себе "да он просто дурак, такое счастье упускает" - это тоже нормально. Это психологическая защита, которая позволяет менее болезненно пережить невзаимность...

Автор, не молчите. Вы продолжаете жить с мужем? или решили разойтись?

Так и вашу позицию прекрасно понимают
Но лучше она не становится

Про то каким бы фиговым листиком прикрыть неприятный факт, что не все понравившиеся тебя полюбят.
Из этого фигового листика вырастает целая простыня - он меня любит, я же уверена что достоин, но странно это проявляет ... От этого куча бед.
Этот листик как семечко баобаба из маленького принца

Но мешает здраво смотреть на мир.
Мне кажется, несколько небольших переживаний, (а пережтвать можно , это ж неприятно ) стоят адекватного восприятия мира.

Если каждый первый понравившийся "дурак" то таки что-то не так с самоподачей или с поведением
Не с человеком ! С его общением с миром только.
А розовых очках про дураков можно до 40 сидеть , периодически погрязая в романах с парнями, которые имитируют хорошее отношение, пока не становится лень

Не понимаете.
Я вам про обычный способ успокоить себя путем обесценивания объекта влюбленности.
- Он меня не любит
- если не любит такую няшечку, как ты, значит придурок
- придурок? не-не, мне придурок не нужен, ну его.
Классический способ прибодрить невзаимно влюбленного)))
Аксиома - не любит значит не нужен. А "придурок" здесь используется в качестве обезболивающего. Можно в принципе и без "придурка" обойтись)

А та болезненная схема, которую вы описываете не из таких рассуждений берется. Такое случается когда человек в принципе не понимает как выражается любовь. Это когда мама девочке говорила "да любит он тебя, отстань только, не мешай маме суп варить".

Ну все же увлекаетесь психологией.
Так как можно недооценивать внушенное себе на стрессе ?
Это не просто успокоить - это в мозг западет сильнее всего. Потом, в спокойное время, можно хоть обчитаться правильных вещей, и все без толку.

Болезненный сценарий другой:
- любить меня нормально. Достойные меня любят
- он достойный
Все, выходит любит. Что может быть вовсе не так ! И тогда привычка снижать стресс лапшой на ушах, заставит придумывать "странную любовь"

И второй:
- кто меня не любит тот дурак !
- почему меня окружают одни придурки ! Мир ужасен !

Обесценивание нелюбящего способ правда классический, но крайне короткого действия. Пока говорят.
Во первых, признать, что влюблена в придурка, не легче, чем принять невзаимность. Даже если придурок. Привычка смягчать стресс начнет рассказывать что и не придурок вовсе , детство у него было тяжёлое.
А если и правда не придурок, то она скоро это вспомнит. Не придурок - значит любит ! И пошла на в второй круг. Это ж больнее , несколько раз переживать.

Автор, просите, зафлудили мы тему.
Ну может вас это хоть отвлечет и развлечет

Так, логика-то другая.
"Не любит - не достоин моей любви". Вот и все.

Так он придурок именно потому что не любит!) И дело не в тяжёлом детстве... Вот вчера любил - хороший был человек, а сегодня сдеградировал. Бывает. *** случается.

Если мужчина говорит "идеальная жена" - это означает, что вы стали слишком предсказуемой, доступной, полностью ему принадлежащей. А мужчина - это охотник и интерес у него не угасает тогда, когда женщина всегда немного недоступна, немного ускользает. Вернётся ли? 50 на 50. Если не найдет лучше, то может и вернуться. Но это будет только в том случае, если вы перестанете отчаянно его ждать.

Автор, я была в роли подружки ( теплое и душевное общение без секса) вот такого мужа, который говорил "у меня идеальная жена". Разница с вашей ситуацией, что у них двое детей и он сказал, что никогда не разведется. Потому что ему важнее удобное и комфортное состояние, которое даёт жена, а не бабочки в животе. Ваш муж выбрал бабочек. Так вот о моем случае. Если бы он всё-таки ушел от жены, то не вернулся бы. Потому что человек очень прагматичный и рассудочный. Ваш муж, скорей всего, другой. Но вот из-за чего налево потянуло этого моего знакомого. Из-за того, что жена была на 100% ему принадлежащей. Он - вся ее жизнь, других мужчин она в упор не видела. Поначалу это ему оооочень нравилось, а потом он заскучал. Завоёвывать не нужно. Зачем если она вся его и как на ладони. В разговоре я выяснила, что у него мог проснуться интерес, если бы она выкинула бы какой-нибудь номер. Например, ушла в клуб, напилась, накальянилась, танцы на барной стойке устроила. Он бы на нее наехал, стал пытаться завиноватить, был бы недоволен, но интерес бы проснулся. Вот и думайте, ЧТО может вернуть вашего мужа.

Вы сами ответили на вопрос, что произошло - он вас сломал. Были одна, а стали другая - тихая и домашняя. А зачем вы дали себя сломать, если сильная по вашим словам?

Моя реальная история, нет, не вернулся.

