Не устраивает финансовый вклад мужа в браке

сама иди работай лентяйка

А когда он женился на вас, знал, что вы не можете забеременеть традиционным способом?
Знал и все-таки женился?
Че-то не больно верится...

Считаю, что должен быть общий бюджет, а не делить на моё твоё .
А об этом договариваются на берегу)

Все же обнаглела!

Что за бред ? Это когда работа мешала забеременеть ? Если вы работаете не шпалоукладчицей и не грузчиком. Идите работать , это вам делать ЭКО не помешает. Тогда и мужу не придётся всё финансировать. У вас этих ЭКО может быть десяток и уйти на этот процесс могут годы. У многих с первого и со второго раза не получается.

Почему не верится ? Выходят же женщины замуж за мужчин, у которых проблемы с репродуктивной функцией и лечат его и рожают. Не факт, что к мужу автора очередь женщин желающих родить от него.

Знал

Я в процессе ходила на 3 собеседования, везде отказ. Сразу спрашивают замужем или нет. Видно боятся что в декрет уйду. И потом, я же имею доход. Я ни на чьей шее не сижу, он добровольно даёт то, что даёт. Но в плане ребёнка, считаю должно быть минимум пополам. У нас бюджет не общий.

Автор, муж думает прогматично, понимает что после рождения ребенка на машину он откладывать не сможет, т.к. деньги будут уходить в другое русло. Он хорошо зарабатывает, деньги вкладывает в семью и работать вас не заставляет. Вобщем да, вы принаглели. Если вас что-то все таки не устраивает обговорите с мужем это сейчас, а не после рождения ребенка

Я работала до увольнения с 16ти лет, в конце на высокой должности. Зарабатывал тогда больше него. Это, во-первых. Во-вторых, я искала работу (3 собеседования, везде отказ). Искать активно сложно - все время сбор доков для процедур, уколы, таблетки и т.д. И в-третьих, у меня ЕСТЬ доход. Я могу себе позволить не работать, завидовать не надо. Другой вопрос в том, почему в общее желание мы вкладываемся не равноценно? И ещё, оскорбление незнакомого человека не показатель ума...

В идеале да. Но у нас бюджет раздельный, мы оба собственники, так завелось и по-другому не будет. Спасибо за адекватный комментарий!

Спасибо за мнение!

Честно говоря, не вижу проблемы. Вас задевает то, что вы вкладываетесь в ребенка больше чем муж, при том что остальные расходы а основном на нем. Это скорее моральная проблема, чем финансовая.

Плохой муж и плохим отцом будет. Не зря Бог детей не дает вам, но вы все равно уперто в проблемы зарываетесь. Мечтаете на себе всех тянуть?

Автор, все просто.
Ребенок горит вам, а мужу постольку поскольку.
Если бы муж хотел ребенка, он бы с утра и до вечера стоял под клиникой с бабками в руках и вас туда запихивал бы.
Образно.
А так, кому больше надо- тот и тратится.
Если грубо- он тратится на вашу хотелку.
А вы еще и недовольны.

Но вообще он у вас интересный парень....

Автор, знаете почему у вас не получается забеременеть?. У вас целая куча обид и претензий к вашему мужу и у него похоже, что тоже. А это все гормональный фон... Вы не чувствуете себя рядом с вашим мужчиной в спокойствии и безопасности. Это два самых важных условия для женщины, если она готовится стать матерью для малыша.

Не соглашусь. При чем тут мораль? Не считая темы детей, действительно, он вкладываемся больше в расходы. НО. Не забывайте, что женщина, которая дома, может ооочень многое делать для мужа в нефинансовом плане? Чаек, кофеек по первому зову, подстричь, побрить, приготовить, постирать-развесить, убрать квартиру, с работой его я ему тоже помогаю дома... И тд. И тп. При учёте, что живёт у меня и пользуется многими благами благодаря мне. Просто факт, мне не жалко.

вы хотите ребенка, он хочет машину - каждый вкладывается в свою хотелку

Да он хочет. Это точно. Но, конечно, по природе, в женщине желания больше. Возможно, понимая это, он этим и пользуется, не знаю...

Ну тогда просто посадите его перед собой и скажите: милый, хочу быть домохозяйкой, чтоб муж меня полностью содержал. Вообще, это надо делать до ЗАГСа, чтоб потом не разводиться. И какие вам дети? Вы представьте как вырастит ваше раздражение после рождения ребенка. Ведь с малышом на вас также ляжет большая часть забот.

