Муж и мама

Бесят такие ситуации , когда все такие святые, а ты якобы козел опущения , у которого нет проблем, всегда что-то должен, и прочее. Это абьюз, со стороны родни, я считаю. Не знаю как вы, но я бы на вашем месте, сберегла бы нервы, и просто бы не контактировала бы с ними. Да очень тяжело, скучайте по ним, но во-первых, можно всегда чем-то занять себя, учитывая, что на вас сейчас ребенок, и работа, а во-вторых, не думаю, что вам приятно сейчас слушать упреки в свой адрес.
Автор, вы умничка, шлите всех на три буквы, и пока они не перестанут только себя любить, пусть вас не беспокоят

Спасибо за Ваш ответ, что не агрессивный, а поддерживающий) да думаю, пока просто не общаться. Никаких сверхважных поводов для звонков сейчас нет. Переживут. А мне надо от этого отмыться и отдохнуть)

Я сама просто сталкивалась с подобным, когда жила у родителей в молодости. Никакие ссоры и разговоры не помогли. Взяла вещи, переехала, месяцок не общалась, а потом как миленькие начали разговаривать со мной, не упрекали, и прочее)

займитесь собой, правильно, что закинули в черный список
они не стоят ваших нервов, если захотят связаться, то свяжутся как-то
не общайтесь с ними и отдыхайте от смс/звонков
живите в свое удовольствие, а не терпите это

А что со свекровью, автор? Зачем ей ваша помощь? У неё ж там сын под боком в полном ее распоряжении, без детей и семьи? Или вы что-то недоговариваете? Почему вы много тратите? Почему не кормите ребёнка? Что это за шутка такая, что вы хотите бросить работу? Это смешно, чтоли?

У меня такаяже мать...готова всегда наговорить кучу гадостей мужу на меня....Изолируйтесь от них...другого выхода нет...Нифига себе, ребёнку всего 2 года....а они вас уже наработу гонят.Так работать вы и без мужа сможете..зачем ещё нагрузка в виде мужа??

Свекровь живет одна, муж младший в семье. Братья все в разных городах и и все родственники твердят ему, что именно он с семьей должен жить с мамой. Мама могла бы переехать с нами, у нас контракт на 5 лет, хорошие зарплаты, нам здесь нравится (мужу тоже), но она не хочет (у нее по соседству живут сестра и все подруги) Мы ездим к ней в отпуск и на новый год, в прошлом году, она гостила у нас три месяца (в общем нет такого, что мы ее бросили)) Но вот этот месяц появились такие мысли у мужа: вообще маме надо помогать, а ты (то есть я) не хочешь. Окей, я бы приехала, а как же работа? Поверьте я сама не понимаю, на мои вопрлсы мне говорят: НАДО! Диалог не получается.Сын то рядом, но он тоже должен уже приехать на работу, какие-то послабления начались на границе.
Второе) денег своих баснословных 30 тыщ рублей раскидываю) на квартплату, интернет, абон плата телефона, продукты, лекарства, за садик уже пришла вчера оплата, кроссовки порвались у сына купила. Я не заказываю еду и не купаюсь в горе новых шмоток ( ладно 1 раз пиццу заказала)). Ребенка кормлю, готовлю и котлеты и пельмени и супы и салаты своими руками. Кстати сколько стоит мясо кг муж ведь не знает. А насчет работы. Ну разве никто никогда не говорил: блин не хочу работать, вот бы сидеть дома и деньги капали на карточку?)) возможно после выхода на работу с декрета я говорила это чаще чем надо? Тяжело дался мне выход на работу)) в общем никакого криминала. Ну да я не идеальная яжмать, не ребенка не бью, за пивом не отправляю) В любом случае претензии или предложение переехать к маме можно выражать мягче)

Уснуть не могу, видимо адреналин) будем успокаиваться и приходить в себя, спасибо)

Наверно слова хорошая зарплата и 30 тыс не сходятся) поверьте для нашего городка зарплата хорошая)
И со свекровью то конфликта нет, она пишет: ребёнок худой, корми. я говорю: да кормлю конечно и если надо отправляю фото обеда/ужина. Ну сейчас он в садик ходит. Там уже кормят)

Я от работы не бегу, просто почему-то думают, что я на работе ничего не делаю. Да у меня не космические задания, но они тоже требуют времени, концентрации и ответственного отношения. Когда я начинаю защищаться: да блин у меня работа, дом, ребёнок, машут рукой: ой господи, деньги есть, крыша над головой есть. Че ныть то? Обидно) один раз жутко болела спина, даже не попросишь никого принести лекарства. Зашла попросила соседку (она явно перепугалась, как раз начало карантина)).

