Пытаюсь найти плюсы в замужестве

Конечно, я его люблю, но в первую очередь я люблю себя, и мои желания всегда будут у меня на первом месте. Поэтому я и пытаюсь найти плюсы этого решения для СЕБЯ, что Я получу, чего не могу получить без брака.
Я действительно не понимаю, для чего нужно переходить на какой-то кардинально новый уровень, если и на этом уровне все прекрасно. Как айтишники говорили "оно работает - вот и не трогай его".
И нет, мне не страшно от мысли быть без него, почему мне должно быть страшно? Мне грустно, тоскливо, обидно, печально, но не страшно.

Думаю вам следует откровенно поговорить со своим мч о том, что для него брак и что для вас. Спросите его, что поменяется в ваших отношениях, как вы будете делить обязанности дома, как он предстваляет себе жизнь в браке, и сходится ли это с вашими желаниями. Его образ жизни, ваш. Почему вы так боитесь что вам надо будет серьезно себя ограничивать? вы ему не доверяете? Надо просто по-взрослому все обговаривать, обсуждать. И для семейной жизни привычка уметь обсудить проблему, увидеть проблему с двух сторон, и найти решение подходящее обоим. Вы боитесь взрослеть ? :)

А дальше? Ты живёшь не один Ты приходишь домой, а там есть кто-то, кроме тебя, а конкретно, твой любимый человек, с которым приятно быть вместе, и?

ну видите, уже не работает, ваш мч хочет переходить на следующую ступень. "мои желания всегда будут у меня на первом месте." - это нормально пока вы одна, когда вы в паре, нужно уже учитывать также пожелания вашего партнера, а ему ваши. Потому что если вы не будете учитывать его пожелания и потребности, то он перестанет учитывать ваши... и вы разойдетесь

если вы хотите получать, вам надо и отдавать тоже.... либо быть одной. Таков закон отношений...

Каждый день ты приходишь домой, и вне зависимости от того, хочешь ли ты этого именно сегодня, там будут чьи-то вещи, надо будет с этим человеком поговорить, как минимум поздороваться, наверняка вы будете пересекаться, даже в большом жилье, взаперти по разным комнатам сидеть не будете. И так каждый день. Я не хочу этого каждый день. Я хочу иметь возможность самостоятельно дозировать время, которое я провожу наедине с собой или в окружении других людей. Это базовая человеческая потребность в личном комфорте.

ну значит (и это хорошо) вы серьезно никогда не болели, когда не можешь в магаз сходить, в аптеку, когда до туалета даже дойти сложно и страшно быть одной, когда скорую вызвать надо. Или в больницу лечь нужно...
вы скажете - так приедет и побудет с вами.
да, но...не всегда.... может приедет и не останется или раз-два приедет а больше не приедет...
вы понимаете когда годами с человеком живешь его и твоя энергетика наполняет ваш общий дом, две энергетики как бы сливаются, вы становитесь единым целым, именно духовно и душевно, понимаете движения, чувствуете настроение.
Это другое, люди становятся родными...

почему вы думаете что вы не можете делать то что любите при нем?)) или вы делаете что то такое дома одна, чего никто не знает.... он вас любит, и скорее всего ему будет мило все, что вы делаете ... возможно проблема в вас, у вас нет примеров счастливых пар? вы чего то боитесь.

Автор, полностью Вас понимаю. Я сейчас замужем и хочу развестись. Не потому что муж плохой, а потому что замужество - это не для всех. Я тоже люблю и ценю личное пространство. А муж вмешивается. Я хочу фильм посмотреть, а он хочет чтобы я ему ужин приготовила. Он хочет спать, а я хочу гулять... И таких примеров множество. Если цените себя - не выходите замуж.

есть такие серьезные болезни, когда человек теряет смысл жизни, не видит смысла бороться и угасает. Особенно когда теряешь родителей, жизнь делится на до и после. И вот тогда спасет только тот человек рядом, который скажет : " я тебя люблю". Муж - это отвественность за свою семью, жену. Жених, мч - это более поверхностные необязывающие отношения. Найдется девушка с более серьезным настроем - уведет.

я не говорила, что чего-то не смогу при нем делать. я говорила о том, что он будет там ВСЕГДА, вне зависимости от моего желания видеть его конкретно сегодня и разговаривать с ним конкретно сегодня.

Ну если любишь, подстраиваться толком-то и не надо.
Туалетов может быть два, если вас один общий беспокоит.
Друг друга в любом виде видят - это верно. И непричёсанной, и усталой, и беременной с огромным животом. Но от этого любить меньше же не будет?

