Не хочу рожать от мужа

а не все ли равно, если она его:
1) не любила до брака
2) не любит сейчас
3) не хочет от него детей?

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что я счастливая женщина! Мой муж меня любит и ребенок любимый есть. Если бы я родила на свой страх и риск по любви и привязала этим мужчину, то он все равно гулял бы, мучился и спился, либо бросил бы с ребенком. А сейчас у меня хорошая семья, чувства к мужу есть, разводиться с ним ни за что не хочу и все подруги завидуют, что муж меня так любит, хотя когда выходила за него они же меня и отговаривали, говорили: недостаточно красив, не брутален и т.д. Тоже долго боялась рожать без классической любви как в романах, боялась, что ребенок страшный будет и тд, фигни всякой. И знаете что в итоге: у меня дочка красотка и гораздо лучшк, чем дети так называемых альфачей получилась и отец ее обожает. Все счастливы. Так что мой совет заняться семьей и отпустить уже подростковый максимализм, стать взрослой женщиной.

часто за понятием "однолюб" скрывается вот что: задрала планку на столько, что ей мало кто соответствует + бывшего из своих мыслей не отпустила. Подумайте нет ли у Вас этого. Я это все к тому, что реально встретить свою любовь, нужно просто пересмотреть немного свой подход к этому. Я не говорю сейчас опустить планку ниже плинтуса, я говорю о том, чтоб смотреть на вещи реально.
Но все это предполагает глубокую работу над собой. У Вас низкая самооценка, ее срочно надо поднимать с колен. Иначе Вы бы слушали себя, а не пошли замуж по совету родителей. Разводитесь и начинайте взрослеть. Идите к психологу. Это будут первые шаги к взрослой и самостоятельной жизни. А то Вы замуж вышли потому что родители сказали, теперь у форума спрашиваете рожать или нет и вообще как быть. За следующим решением к гадалке пойдете? Принимать решения только Вам и этому надо учиться.

Но я не хочу, скажу правду, я не хочу детей от этого человека, где-то в душе надеюсь еще встретить любовь....
Не наступай себе на горло,,никого не слушай, ни мужа, не родителей, только слушай душу, она знает что тебе будет лучше.

и еще. Вы не сказали хотите ли детей вообще. Все тут пишут про "успеть" и про климакс. А Вы сами для себя решили: ВАМ оно надо или опять надо родить просто потому что так у всех?

Сложно представить, как вам тяжело. Если не хотите рассказывать подробности, ваше право - это ваша жизнь. Чтобы сказать что-то полезное вам, хороши бы знать, как вы живете: кто деньги зарабатывает, на что их хватает, как вы проводите свободное время, что вы делаете для мужа.
Мне кажется, что для детей сейчас не время. Сначала нужно решить ситуацию с мужем.

Если есть желание наладить с ним отношения, то можно работать в этом направлении. Тут две возможности: 1. делайте что-то для мужа (готовьте его любимые блюда, спрашивайте и его делах, делайте что-то приятное, благодарите) 2. Поговорите с ним честно. Скажите, что он очень хороший, вы ему благодарны за то-то и то-то. А чувств нет. Но вы хотите сохранить отношения, чтобы дети жили в любви. Откройте ему свое сердце. Пусть откроет вам свое. Это бывает тяжело, но очень сближает. Можно попробовать пару месяцев пожить отдельно. При этом не разводясь и не ища кого-то другого. Посмотреть, бедете ли вы скучать друг по диугу. И если отношения станут более теплыми, вы сможете вернуться к вопросу о детях.

Если вы решили, что не хотите спасать эти отношения (обычно внутри у нас есть четкий ответ на этот вопрос), тогда просто открыто скажите мужу об этом. Без обвинений, без претензий, с благодарностью за все хорошее и пожеланием всего лучшего. Как говорила своему героиня в начале фильма "Ешь. Молись. Люби": Ты-хороший человек. Я - хороший человек. Мы оба заслуживаем счастья. Зачем мучать друг друга, если мы не можем быть счастливы вместе". Пусть тогда он строит свою жизнь, а вы стройте свою.

Нет ,у меня нет задранной планки ,я очень верный и преданый человек .Незнаю почему ,но мне всегда было сложно влюбится .Внешность у меня не плохая парням я всегда нравилась ,но "зацепить " могли единицы . А я такая что если чувств нет ,я не согласна на отношения .С мужем же ,я до него была 5 лет одна ,устала физически и морально ,он мне понравился внешне ,но это не была вспышка ,а я вот его зацепила сразу . Но ,потом поняла что не мое польто ,вроде ничего ,но внутри ничего не происходит и я не чувствую его я не умираю по нему .Ровно как-то ,но он уже влюбился и давай меня окручивать . Я просто сдалась, хоть изначально понимала что не мое .. Еще и родители мозги полоскали ,что когда ты замуж выйдешь ,подруги все замужем .
Так и сломали меня ...

