Задолбалась..

Читаю и охреневаю..
Вы нахрена себе такого мужика выбрали?

П-и-3-д-ё-ж

Когда выбирала, таких проявлений не было. Работали оба, домашние дела делили.. Даже в декрете особых проблем не было, хотя я и вышла на работу, когда ребенку год исполнился. А вот когда я перешла на работу такое вот вылезло

Мотивируйте

Я так понимаю, что днём муж на работе, ребёнок в саду, а вы работаете, но не успеваете все равно? Не понимаю, почему, ведь у вас вроде должно быть часов 8 работу.
Муж ведёт себя не очень, конечно, нет помощи и поддержки, ему легко кукарекать, что раз ЗП сократили, то можно не работать, а вам нужен доход, с дивана вякать все умные, а у начальства сам сопели бы жевал и не выделывался. Я бы как минимум забила на уборку и готовку для него. А вообще это похоже на путь к разводу.

Забейте днем на домашние дела, занимайтесь работой. А когда он вечером тупит за компом, занимайтесь готовкой, уборкой.

Это ещё почему? Автор тоже устала. Я ей предлагаю «прогуляться», когда муж вернётся. Пусть сидит голодный и с дитём))

Был бы ребенок в саду, было бы проще на порядок, но ребёнок дома, тк платить за частный садик сейчас пришлось бы 2/3 от сокращенной зп, а это невыгодно совсем.. В гос. садике мест нет, и очередь дай бог до школы попадем . когда зарплата полная была за частный сад выгодно было платить и работать, а сейчас увы нет

Лично я бы этого мужа, вышвыривала из-за компа, когда мне надо. А уж несколько блюд, как пишет автор, он бы вообще хрен увидел. Но, автору скандал не нужен, как я понимаю. Вот и предложила более мирный выход.

Да, автор, нахрена столько блюд и комп мужу, когда вы света белого не видите. Минимизируйте все нахрен, пусть он готовит, а комп, если один, то в первую очередь для работы, а танки по остаточному принципу, когда дела все будут сделаны.

девочки, обращайтесь к Марии, очень добрая, смотрит по фото, помогает любые вопросы

Комп его? Может играть в танки, может разбить, может продать.
Ребёнок его?
Чья квартира?
По тому, что муж вам говорит, что вы ничего не делаете и сидите дома, я делаю вывод, что мужа пилите именно вы, что он вам не помогает, что приходит с работы и играет в танки, а вам нужно работать, вы вся занятая, ваши интересы превыше его. Вы определитесь, кто в вашей семье главный добытчик, а кто подстраивается

Если бы муж был главный добытчик, то вопроса бы про сад и подработку не стояло бы. Такие добытчики приносят 3 копейки, порой меньше жён, и сидят-пердят в диван, они устали, а по дому помощи ноль. Если комп и квартира числится за такими добытчиками, это не значит, что он больше вложился или пока он вкладывался, не сидел на шее у жены и не жрал за ее счёт.

Я вам очень сочувствую, понимаю, что жизнь иногда складывается так, что работа ставит нас в такое положение, что приходится соглашаться на худшие условия, чтобы не лишиться заработка. В такое время очень нужна и важна поддержка близких. Ваш муж этого не понимает, как не понимает и того, что работа по дому и присмотр за детьми тоже тяжкий труд. Боюсь, что он всегда таким был, просто вы этого не видели, потому что жизнь не ставила вас в такое положение, когда он мог бы проявить эти качества. Возможно скоро все наладится и вы вернётесь в привычный ритм жизни и простите ему все, а возможно однажды ваше терпение волочить на себе и обслуживать взрослую детину лопнет.