то есть вы издержка барка ваших мамы и папы )))

А почему нет?
Да, каждый человек издежка секса мамы и папы. Что с этом такого? Не таинство ни разу))

А что сам не приготовит ужин? Не представляю такого.

если гостевые отношения одинаково устраивают и его и ее то да. Но если кто-то один все же хочет классическую семью, она/он найдут рано или поздно другого кандидата с подобными себе взглядами. То есть автору нужно понять что даже если ее МЧ сейчас согласится на такую гостевую модель и брака тоже, то скорее всего со временем они все равно расстанутся...

кстати автор, если вы реально состоятельные люди, почему не иметь большой дом, где можно без проблем уединяться в своей половине так сказать, иметь свои спальни, кабинеты и так далее?
По сути, богатые люди так и живут.

Все равно не то уже и романтика теряется. Слышит каждый пук, извините.

Брак - это прежде всего зарегистрированный государством социальный статус на законном основании, предпологающий взаимные права, обязанности.
Незарегистрированное совместное проживание мужчины и женщины не порождает брачных прав и обязанностей, хотя права детей, рождённых в браке, не отличаются от прав детей, рождённых вне брака (более того, у вторых в некотором смысле даже больше прав: в случае смерти одного из родителей второй, брак с которым не был зарегистрирован, не имеет прав на наследство по закону, и детям соответственно причитается бо́льшая доля).

От этого просто расходятся в итоге. Надо видиться поменьше.
Я так разошлась с первым мужем, стали как родственники уже, фу.
Никакого желания не было к нему.

я болела такими болезнями, при которых не можешь сходить в аптеку и магазин - в таких случаях приезжает доставка. в больницу, я считаю, лучше чтоб забирали медики, а не парень, все-таки он не врач и не знает, может ли мне стать плохо в машине, можно ли мне лежать или нужно сидеть, и тд.

Видимо, вы классический интроверт. Вы остро нуждаетесь в личном пространстве, и совместное пребывание для вас милее дозированное. Для вас в браке, а точнее в совместном проживании минусы перевешивают плюсы.

Да что мило? Может она любит в носу ковыряться или есть жадно наедине) или мастурбировать.

Роняя тапки бегут те, кто хочет детей от любимого мужчины и совместного быта.
А также те, кому жить негде. Или не на что.
А вам брак не нужен. Потому и плюсов вы не видите для себя никаких.

Так и есть. Плюсов в браке нет, если только он не олигарх

Мы средний класс.
Для меня критично жить в центре города, а в центре города у нас нет частного сектора, увы.
В квартире тоже можно особо не пересекаться - но мой глобальный вопрос - зачем? Если комфортнее жить отдельно, а не прятаться друг от друга в одном жилье.

Чё, завидно?

И контроля. Некоторым людям необходимо контролировать вторую половинку: где был, что делал.
Они не могут доверять человеку, если не контролируют его.

Вы не обязаны жить вместе из-за "штампа", с какой стати. Вопрос ваш, видимо, не о свадьбе, а о том, что ваш мужчина хочет съехаться, а вы не хотите. Но совместность проживания не брачным статусом определяется. Так что не путайте себя и его, брак тут не при чем: вы просто хотите жить одна, иногда встречаясь с любовником. А он хочет перейти на другой уровень отношений. И это конфликт интересов.

А поподробнее можно?
У автора вроде мужчина по статусу ей соответствует, а плюсов нет.

Для любящего человека в браке исполнять свои желания легче, чем вне его: хочется не расставаться - пожалуйста, можно не расставаться; хочется готовить для него - готовь сколько влезет; хочется иметь возможность в любой момент поделиться с ним какими-то мыслями, эмоциями - вперёд; хочется, возвращаясь домой, знать, что он ждёт тебя дома - ок... Итыды. Брак вырастает из любви, когда ты чувствуешь другого человека неотъемлемой частью себя. Тогда желание пожениться рождается естественно.

Я захотела выйти замуж, когда поняла, что хочу быть с ним постоянно: днём, ночью - не расставаться. Он хотел того же, и даже сильнее, чем я.
Сейчас нам по-прежнему нравится быть вместе, хотя, конечно, с годами мы стали получать больше удовольствия от времяпровождения врозь, от одиночества. Но приятно знать, что одиночество закончится тем, что мы снова будем вместе.

