Зайдите, кто в браке более 15 лет

Разбитую чашку не склеить...

Не знаю, не понимаю, детей нет, секса нет, ничего не держит начать новую жизнь, это так классно!

Разводись и уезжай. Молодость уже просссрали. А старость нет смысла терпеть его закидоны.

Тебе 35 лет всего? Ты чего? Зачем он тебе нужен? Бросай его. Еще есть время выйти замуж за нормального.

В Маскву!!!!!!!

да это у всех так. вот всегда было интересно, где все эти любовницы, чтобы этого постылого тушкана уже из дома увели. чего вот они лезут, когда дети мелкие, когда проблемы, когда болезни, когда мужик рядом нужен. а вот когда не нужен, так вот хоть бы одна позарилась.

Наверное да, не склеит...

Да, классно наверное...никак не могу решиться, сама вижу, что тупик. Боюсь перемен, боюсь процедуру развода, не знаю как начать..

Да, молодость не то что просрала, у меня её не было, начинаешь понимать это только по прошествии прожитых лет..

Не совсем понятно при чем м тут стаж брака..
Ну я в браке 20 лет, но с изменами и пьянками брак бы столько не продлился.
Это не похоже на кризис, это похоже чувства сдохли. Что тут можно сказать.. если впринципе вы ребенка хотите и брак с мужем, как образ жизни, сейчас устраивает - можно продолжить. Если с души воротит - то лучше развод.
Одного не пойму, если вам все не нравится, зачем вы планируете ребенка ? Вы бы определились - туда или сюда!
Больше того, у женщин которые вот так болтаются - думают и чувствую одно, а делают другое - вечно в браке какой-то треш. Это связано.

Я сыта по горло семейной жизнью и больше вообще не хочу ни каких отношений...сейчас начнут предлагать кошку завести)))

Я написала про стаж брака, чтобы зашли те люди, кто в нем давно и смогли что то посоветовать. Замуж я выходила за любимого человека и не знала что меня ждёт, я не из тех кто при проблемах бежит разводится сразу и если бы я не хотела сохранить брак, то не вернулась бы тогда. Просто, возможно чувства поутихли, что было то было, сейчас другая жизнь. И я не знаю как её наладить, видимо головой я его простила, а сердцем нет. Это был мой выбор и я не жалуюсь, просто хочу понять как мне действовать дальше и хотела узнать у людей, которые проходили через подобное..

Не у всех.
И дело в муже который когда проблемы - гуляет.
Хотя, конечно, приятнее думать, что это норма, и винить левых тёток, чем признать, что сама ..не умна. Ну или у мужа какие-то другие достоинства, ради которых это безобразие терпите или терпели, так тоже бывает.

Вам сейчас тоже надо сделать выбор. Если брак нынешнего образца устраивает - не травить душу старыми обидами. Если как есть сейчас не нравится - другой вопрос. Причин по которым бы ситуация вдруг ещё улучшилась в вашем рассказе не видно.
Вы мужа и брак сейчас защищаете ) не так уж вы к нему и равнодушны

Тем более. Бросай его, уезжай, найди хорошую работу и строй карьеру. Потом найдешь любовника какого-нибудь. Делов-то.

Бог детей не дал, оно даже к лучшему. А то бы загнал тебя в рабство тремя. Плодился бы с дури.

у всех. и мужья вот эти косячные точно также докапываются и пытаются чувство вины навязать, вот как ты. это вместо того, чтобы честно собрать вещички и свалить.

Правы конечно, я забыла старые обиды, мы решили к ним не возвращаться, когда сходились опять. Защищаю я скорее себя, потому как 17 лет это половина моей жизни и пустить её под откос мне наверное очень жалко, и все пытаюсь найти какие то точки соприкосновения, но с каждым днём мы становимся только дальше, я пока не могу решиться на развод, для меня это не просто..да жизнь вроде стабильная, он остепенился, работа, квартира, со стороны на нас посмотришь, прям все хорошо, а вечером домой возвращаемся, обсудим какие то проблемы или прошедший день и всё, каждый в свой телефон, тишина и оба понимаем, что все не то...

Конечно. Если у вас, то у всех

Тебе пустоцвету не понятно. Семья - это продолжение - дети. Вот природа тебя и вычеркивает. попробуй наркоту, может поможет

А свалить в трудный момент разве лучше, чем изменить
Какая вина, бог с тобой.
Просто если считать подставы нормой, как отличать хорошего человека от плохого ?