Ком как и квартира общие и куплены в браке. Квартира в ипотеке, покупали в новостройке в бетоне, брали кредиты на ремонт мебель, за которые расплачиваемся. До сих пор. Поэтому и из декрета на полный день вышла, когда ребенку год исполнился, и подработка для этого. Ребенок тоже общий. Пилю ли я его? Ну если просьба о помощи это пилеж, то да, прошу. И возмущаюсь что этой помощи нет. Его не устраивает, что я что то делаю я когда он уже дома. Все должно быть сделано когда его нет. Да, я стараюсь максимально все сделать, потому что скандалить уже устала, от всего задолбалась, и от работы и от претензий со скандалами, лучше хоть один вечер будет тихим, но получается все реже

С удовольствием бы отдала ему лавры главного добытчика)) не берет, зараза. Доход практически равный был, до того как мне сократили зп

Вы ему лучше лавры работающей домработницы передайте. А сама больше в работу за деньги вкладывайтесь. За каждодневную бытовуху вам никто не заплатит и пенсионных отчислений, отпускных и премий за неё не дают. С таким мужем вам нужно в первую очередь позаботиться о своей финансовой безопасности.

Доход то равный был, только после работы у вас всегда была вторая смена, за которую не платят. А у него танчики. Чувствуете разницу?

Параллельно ищу работу, но в предложения в основном на маленькую зп. А маленькая зп у меня и так есть.

Ищите и рано или поздно найдёте. Главное правильно расставить приоритеты. Если бытовуха перестанет жрать вашу энергию, у вас будут силы на зарабатывание денег.

Понимаете, тогда он огрызается на ваш пилеж, а не требует от вас. Перестаньте требовать от него, он перестанет требовать от вас. Вероятно, он считает, что комп его и куплен на его деньги. Он ходит на работу и зарабатывает деньги. Сколько он платит по ипотеке, а сколько вы? Вообще какие у вас зарплаты, доходы, вложения в квартиру?

То есть, вы не понимаете, что он главный добытчик сейчас, потому что у вас зп меньше стала?

Выглядит это так: почему сегодня на ужин это а не то и то? В смысле не успела? Весь день дома *** не делаешь дрыхнешь на диване не можешь приготовить то-то и то-то? Я- "я вообще то работала" он: да мне по*** на твою работу, не платят нормально, значит не работаешь. Я:ок, посиди с ребенком я приготовлю что ты хочешь, и мне еще нужно доделать документы по подработке. Он : ты должна была все это сделать днем" и тд. Вчерашний диалог почти дословно, но смягчено, конечно. Лично я здесь пилежки и его огрызаний не вижу. Может со стороны виднее .
Я перестану его просить, когда он перестанет с меня требовать то, что я физически не успеваю

Вы от него требуете помощь, он огрызается. Конечно, вы ничего не видите, никаких косяков со своей стороны, ведь вы считаете, что муж вам должен помогать с ребёнком, а он считает, что он должен работать и отдыхать после работы, а вы должны его кормить, любить и уважать, как добытчика ресурсов.
Это борьба за власть, на самом деле, вы хотите зарабатывать меньше и указывать мужу, что он должен делать, прислуга из него сделать хотите, не понимая, что вы себя сделали присоугой, родив ребёнка и вам надо стараться, не ему.

Не дописала ответ. У нас с ним бюджет всегда был общий вот его зарплата, вот моя, вот подработка. Все вместе столько то. Из них платим ипотеку, кредиты, делаем покупки. То есть невозможно сказать сколько за ипотеку платит он, сколько я. Практически поровну. По соотношению, моя полная зп 95% от его зп,40% от его зп подработка. Подработку мы брали на двоих, но сейчас я веду все одна

Сообщением выше я подробно расписала соотношение доходов. До того, как мне сократили зп мой доход составлял 95% от его зп. Соответственно, сейчас моя зп составляет 42.5%. Подработку брали на двоих (мы коллеги, но работаем в разных сферах) доход от подработки составляет 40% от его зп. Всю работу по этой подработке выполняю только я, он интересуется только пришла ли оплата. Итого, я зарабатываю сейчас 82.5% от его зп, но работая фактически на двух работах и ухаживая (как придется, к сожалению) за ребенком и занимаясь домашними делами. Как то не тянет на основного добытчика, разве не?

