2 дня врозь

Делайте, как вам удобно. Он вам не муж, чтобы под него подстраиваться. Пару раз в неделю приезжайте к нему, напр. Вообще, нет смысла тратить себя на одиночку. Он всегда будет таким недомужчинкой.

Многие психологи говорят, что провести день-два раздельно - это полезно.
Соскучиться, отдохнуть, посвятить время себе, спать как удобно, вставать как удобно.
Что думаете по этому поводу?
Мы ведь просто встречаемся и детей пока нет - может оно и верно, что нужно находить время на себя, пока позволяют условия?
Как вы считаете?

Дебилизм !! Либо жить либо не жить вот и весь ответ! А всё остальное это сожительство ! Чтоб было с кем перепихнуться, без всяких хлопот!!! А психологи вам много чего натрепят!!! Как не посмотриш на этих психологов у них у самих никакой личной жизни нет !!! Зато другим советы давать - это они мастера!!!

Наскуливайте песню "Ещё один день без тебя", кажется певец Паскаль её родил на заре 2000-х.

Блин я буквально вчера писала в похожей теме , это не ваша была ?
Мы так прожили 4 года
Я долго закрывала глаза на его поведение холодное
Выяснилось в конце, что хочет жить один, до меня ни с кем не жил и после меня не собирается
Ему комфортно приходить домой и быть одному
В семье и детях не нуждается, не видит себя в такой роли
Я ушла , ему желаю только хорошего,одному либо с другой
Надо признать что вы друг другу не подошли, это тяжело но не ждите 4 года как я
Если только вас не прельщает перспектива в любой момент кидать трусишки в пакет и съезжать на пару дней куда то , потому что наш лирический герой хочет побыть один
И такой человек не изменится , если планируете семью я думаю с таким очень тяжело будет

Немножко не понятно: вы 24/7 вместе? Это перебор, особенно для интроверта. По факту, проводить день-два порознь хорошо, если это обоих устраивает; если каждый увлечён чем-то вне отношений (друзья, хобби,работа, путешествия). Если вас просто выставляют из дома на выходные, это так себе удовольствие.
Я знаю такой гармоничный союз, где люди живут подобным образом. Но у них одинаковые взгляды на совместную жизнь.

автор, это начало конца. Сейчас вы посчитаете, что это нормально, потом он скажет, что нужно по неделе отдыхать. Это раз. А два - побыть одному это его желание, пусть сам и сваливает. Если позвал девушку пожить к себе, то выгонять ее к родителям на 2 дня в неделю - не есть нормально. А потом когда поженитесь, он вас вместе с детьми выдворять будет?)))) Мы все живем с мужьями и всем иногда хочется побыть одним!! да, это так. И такие возможности будут представляться в течение жизни: командировки, поездки к друзьям, родным, кто-то будет лежать в больнице или у вас будут разные графики работы, когда вы будете видеться только по полчаса утром и ночью. Но намеренно выгонять девушку на 2 дня в неделю из дома.......мда... Советую просто уехать обратно к родителям и не быть посылкой

Я бы на вашем месте сказала, что вам нужно больше, чем 1 день в неделю личного пространства. И умотала по своим делам. И, может быть, как-нибудь, даже не захотела вернуться.

Я вижу ситуацию так. Мужик - отличный манипулятор. Пподготовил себе отступной путь (предупредил, что "одиночка", навешал лапши). Вы включились в доказательную борьбу ("я докажу, что со мной лучше"). А ему этого и надо было. Мужчина натр..лся, напользовался вами - хорошооо...
Не за горами и ответственность, пора сваливать. Для этого у него уже было подготовлен ход.
Автор, никогда не связывайтесь с такими, если хотите семью. Обычно мужчина сразу дает понять свои настоящие планы.

Ну получается что просыпаемся в одной постели, затвракаем вместе, едем на работу вместе, через часа 3-4 обедаем вместе, через ещё часа 3 чай вместе пьём, через пару тройку часов едем домой вместе, там ужинаем вместе.
Иногда ездим на велосипедах вместе, ходим в парк, смотрим кино, разговариваем - все вместе.
Когда его дети приезжают, трясут его - я тоже рядом и тоже что-то делаю.
Иногда по работе вместе проекты реализовываем, на мероприятия выезжаем.

Расставались за последние 5-6 месяцев на ночь раз в 2-3 недели, когда я уезжала к родителям.

Наверно многовато "вместе"

Просто понимаете... Когда напряжение и нервы - я ищу способы сгладить углы, а ему проще избегать таких моментов - не давать бытовухе и однообразию выводить на ссоры, претензии, усталость. Ему проще иногда чуть чуть скучать, чтобы оставшиеся дни проводить с бОльшим желанием и потребностью друг в друге.

В предыдущем написала - мы не бываем врозь.
Абсолютно. Мы за последние 5-6 месяцев провели врозь отсилы 5-6 ночей, когда мне нужно было к родителям.
В остальных случаях - из 24 часов мы часов 7-8 на работе не видимся, но и то обедаем вместе, чай пьём, а порой и на одних встречах, выездах, совещаниях бываем.
С друзьями нет общения ни у него, ни у меня. Как-то нет таких друзей.
С его детьми я лажу - мне нравится быть с ними.