Мой Вам совет, бегите от этого мужа сама, он же Вам сказал, что не любит. Ещё и меньше зарабатывает, слабак, и Вас сломал, по словам его же родителей. Ну зачем Вам это днище, а? Отболит и забудется, а он ещё может сильно пожалеть. А может и не пожалеет, это Вас не должно волновать

А может ему просто пох?

Слишком патетично.
Любовь это очень личное, а не универсальный дар, которому любой будет рад, а проблема якобы лишь в недостойности.
Не любой рад.
А чтобы убедить себя, что раз не рад, стал придурком - это вообще себе причинно-следственную связь поломать надо.

И все это, о боже, ради того чтобы смириться с тем, что не все всем нравятся.

Чтоб не испортить водой горящие обои, весь дом спалить

Но вот что вы верно подметили, это то, что избегая боли люди конкретно уродуют себе восприятие и поведение. И в итоге этой боли наживают ещё больше.

Ушел - значит, была не любовь. Отпустите, пусть пасется на лугу, найдете себе достойного и любящего по-настоящего. Правда, возможно, его не полюбите вы, но выбор-то за вами

Доля правды есть в ваших словах, я действительно стала слишком скучной, сама считаю себя красивой девушкой (не только я так считаю), у меня хорошая фигура, образование, работа. Но видимо приелось ему, хочется чего-то нового

Ну, я не думала что он меня этим ломает, я просто старалась заполнить дом уютом, волновалась о нем и его желаниях. Не запрещала встречи с друзьями. В первую очередь осуществлять его желания, машина - хотя я хотела жилье, диски с резиной дорогие, смарт часы, новые телефоны, музыка в машину и все за счёт семейного бюджета, в который выкладывала больше я (примерно на 20 тысяч у нас разница в зп в мою пользу). Живём в служебном жилье, хотя я уже давно хочу свое. Вместо того чтобы стоять на своём, я позволяла ему все. И, в какой то момент он начал мной пользоваться, я перестала быть женщиной, а стала мамкой, подтирающей сопли и спрашиваю щей что хочет её чадо, как то так. На данный момент я продаю машину и беру ипотеку, финансово могу позволить жить в своём жилье и обеспечивать себя, запишусь в фитнес клуб, стану как прежде ходить по магазинам...

Но все равно хочу чтобы он вернулся, как накатывает воспоминания счастливых моментов, так хоть волком вой. Больно и обидно, хочется проснуться утром, и понять что это был всего лишь сон, и ничего этого не было

Решили разойтись, так как этого развода хочет муж, а я не унижаюсь в просьбах все исправить. Я до этого момента себя считала сильной, смелой, все по плечу, все смогу,а теперь словно крылья отрезали, так больно мне ещё никогда не было,возможно потому, что я по натуре своей из женщин хранительниц очага, как все мои родственники. Для меня замужество - раз и навсегда. Никогда не думала что окажусь в такой ситуации. Очень тяжело. Развод будет по любому, и я начну жить своей жизнью, вот только все равно в надежде что придёт и скажет что ошибался, что разобрался в себе, и понял что - то...

Я поражаюсь какие все злые... Как будто сами не были в такой ситуации, издеваются. Как почитаешь любую тему, так и слышно, чуть что бросай, уходи, нафиг он нужен. Просто, если всю жизнь жить с такой политикой, так можно и всех мужиков перебрать и не найти в итоге. Посмотрел не так - брось, тарелку за собой не помыл - брось. И как же любят давить на то что вот ты какая никчемная, сидишь тут сопли льешь из - за штанов, фу, мол, какой позор. Или у самих не очень все, и им дай поиздеваться над другими.

Спасибо вам за ответ.

У меня точь-в-точь такая же ситуация. Был идеальный брак, любовь, объятия, подарки. Дома всегда чисто, уютно, вкусная еда. Тоже по натуре такая - заботливая и хозяйственная. Думала ценить будет.

А в итоге всё разрушилось буквально за пару месяцев - стал грубым, перестал отвечать в соцсетях (раньше когда был на работе, мы всё равно общались. Записи друг другу интересные скидывали, статьи, картинки забавные), перестал почти разговаривать и обращать внимание.

Больно. Тоже сказал что не любит и что между нами нет ничего общего.

Живём вместе, глупо надеюсь что одумается.

Вы не одна. Не обращайте внимание на грубости и троллей. Они были и будут.

Все точно так как у вас, прямо зеркально. И переписывались постоянно, и говори постоянно о любви, поцелуи, объятия, и понимали друг друга с полуслова. Все началось рушится когда я заметила что муж стал более закрытым, перестал говорить мне что любит меня, резко изменился как по отношению ко мне, так и родственникам, от них он тоже очень отдалился. Я человека не узнаю совсем

Автор, мужчинам периодически нужно устраивать встряску. Чтобы он испытал сильные эмоции, пусть даже инегативные, но эмоции! И чтобы они были связаны с вами. Если этого не происходит, то в один прекрасный момент эмоции вспыхивают по отношению к кому-то другому. Слишком покладистая женщина удобна, но к ней пропадает интерес. Хотя бывают и исключения. Есть мужчины, которые будут покладистую на руках носить и пылинки сдувать. Но таких крайне мало.

