Постоянно помогаем родственникам мужа

Если у них уже появляются мысли о том, чтобы продать дачу (и если он частично не собственник) , то думаю, что даже если он все время там проводить будет и работать не покладая рук, они ее продадут.
Часть собственности ему, только тогда можно о чем-то говорить при таком отношении.

Но про общественный транспорт - это как вообще? Пусть соседей просят, им хотя бы по пути

Я понимаю, когда родители квартиру покупают, машину, дачу частично оформляют, но потом требуют постоянно привезти/отвезти, помочь, посидеть, купить...
Но тут...

А что будет, когда дети будут, беременность? Вряд ли такие родственники будут с детьми сидеть. на это можно не рассчитывать.
А он по избам будет скакать, на вас все скидывая?
Подвезти? На это есть такси. Ремонт на даче? Один день в месяц - хватит, раз времени не урвать. И это только родители. У других родственников должны быть свои дети, внуки, способные помочь.

С детьми автор будет сидеть одна и все на себе тащить, пока он свою родю ублажает.
Нужно взять его за шиворот и встряхнуть пару раз. Его место - рядом со своей женой, а уж после - помощь родне. А если они уже пугают его что не оставят чего-то в наследство , хотя у него времени нет помочь, то можно просто уже и не помогать, и так продадут

При чем если муж этого всего не понимает, то их брак с автором обречён. Хотя не понятно куда она до брака смотрела, если муж каждую субботу бросал ее и ехал на дачу(!!!) . Дача это вообще прихоть родителей, она ИМ нужна была, так пусть сами ее и ремонтируют. Вообще, автор, ваша тема не в первой сотне, почитайте комментарии из старых, поймёте, что такое отношение мужа к своим родителям и к своей (новой/основной) семье не заканчивается ни чем хорошим.

Пффф. Дак поди встречались только, не жили вместе _ вот и не видела ничего.
Но зато не была сожилкой!!!! Енто ж главное. Теперь хлебать полной ложкой.
А пожила б в Гб, увидела всю эту "дружную сИмью", поостереглась в такой брак вступать

Думаю, Вы тут немного преувеличили, т.к. у молодых жен есть свойство ревновать мужа к своим родственникам. Вы видели и до свадьбы, что он отзывчивый и всем помогает. Я думаю его за помощь благодарят и обязательно передают что-то для вашей семьи. И наверняка его родители все с дачи везут вам, и недостатка в овощах и фруктах вы не испытываете. Подумайте, что в будущем вы обзаведетесь собственным жильём, надо будет то вещи перезти, то что-то обустроить, поэтому все эти родственники тоже придут к вам на помощь. И вообще, помните, что, как только Ваш муж отзывается на чью-то просьбу, эти люди как бы мысленно благословляют его и в целом вашу семью, поэтому она будет крепкой. Я лично знаю семьи, которые действительно крепкие и дружные, т.к. муж и жена занимаются благотворительностью, помогают всем, не упрекая друг друга, но при этом и друг друга поддерживая, а не жалуясь, что он/она больше времени и внимания уделяет другим.

Вы копите на первый взнос в ипотеку? У вас обоих нет жилья и машины, осталось только забеременеть)) Где жить собираетесь тогда?
Вам очень замуж хотелось , родители ваши продули все уши о часиках и внуках ? На съем денег не станет в декрете, муж работу потеряет если , куда пойдете, к вашим или его родне? А то тут тема недавняя имеется про свекры курят в квартире, отравляют дитачек.
Вот такие явились на порог, пустите нас жить.

А что этому бесквартирнику делать остается? )) Только родне угождать.

Я не говорю, что против помощи, но эта помощь спонтанная, то есть, у нас есть планы на выходной, и с утра "вдруг" нужна помощь на даче, которую родители запланировали уже на прошлой неделе, но нам об этом не сказали. Планы отменяются, едем на дачу, а там еще всех нужных материалов нет, поэтому нужно ждать машину с ними, разгрузить, а она под вечер приезжает, так что вся операция откладывается до следующих выходных. И так очень часто происходит.
Овощей и фруктов (если не считать нескольких кустов ягод) на даче не выращивают. так что все покупаем сами.

