Мне неприятно...

так надо было не от замужества отказываться, а от рождения детей.
ведь твои внуки же даунами тоже могут быть. но теперь-то уж поздно, привыкай.

Дождаться свекрови и сменить квартиру

Синдром Дауна в 99% случаев является случайной генетической, но не наследственной аномалией. С этой патологией может столкнуться каждая семья, вне зависимости от расы, образа жизни, материального положения.

она прям долгожитель у вас, обычно дауны редко до такого возраста доживают. Или может она уо? вы точно знаете диагноз?

Можно жить со своими родственниками или в своей квартире. И никаких неприятных родственников мужа рядом не будет. А так, вы живете в чужом доме, с чужими людьми. Они под вас подстраиваться не обязаны.

Все остальное хорошо, кроме того, что муж не рассказал о болезни тети? Я бы смирилась тогда.
Очень пожилые люди тоже тяжело болеют, чудят и выставляют себя на посмешище. Бросать здоровые отношения из-за того, что кто то из родных постарел?? Все стареют, многие впадают в слабоумие.. к сожаленью, это почти норма.
Переехать бы подальше вам от тети, может лучше будет.

Почему редко доживают? Здровенькие же люди (как правило).

часто с сердцем проблемы и не только. Эта лишняя хромосома влияет не только на мозговую деятельность

Она Даун,это точно. ЕЕ диагноз я спращивала у бабушки, нене покойной. Бабушка очень переживала всегда за нее. К нам ходить не разрешала, вообще ее контролировала. Она была мудрая. А свекровь дурная, она не понимает, что кому-то она, как человек, может быть неприятен.

Я знала дяденьку ,он до 70 точно прожил.И может бы и дольше ,если бы его ,после смерти брата,который приглядывал за ним , не сдала дочь брата в богодельню.

Осуждаете меня за это. Ясама себя осуждаю. Уговариваю. Но ничего не могу с собой поделать. вернее со своим отвращением. Я порою, ребенка соберу и на улицу, либь бы дома не пыхтеть и не злиться от того, что ничего не могу сделать. Тетка остсется с мужем. Через несколько минут, если мы возле дома, то она выходит и опять ко мне присоединяется.

Я к этому муду и склоняю. Но он пока отмалчивается, спрашивает лишь причину, что не так. Яхожу вокруг да около. Сказать прямо нет сил. Да и как сказать-то. Мне отвратительна твоя тетка-даун, пусть она ко мне не ходит, а то всю квартиру проыоняла. Корректно не могу слова подобрать.

Мы живем в своей квартире, она через стенку, в своей квартире. Мы не в одном помещении. Она ходит к нам, и на всех совместных праздниках приходится ее терпеть. Перед подругой стыдно. Она в гости реденько забежит, а тут нечто сидит-глаза в кучу, и лыбится толи сама себе толи кому....

Именно так я себе и говорю. Уговариваю. Пытаюсь договориться со своей совестью. К примеру, если бы у нас в семье такой человек бы был, то мы бы его как-то от людей посторонних отгориродили. И это правильно. В своем сенмаейном кругу еще допускаю. Но зачем на люди тащить такого человека? Она была на нашей свадьбе, и некоторые гости, мягко говоря, к такому были не готовы. Я никак не думала, что они ее на свадьбу потащат. Зачем?тДля чего? Им ее жалко, типа в жизни и так нет радости. Это понятно. Но при чем здесь другие люди?

Она плохо слышит, давление, не знаю что там еще. А так в целом, здоровая, кк конь. Питается хорошо. Я в декрете получаю 11 тысяч, а ее пенсия -15000, нормально? У меня налогами забрали и отдали ей кровно заработанные. Для чего? Чтобы и дальше продожала свое сущесьвование?

Ну, понимаю вас автор. Вам бы хотелось отдохнуть, чем-нибудь спокойно заняться. Только терпеть, ради мужа. Потерпите, пожалуйста.
А люди сюсюкаются... это лицемерная реакция, типа они добренькие такие. Это неправда.

