А что для Вас семья?

Автор, семья - это взаимозабота лично для меня, поэтому я ваше возмущение полностью разделяю и навряд ли захотела бы оставаться в браке с таким мужем. Другой вопрос что вы хотите от брака?

Видимо разлюбил и тёплых чувств тоже уже нет(

К сожалению, да, в Вас есть проблема. Заключается в низкой самооценке, нелюбви к себе, позиции жертвы и незнании мужской психологии. Решаемо? Да. Идите к психологу. У меня тоже уже нет родителей, от мужа я требовала невозможного, от подруг требовала не ошибаться и быть идеальными. В определенный момент все перевернулось с ног на голову. Вопрос только в работе над собой, она творит грандиозные чудеса! Надо только признать проблему, хотеть ее решить и найти специалиста, которые поможет.

Полностью согласна. Вы ничего не пишете о том, что хорошего муж делает. Или такого нет?

Для меня семья - это некий круг людей, у которых эксклюзивное право мучить друг друга и пить друг другу кровь на постоянной основе. У вас все так и есть. Вопрос - зачем вам это нужно.

Автор вы правы в том что одна из составляющих брака-взаимозабота. Ключевая часть ВЗАИМО. Вы мужу не даете внимания, но ждете это внимание к себе.

Все семьи разные и разным людям нужно разное. Я давно замужем, у нас есть общее увлечение, оно нас очень сближает. У нас получается, если мы не в дороге, значит рисуем карту. Таблетку я сама себе возьму если заболею, для меня самое страшное - это скука.

Вы просто никогда серьезно не болели

Да уж, автор
Если он считает нормально дружить с женщинами,начните дружить с мужчинами
И вообще, если человеку на*рать , когда вам плохо,то вы ему мне нужны...((

Не защищаю мужа, но в данном случае на ситуацию не стоит смотреть однобоко. Мужику явно дискомфортно рядом с автором настолько, что он уже и с другими общается и не помогает ей. Он психологически от нее отделился уже. Если ничего не предпринять, то уйдет, как пить дать. Это лишь вопрос времени. Он решается, ищет варианты.
Тут или психолог или развод.

Он не хочет жить как унылое г-но.
В чем он не прав ?

А что она может предпринять?
Инициировать самоубийство?

Вам нужно поговорить друг с другом. Спокойно. Рассказать об обидах и о том, что вас беспокоит. Всегда виноваты оба. Пусть Ваш муж тоже расскажет о том, что ему не нравится. Нет диалога - нет решения проблемы.

Какая авторша противная душная тетка

Муж поддает это под таким соусом, что его поведение - это следствие моей холодности... Честно, я считаю какие бы обиды не были, беспокоится о здоровье любимого человека в приоритете(
Мне печально, что теперь я буду совершенно одна

Т.е начать с себя и проявить заботу к мужу не вариант?

Вы правы, потому что я наблюдаю, как в похожей ситуации ведут себя другие, и притягивают в свою жизнь только тех, с кем им комфортно
Я пыталась психотерапевта найти, но 5 тыс за час - это мощно)
Тем более если переехать придется
А сколько сеансов примерно Вам понадобилось? И были ли какие-то задания?

Вот об этом и говорит мне "я о тебе забочусь, отвожу куда надо, покупаю все в дом, зарабатываю деньги"
Тему денег часто поднимает, хотя я по факту сама себя содержу и тоже в дом покупки осуществляю. Я по типу личности сдержанная, мне очень тяжело эмоции показывать, это может раздражать.
Может просто не сходимся по типу личности?(

Я и сама себя обслуживала) Пока мне судьба по голове не дала.
Понятно, что Вам нужен драйв, мне больше комфорт и спокойствие.
Но если брак рассчитан на всю жизнь, то в сложный момент, супруг "свалит за горизонт" , уже другие ценности будут у Вас в приоритете

У меня такой ступор, потому что первые три года такого не было, наоборот, я его куда-то из дома вытаскивала. Сейчас у меня работы больше стало, плюс какие-то дела сторонние и я хочу некоторые выходные мыть моржом на диване.
Самое страшное, что у него просто привычка, и сам не признается, что чувств больше нет(

Объективно: Он мне сам говорил "делай что-нибудь со своей эмоциональной зажатостью, а то не понятно муж я тебе или просто друг"
Пытаюсь со стороны смотреть на ситуацию, если он видит как женщины знакомые сюсюкается с мужем, а я как солдат, четко и по делу, он хочет таких же отношений.
Только можно ли свой тип личности изменить или просто не мучить человека и жить одной?

Он говорит, но когда он уехал из дома, хотя мы не ругались и случай с температурой: даже не зашел узнать в комнату жива ли я, во мне что-то сломалось.
Одно дело совершить плохой поступок, другой быть эмоционально закрытой. Неужели из-за этого можно "забить" на человека, когда он в беспомощном состоянии?

Мой ментальный возраст 60+
Хотя мне 30

Давайте пример, например для меня забота, чтобы было что поесть, чистая одежда, разговор " как день прошел и т д", каждый день надо целоваться как подростки?