Конечно, есть какие-то придирки общие. Но, поверьте, он самый надёжный из всех кого я знала...

Я не хочу, чтобы меня полностью содержали. Одежду, косметику, косметические процедуры, расходы по квартирам и прочее - я тащу сама и ничего не требую. Если бы хотела полного содержания, то требовала бы оплачивать ВСЕ. 🤷🏼‍♀️

Автор, он живёт у вас, он не зарабатывал на жилье для семьи, а просто поселился у вас и живёт припеваюче, ещё и пополамщик. Но правда в том, что если мужик пришел на всё готовое, то тогда он должен полностью обеспечивать вас.

Разводитесь, жена с такими мыслями это уже не тыл. Всё равно выгоните его года через 2. Конечно, если только не хотите развести его с хорошей зарплаты на алименты.

Если бы я хотела развестись, я бы развелась. Проблемы есть у всех, я не верю в идиллию в браке. Поэтому хочу понять, как повлиять на это и нужно ли. Не скажу, что я недовольна до степени развода.

Я никогда не понимала, как можно жить в браке, но иметь раздельный бюджет и делить деньги на "мое-его". У нас с мужем за много лет и десятилетий были совершенно разные ситуации. Когда работали мы оба, когда работала я одна, последние 15 лет меня содержит муж, я не работаю. Но каждый из нас знает, что в случае необходимости другой не только подставит плечо, но и потянет сам....
Не смогли договориться к обоюдному удовольствию - это ваши трудности.

Спасибо за мнение. Я почти так же считаю.

А вы осознаете, что после рождения ребенка разводы бывают? Если это случится, устроит вас его финансовый вклад в виде алиментов, куда устроитесь в подобном случае? Сейчас ему не так уж важен ваш потенциальный ребенок, чтобы так уж сильно вкладываться в зачатие. К тому же если приспичит, мало ли вокруг баб, легко плодящихся, без такого финансового вклада, свои квартиры тоже у многих есть, нормальный мужик всегда найдет, куда пристроиться. В данной ситуации было бы разумнее на свой доход рассчитывать.

Так с ним это обсудите, только без обид, а в нормальном рабочем режиме. Сейчас у вас уже вопросы по распределению бюджета возникли, в перспективе рождение ребенка, те вы будете от него зависеть ещё больше. Обсудите, допустим, возможность откладывать часть вашего дохода от квартиры в трастовый фонд для ребёнка. Посмотрите на реакцию, готов ли он в принципе вкладывать в бюджет больше, чем сейчас.

Он же не сам по себе пришел на все готовое, наверняка она его позвала. Припеваючи можно жить и у себя дома. А чтобы прийти к кому-то и отдавать все до копейки - такого сейчас нет, где ж такого дурака найти.

Я очень за вас рада)) но у всех по-разному. И если возникают разногласия, это не значит, что мы хуже вас. Идеальных браков не бывает, всегда всплывают косяки. Это нормально. Свои проблемы я и не отрицаю, зачем указывать, что они мои?)

Не совсем поняла, а зачем тогда муж, если находясь в браке я должна рассчитывать только на себя?)) если вдруг развод - найду выход, повторяю, необходимый минимум я получаю ежемесячно.

Спасибо за совет 🙏

Я его не звала, это обоюдное решение. До копейки он все на меня не тратит)) и если что, я могла бы сдавать обе квартиры и снимать с ним пополам чужую. Но я не враг ему, поэтому живём у меня. Считаю, ему повезло. Многие пары снимают жилье, с мамами и папа и живут только маменькины сынки диванные.

При раздельном бюджете вы оба так и будете считаться, кто больше потратил, кто лишнюю плюшку сожрал, кто-кого объел, кто не вложился. Ничего хорошего не будет. Лучше расставайтесь.
Семья - это когда всё общее. А уж если денежки врозь, то это временное соседство двух посторонних людей имеющих совместный секс, но никак не семья.... Всё-равно в итоге разбежитесь. Какой смысл в агонии?
Сколько я знала союзов с раздельным бюджетом - развалились все до единого.