Даже не оправдывайтесь....женщина не должна работь...только если сильно хочет..А у вас ещё и ребёнок маленький. Мамы наши тупые совковые тётки которым вбивали в голову что все должны работать.Ничего вы никому не должны, кроме как самой себе..

Автор, к вам так относятся, только из за вашего поведения.
Вы так и остались ребенком...
И в жизни, вы ничего не измените, кишка у вас тонка. Слезы, проблеяла, черный список... Скоро и ребенок, начнет вас жизни учить.

Честно говоря, не поняла, почему Вы, работая и занимаясь маленьким ребёнком должны ещё ехать помогать маме мужа. Не уверена, что бросать в чс членов семьи - хорошая затея (а вдруг что, действительно, серьёзное случится), но по-моему, это тот случай, когда мужу и маме пора чётко давать понять, что они не правы, а свекровь с такими претензиями, правда, можно в чёрный список.

Возможно и так, спорить не буду) но черный список вещь удобная, сидеть отвечать на каждое сообщение не хочется. Да и воевать хочется не всегда. В тишине бы посидеть. И даже если любое отношение к нам это лишь отражение нашего собственного поведения, разве это значит, что мягких людей надо пинать?

Поверьте, вот чесслово) я сама в шоке смотрела на сообщения. Почему я из другой страны должна прилететь с ребёнком? Это же надо ловить вывозные рейсы (цены дорогущие) или на такси. Хотя в соседнем городе другой сын с женой без детей. В той же самой стране. А чс это просто чтобы остановить поток сообщений сейчас. Чтобы уже лишнего не наговорить самой. Есть же папа, сестра) напишут если что-то случится

Да и причины серьезной нет. 56 лет свекрови, вроде вполне здоровая женщина, не знаю, что могло там произойти. Когда звонит, всегда бодрая

Вас, без пинков не воспринимают.
Найдите себе отдушину, в виде любимого дела. Отдайтесь ему со всей страстью! Может это поможет вам, найти себя.

Все верно гооврите никто никому нчиего не должен(ни мужчина ни женщина). Не работать не приберать не готовить. Все между собой обсудили согласились и поехали.
А так если что во все времена женщина пахала как конь по дому бегала. 5-7 детей скотина по двору ,огород и тд. Времени никогда не было в частном доме (в деревне жили 90% населения, все тысячалетия). Стирки ручной давно нет,детей по 5-7шт нету, печку топить не нужно. Живи и радуся что не в средние века живешь. Да и елси у тебя более 3 детей то точно времени не будет да и садиков раньше не было. Но однако времена изменились и изменилась модель жизни. И не надо с понятиями тех времён бегать как с "каменнным топором" динозавров уже давно нету.

Да не надо никаких фото. Шлите матом и как можно грубее всех. Потом как миленькие приползут

Ну мама то может и прибежит, а вот муж может побежать к другой бабе, тем бочее, что за границу алики платить не нужно.