То есть, он зарабатывает больше?

Я в предыдущем сообщении описала соотношение доходов. Да, сейчас он зарабатывает больше, до декрета я зарабатывала больше, после декрета мой доход просел, потому что и не могу работать в режиме ненормированноно дня что бы забрать ребенка из садика, и больничные

Как это не тянет на основного добытчика, а кто основной добытчик, если вы, вместе с работой и подработкой зарабатываете меньше его?
Я просто не понимаю, вы действительно изо всех сил не хотите признавать очевидного и хотите быть главной, просто потому, что хотите? Вам муж и так и сяк по шапке даёт, показывая вам, чтобы вы не зарывались, главный он. Вы этого не понимаете и продолжаете из себя вообрадать главную требуете подчинения от мужа.

Но как вы до декрета зарабатывали больше, если зп у мужа была больше и подработка доход поровну?

Я бы с вами согласилась, если бы я сидела дома вообще не работая и ничего не зарабатывая. Но я работаю, и фактически на двух работах. То, что мой доход упал вина не моя, кризис на дворе. Работы от этого меньше в два раза не стало. Да, я может и хотела бы работать на какой нибудь ненапряжной работе, зарабатывать себе на булавки и больше заниматься ребенком, готовить по 5 блюд в день, не думая откуда взять продукты, но обстоятельства и наши общие финансовые обязательства не позволяют. Я ему говорила -ок, давай я уволюсь с основной работы и буду все успевать? Нет, говорит, уволишься только когда найдешь работу с нормальной зп

В моем понимании основной добытчик, это который зарабатывает процентов 80 семейного бюджета. Тогда да, основной. Я не хочу быть главной, я хочу быть равной. Ну и что б не обесценивали мои усилия, криками о том что я них*** не делаю

Вы не внимательно читали. До декрета я зарабатывала больше чем он, без всяких подработок, подработки тогда просто не было. Когда я вышла из декрета, мне пришлось перейти на другую должность на которой не предусмотрен ненормированный рабочий день, что бы иметь возможность встать и уйти в конце рабочего дня что бы успеть за ребенком в дет. Сад, и ходить в случае необходимости на больничный с ребенком, соответственно зарплата уменьшилась, и стала меньше на 5% чем у мужа. Потом уже, после декрета, появилась взять подработку на двоих, по которой мы все делали поровну. Сейчас из-за пандемии мой доход на основной работе упал на 50%,но работать приходится, хоть и удаленно, всю подработку муж свалил на меня, по подработке он ничего не делает.
Я не требую от него подчинения, где вы это увидели? Посидеть с его же ребенком, пока жена доделывает то, что не успела за день, это подчинение?

Какая разница, на скольких работах вы работаете, если основной доход приносит муж? Даже если бы он совсем не работал, но вам помогали его родители, он считается основным добытчиком.
Вас никто не винит, что ваш доход упал, я вам пишу, что когда ваш доход упал, то вы не можете претендовать на то место, на которое могли бы претендовать, имея доход выше.
Разумеется, он вам говорит, чтобы вы не увольняоись, потому что требовать от него и считать себя главной, вы не перестанете, а деньги приносить перестанете.
Какие пять блюд вы вчера приготовили? Мне самой стало интересно)

А в его понимании может быть не так, как в вашем понимании)
Равной вы быть хотите, но не можете, свыкнитесь со своей второстерюпенной ролью и всё в семье наладится)

Хорошо, вашу позицию я поняла. Тогда может вы посоветуете, как мне быть в сложившейся ситуации: полноценный рабочий день на основной работе, хоть и удаленный, подработка, сидящий дома 3х летний ребёнок и муж, требующий что бы я все, в том числе разнообразную готовку успевала за время его отсутствия. Как это все совместить, успеть, сделать без косяков и не задолбаться? Я не знаю, поэтому и написала здесь. Если вы знаете, я с огромным удовольствием воспользуюсь вашим советом.
Ps. А я и не приготовила 5 блюд, приготовила то, что успела, чем и вызвала недовольство мужа, диалог я выше цитировала. Я же не говорю, что я сейчас так готовлю, я говорю что муж этого требует, а я не успеваю. А еще я говорю что с удовольствием выготавливала бы, если бы мне не пришлось работать в таком режиме, если бы мне не пришлось напрягаться, работая только себе на булавки , занимаясь ребенком и готовкой

Покажите мне в моих сообщениях, пожалуйста, с чего вы сделали вывод, что я считаю себя главной, и более продолжу себя считать главной, если перестану приносить доход?