Как мы похожи...

Если хотите - напишите свой эл. адрес, можем пообщаться.

Dashenkadav@gmail.com, давайте, хоть поддержим друг друга

Автор, чуть что бросить советуют те, кто прошел уже через ситуацию подобную вашей. Жили для мужа, ради семьи, а их предали. И уже не хочется жить для мужа и семьи и начинаешь жить для себя. И, о чудо! мужчины начинают больше ценить, считаться с твоими желаниями.

Вот знаете, я все удивляюсь, чем женщина хуже относится к мужчине, ноги вытирает, тем лучше мужчина относится к ней. Как ни посмотришь, если женщина хорошая, покладистая, умница, рядом с ней какой - нибудь урод, как мужчина хороший, работящий, семейный - рядом с ним какая - нибудь мегера

написала вам.

держимся 👏

Если муж стал холодным, грубым, то сто процентов появилась другая и мысли о свободной жизни. На этом этапе не нужно из кожи вон лезть, чтобы мужа удержать, а наоборот отстраниться. Это срабатывает намного чаще, чем отчаянные попытки вернуть его внимание.

Вы напоминаете мне мою подругу - у нее муж ушел к любовнице, та забеременела, родила ребенка, а подруга (бесплодная кстати) все говорила - он ко мне вернется, ну и что, что ребенок и т.п. Не вернулся конечно, родил второго ребенка с новой женой и живут уже много лет. Внешне был крепкий брак, подруга и бывший муж врачи, а он ушел к забеременевшей от него медсестре.
Другая пара друзей, прекрасная была семья, общий ребенок, казалось любовь до гроба, ровесники. Лет в 35 влюбился в девушку помоложе, ушел к ней, завел там ребенка. Бывшей жене и ребенку помогает.
Еще одни друзья, был брак по расчету с его стороны - говорят, такие самые крепкие. Но когда дочь выросла, тестя уволили с работы а сам муж стал хорошо зарабатывать - ушел, купил себе квартиру, менял любовниц. Может женился уже, не знаю.
Да почти все разведенные пары сначала думали, что будут вместе до гроба, и что их любовь вечна. Но любовь проходит, гормональный всплеск - через 3 года, привязанность может оставаться дольше, но тоже со временем ослабевает. Не переживайте, не вы первая, не вы последняя. Вышибайте клин клином, вспомните про бывших ухажеров или найдите новых, флиртуйте, займитесь собой. Шансы на то, что бывший вернется, близки к 0.

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.

В общем пост мой, если вдруг кто столкнулся с такой ситуацией в жизни, то расскажу что было дальше. После того, как я написала этот пост, узнала об измене, и ооооо о, их было много, гулял просто так, что мама дорогая, пока я с работы бегу варить борщ. Сказала что все, развод,уехала в отпуск к маме рыдать в подушку. Приехала через неделю иииии - люблю не могу, ошибался, ты моя любовь, звезда итд. Я уши развесила и радовалась что все вот так вот хорошо. Прошло 2 месяца, он подлизывался все это время как мог, и я снова начала чувствовать что что то не так, загадочная женская чуйка, не иначе. Высказала ему что не так все, ты какой то не такой итд. Он собирается и уходит ночью. Утром пишет мне сообщение что пока поживает у мамы, типа он не знает что с ним (оооо прекрасно знает, баба у него замужняя, решается от мужа уходить, но тогда я об этом не знала). Я инициирую развод, в это время он мне предлагает продолжать дальше интимные отношения, на что я отказываюсь. И как то пофиг, такой боли нет, и любви особой уже тоже, только желание чтобы этот цирк побыстрее закончился. Далее я узнаю что он давным давно с замужней трётся, они вместе начинают жить,живут три недели, она возвращается обратно к мужу с формулировкой "постоянно бухает, денег нет, гульки с друзьями", это мне рассказал её муж, которого я знаю. Так вот, кто это такой приполз ко мне снова? Ну в общем я ему сказала аривидерчи, он ещё год пытался вернуться, писал, звонил, приходил, к подруге ездил. Но мне это было уже не нужно. Человек в моих глазах унизился, и больше уже не поднимется. Я просто поняла что совершила самую главную женскую ошибку - забыла про себя и идеализировала мужчину, приписывая ему те качества, которых в нем нет. Может кто прочитает, и будет полезно. Не нужно возвращать их.... Не ваше это, нужно переболеть, перестрадать раз и навсегда, иначе вся ваша жизнь рядом с этим человеком будет боль и страдание

Здравствуйте. У меня недавно произошла аналогичная ситуация. У вас уже прошло время. Хотелось бы узнать вернулся или нет. Как вы сейчас?

Вернулся, но был уже не нужен. Год пороги оббивал, а у меня пропали все чувства, вообще ничего не осталось к человеку. Из всей этой ситуации пришла к выводу, что нужно переболеть, ну нет лекарства от любви, здесь только время поможет и саморазвитие. Если человек любит тебя, и хочет быть с тобой, он будет, а если нет, то и не надо, жаль только что понимание приходит потом. Любите себя в первую очередь