Как разделить обязанности в декретном отпуске?

Сразу скажу, что все финансовые вопросы на муже. Но достаточно ли этого?

Это почему это?

Ну так и должно быть.

Кстати на свекровь мог и не вешать ничего, когда вы, автор, есть.

Это ваша работа теперь за ребенком ухаживать сиськой его кормить и попу подтирать, а он должен жить в свое удовольствие.

Если муж уверенно несет бремя мужских забот - то почему бы ему не сходить в баньку? Вместо того чтобы устраивать концлагерь - Купила бы ему лучше веник березовый.

До декрета оба работали, примерно одинаково зарабатывали, жилье купили

Он это в смысле муж должен жить в свое удовольствие, ну и ребенок тоже конечно.

Вы вкалываете, а они живут в свое удовольствие.

Да и свекровь тоже не обязана помогать вам, от слова совсем. Ыгы.

Ой, тролль иди в попу

Сама иди.

Бездельница вместо того, чтобы заниматься ребенком сидит на форуме.

Догадайтесь сами. Или мозгов хватает только на раздвигание ног и вынос мозга мужу?

В баню он пошел, я ему истерик не закатывала. Просто упрекнула, что жизнь его никак не поменялась.
Что значит бремя мужских забот? Работать себе спокойно как раньше, коммуналку платить одним кликом и продукты покупать? Это прям бремя по сравнению с уходом за ребенком в одно лицо?

Я ребенка родила, иди ты попробуй

ты *** в юбке

Епти_вот это достижуха.

Просто победительниха по жизни.

Мужчинам чтоб родить ребенка нужен только съехавший презерватив.

Мало ли что вам в голову пришло
Прежде чем раздвинуть ноги, я и поработала и попутешествовала, жилье с мужем купила, и на декрет накопила, и семье помогала. Так что мимо

))))
Ну может и ***.
Нечестно это. Вот и бесит.
Работать легче намного

Он на работе 8 часов, Вы с ребенком 24/7, без больничных и выходных. Конечно, мужчина должен брать на себя часть ухода. Купать боится? Ничего, пару раз покупает и перебоится. В конце концов - приехать и проготовить на семью поесть, пока Вы заняты ребенком, а не пытаться дальше полухолостяцкой жизнью жить.

Да, "епти_это ещё какая достижуха"
Родить ребенка после выкидыша и полугода попыток, преждевременной операции, недели в реанимации взрослой и две недели детской реанимации. Лактостаз, расцеживание, месяц сцеживаться молокоотсосом, все ради ГВ - это лять подвиг!
И не ты мне тут будешь этот подвиг обесценивать, подобие мужчины

Да, он должен тоже заниматься ребенком. Но график у него рваный, нет четкого окончания работы. Маму свою привез чтобы я не одна была. Как-будто я для себя и для его мамы родила

Интересная логика.
То есть мужу достаточно купить все что нужно, и он считай свою отцовскую и супружескую миссию выполнил.
Если я сама могу все это купить, зачем тогда муж?
Как же помощь реальная?

Ты своими болячками хвастаешься что-ли?

Это новый уровень, что-то из серии бодипозитива.

Желаю вам и вашему крохе здоровья и терпения. Подключайте папашу к уходу, когда он дома, на любые попытки улизнуть: я рожала-рисковала своей жизнью, а он что-то там кончил раз и забыл. Сцеживайте молоко(покормит бутылкой, раз сиськи нет, не обломиться), давайте отцу вставать ночью, давайте купать, менять подгузники, играть, разговаривать с ребенком, давайте делать все. Пока папа в доме - ребенок на нем. Ребенок общий и родители равноправны. Если его не устраивает - вы выходите на работу и сцеживаете молоко, пока с ним сидят няньки по сходной цене. Если свекруха свихнется на своем сыночке, шлите ее сразу в на'***, надо ей - пусть свекруха всю ночь развлекает, пару раз той хватит для освежения памяти. ) Иначе ходить вам с ветвистыми рогами и иппп в придачу от такого м'удака. А так #щм вк. Добро пожаловать в в такое щм!

Нет, я говорю что преодолела и горжусь собой. Я, в конце концов, жива, и ребенок жив. А мог умереть, как у соседки в реанимации. Или я могла умереть, по статистике тяжёлая преэклампсия второая причина смертности рожениц
И пусть все женщины гордятся.
А тебе не понять.