раздражает эта неорганизованность, при этом оба работаем, и оба хотим отдохнуть, а не бегать по дачам, а если не получилось - выслушивать угрозы про продажу дачи.

А что такого? Или по-вашему половая функция и умения любить зависит от наличия автомобиля и жилплощади?

У его родителей есть 2 свободные квартиры, но они их сдают

Если это не вброс, то таких родственников поганой метлой надо гнать, вы писали что они не старые, то есть скорее всего работают + сдают 2 квартиры... А вы снимаете, при этом помогаете его родителям? Я все могу понять, но не это. Могли бы вам (своему же ребенку) хотя бы не по документам, а пожить, не снимая, дать возможность, чтобы быстрее скопить на ипотеку. Да пусть все продают, вам выгоднее таким скупердяям не помогать. Деньги на вызов бригады у них есть, да и на такси найдется

Ну тогда хотя бы первая не накручивайте мужа, не высказывайте своего раздражения. Они ведь тоже ему родные люди. Если бы Ваша мама или крестная спонтанно попросили Вас о помощи, а ведь все может случиться, все распланировать не получится, Вы бы сразу все отложили и бросились помогать, правда? Я тоже была такой категоричной в Вашем возрасте, но реально, мужнины родственники позже нам также приходили на помощь - то занести новую мебель на крайний этаж, то давали ягоды с кустов трехлитровыми банками и т.д. Разве не за то Вы полюбили своего мужа, что на фоне всеобщей черствости и пофигизма, он отзвывчивый и заботливый человек? И Вы ведь понимаете, что его добро должно и на других распространяться.

Аааа...)) сдают и ещё грозятся дачу продать и лишить наследства?
А вы рассчитывали, от своих замуж выйдя , что вам чужие на тарелочке преподнесут на свадьбе? Ну так вы лоханулись. А у ваших что есть? Трусы дали в приданое и отправили к боХатым - ищи мужика? Зачем вашему мужу на ипотеку стараться, он до пенсии наследства ждать будет и расстилаться.

Да я и не думала, что нам что-то должны отдавать, но мы все равно с ним постоянно на работе время проводим, чтобы на жизнь, съем, ипотеку заплатить, и я вижу, какой он раздраженный приезжает после такой вот "помощи", написала потому, что они в принципе, не старые, оба работают, есть доп. доход, но нам спокойно заработать на все и немного отдохнуть они не дают.

особенно неприятно, когда его обвиняют в черствости или еще чем-то, когда он не смог лично присутствовать, когда друг его отца чинил свою машину у знакомого автомеханика мужа. Он по разумению родителей должен был смотреть. все ли верно сделано. ну как бы - взрослые люди могут справиться и сами.

если была бы срочная ситуация, то да, конечно, помогла, да и не раздражалась бы, если такая ситуация случилась в его семье.
Но в свой выходной в 5 утра вставать, чтобы доехать до родителей на общественном транспорте, к примеру, сесть за руль их авто, отвезти их куда-то там, вернуться на общественном транспорте домой, а вечером тот же путь проделать обратно, - такого я бы не делала, проще вызвать такси, но его родители обижаются

И таких примеров очень много

Жесть какая! Похоже на разводку! У родителей есть свободные квартиры, сын в это время снимает квартиру, а они ещё и требуют от него помощи, шантажируя продажей их же дачи, которая к сыну не имеет никакого отношения. Я ничего не перепутала? Бред... так пусть продают, оно и так не его. Если бы это была не разводка, то нормальный человек давно бы их послал. Пусть рабочих нанимают за деньги полученные от сдачи квартир.