Спросила своего мужа, говорит, что очень вашего понимает. Он может и сам недоволен своим поведением, а сделать ничего не может.
Прикол в том, что даже одно небольшое изменение в вас может сделать чудо. Только надо найти этот спусковой крючок

Автор!!!!
Обвинения это признак абьюзеров
Он тоже молодец, ведёт себя как маленький , обижается и не идёт на встречу.
Он или абьюзер или маменькин сынок, уходит от решений, прикрывается и общается с другими.
Единственное решение,это взять и поговорить, правильно написал человечек выше,что без переговоров и разговора не будет решения.
Иначе вы так и будете сидеть тут и искать,, специалистов,, ...а он будет плакаться другим бабам и так и проживете..в лучшем случае..или помучаете его и себя.И рассианетесь в итоге.
Надо не одиночества бояться,а прожить не с тем.И учиться Идти навстречу.

Могу хорошего психолога посоветовать. Цен не знаю. Но явно дешевле.
Только он в Украине. Вроде как онлайн консультирует.
Если интересно, найдите в фейсбуке Руслан Голуб проект Intentio

Попробуйте его видео посмотреть. Если зацепит, тогда пишите уже лично ему

Я не верю в чувства так сильно..
Как бы другая не замелькала на горизонте, если он не стесняется такое говорить

Есть такая вещь как "языки любви". Ваш язык любви - помощь. У вашего мужа явно другой

Поищите в инете " 5 языков любви"

Автор ,ломать себя не надо,но прислушаться к мужу надо

Почему бы и не поцеловать лишний раз? Но я не об этом. Проявить заботу в том чтоб дать человеку то чего ему нехватает.

Странно,он же видел ивас до совместной жизни.
Видел,что вы сдержаны.
А сейчас его раздражает.
Ишь какой привиреда
И как правило, люди редко меняются

Заботится да не заботится..
Деньги принести и позаботиться когда тебе плохо..это разное
Это значит ему реально пофик ((

Спасибо за мнение мужчины) Так объективнее
Ох, буду думать

Даже лайкнула) Именно, что плачется другим бабам! Я даже близким девочкам не рассказываю, зачем? У каждого свое видение и полную картину не составить
Вот мне все-равно страшно, человек должен иметь рядом близкого по духу

Интересно... Думаю ему тоже отправлю
Я своими словами объясняли, что это мое проявление любви, а в отыет "учись быть женственнее"

Он сказал, что думал, что я стесняюсь)) Или что со временем раскроюсь, может это псих-ая травма после смерти родителей.
Но я с детства такая

Автор, любовь там у вас или нелюбовь - это всё уже не суть важно.
Поинтересоваться, чё там с больным человеком, кто бы он тебе ни был, тем более, когда с ним живёшь и жрёшь с одной тарелки - это вопрос не любви, а базовой человечности. А ваш муж отбитый, и семьи с ним иметь нельзя - он к ней попросту неспособен.

У меня было много сеансов, но мой случай - не Ваш. У меня были бесплодие мужа, потом его измена, потом развод, переезды и смерть родителей. Все в один год. Психолог помогал из этого выбраться, н начиналось с другого - с самооценки. Могу Вам только одно сказать - работайте над собой и жить изменится.

ключевое здесь "любимый человек". Судя по всему, если у Вашего мужа и осталась любовь к Вам, то ее 0,1%. Очевидно, что он не хочет о Вас заботиться. Простите, это больно слышать, я понимаю, но правда вот такая. Зная проблему, Вы сможете понять как ее решить.

Он Вам сам говорит о том в чем проблема и это очень ценно! Осталось понять как ее решить.
Характер человека меняется (знаю по себе и психологи это говорят), а вот темперамент изменить нельзя, т.е. если Вы флегматик и привыкли не проявлять свои эмоции активно, то с этим ничего не поделать. Но сдается мне, что дело у Вас не просто в их проявлении, а в "зажатости", как Вы говорите, т.е. в страхах. Вы БОИТЕСЬ проявлять эмоции, думаете о том, что будете выглядеть как-то не так, думаете о том, что о Вас подумают и тд. Еще раз повторю - это проблемы низкой самооценки. Вам в детстве кто-то это все вдолбил в голову (подозреваю, что родители) - нужно быть скромной, неприступной и тд, а иначе будешь выглядеть распущенной и вульгарной, но на самом деле это не так и проявлять эмоции, быть живой - это нормально.

Я Вас хорошо понимаю. Понимаю, что хочется заботы и что через ее наличие Вы ощущаете себя нужной и любимой. Это все понятно. Только Вам тут правильно говорят о языках любви, у Вашего мужа он просто другой, во-первых, потому что он мужчина, а, во-вторых, у него индивидуально именно его язык другой.
И еще одно, давайте на чистоту. Сейчас опять будет неприятно. Но Вы реально были при смерти, когда лежали с температурой? Или Вам просто нужно, чтоб кто-то пожалел и нужно кому-то поплакаться и у Вас просто психология жертвы? Опять скажу, что понимаю, что Вам хочется заботы от мужа, но не переусердствуете ли Вы со своей беспомощностью? Кроме того, мужчина не функционирует на эмоциональном уровне (как и на духовном)у мужчин работают уровни интеллектуальный и физический. Мы очень и очень разные с ними.