Пока эти алени не нюхнут младенческого поноса - думают, что все так и надо и ребенок не его, и в жизни ничего не изменилось, а чуть что случится он не при делах. Пусть ест полной ложкой щчастье отцовства. Кладите болт на всех у'тырков с их "как надо" и что было в их время. Сейчас все меняется и советская медицина для младенцев - как уход в концлагере у заботливых фашистов. Читайте современную литературу, смотрите что делают в западных странах. Конечно в советское время делали советские люди для советских людей, а сейчас просмотре в окно и скажите, много ли людей еще ездят на советских авто? )

А это реально страшно. Я брал ребенка у сестры. Руки дрожали. Сам не знаю почему.
А обязанности. Не надо разделять. Пользуйся тем что ты родила, сбой гормонов и т.д.Если сам не понимает, говори ему и не стесняйся ничего. Мол завтра ты дома и делаешь то и то и меня не интересует что тебе надо. Без обсуждений )))
главное не надо стесняться. надеюсь ты думала от кого рожала.
эт как мужчина тебе говорю.

Вы молодец, вы сильная, это му'дло лишь мир из под юбки своей мамаши в шизоидном припадке видит. Сейчас делайте так, как нужно вам и вашему ребенку.

просто если вот меня как мужика попросить, я пропущу мимо ушей. кивну гривой и пойду дальше. а там отмажусь. но вот когда конкретно скажут тут и там, тогда не отмажешься. тем более твой ребенок. так что начинай командовать. (тока не привыкай сильно)))

А потом удивляются почему столько разводов. У женщин часто наступает разочарование в мужьях во время декрета. Их жизнь не меняется, как будто и не отец вовсе. Запрягают жену по уши в родительские обязанности, и забывают что ребенок и его тоже.
Автор, давите на него, требуйте, всучивайте ему ребёнка.
В декрете нее засиживайтесь. Няню нанимайте, а сами на работу побыстрее, пока депрессуха от ЩМ вас не накрыла.
И вы уже поняли, что второго рожать от такого мужа не стоит. Это на случай, если он просить начнёт.

Я, когда работала, не только "супу" раздобывала. Не надо супом прикрываться

Спасибо большое! Поддержка мне сейчас очень нужна. Завтра же будем купать вместе. Дома сидит, удаленно работает..ну буду теперь вылавливать его свободные окна, а то вечно занят. А в баньку с друзьями не занят. Ага.
И, главное, женаты три года, ребенка просил, ждал, хотел

Долина ж0лтого снега ждет вас с тугосерей)))

Вот именно, живёт так словно ребенка нет у него. Только у меня. Даже спать ушел в другую комнату, типа не высыпается.
Когда пытаюсь его подключить к просмотру за ребенком - я занят, я работаю, ты же дома, мама же помогает

Спасибо! Я-то думала от кого рожала, ребенок запланированный. Мне тоже страшно было..привыкла же. И он привыкнет . Завтра купать будем. Если даже не в будни, то в выходной можно же заняться ребёнком

Да, вам так и надо сделать.
Не я первая, не я последняя, а рожают все меньше.
Задумайтесь

вот не принимай для себя таких отмазок будни и выходной. для любящего отца нет такого понятия. он тебя на руках в этот период носить должен. только не привыкай и не злоупотребебляй. но для настоящего отца нет понятия устал. он все для тебя и для ребенка сделает. потому не стесняйся и дави на него. пока есть время. пусть приучается.
ведь с ребенком нужно потом гулять. устроить в школу. заниматься. возить на спорт/кружки и т.д. т.е., отец с рождения должен понимать что проблемы не уйдут и это не проблемы а его заботы. так что дави его)))

Автор, приучайте потихоньку мужа быть отцом - купание через день и обязательно по выходным путь будет на нем. В выходные вы должны иметь время для себя, когда он ребёнком занимается/гуляет. Вечером хотя бы час пусть с ребёнком побудет. Если сейчас не начнёт вливаться, потом будет сложнее и сложнее его привлечь

золотые слова.
только час это в первые выходные. во вторые 2 часа. в третьи 4 и т.д. вплоть до полной занятости. ребенок не только твой но и его.
я как парень не готовый к детям, не понимаю, зачем мужчину нужно к ребенку приучать. это его, родное. тут не нужно ничего говорить. он сам должен инициативу проявлять.

Что самое интересное, я не по залету, третий год замужем, присматривалась, выспрашивала, договаривались что помогать будет. Собаку завели, поделили обязанности, потренировались так сказать. Все хорошо было.
Потом начался срочный и важный проект, и все, он дома появляется только поесть, поспать, поработать.
В топку все договоренности (

Автор у вас такое впечатление что злость на мужа, мол ему хорошо, а вам плохо: проблемы со здоровьем, невозможность развлекаться как раньше. Вам не помощь мужа нужна, а запахать его, чтоб ему тоже было плохо. Это просто месть. Помощь муж вам выделил: свекровь, мог няню нанять. Обеспечивает вас от и до. С чего он вдруг обязан наравне с вами ребенком заниматься. Вам выделен отпуск декретный. У него нет отпуска. Я понимаю в выходной пару часов помочь, но требовать ежедневной вахты у работающего человека бред. Не выспится, напортачит на работе, уволят. Вы с ребенком на что жить будете? Если продолжите с тем же напором на мужа наседать вскоре останетесь без мужа совсем. Денег станет гораздо меньше, а помощи вообще никакой. Если вас это устраивает продолжайте в том же духе