Так вот и приходится терпеть. Вот представьте, дочка всю ночь не спала. В обед Ее кое-как укачала. Думаю, сейчас хоть прилягу на полчасика, а потом обед приготовлю. А то голова, как кочан капусты, ничего не варит, все болит, и тут стук в дверь-Надя( так ее зовут) И все, весь мой декрет смазан. Я трплю и плачу. Она(тетка) молчит и я-молчу. Она ко мне ходит, наверное, потому что я добра с ней, не сюсюскаюсь, но и не фыркаю на нее. Если бы я самаей сказала, мол не ходи ко мне, ты мне мешаешь... Но ячего-то боюсь...

Скажите мужу, что вам тяжело от того, что тетя рядом. Просто один раз. Долго говорить про это не нужно. Нужно дать ему понять, что вы хотите эвакуироваться. чтоб он не сомневался вы этого не сможете бесконечно терпеть.
А так терпите, конечно.
Если вам грубости и оскорбления приходят на ум, то выдыхаете и молчите. Так он поймет, что вам действительно трудно, а обидеться будет не на что.

Да, поэтому и ходит. Они все понимают и иногда поразительные вещи говорят, думаю вы сама это знаете.
Не надо, не говорите так ей.
С дочки не спускайте глаз и не оставляйте наедине. Ну это я как капитан очевидность звучу.
Я думаю, надеюсь, что ваш муж поймет и что-нибудь предпримет.
Если вы что-то ему скажете, мне кажется есть риск, что он обидится на вас. Поэтому вы и молчите.
Думаю, надо потерпеть.

Фразы про "почему другие люди должны это терпеть" и про "стыдно перед подругой"лучше избегать. Я бы восприняла оскорблением. Акцент делайте именно на том, что ВАМ плохо, что ВЫ не можете быть счастливой из-за ее присутствия.
Я бы гордилась такой семьей, которая вопреки даунизму смогла социализировать тетю. Это потрясающе, что они не сдались. Но легко так говорить, пока сама десять раз диван не пооттираешь.. терпения вам

Как-то раз, по-мому я ему уже так говорила. Он, видимо так и не смог ей скзать или сказал, но онане поняла. Вы знаете, он ничего не сделает, протсо промолчит. И посоветует, чтобы я не открывала ей двенри и все. Меня эта ситуация выматывает прямо.

Я думаю.что если я это все начну говорить, то все равно будет конфронтация с его матерью. У нас и так-натянутые отношения. Они меня сочтут за сволочь, у которой гет сердца. Сордце-то у меня есть, но и жизнь одна.Дочка моя как-то на нее странно смотрит, когда Надя ей улыбается. Выне подумайте, мой муж ничего матери не скажет обо мне, никогда. Он не жалуется, и не маменькин сыночек. Но все т так будет понятно.

Да, 100 пудов, будет и еще какая. Я бы потерпела, чтобы мать или прочая родня не испортили мне отношения с мужем.
Дочка что-то тоже понимает, я сталкивалась с подобным.
Муж молчит, потому что знает, что вам неприятно. Хороший он у вас)

Это бабушка ее социализировала и приучила к трудую Надя умеет все, но или почти все. Ну понятно, что делает это как ребенок. Я иной раз зайду к ним( бабушка еще была жива), смотрю Надя пол моет, ну как моет- грязь терет. Я возьму-перемою. А бабушка мне, типа тебе и так после операции тяжело(у меня КС), и хлопот своих зватает, не мой, Надька как-нибудь вымоет, нечего ей весь день журналы листать! Сейчас свекровь там все делает, а Надя только гуляет. А вообще баьуся строгая была и всех гоняла, она генералом в юбке была до 90 лет. В свои 91 сама холодильник мыла, варила , да еще Надбку материла, чтобы та шевелилась) Я ее очень любила, хоть и повидала мало. Она своего внука любимого "женила", правнучку дождалась и тихо во сне умерла. Уснула и все.Муж утром зашел к ним, а Надя в госинной испуганная сидит, бабушка лежит бездыханно. Видимо, ночью умерла. Они( семья мужа) просто незамороченные люди, на мнения людей не опираются. Извините за ошибки, могут быть, я тороплюсь писать. Т.е., все-таки это нормально? Я просто сейчас плачу, что я не могу ее(Надю) полюбить. Даже смириться с ее присутствием трудно.