А чего вы, собственно, хотите от жизни?
Если у вашей мамы к вам всегда вагон претензий, и ваш муж решил полагаться на ее мнение по поводу вашей истерики, вместо того чтобы переждать и поговорить с вами уже успокоившейся....Это уже четко дает понять, понятно,что ваше самочувствие мужа не колыхает. Он хотел, чтобы ему сказали, что вы истеричная дура,а он отличный муж и ни причем, ему это сообщили и он успокоился. Мой совет: начинаете грузить мужа. Ребенок порвал кроссовки, истерил сегодня или просто плохо спал днем и вы вымотались? Муж должен быть в курсе! И про затыки на работе и про садиковские поборы и про цены на мясо. У меня муж вовлечен в жизнь ребенка даже находясь на малой родине, он знает, что сегодня случилось с детьми и со мной. У нас же как в советах было? Кто больше жалуется, тому и тяжелее. Больше расссказов о вашей жизни. И позитивных и негативных. А то вы все в себе держите, походу.
По поводу его мамы..мнение родни это чудесно, но предложите мужу с конкретными суммами на листочке посчитать профит от переезда. Работа / жилищные условия/условия для ребенка. Понятное дело, чтобратьям легче сказать, мол ты младший, ты должен. Но рожала и воспитывала свекровь всех, поэтому если что помогать должны все. И пора внедрять эту мысль в голову мужа.
И четко решить для себя чего вы хотите от жизни. Если поменьше негатива...вырубите из жизни маму. Только поздравления с праздниками и все. Никаких разговоров и рассказов о семье.Отец и сестра если что рассскажут как-что. Если мама изменит отношение к вам, хорошт, нет...у вас ребенок и муж с задатками абьюза. Отлучение мамы высвободит ресурсы для них и продемонстрирует серьезность ваших намерений мужу. Заодно закалит характер. Расставьте приоритеты для себя и запомните: вашему ребенку нужна здоровая и позитивная мать. Поэтому выбелите себе время. Без денег не прожить, значит на втором месте приоритет ребенка и работа. Затем мужа И только потом прочие родственники.
Полюбите уже себя ! Удачи!

А сейчас какой профит от мужа? Мозг ест маленькой ложкой? Он вообще, походу, мамсик. Надо же ляпнуть-лети тетке в 56 помогай! А сынок? А другие дети? При этом жена с маленьким ребенком работает, помощи никакой. И он еще попрекает деньгами! А его деньги где, на содержание ребенка и жены в декрете?! Автор, неудивительно, что вы взорвались. А вот с мужем, похоже, промашка вышла. Нет ему особо дела ни до вас, ни до ребенка.

Да, Вы абсолютно правы. Вчерашние эмоции это понятное дело взрыв, не всегда такие взрывы приводят к каким-то изменениям. Но вот прошла ночь, и в полном адеквате я твердо намерена все исправлять. Муж и мама пишут со всех сторон с извинениями. Но дело тут не в словах. Буду серьезно разговаривать с каждым по отдельности. С мамой понятно всё, общаться необязательно постоянно. Свекровь тоже самое. Главное все решить с мужем. Если там абсолютно беспросветно всё, то придется идти на крайние меры и расходиться. Ведь раньше у нас не было скандалов и не потому что я замалчивала, а просто мы спокойно обсуждали всё. Будем разбираться, что это: влияние расстояния и родственников или еще что-то. Вам спасибо за развернутое мнение)

Я не совсем понимаю, что вам не понра(( в моем комменте. Автор пишет, что фактически готова на развод. Да, я согласна с вами: если муж не решает проблемы, а добавляет их,развод облегчит жизнь. Но! советовать такое не буду по личным соображениям, это надо решать ей,исходя из полного видения ситуации.

Мамсик еще тот, но на расстоянии от мамы, тетушек незамужних, для которых он до сих Золотце и Котенок. Здесь с нами, с сыном, на работе, вроде была проделан огромный путь к нормальной жизни) конфликты конечно были, но ни разу из-за свекрови. Ей он всегда говорил: мама хочешь жить с нами, мы тебя перевезем. Раз не хочешь, значит будем видеться в отпуске и будут приезжать братья. Абсолютно адекватно было все. А теперь действительно: ни малейшего интереса ни ко мне, ни к сыну. Вот начались сегодня сообщения с других номеров: прости, извини. Нет, я не разливаюсь рекой от радости, будем разговаривать и решать что делать. Но не сегодня) сегодня у меня выходной)

Не понра ваше предостережение остаться без мужа. Вот мне видится, что автору полезнее сосредоточиться на карьере и ребенке, а не на удержании штанов((.

Смотрите, конечно, молодой, есть время исправиться. И похоже, на расстоянии от мамы процесс лучше пойдет. Хотя как посмотреть, вы его перевоспитаете-а уж не хочется ничего. По своему опыту сужу, надо брать, что есть, а не то, что будет после ваших уговоров и воспитания. У меня сейчас муж практически такой, какой мне нужен. Но оглядываясь назад-нет, оно того не стоит. Силы свои и здоровье я лучше бы на что другое потратила.