А вы теперь его жизнью живете и жизнью его семейки? ))) Понесся угождать и приехал раздраженный, так и х... с тобой, оставляй это всё гуано за порогом, входя, а не вали на жену. Начнет ныть и психовать, вываливать - не надо вообще слушать. Чем в чужую дачу вкладываться, лучше бы думал , зачем женился. ВЫ вопрос хоть раз обсуждали про своё жилье и ипотеку? Или он собрался 25 лет этим задницы лизать и наследство ждать на съеме ? Так это ему достанется, а не вам. К тому времени ваши дети вырастут)) Он ещё и вас туда тащит? А вам хочется? Вы там чем занимаетесь? Готовите, посуду моете, выполняете указивки свекров на огороде ? Зачем?

Он очень мягкий человек сам по себе, я когда-то тоже такой была, пока не прижало хорошо, поэтому в чем-то его понимаю. понимаю, что мне изменить его не удастся, это только жизнь может сделать, когда его самого это достанет

Я пару раз съездила, теперь отказываюсь, время не хочу тратить, если честно. Слышу только то, что помогать им надо больше, а он такой-сякой мало впрягается

Сейчас он хотя бы иногда стал отказывать, когда просьба ну совсем уж абсурдная, но ему постоянно звонят и говорят, какой он плохой сын после этого

Вы от них слушаете , она вам звонят и полощут мозги или от него, он приезжает и начинает вам эти разговоры и претензии сливать? Ахаха, нужно срываться в 5 утра и стоять рядом смотреть ремонт папашиной машины, который делает его знакомый? Да это бред полный , просто им нужно, чтобы он при них был и с вами не отдыхал.

Не поняла.... А отец сам не может помочь другу, сам присутствовать? И что это еще за церемонии? Друг - коронованная особа?
В таком бреде надо уметь четко говорить "нет". Продадите дачу? Да продавайте. Сидите дома. Может ни ему ни вам дача не нужна, чтобы на ней еще помогать после таких вот выражений. Всегда думала, что помогают, когда есть желание и срочная необходимость, когда другой не может помочь, а не из-под палки и после угроз

Что-то от него, что-то от них.

У меня есть ощущение, что они хотят, чтобы он остался для них мальчиком на побегушках

Может настать такой момент, когда вас достанет это всё, видеть рядом чужого сынка на побегушках, мальчика, так и болтающегося на пуповине и около папашиных штанов , а не мужчину. Только вы годы потратите своей жизни.

Если все это правда, то беги от него пока нет детей! Дальше будет только хуже!

Пусть ссылается на вас тогда, говорит, жена не пускает, едем помогать ее родственникам (не всегда так говорить, иногда помогать, конечно). Или у ваших родственников проблем быть не может? Что за эгоизм, - и вы должны своего мужа отпускать выполнять бредовые идеи, когда огн нужен вам дома. А кормить, обстирывать его должны вы? замечательно у строились

Я так понимаю,что у мужниной родни есть свободные квартиры, которые они сдают. А перед сыном фиги вертят, он работает 6 дней в неделю, а в его единственный выходной требуют приехать помочь.
Помощь здесь вы правильно написал - идет из души, когда человек благодарен миру, хочет его еще улучшить. Но человек в принципе это не может ощутить, когда он затравлен съемом, постоянной работой, нехваткой времени, чувством вины перед родственниками, которые они в нем культивируют. При этом они не дают молодым побыть вместе, а они и так только по вечерам встречаются, после работы, а жена всегда одна что-то готовит. То есть муж вкладывает силы в семью отца, а не в свою. Это не нормально.

"Подумайте, что в будущем вы обзаведетесь собственным жильём, надо будет то вещи перезти, то что-то обустроить, поэтому все эти родственники тоже придут к вам на помощь. "

Им сейчас уже помощь нужна, автору и ее мужу, не когда-то когда квартирой обзаведутся, а сейчас. И помощь конкретная - денежная или квартирная. А если муж постоянно родственникам до этого помогал, а сейчас, в трудную минуту, когда помощь действительно нужна, можно понимать, чего стоят его родственники, и нужно ли на них тратить свои силы.