Откажите ему в свободных выходных, но освободите время в будни (обеды там и все прочее). Если на компромисс не пойдет, то нафиг надо.

Но как бы вы отнеслись к партнёру (я о себе), который не ложится спать без вас, не садится кушать без вас, не смотрит фильмы без вас, не гуляет ни с кем, не общается, у которого все развлечения реализуются только с вами.
И даже в 2-3 часа на работе, пока не видитесь, он бы вам писал, что-то спрашивал, выяснял и тд?
Не утомительно?

Я бы сказала, что он меня душит. Сама интроверт и гостевой брак вообще для меня самый комфортный вариант. Вам просто нужно определиться какой формат отношений вам самой нравится, и может ли его поддержать ваш партнёр

Значит вывод таков, что нужно разорвать пуповину и стать более независимой.

В целом, возможно ведь в эти пару дней сходить на маникюр, педикюр, в кафе с подругами, помочь в огороде родителям, сесть за магистратуру, освоить язык... Да даже банально выспаться в большой кровати одной....

Про пуповину это правильно, но я бы не зацикливалась на этих двух днях. Не нормально, если у вас двоих нет друзей и увлечений вне ваших отношений. Сейчас вы пытаетесь это компенсировать "выходными", но это временное решение, дисбаланс никуда не денется. Плюс будет накапливаться обида, что он вас за порог выставляет.

У меня есть ощущение, что это лишь его попытка продемонстрировать свою независимость.
На деле - он не выставит меня за дверь, если не будет возможности уехать.
Банально пример - вчера он это озвучил, а сегодня попросил побыть с ним, запланировать на другие дни, потом когда нибудь.
Он боится зависимости, я это чувствую. Для него тяжело ощущение, что я влияю на его решения, его ход жизни, его жизненные устои и прочее.
Как только он чувствует себя не главным в ситуации - он брыкается.

Плюс. Предложения съехаться не было. Просто по тихой мои вещи переезжали к нему, вещи в его квартире складывались по моему желанию, его ленивые выходные сменились активными поездками. Он подарил мне кофе машину (я обожаю кофе, а он не пьёт вообще), и стоит она в его квартире. Мой велосипед, мои шмотки везде, куча баночек, все так, как я хочу.

Хз, что там на самом деле, а что вы сами себе напридумывали. В любом случае, советую быть более независимой и проводить время( хоть какое-то) вне пары

Спасибо 🙏🏻

Так тогда и не живите вместе а просто встречайтесь, чтоб ему скучалось )))
А выдворять на 1-2 дня это трэш

Если хотите получить реальную помощь- обратитесь к одной женщине. Она –астролог, дает точную информацию и все очень четко объясняет. О ней очень много хороших отзывов. Рекомендую и Вам к ней обратиться . Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, определит является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно.

Это всё прекрасно. А для вас удобнен вариант ездить к нему? Может имеет смысл встречаться на нейтральной территории, пусть водит Вас куда-нибудь, будете вместе отдыхать, развлекаться? А не бегать к нему, когда ему это удобно? А когда не удобно сваливать.

Вот и я об этом

Дело в том, что он даёт мне ощущение того, что я дома.
Фразами "поехали к нам домой" "у нас дома кончился кофе" "к нам в гости придёт тот то" "кот у нас дома все сломает" "езжай домой" и тд.
Тем, что он создаёт Мне комфорт В Его квартире.
Выделяет место и для своего, и для моего велосипеда. Для лыжного чехла. Освободил половину шкафа (я правда немного не помещаюсь и иду на его), купил мне кофемашину (он вообще не пьёт кофе), планирует поменять зеркало (меня оно бесит), согласовывает со мной приезд Его детей, и прочее.
Я не чувствую себя гостем в этой квартире, и даже сейчас, услышав его условия, я знаю, что при отсутствии возможности я спокойно смогу остаться с ним. До эпидемии и карантина (2 месяца мы были в одной квартире не выходя никуда, 1-1), я постоянно ездила к родителям (либо когда приезжали дети, а он не хотел знакомить - на отрез обрывал попытки, либо когда я сама хотела), получалось как раз 1-2 дня в неделю, раз в месяц оставалась у родителей дня на 3-4. И было хорошо.

Период апрель - август мы стали ближе, познакомились с детьми его - вместе ночуем, он не делает меня чужим человеком при них (спим вместе, иногда младшая со мной ложится, либо с нами), завели кота, начали осваивать горные велосипеды в горах.

Это я к чему?
Я и в этом предложении не уловила желания выгнать меня/лишить ощущения дома - после этого он также продолжает относиться ко мне, как к спутнице. Он все также тепло относится, все также зовёт ехать "к нам домой".

Может ли быть это просто особенностью его характера?
Что ему необходим отдых от людей вообще? Уединение в кв.м. своей жилплощади?