Где конкретно я предложила ухватиться за штаны?? Я предложила расставить приоритеты. Я предложила решать вопрос с мужем, т е поработать над отношениями. В тексте автор пишет, фактически пишет "готова на развод, хочу послушать мнения". Я описала альтернативный вариант. И заметьте, во главу угла я ставлю нужды и потребности автора. Уверяю вас, при правильной постановке приоритетов, тянущий на дно балласт (не важно кто родня, друзья, муж), все равно окажутся за бортом.

"....муж может побежать к другой бабе"- после такого предостережения только прямой текст "живи ради ребенка".

Я абсолютно не боюсь развода и никогда не боялась. Это знают и муж и другие. Мы же все адекватные люди и понимаем: да могут быть проблемы, надо решать, стараться и двигаться вперед. Я отношусь уважительно к родственникам и прислушиваюсь, если совет мне подходит. Но если ситуация безвыходная и когда ты говоришь а, тебе говорят б, то играть в Бедную Настю и размазывать слезы по щекам не хочется)) но так как это впервые, конечно попробую цивилизованно поговорить. И Ваш комментарий я поняла полностью) спасибо)

Спасибо Вам за поддержку) я слышала эту фразу прямым текстом уже много раз в жизни: мол давай быстрее после родов приходи в форму, а то муж уйдет. Или: заметила, умничаешь много, устанет муж, уйдет)) Мужа я люблю, сделаю для него все что смогу, но бояться что уйдет зачем) жить только ради ребенка тоже странно, верно. Это же отдельный организм. И меня удивляет такая привязанность к сыну, когда ему уже 30 годик скоро) или это с возрастом неизбежно?))

Да я сама видела несколько таких примеров. И даже если уже ничего не нравится не уходят, потому что столько сил вложено, ну как бросить) не буду тут хвалиться, что мол все я сделаю красиво и выйду, хлопнув дверью. Но попробовать надо, хотя бы поговорить. Без нервов. Спасибо, что поделились опытом)

Я написала 21, 24 и 28 комменты. Перечитала на всякий случай дважды. Слов "муж уйдет к другой бабе" не нашла. Да и постановка в позицию "чесделаетмуж" для меня нехарактерна. ГДЕ вы нашли у меня эти слова?? Номер коммента в студию, пожалуйста!

супер, вы тут ОДНА с ребенком, а куча родни вам еще претензии выставляет ? муженек вообще хоть раз озаботился, а каково вам одной? и с чего вы должны бежать к его мамаше ? он там - вот пусть и помогает

Да, я перечитываю что написала и что отвечала и кажется, что если бы это не произошло со мной, я бы не поверила что люди могут так глупо себя вести. Но ничего не преувеличено даже, «у тебя же много времени свободного» говорят они мне «че там чуть-чуть приготовила ребенку еды, дома убраться у тебя есть пылесос, стиралка стоит, плита. Раньше женщины...» и по классике)

Ах, раньше...В советское время детей спокойно отправляли в магазин одних еще в 6лет. Попробуйте это сделать сейчас. Да я сама кирпичей наложу при одной мысли об этом. Раньше это раньше. Сейчас требования к воспитанию выше, работа более нервная и при этом в советское время в основной массе бабушки были на подхвате. Раньше бесплатное образование было бесплатным, а на стипендию худо-бедно прожить было можно. Раньше можно было получить сначала общежитие, а потом и квартиру бесплатно, а сейчас либо родители обеспечат, либо сам. Продолжать можно долго. А если вспомнить домостой, так жена занималась детьми, скотиной и домом, но муж приводил ее в свой дом и обеспечивал деньгами. Т е все одежда-обувь, коммуналка( еду напополам, женщины в огороде ростили чего могли) и, неотъемлемая часть современной жизни!, ваши развлечения и хобби должен оплачивать муж. Посностью. По домострою.

А у свекрови стиралки нет? И готовить ей тазиками надо?

И вообще странно, вместо того, чтобы свекровь в 56 лет помогала вам с ребенком, оказывается, это ей помогать надо.

У свекрови стиральная машинка в разы круче, со всеми бесшумными режимами и экономией порошка)

Я свою свекровь знаю на отлично уже, ей помощь не нужна от слова совсем. Она привыкла жить одна и даже уже на 20й день нашего отпуска старается уйти к подругам или сестре. Но добавить драмы и пустить слезу, что: «уезжаете, а я опять остаюсь в пустой квартире»- это мы любим, как без этого)) актерская игра с годами все лучше видимо, вот мужа наконец пробили