если он мужик и что то пообещал то должен исполнять.
другое дело что я на прямую ничего конкретного не обещаю. но от меня еще никто не рожал.
а так. это его ребенок или ты с улицы нагуляла? если его то и нет вопросов про проекты и прочее. это просто не обсуждается и не может быт отмазкой.

А что ему мешает взять отпуск по уходу? А мать в это время будет работать, ничего тяжелее мышки поднимать не будет, выполнять задания за компьютером с обеденным перерывом, с возможностью отдохнуть во время работы, переключиться на другое занятие и с такой же добычей денег. Если гв-молоко можно сцеживать и морозить, тогда оно хоть месяц может храниться. В чем проблема? Или перевести на смесь, тоже ничего страшного не случится. И будет папочка ухаживать за маленьким, пока мама занята серьезным делом - деньги зарабатывать, да свое здоровье поправляет, а потом на фитнес ходит и с подругами по баням зажигать. Она ж работает, ей надо отдыхать! А папочке свекровь поможет, все покажет, расскажет, она же такая замечательная и умеет детей воспитывать. )

Вот так я больше и не родила. Потому что ошалела от того, сколько занимаюсь ребёнком я и сколько муж. Ничего не смогла сделать, хоть убейся. Золотые слова, что женщина всегда рожает себе. У меня тоже злость была как и у вас, тк рожала я НАМ, а занималась ребёнком ОДНА. Сейчас мне почти 37, ребёнку почти 12, мой первый ребёнок стал последним.

Если муж не выспится и на работе напортачит это не так страшно, как если автор не выспится и не отдохнёт, потому что она за жизнь ребёнка отвечает. Я не понимаю, почему западные мужчины все справляются и с работой и с отцовством, а российские все хлюпики какие-то, которых надо оберегать от стресса и ухода за ребёнком. Никто не говорит, что ему надо планочки в будни вставать. Но вечером дать автору отдохнуть и в выходной своим ребёнком заняться - это минимум, что должен выполнять отец. А то получается, что муж 40 часов в неделю работает, а автор 168 на посту. Это нормально по вашему?

В этом совковые стереотипы виноваты, тогда ломовые кобылы рожали и дальше, в бой. Декрета не было. И смертность как этих кобыл, так и детей была больше. Сейчас же эти кобылы лелеят своих х'реноносиков и до седой, лысой башки им сопли с де'рьмом подтирают, лишь бы дитятко не переработало. Грустно это. Особого, когда вроде бы женщина, а только родившей орет про всех, про то что все рожали, все все знают, все бла бла бл'ядство. На деле ж такие женские советские у'ебища спихивали своих выродков на дедок-бабок и бежали дальше трясти своей гнилой дырищей. Пример не далеко: мои свекровь и моя бабка. За то они лучше всех все знают. Рука-лицо. Сталина на этих т'варей нет.

А работа тяжелее, чем сидение дома со спиногрызом, по уоду за которым куча приблуб

Посиди, попробуй. ) я поржу, как тебя потом еще е'бать будут.

Вы разводом не пугайте. Вы думаете сейчас девушки ло хуш ки такие? Никому алиментщики разведенцы не нужны, сразу понятно что это гнилой вариант для отношений. Как с бывшей женой себя вел, там и с другими будет. Почитайте тут темы, кто связался с алиментщиком, все говорят «я чф!». Конечно чф, с таким ненадежным любая чф )))

Эээ, а ему на срочный и важный проект забить, пусть увольняют?

Интересно вы перечислили, начали с проблем со здоровьем, а закончили невозможностью развлекаться как раньше. Ближе к правде: невозможность выспаться, иногда сходить в туалет или душ без ора. Покушать бывает проблематично, и это с помогающей свекровью.
Да, я хочу чтобы ему было хоть на немного так же плохо, как мне. Пусть не лежит в реанимации без возможности встать неделю, как я. Но хотя бы не поспит и не поест под крики младенца. Мне много не надо)

Покормили, суйте ребенка папе, а сами в душ или покушать. На возмущения отвечайте, что он тоже родитель и должен уделять время, внимание и заботу. Гулять отправляйте с коляской по возможности. Мой первые месяцы очень помогал, и полы мыл, и есть готовил, и гуляли вместе. Потом подсдулся.

Ну так идите на работу, а он в декрет