Да ,я хочу детей и планирую их родить ...

Чё вы несёте .. Она не любит его, он для неё чужой человек . А рожать это вообще святое .
Ещё тогда она тянула со свадьбой, но предала себя . Сейчас тянет с рождением . Если и в этот раз предаст себя то страшно будет представить что ждёт впереди . Бог даёт 2 шанс .

Тогда рядом с Вами не тот человек!
Есть женщины, для которых цель жизни ребенок. Они и рожают хоть от кого: и от женатых и вне отношений, есть те, кому лишь бы успеть и тоже все равно любят они мужчину или нет. У Вас наоборот (и у меня так же): хочется именно от любимого мужчины. По себе могу сказать, что я вообще думала, что не хочу детей пока не встретила того, с кем поняла, что он тот, кого я всегда искала. И это не было молнией какой-то, а в процессе общения человек раскрылся (сначала привлек, конечно, внешне), а потом я поняла, что мой пазл сложился и это он :) Но у нас отношения пока на паузе, хотя вопрос и не в этом, а в том, что есть женщины, которые хотят ребенка только от любимого мужчины, а есть те, которые просто хотят ребенка.

Вы рассуждаете как маленькая девочка. Слабо верится, что вам 30, а не 22. В 30 женщина уже не ищет чего-то нереального, а живет настоящей жизнью. Что значит без него не умираю?? Это может девочка в 19 такое сказать, а в Вашем возрасте уже нужно думать о жизни. Любящие мужчины на дороге не валяются и если Вам дан человек, который любит, а не просто играет, то это большое счастье, Вы можете отказаться от него и пройти момо своего же счастья. А состоять в отношениях с мужчиной от которого умираешь - это ад, постоянная ревность, заниженная самооценка, чувство что всю себя отдаешь, а взамен не получаешь такой же отдачи! А знаете почему не получаешь? Потому что это нездоровые отношения, в нормальных парах каждый самодостаточен и никто ни в ком как в пилюле от нереализованности не нуждается. А дети счастье и рожать их нужно от того кто просит об этом. Создается ошущение, что Вы романов перечитали.

угу. "я за интернационал"!!!😄😄😄
не, не канаешь за Василя Иваныча, ретипетировать надобно...))

Как связаны альфачи и любовь?

не, не угадала.
настоящим старым - но местами опытным - членом...😜

Есть женщины, для которых цель жизни ребенок. Они и рожают хоть от кого: и от женатых и вне отношений, есть те, кому лишь бы успеть и тоже все равно любят они мужчину или нет. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Нееее, ну это уже вообще через край тупизм рожать хоть от кого. Ужасссс!

Получается муж Автора не самодостаточен, он-то жену любит.

А что в вашем понимании думать о настоящей жизни ?
Чем семью прокормить ? Какой ремонт сделать ? Это и есть настоящая ВЗРОСЛАЯ жизнь ? Ну так я и об этом тоже думаю ,но для меня любовь это импульс ,я должна чувствовать человека ,должна за него переживать ,должна в отношениях умирать и воскресать ,должна жить эмоциями .Я такой человек ,а не робот .
Для меня это важно ,есть женщины которые согласны на мужика чтобы просто был и пофиг что с ним будет .
Он как бы есть ,но в твоем мире его нет .
Никто не говорит что муж это собственность и мы как сиамские близнецы
Я самодостаточная женщина ,я работаю ,у меня есть свое жилье ,но мне нужны чувства ,эмоции ,сейчас я мертвая ....

замуж выходить абы кудой, а рожать только по любови?!😜

Естественно! Дети должны быть желанные и любимые.

а мужья и жены нет?

Отчего же, тоже должны, но Автор уже сглупила.

Ну а что такое замуж ? Ведь не от каждого мужа рожаешь ? Можно и 10 раз замужем побывать ,а ребенка родить только одного например .

Ну что ж.. пусть автор разведется, родит по любви от бездельника, который будет зарабатывать копейки и относиться к ней как к источнику удовлетворения своих сексуальных потребностей. Будет тянуть на себе и ребенка (может, и не одного), и мужа, лежащего на диване.

Конечно, всегда есть шанс встретить и полюбить достойного мужчину. Но он меньше, чем первый вариант. А еще можно полюбить достойного мужчину, а он женат...

Короче, развестись проще всего. Вопрос: что потом?

Если есть хоть какой-то шанс построить скмью с нормалтным мужем - нужно этот шанс использвать. Хотя бы дать себе время попытаться.