Мне вот это неясно, почему сын должен вставать в 5 утра и ехать на общественном , чтобы потом возить папу и прочих на машине. Папа сам не водит? Тогда отдал бы машину сыну , он бы сразу и ехал на ней.
Или им принципиально нужно спозаранку дернуть сына , потому что он их личный шофер на побегушках и должен, а они рассядутся господами, вези-отвези, жди и сиди, стой рядом, у нас дела, а твои подождут? Или у папы права отняли?

Да нет, все на месте, права есть, у мамы тоже права есть, но они, бывают, коньячку вечером выпьют, а утром с утра надо куда-то ехать

ООО, а не бухать не вариант, когда надо куда-то ехать?

Я мужу тоже говорила, что в такой ситуации есть такси, он им то же самое сказал, а они начали ему причитать, что такси - это дорого, что он деньг считать не умеет.
Хотя мне не понятно, почему он должен считать их траты.

вы дура, извините, что во все это ввязываетесь
Вы жена - свою политику гните. Он психует, раздражается, едет помогать куда-то? У вас что, нет своих рычагов влияния? Сами встали и уехали на все выходные. Дома пусто, жрать нечего, вы отдыхаете. Сами. Раз муж не желает мужем быть.
И да, он плохой сын. Он и должен им уже быть, потому что он женился! Он уже муж, а не сын! Можете ему так и сказать.
С родоками его вообще не контактируйте. Все эти хищники прекрасно понимают, кто ж откажется на шару чужой ресурс использовать (ваш ресурс, на заметку, вашей семьи!)
Блин. Ну не давайте ему секс. Постирайте его трусы плохо. Ваша задача - не сопереживать ему, не поддакивать и не входить в его положение там, где не надо. Это его проблема. И свою сепарацию с родителями он должен был завершить САМ! А не втягивать жену, сливая свое раздражения, но бездействуя. Ваша задача - дать ему такую обратную связь со стороны ЖЕНЫ, чтобы до него дошло, где у него теперь семья, а где не очень. Выберет не вас -туда ему и дорога. Все равно ему счастья не будет с таким то психологическим наследством.

Попробуйте родственников проучить, но ваш муж на это не согласится. К примеру - просят его помочь, он говрит отлично, смогу подъехать к 12 на 3 часа. Если там ничего не готово, сиди пьет чай и уезжает ровно в 3. В следующие разы (возможно) будут заранее все подготавливать а не си*ки мять

Если у отца отняли права, то нах ему автомобиль? Отдал бы сыну до восстановления своих прав.Но я так понимаю, что сыну в этой семье никто ничего отдавать не собирается, только завтраками и угрозами кормять

Тогда должны оплачивать ему его работу на них. Дичь, а не родня.

Мой бывший муж тоже всё ездил сестре помогать за 300 км потом выяснилось что у него там любовница

Вообще отстранитесь от этого. Он начинает собираться с трехсотый раз к папе и маме куда-то из развозить после пьянки, а то они за руль сесть не могут? Займитесь чем-то своим, пойдите прогуляться , к подругам или ещё что. А не бросайтесь драить полы на съеме или наготавливать у кастрюль полдня. Считайте, что вы живете гостевым браком))) Начнет вам сливать опять про папу и маму, они станут названивать с претензиями - вообще не слушайте.
-А что у нас общего? Оба работаем, живем на съеме, все выходные сыночка проводит с родителями. А я что, буду тут сидеть и ждать, названивать, а когда же ты вернешься от папы и мамы ? Найду, чем заняться и с кем и как провести время тоже. Хочу и лежу с книжкой, хочу и пойду к подружке , посидим в кафе, своих начну проведывать аналогично, папе надо. маме надо. тете и дяде. надоело тут сидеть и ждать.