Заранее прошу прощения за опечатки!

Он, наверное, все понимает. Сегодня на обед приходит домой, тетя сидит на диване, я на кухне посуду мою, у самой слезы в глазах, стою отвернулась. С ним не говорю. Он молча поел, я предложила поесть тетке,она отказалась.Он что-то ей тихонькр сказал, она ушла. А мне стало стыдно почему-то, я ушла в комнату и заплакала.Он молча и собрался и ушел на работу. Явно ей не грубил, может сказал, что купил мороженое и положил ей в холодильник, она и побежала. Но завтра опять придет и в самый нподходящий момент. Вы говорите, что сталкивались, как объяснить ребенку,что с тетей. Вдруг она ее бояться будет.

Блин, вы в делах вся, и с малышом. Все накопилось и вам тяжело сдерживать слезы. Это нормально.
Говорит, что тетя маленькая. Что такое редко, но бывает.
Дети смекают и отчужденно-уважительно относятся. Это по моему опыту.

СПасибо, я именно так и буду говорить. Тетка еще из-за Вари( дочка) ходит, наверное. Ей нравиться ей улыбаться, она к ней близко не подходит, так на расстоянии только улыюается и пестует. Еще помню. после смерти бабушки, когда тетка к нам впервые пришла, муж вздохнул и сказал, что тоскливо ей теперь без матери... Я все понимаю. Мне ее жалко. Но мое внутренне "я " прямо бомбит. Завтра к родителям уеду, успокоюсь. Но я же не могу так всю жизнь бегать...Мне надо как-то договориться с собой.

по теме особо помочь нечем. одно только скажу - не осуждайте себя за такую реакцию, она почти у всех людей была бы, как у вас. примите свое отношение к ней.

Моя мама вот почему-то меня осуждает., что я нетерпимая. Хотя сама в моей шкуре, простите, не была. Но не то, что осуждает, а говорит, чтобы я себя не накручивала. И когда она(Надя) в следующий раз придет, не на диван ее садила, а на стул кухонный. Он легко моется.

Все все отлично делаете. Эмоций не скрываете и тЕрпите. Все должно наладиться

Молчит он. Нормальные люди все говорят, а этот все на вас навесил, видит жену несчастную и молчит.

. А сейчас вся эта семейка свалила все на вас. Думаете они тугие и не понимают? Х там - они нагло и сознательно вами пользуются и понимают это.

Какие такие? Она больной человек, ей с голоду умереть? Мне кажется, это даже маленькая пенсия. Зачем такие вещи говорить? Причем тут декретные? Ещё неизвестно, что всех нас ждёт. А про подругу вообще смешно. За что вам стыдно? Если человек нездоров? Скажи кто твой друг, как говорится...

Я не из белопальтовых, но это читать просто ужасно.

И что? Когда уже вам подобные поумнеют на тему того, что ваши личные ожидания оправдывать никто не должен. Если ничего не соображаете, перечитайте последнее предложение вводного топика. Можно много раз.

Автор, живите эту жизнь как хотите - можете любовника завести. Раз ваш коз/лик не постеснялся за ваш счет молча и спокойно решать собственные проблемы, не стесняйтесь и вы делать так, как удобно вам. И всегда ставьте себя на первое и главное место. Успехов!