Тогда вопрос: зачем при такой непрязни Вы за человека замуж вышли?? Отказать всегда можно если чувствуете - не ваше. Вы понимаете, что поступили не лучшим образом и Вам это в дальнейшем веинется с точностью зеркальности: Вы будете любить, а Вами просто пользоваться? Поверьте, для женщины лучше первый вариант, повторюсь - Вы маленькая еще если этого не поняли. Хотите - набивайте свои шишки, но гарантировано потом локти кусать будете.

То о чем Вы здесь написали не любовь и длится это год, ну два, три если очень повезет, а потом к тому же самому все и приходят и что тогда? Опять нового искать? Дело Ваше конечно, но я советую не делать глупостей.

это Вы говорите с позиции женщины, которая полюбила женатого мужчину?

аааааа, караул!!!!!!! Ну, откуда Вы взяли про вот это "вернется", ну, я Вас умоляю, не в Зимбабве же Вы живете! вы еще духов вызовете, чтоб порчу навести на всех, кто ошибался в жизни.
Мы сами творим свою жизнь и ответственность за нее надо брать в свои руки. Да, автор ошиблась и вышла не за того. У каждого есть право на ошибку, ошибаться - нормально. Она молода и у нее тысячи шансов выйти замуж по любви, нужно только в своей голове разобраться. Зачем ей тут вангуют "любимого, но без копейки в кармане" я понятия не имею. Почему все должно быть именно плохо я ума не приложу.
Автор, не слушайте ересь, слушайте СЕБЯ! Поняли, что не любите - никогда не поздно изменить решение и начать жизнь с чистого листа.

Тогда уходить нужно прямо сейчас не затягивая, к чему пользоваться бедным мужчиной? В любом случае решать автору, я озвучила свой взгляд и не более. Лично я во всем этом вижу детскость и веру в сказку, к несчастью такая вера у великовозрастных девочек влечет ща собой очень печальные последствия.

Лучше всегда идти сердцем по жизни.. Хочешь рожать то рожай,, не хочешь то и не надо .. И даже не важно богат или нищий ..
Вопрос в счастье и взаимоотношениями между супругами . Когда ты трогаешь тело жены там нету вопроса твоего кошелька, тебе приятно и ей тоже и дети видят это и они цветут и такие же адекватные отношения будут искать .

Была в такой ситуации. Развелась. Очень пожалела и жалею до сих пор. Мне 32.

Потом родила вне брака в 30 лет. О том, что родила, не пожалела.

О том, что развелась, - жалею до сих пор.

Дамы, млин, если у Вас хороший (!) муж, ну цените Вы его! И детей рожайте. Потом может уже и не получиться. У меня вот долго с беременностью были проблемы со здоровьем.

Научитесь Вы не развозиться и закатывать истерики... А любить мужа и договариваться с ним.
Доброе слово и кошке приятно) Нет любви сейчас - «родится» потом. Обязательно. Сколько женщин вообще не в браке, без детей. А Вам повезло. При условии, что муж хороший. Ну цените же! Потом будете сильно жалеть, если разведётесь,

Другое дело, если муж пьёт - бьет - оскорбляет без повода - изменяет и заражает венеричкой (это я вкратце описала своего 2-го мужа, от которого сбежала)- и тд

Тут одно решение - развод. Но это же не случай Автора.

Поправка: ДО беременности были проблемы со здоровьем.

Взрослый человек, а устраиваете какие-то пиздострадания. Не хотите жить с мужем и не живите,все ж просто.У мужика появится шанс найти женщину,которая его будет ценить,и вы может встретите любовь как в бульварных романах... ps. Не с глаголами пишется отдельно! Запомните,пожалуйста,нереально бесит настолько банальная неграмотность

Слава Богу, меня никогда не интересовали женатые мужчины. И даже состоящие в отношениях. Вот просто как будто закодирована я от них.
Говорю с позиции того, кто дважды прос..ал возможность построить семью с двумя достойными мужчинами. Оба раза из-за любви к не особо достойным (особенно в первый раз), которая потом не сложилась. Оба достойные мкжчины потом через время женились, счастливы, воспитывают деток.

Мне повезло, жизнь дала мне третий шанс. Конечно, я не могу сказать, что я прям не любила того, за которого выходила замуж. У нас изначально была взаимная симпатия и уважение. Страсти не было, возможно, потому что нам уже не по 20 лет давно. Сейчас я очень люблю своего мужа, потому что рядом с ним я чувствую себя женщиной, а не домработницей, не вьючным животным, не охотником за мамонтами, не телом для секса ... а именно любимой женщиной, о которой заботятся и которую берегут. И начиналась эта любовь просто с благодарности и уважения. И муж мой счастлив, потому что чувствует, что я его уважаю, доверяю ему, потому что получает заботу и нежность, которых никто ему раньше не давал. Так рождается любовь. Она не сваливается на голову. Ее надо заслужить

ни в коем случае не надо себя заставлять. подожди лет 30, а там может вдовца с детьми встретишь и рожать не надо.жалко мужа.