Потому что не нужно растворяться в браке в другом человеке, жить его интересами и проблемами его семейки. Нужно оставаться личностью.
А вот у этого мужа как раз взрослой личности нет, не образовалась, так и остается мальчонкой на побегушках. Не умеет сказать нет. Родители нажрались накануне опять?А с пяти утра список дел неотложных? Один раз выключил телефон, обзвонитесь! Так не сделает , его папа и мама ругать станут и пугать лишением наследства. А он будет в штаны обтекать. Тряпка.
С таким жене нужно накануне создать список НАШИХ дел и развлечений.
-Ааа, ты опять к папе-маме? Беги, сыночка! Это просто казалось. что рядом - мужчина.
Здесь женщины писали про таких, 15-20 лет прошло и ничего не меняется. Потом начинаются досмотры и горшки. Невестка жеппы моет, а сынок получает наследство. И побежал искать новую тетеньку. У него это, свобода настала. И начинает клинить.

У меня на работе есть парень, он постоянно помогает родителям на даче. ПОСТОЯННО. Но! Они спонсируют его при покупке квартиры, и пока она оформляется и тд, они живут на даче (видимо, строят зимний загородный дом), а он один в квартире. Сейчас он скоро уже въедет в свое собственное жилье.
Любая помощь и общение - это обмен энергией, ты мне, я - тебе. А у вас х*рень какая-то. Получается, вы о нем заботитесь, после работы там что-то готовите, драите квартиру, он сытый и ухоженный едет помогать родителям, которые за это ему ничего не отдают даже в эмоциональном плане, в итоге он приезжает с раздражением, которое выливает на вас. Так быть не должно. Он сытый и ухоженный должен положительную энергию отдавать вам, так как вы о нем заботитесь. вам это должно возвращаться. Помощь всегда должна чем-то компенсироваться

"Подумайте, что в будущем вы обзаведетесь собственным жильём, надо будет то вещи перезти, то что-то обустроить, поэтому все эти родственники тоже придут к вам на помощь. "

Такая помощь хороша, но, когда есть ресурсы для помощи. Время, деньги. Я не имею в виду по-настоящему сложные ситуации, когда помощь нужна срочно. У подруги на даче у соседей сгорел дом, ее родители дали круглую сумму безвозмездно (на тот момент около 300 тыс, это большие деньги), а потом, вот недавно, эти соседи сделали в квартире подруги бесплатный очень хороший ремонт.
Но на тот момент у родителей подруги были "лишние" 300 тыс., хорошие отношения с соседями и возможность помочь. Помогать из последний сил, только потому что возможно когда-то эти люди помогут тебе - бред. Сначала молодая пара должна обеспечить себя, чтобы было из себя раздавать ресурсы

Коньячок это тоже дорого. Просто они эгоисты, им нужен слуга, а не сын.

что то я не пойму🙄 если есть у них машина🤔 значит у кого то есть права☝️ что им мешает ездить самим?

Лень? Неохота вызывать такси, когда можно поднять спозаранку сына?

Если муж в этом проблемы не видит, то ничего не изменится. А ваше время уходит. Я б давно уже все оборвала, мне не интересно работать на чужих дачах.

почему некоторые не могут научится говорить ----НЕТ! Сами виноваты а потом на других обижаются, ну скажите им то что думаете и пусть будет всё как есть...обижаться не перестанут. за -то у вас на душе будет праздник.

Просто послать... У вас своя семья!

Тоже самое! Один в один. Даже в медовую неделю два раза вытащили, один раз на дачу к тетке второй раз родители его в деревню на огород. И я была обязана каждую неделю приезжать в месте с ним и желательно с ночевкой. У нас свои дела? Нее они о таком не слышали. Я просто забила и сказала что ездить никуда не буду, своих дел хватает дома и в субботу хочу отдохнуть, а не трястись 45 минут в автобусе + полтора часа в электричке + час на остановке + 30 минут на автобусе, и это только в одну сторону. Ну что стала самой плохой и ужасной, мужу на уши присели окончательно и бесповоротно. После поездок к родственничкам без меня приезжал и закатывал скандал что " Ты должна, ты моя жена" . Ну теперь уже не жена и не должна)))