Есть плюсы или нет она поймет только когда съедутся. В зависимости как он себя вести будет. Но понятно что если мужчина хочет тебя удержать, то будет стараться в семейной жизни никак тебя не беспокоить, а только радовать и помогать во всех делах.

В палату всех пускают, в реанимацию - по закону только родственников, а по факту пока никого, пока надо с боем отстаивать свое право там находиться. Со временем, надеюсь, это утрясется, и право людей быть рядом с умирающими близкими будет реализовано.

Почему все эти желания нельзя исполнять вне брака? Можно же.
Про "хочется готовить для него" - спасибо, тонко, посмеялась :)

Нет, это не интроверсия. Это отсутствие любви либо к этому конкретному человеку, либо вообще человек по натуре такой - не очень любящий.
Интроверт не равно замкнутый одиночка.

Можно, но в браке легче.

Да, мне в первые годы невероятно нравилось готовить для него. До замужества я не умела готовить, так что это была для меня увлекательная игра. И это не шутка.)

Сейчас скорее мужу больше нравится готовить для меня, для нас.

От брака я получила одни убытки. До брака я жила одна в своей шикарной новой двушке, после работы я часто делала себе ванну, брала чай с коньяком и яблоко, нежилась в ванне и читала книжки. Потом переходил в гостиную, валялась на диване и смотрела телек. Параллельно чатилась с подружками и отвечала на сообщения ухажёров. В гардеробной у меня была куча одежды и по выходным меня приглашали в рестораны и театры на свидания. Так же я могла в любой выходной куда-то поехать с друзьями, полететь в Сочи итд. После брака в моей двушке поселился муж. А потом родился ребёнок. А потом завелась няня. В результате личное пространство и личное время у меня есть только в туалете.

А его никто у неё не отнимает, зачем бежать, роняя тапки, за него замуж? А увести его могут, если он захочет и будучи в браке. Если им сейчас хорошо вместе, то надо этому радоваться.

Убытки у вас не от брака, а потому что приволокли примака к себе и родили от него ещё.

С примаком да, будешь жить в туалете)

В браке есть плюсы только в одном случае - если у женщины ничего нет, ей негде жить, не светит хорошей работы. А мужчина успешен и готов ей предоставить жилье, давать деньги на её расходы и т.п.

Тогда он издеваться будет.
В браке плюсы я выше написала в случае если эти отношения и совместное проживание больше нужны мужчине, чем тебе. Тогда он старается и окружает тебя заботой и любовью. Плюс содержит. Прекрасно же. Поэтому и пишу, не идите за тех, кому вы не сдались. Замучают. Тут видимо все мужей в брак силком затащили, вот и пишут про одни минусы.

Автор, ну давай я напишу: в браке муж и еду приготовит, и накормит и развеселит и массаж сделает и сумки дотащит и любой вопрос поможет решить. Плюс добыча финансов его забота. Хотя вы и правы, все это можно получать и вне брака. Просто в браке этого больше можно получать.

Просто не надо заводить нищих примаков и тем более рожать от них.

У вас проблема не в замуже, а в совместном проживании)) не так вопрос ставите)

Плюс: получить на золотую свадьбу медаль "За Мужество" ...

В другом случае. Если два человека очень любят друг друга. В ином случае - да, будут постоянно друг друга раздражать своим присутствием, "ты, Зин, на грубость нарываисси: придёшь домой - тут ты сидишь!"
Никакие деньги с этим не примирят.

Да, вы правы. Но у меня нет потребности ни в одном из этих аспектов.

но вопрос совместного проживания возник при разговоре о замужестве, это затриггерило мой вопрос ))

Вы знаете, может быть я, как вы выражаетесь, "человек не очень любящий", потому что мне кажется, что можно безмерно и бесконечно любить другого, но все равно больше всех всегда любишь себя, потому что ты у себя один на всю жизнь. И я бы пошла на ущерб себе, если бы это было необходимым (из серии - пожертвовать любимому почку), но брак - не есть необходимость, так как ничью жизнь он не спасает.

Бегут взамуж роняя тапки, когда ещё сильна влюблённость, эйфория, и тебе ну ОЧЕНЬ хочется жить с ним, иметь общий быт, общие планы, дела итд. В это время кажется, что так будет всю жизнь, вечная любовь.. Только уже через несколько лет брака настигает разочарование - мужчина расслабляется и вылезают всякие недостатки .. Но пока не проживёшь так, не поймёшь.. А вы уже, как вы сама говорите, сто лет вместе, этап влюбленности скорее всего пройден и вы настолько "перевстречались", что уже привыкли и не видите смысла что-то менять