мне, как мужу, судить тяжело. от меня жена рожает...

А в чем бедный? На форуме каждый второй мужской коммент о том, что дети женщинам нужны, а мужикам вообще не сдались.
Автор, по мне так, Ваш муж чувствует холодность и ребенком просто пытается Вас привязать. Но если нет любви и обоюдного желания - не будет ничего хорошего.

Привязывать детьми как раз женщины любят, вряд ли адекватный мужик будет так поступать

Я Вас умоляю. Есть такой тип домостроевцев, которые именно принуждают рожать, при чем лучше 2-3. И иметь дома безмолвную зависимую рабыню.

Однозначно-развод.Пока нет детей-разведут быстро.

Автор, а как вы исполняете супружеский долг, с пакетом на голове? Ну если нет ничего к человеку, разводитесь, пусть хотя бы он будет счастлив. Собака на сене

Так пускай пиздует, че она мужика за нос водит? И твой коммент-это бред полнейший, подотрись им.

Полоумные рожалки , которым лишь бы разродиться, и не важно, что и мужа лишаете шанса встретить своего человека. Он думает, что живет со своей половинкой, а на самом деле, с одержимой маткой на ножках. А авторша-***, и все ей подобные. Надеюсь, у вас всех бесплодие будет.

31 год это не старость, зачем рожать если не хотите. Если есть деньги можно яйцеклетки заморозить, если боитесь, что репродуктивное здоровье ухудшиться.

Если не любишь зачем соглашалась на брак? Морочишь мужику голову.Все вы меркантильные твари.Мужа жаль конечно,теряет с тобой время только.На другой женился бы глядишь и дети уже пошли бы

ещо раз поттвердила " Все мы бабы стервы " зачем ХОРОШЕМУ мужыкку жизнь портиш, а стерва ?

Да не стерва она, а ребенок, который еще верит в какую-то там неземную любофыь да еще и взаимную... Хм, поймет позже, что все это выдумки романистов для дурочек, а хорошие мужчины в нашем веке огромная ценность да поздно уже будет т.к. найдется умная взрослая женщина, которая быстренько от него родит и этим привяжет, а автор останется у разбитого корыта с каким-нибудь экс любимым, который палец о палец для нее не ударит. Хочет человек такой судьбы - ради Бога, это ее выбор. Не зря ведь говорят: от добра добра не ишут. Вдумайтесь.

Очень жаль вашего мужа( Живёт с любимой женой, и даже не подозревает, что его просто терпят... Если отбросить морально-этическую сторону вопроса, я вам так скажу: хорошими мужьями, автор, не разбрасываются! Если бы у вас в ваши годы было чуть больше ума, то вы бы знали, что брак базируется на: 1) уважении, 2) общности взглядов и моральных ценностей, 3) симпатии. А то, что вы называете "любовью" - не более, чем страсть и когда она испаряется ( а это происходит всегда ), вы увидите другую реальность, и, поверьте, она вам может очень не понравиться... Если у вас есть уважение и благодарность к мужу - советую побороться за этот брак. Ну, а если кроме отвращения ничего больше нет, то лучше не мучить никого...

А какое отношение "умиратт по нему" имеет к любви?) Вам хочется адреналмновых качель, наверное... Влюбленность тоже может быть более спокойной. Это от характера и ситуации зависит.

Но надо верить своему сердцу. Не хотите рожать от этого мудчины, чувствуете, что пожалеете - зачем совершать такой поступок? Да еще и настолько серьезный.

Каков план?

Автор, по закону жанра никого вы не встретите, пока будете жить с мужем. Вы живете в иллюзиях. Муж хороший, но я его не люблю, но при этом я пользуюсь всеми благами, которые даёт брак с ним. Вы оспольщуете Уго как запасной аэродром, перевалочную базу, пока ждёте «настоящей любви». У таких как вы «настоящий» не бывает. Это не в упрёк, у вас такой склад психики. Вы не хозяйка своей жизни, с вами жизнь «случается». Вы же и любовь ждёте, пока она свалится. Самое умное, , перестать витать в облаках и портить себе и мужу жизнь. Влюбитесь в собственного мужа и кайфуйте от жизни. От добра добра не ищут. Или уходите и занимайтесь поисками любви. Сколько времени будете заниматься? Год, два, пять? И вообще, если уж на то пошло, то если суждена такая любовь, то в любом случае встретится. Короче, прекращайте рефлексировать