Вы для мужа - халявный, бесплатный эконом -вариант. Вкладываться от в Вас не собирается. Сама его так приучили, согласившись на раздельный бюджет. Поэтому он и пополамит. Только на этот "пополам" уходит весь Ваш доход полностью без остатка, а у него четыре пятых его дохода остаются в его кармане. Кто в выигрыше определите сама...Ло-ху-. шк.ка

Вы обнаглели, он вам деньги даёт на ребёнка, который у него мог бы быть бесплатно с другой женщиной.
Почему он должен одинаково вкладываться в то, что вы хотите? Ему ребёнок не горит

Потому что желание ваше

Тут, похоже, обида не из-за денег, а из-за того, что он недостаточно сильно хочет ребёнка. Что поделать. Мужчины вообще редко прямо хотят ребёнка, обычно уступают женщине

Это говорит не о его готовности к отцовства, а о степени надёжности всех, кого вы знали ранее (они менее надёжны).

Если живет у вас, должен обеспечивать от и до. Вы в семью уже вложились жильем.

А почему тогда в обратную сторону это не работает? Почему безквартирные женщины не обеспечивают семью?

Оу, так вот какого совета вам нужно. Вы именно за такими комментариями и пришли, видимо.
По факту, во-первых, он не пополамщик, вы сами об этом писали. Во-вторых, как выше уже писали, вам ребёнок нужнее. Он говорит, что ему тоже нужен, но как сравнить степень важности? Никак. У вас свет клином на возможности родить, а он копит на авто. И он не плохой и не козёл после этого, с ним все в порядке. Проблема в вас и в вашем обесценивании его желаний и потребностей. Вы его такого выбрали и пытаетесь подстроить под себя. Это неправильно.

Интересный у вас жук. Знал что вы практически бесплодны и позвал замуж, ну ладно бывают и похлеще "семейки", но он у вас примак, т.е. пришёл жить на вашу территорию...это простите меня хуже nuдopaca!

Ой, да дураков полно, 4мoшников, детей "начальничков" и т.д., но нужно самой мозги иметь, внешность достойную, что бы доить таких, ну а брак с такими - это целая стратегия.

Если не получится договориться, автор, то утешайте себя тем, что машина, которую он купит, будет вашим общим имуществом. ну а так...мне вот сложно судить...я работаю и муж не так уж намного больше меня зарабатываем, то есть мы, примерно, попалам вкладываемся во все, плюс живем в моей квартире однокомнатной с перспективой переезда в его трешку, просто сейчас нам не надо платить "лишнюю коммуналку" и она не в очень удобном для меня районе, т.к работа прям рядом с домом, и я иногда задумываюсь о том, что хотелось бы, что бы муж больше вкладывался, а дома бы с большим удовольствием посидела ,но не более полугода, т.к. скучно. Поэтому, осуждать вот мне вас сложно. У вас есть возможность смидеть дома, вы не пишите, что вы бедствуете и хрен с солью последний доедаете, у вас есть доход, муж неплохо зарабатывает, даже есть средства для накопления, если есть возможность, почему нет. Это я к тому, что сейчас вас начнут закидывать тапками работающие невысыпающиеся женщины. Ну а по поводу расходов на врачей...ваш муж видит .что вы спокойно вывозите и его это устраивает. Попробуйте просто как-нибудь просто сказать, что вам необходимы средства там на что-то и посмотрите на реакцию или прямо поговорте с ним. Но в общем ситуация не критическая, не конфликтуйте раньше времени, может, ваш супруг решил в голове так: что он копит на машину, вы тратитесь на будущего ребенка.

Автор вы реально обнаглели. Продукты стоят гораздо дороже половины квартплаты. Ваш конечный доход от сдачи жилья считай полное отсутствие дохода. По поводу эко платит тот кому надо. Мужу вашему важнее машина, а ребенок есть/нет все равно. Ребенок ваша личная хотелка как маникюр или новое платье. Вот и платите сами за свою хотелку. С чего это муж ее должен оплачивать? Начнёте выдвигать претензии останетесь и без эко и без мужа и без мужниных денег. Много вы себе там со своих копеек напокупаете? Сомневаюсь. А муж с хорошей ЗП запросто найдет тётку, которая ему родит без всяких там эко

очень жаль ,что вы встречаете именно таких мужчин ,а у меня не один пример есть, как мужчины не кидали женщин, которые не могут родить без врачебного вмешательства, поддерживали и помогали и в итоге через эко родили, не все мужчины такие, как вы описали, есть и те, кто действительно любят своих жён.

Мне виднее, ок?) он хочет ребёнка. Иначе бы не спрашивал, не передумала ли я, с переживающим взглядом.

Я пришла за адекватными советами, но приятно видеть слова, откликающиеся с моими взглядами. И я его не пытаюсь переделать. Просто если оба человека захотели ребёнка - будьте добры делом этого добиваться, равноценно. Только из этого убеждения идут мои переживания.