Давайте в цифрах. Возьмём вашу зарплату до декрета за 100 тыс, сколько зарабатывал муж и сколько сейчас зарабатывает муж и вы, исходя из того, что раньше вы зарабатывали 100 тыс?

Муж ваш свалил всю подработку на вас, потому что вы претендует на равенство, но не тяните. То есть, вы ведёте себя, как равная, а зарабатываете намного ниже.
Хотя, по сути, вы ведёте себя, как босс, указывая мужу на то, что он должен сидеть с ребёнком, когда вы ему скажете. Но вы не босс, он босс, а вы подчинённый. Хотите получить поблажку, надо попросить, а не требовать. А вы требуете, как босс у подчинённого. Ваш муж не обязан сидеть с ребёнком

Если вам так важны цифры, то до декрета я зарабатывала 115, у мужа 100. После декрета моя зп составляла 95, после сокращения 42. Подработка 40

Опечатка, 47 сейчас

С чего вы взяли что я требую? Прошу, причем не для того что бы на маникюр сбегать, а что бы работу доделать.
Свалил он подработку на меня не потому что равенства требую, а потому что по его мнению все равно сижу и ничего не делаю

Работайте больше, дома ишачьте, вам нравится терпилой быть.

Ну вот и результат. Пашите дальше, жен-лошадей не ценят.
Сами с пополамщиком связались.

П.о.х. на твою работу это смягчено?! Реально работающие женщины дундушки, зачем вы это терпите??

Автор, а если не секрет, вы не разу не пробовали непонравившийся ужин ему на голову вылить? Я серьезно... попробуйте...в вашем случае поможет...

В меня лопнуло. Правда долго терпела. Но прям ни слышать ни видеть его не могу теперь. Трясет от него. Мы женщины терпеливые очень, но когда доходим до ручки трырдец.

Так а зачем все на себя взвалили?
Мужикам очень выгодно включать дурку периодически, а вы не пляшите перед ним.
Поговорите с ним вот прям серьезно и по полкам. Он либо хочет ,чтобы вы занимались домом и ребенком - тогда вы увольняетесь. А быть бабо-мужиком не надо, если вы работаете, то и разделение домашних дел поровну. Он на удаленке не работал? Скажите вас проверяют и мониторят, и весь день надо сидеть за компьютером и делать работу.
Подработку нах за него делаете? Делайте свою часть и все

Подработка ваша общая была и ваш доход от неё был 20? Р
Как рапрелелялся доход от общей подработки, сколько вам, сколько ему?
До декрета и после вы могли в полном праве рассчитывать на равенство, после сокращения уже нет, вы не тяните

"Он не хочет слышать, что рабочий день у меня почти полноценный..."
Главного должны слышать и повиноваться.
"До декрета я зарабатывала больше чем он, без всяких подработок"
Вы зарабатывали раньше больше на совсем немного и поэтому теперь, когда доход упал, муж всё равно должен считать вас равной.
Дальше про подработку. Общую подработку вы считаете своим доходом, потому что вы главная. Кстати, поэтому ваш муж предпочёл с вами дел не иметь, потому что вы его кидаете с деньгами.
Ну и дальше, вы считаете, что ваша подработка важнее, чем его отдых. С чего вдруг? Потому что вы главная, вы хотите распоряжаться его свободным временем и указываете ему, что ему делать в свободное от работы время. Вы ему, а не он вам!