Я на вашей стороне, автор! Ваша свекровь хитро все на вас спихнула. Поговорите с мужем. Только не в том ключе, что вам противно и т.д. скажите, что вы устаете с ребенком, у вас давление, нервный тик, почка ноет, а тут его тетя, которую вы не можете обидеть и вам приходится ей уделять внимание. И вы не отдыхаете. Попробуйте с ней не сидеть. Ребенок спит, а вы идите трите ванну. Или посидите на унитазе. Или на балкон выйдите. Она может сама перестать к вам ходить. А вообще такие вопросы муж должен был решить со своей мамо. Ловко они на вас спихнули.
Насчет свадеб. Знаете, у моего мужа сестра с чудиной. Она не больная, вернее, диагноза нет, но у нее отклонения. Так она и училась, и пишет грамотно, читает, но она чудная. Это надо видеть. Очень полная, с открытым ртом. И она была у нас на свадьбе. Я из-за этого не позвала никаких родственников и подруг, просто расписаоись, посидели за столом родители и мы ивсе. Не хотелось разговоров. Всех умиляющихся хочется послать в сад за лицемерие.

Ваша мама диванный философ. Простите. С какой стати вы должны терпеть? Вы вышли замуж для чего? Чтоб быть счастливой, наслаждаться семейной жизнью. А в итоге что? Вы терпите. Поговорите с мужем. А если он станет вас упрекать какая вы, скажите что, вы думали, что ему дороже родная дочь, но ошиблись. Ну это так уж совсем на крайний случай. В любом случае не позволяйте навязывать вам то, чего вы не хотите

Я понима.что терпеть-не есть гуд. Но я не хочу внитрисемейные трения. Я имею право на это чувство-неприянятие и отвращение. И если я скажу об этом,мне все это может выйти "боком". Если муж, допустим, как-нибудь предупредит тетку о том, чтобыф она ко мне не ходила, пока его хотя бы нет, то это значит, что и я в сво очередь не имею правво перешагивать порог их дома. Т.е., какие-то совместные посиделки, (а они бывают частно, так муж и свекровь любят собираться вменсте за столом, ) и я уже не иду. Свекровь спрашиваеет, типа ""почему", и все молчат. Блин, как меня это все бесит!Вот, что значит мудрость- Знакомьтесь с семьей мужа ближе!

За что вы себя осуждаете? оооо как вам муженек со своей саман навязали уже чувство вины. Сами-то со своей родственницей не соизволят возиться. Послали б вы их всех подальше.
Автор, говорите мужу и все. Не терпите. Иначе потом всегда будете все терпеть. Вы что срок что ль отбываете? За что себя так наказываете?

Ну и сколько лет автору потерпеть? главное ради чего? Ах да, забыла, ради того, чтобы тетка, с которой отношения не айс, не подумала об авторе еще хуже))) смешно. Но еще больше печально

Я не могу вам давать советы. Но скажу про себя. Я тоже терпела выходки свекрови. Тоже не хотела трений. Тоже боялась испортить отношения с мужем. И терпела. Вот как вы. В итоге они настолько обнаглели, что стали спустя 9 лет меня оскорблять. И я их послала на х. Знаете, а они стали шелковыми. Со свекровью я не общаюсь. Муж боится меня потерять и маман заткнул. А посиделки... они вам дороже здоровья своего и вашей дочки? Вы же расшатаете себе всю нераеую систему. Не дай бог, заболеете. Вы с ума сошли? У моего деда есть семья знакомая. Там бабке 90 лет. И вот она невестке все укаывала. Та молчала терпела и в 40 умерла от онкологии. И таких случаев много. Поберегите себя и вашу дочь. Если ваш муж вас уважает и любит, он встанет на вашу сторону. Если он боится маман - пусть сосет ее с@сю и подрастает.