Тем более, родители в Москве)

Так конечно нельзя говорить, но я рада, что Бог не дал детей... Все ты правильно говоришь, Жанна, но я никак не могу решиться, все ещё теплится какая то надежда, но видать это только до поры до времени...

Наивная вы)
Это как раз мудчина начинает по любовницам скакать, когда дети маленькие и проблемы.
А когда трудности прошли, ему и дома хорошо, зачем чтото менять?😁

Отца, к сожалению, уже нет в живых, а все остальные да, в Москве, здесь у меня вообще никого нет

Тебе надо развестись и пожить одной. Просто принять то, что ты Личность и не зависишь от него. У тебя эмоциональная зависимость. А когда будешь жить отдельно, найдешь работу, тогда поймешь, что есть и другая жизнь.

так речь не про трудный момент, а про сейчас, когда уже трудные моменты молодости закончились, а старость еще не началась. ну понимает же мужик, что обуза он уже и не нужен.

Автор, у меня не было 17 лет брака, было 10 лет. И я мужа тогда еще любила, он мне не изменял. Но у нас не было ничего общего. У нас не было общих увлечений, детей тоже не было. Потом он влюбился, я очень хотела его вернуть. Хорошо, что моя гордость мне этого не позволила. Мы развелись. А потом я встретила человека, с которым мы на одной волне. У нас общие интересы, увлечения, и теперь дети. В 17 лет вы были молодая девочка. Вы к нему привыкли, поэтому вам и тяжело. Но ответьте себе - что вас держит, можете ли вы представить себе состариться с этим человеком. Скажу сразу, после 35 лет встретить кого-то хорошего,именно вашего мужчину будет очеть тяжело. Надо быть готовой, что останетесь одна. Но иногда, лучше одна, чем с мужем

Понимает, и фик сбежит )
А уж что с этим делать решать женщине
Ну не всегда обуза, это уже от человека зависит
Авторов муж вроде зарабатывает, может ещё что хорошее делает, отсюда не видать

Автор, вы думаете у бездетных после 17 лет по-другому. У нас уже такие отношения как у вас (каждый в свой телефон) начались после 7-ми лет. Пока мы оба учились, пытались работу хорошую найти, вместе стремились к одной цели, у нас было много общего, нам было интересно. А потом оба устроились, детей нет, и клея как бы нет. И так за 3 года мы стали друг другу как бы безразличны. Вы так долго продержались, потому что все эти любовницы держали вас в тонусе, вы постоянно наверное хотели его вернуть, показать, что вы лучшая. А сейчас у вас ни любовниц, ни детей. Вот и пусто стало

Есть ещё один момент,которыц меня не отпускает. У него конкретные проблемы с алкоголем, сейчас он кодирован на три года, решил сам. Я его можно сказать вытащила с того света и теперь у меня страх, за то, что он может сорваться, я конечно, понимаю, что он человек и это его выбор. Но если с ним что то случится из за меня условно, я вообще не знаю как тогда жить

В смысле обуза и не нужен?

Да, я была наивная девочка, как и многие, когда кажется что это на всю жизнь и не знаешь реалий этой семейной жизни и что тебя там ждёт...да сейчас мне очень трудно сделать этот шаг, ну и есть все таки какие то чувства, а если останусь одна, для меня это будет лучше, мне никто не нужен

так у тебя созависимость. забей на мужика, займись собой. созависимость - это очень большой таракан в голове, и долго лечится.

А причем ту стаж брака. если у вас трэшак твориться и детей, ради которых надо мол терпеть нет?

Если в целом все устраивает, то найти общее дело или хобби модно попробовать
Все что угодно годиться, мы как-то "сарай" строили ( муж пытался сделать образцовую мастерскую, а я пасторальный гостевой домик....смешно было ) , причем затеяла я и чисто для движухи.
Если и это не поможет , то печаль.
А насколько хороши перспективы в Мск ? Может муж оттуда управлять бизнесом ?
Переезд всегда хорошо, или оживитесь или расплюетесь

Вот это посерьезней всего остального будет.
У меня нет хороших примеров (
Самый хороший - жили 7 лет счастливо, потом все таки запил и умер

разводитесь. мой совет

Да это его выбор. Причем тут ты? Зачем ты занимаешься спасением? Он убивал тебя каждый день, а ты жалеешь его. Живет человек в свое удовольствие, пусть его родители за ним смотрят.