А трения будут. И конфликт будет. И это норма. поверьте, я знаю, о чем говорю. У меня мама тоже терпела. И нас этому учила. В итоге потерянное здоровье, срывалась на нас, тк свекрови надо было улыбаться. И нас учила. И я ж терпела. Ладно хоть спустя 9 лет всех послала. Да, был конфликт. Да, не общаюсь со свекровью. Но мне ее натянутое общение и не нужно

Моя мама-это Космос... Я из-за ее воспитание всю жизнь чувствовала и вину и никому не могла отказать, так все и ехали, пока я это не осознала. Начала копаться в себе и менять установки. У меня если честно был уже скандал с мужем. из-за того, что его маман укатит, а Надя останется одна, а ведь ее нужно кормить. Я спросила мужа, как все это будет, типа нанимай соц.работника, пока нет матери, и пусть соц.работник готовит. Надя сама умеет что-нибудь сговнякать, но мы зпрещаем подходить к газу. Всякое может быть. Я сразу сказала, что ей готовить не буду, тем более на семейном совете по поводу Нади меня даже в разговор не включили, вот и решайте тогода, раз ваши это проблемы. Соцработнка он не нанял. Типа, зачем, мама ей наготовила. Но ведь еще нужно разогреть! Мать его просто обнаглевшая! Когда-то сына спихнула бабушке, и она его всю жизнь воспитывала, теперь на него все проблемы навешала. Дело в том, что мне лично ничего свекровь не говорит, ни о чем не просит. НО ведет себя безответсвенно по отношению к сыну. А ведь я его жена. Мне муж, когда бабуля умерла сказал, типа не переживай, это не твои заботы, сами разберемся! Но ЭТО напрямую касается меня!!!! Они видимо думают, что раз они без ума от своей НАди, то мне она будет в радость!!!!! Я мегодня ему точно все скажу! Надо только слова подобрать!

Она (свекровь) будет жить через стенку, как быть? Не пересекатьяс не получится. Холодная война? Она и так сына не особо любит, больше сврих дочек. Потом еще больше настроения испортятся и их отношения. А точнее, при наличии бабушки рядом у моей дочки ее не будет. Надо, короче, переезжать. Это финиш.

Вы знаете, я боюсь конфликта, потому что моя собственная мать меня не поддержит, она против меня! Считает, что я должна, цитирую: "терпеть, не донимать мужа, что теперь делать-то". Она меня и домой может не принять, скажет, что ерундой страдаю!

Девчоки! Тетка опять пришла. Я только собралась, простите в туалет... Короче, даже не смогла в туалет сходить. Сидит, молчит в зале, дочка там же в колыбельке. От тктки вонь ссанья и чего-то еще на весь дом! Яне могу! Стою и реву в кухне. Скоро придет муж на обед. Я даже не могу начать готовить! Что мне ему сказать. Он что дурак, сам что-ли не видит и не понимает. Он, что считает, что если они ей умиляются т не чувствуют ее вони, то априори и я буду от Надежды безума!????? Я больше не могу... У меня срыв!!!! Хоть выгоняй ее!!!

Автор, хватит быть терпилой, и просчитывать наперед. И слова хватит выбирать, сами себя загоняете. Мужу надо сказать так - он му/дак и ко/зел
- он скрыл от вас важную информацию. Эта информация могла бы повлиять на ваше решение о браке. Это раз. Второе - мало того, что вы разочаровались в муже из-за его подлости, вы и сейчас продолжаете видеть, что он - полное гов/но, скинул на вас проблему и хорошо устроился. Если он хочет, чтобы вы все бросили и вашу семью оставили во всех новостях, пусть продолжает. Если не хочет, пусть сегодня же решает этот вопрос со своей теткой и со своей матерью как хочет. После этого оденьтесь, оставьте ребенка и уходите гулять до полуночи. И не готовьте ему больше ничего - хватит ду/рой быть, авторша. Это проблема исключительно вашего мужа. Он ее создал, а не вы. Вы можете вообще ничего не делать пока этот вопрос не будет решен так, как вам надо, сидеть сиднем и смотреть в одну точку. Успехов!

Ославили, т.е.

Как бы вы защищали свою дочь, автор, в этой ситуации, если бы у нее был бы такой муж, ровно также защищайте и себя. Даже если вы на/х разобъете все в этой квартире - черт с ней.