Автор, а вот этот ответ - прямое показание того, что вам нужно разводиться. Если вам лучше одной, чем с ним, тут уже 100% разводиться надо. Автор, вы оба взрослые люди. Он не положил свою жизнь ради вас, он жил, как хотел, и вы всегда под боком. Вот эдакий царек. Он вас пару раз растоптал, в вы его всегда прощаете. Конечно, удобная жена. Вы ему абсолютно ничего не должны. А вот себе, быть счастливой - вы должны. Боитесь разводиться, ну так просто поживите отдельно. Просто скажите, что сейчас ваше время и вам надо разобраться, что вам нужно. Не зря во многих странах дают год на решение.

Вы знаете, автор. Моя подруга вот так же считала, как вы. Был момент, когда она могла без проблем развестись. Но она не развелась. Сейчас им почти полтинник. Каждый живет для себя, детей нет, друг на друга наплевать. Жизнь моя знакомая, получается, просрала, ради непонятно почему считавшей, что она должна. Почему должна, я так и не поняла. Он никогда ее не содержал, она всегда жила на свои деньги. Он пил, гулял, как ему удобно. И ессно, если ты от меня уйдешь - я покончу с собой - угрозы тоже были. Я пыталась ее вытащить, у меня не получилось. Получилась вот такая просранная жизнь.

Так теперь всё понятно. Понятно почему родные вас отговаривали.
Естественно - не может быть никакой семьи с алкашом. Бегите. Чем скорее, тем лучше.

А чего боитесь- то? Не семерых по лавкам делить.
Вы спросили, как проходили кризисы те, кто долго в браке. Мой ответ: никак. Их просто не было, этих кризисов. Ни у меня с мужем за 20 лет, ни у наших родственников и знакомых, проживших вместе не меньше.
А у вас - и пил мужик, и сами про него говорите, мол, был оторви да брось, и уходили вы уже от него. Ну и за что держаться-то?

Я убеждена, что любящий и порядочный человек не создаст такую ситуацию, чтоб жена от него сбежала и решила разводиться. А если он только после этого изменил отношение, то ещё гаже - значит, мог нормально жить, да не хотел, думал, вам и так сойдёт.
Зря вернулись.

Удивляюсь я. Из-за того, что стыдно перед семьей , поxeRачить свою жизнь.
Ещё не поздно к маме переехать. Как можно *** терпеть, которое пьёт и изменяет? От такого надо сразу избавляться.

Стаж не при чём...даже если бы я год была в браке..измены, пьянки---сразу развод..Хотя я 26 уже в браке, тьху тьху тьху, такого трэша не было...Разводитесь конечно, давно надо было...Зачем терпеть,зачем просирать свою житуху.....Вы в нём давно разочаровались, он щас хоть на изнанку вывернется,а чувств у вас уже не будет

коней на переправе не меняют!ща набегут кучеры неудачницы!не верьте никому!!ситуация слишком сложная..есть кризис отношений,есть годы вместе,есть хоть какие но перспективы(если будут дети)разведетесь и будете конкурировать с другими женщинами..а оно вам надо?шансы встретить достойного мужчину с годами тают ...да что там -сохранить отношения с теперешним труд неимоверный!так это вы его знаете как облупленного!а с новым?не знаю я в чудеса не верю..и вам не советую..только труд делает из обезьяны человека а тут 75 процентов тунеядок!любой философ вам скажет что лучше худой мир чем большая война..удачи вам ..и постарайтесь сохранить отношения со всеми родственниками..

Автор, у вас нет детей, поэтому,вас с ним вообще ничего не держит!
Молодость убили на него, но у вас ещё нормальный возраст, ещё можно поменять судьбу и стать счастливой! А с ним рядом уже сами понимаете ждать нечего.
Вы ещё можете и работу хорошую найти, и замуж выйти и родить ! С этим явная несовместимость, раз не получается. Или он бесплодный, раз бухал.
Меняйте свою судьбу. Зачем с этим сидеть, где все ясно? Просто просидите сейчас до 40 лет, а потом уйдете все равно, не выберете. А в 40 уже очень сложно будет устроить жизнь.

А этот достойный? И пил, и изменял... Оторви и выбрось.
Это достойный?
Она уже пыталась наладить жизнь с ним 17 лет. Сколько можно пытаться? 20? Через три года что- то изменится , если за 17 не получилось?
Мне просто жалко пр0сраную жизнь автора.

я не в праве давать советы не зная ситуации!инфы скудно мало а меркантильных женщин полно и оленей как выясняется!