Как наладить отношения с мужем и с самой собой?

Вас бить надо.

Извините за такую простыню , просто в двух словах реально не расскажешь - тут важны детали.
Ну и к слову - я для мужа все делаю. Скажет краситься дома платюшки носить - буду , даже если мне они нафиг не упали , но я знаю как сложно работать , а краситься и носить платюшки - не сложно. Скажет попробовать новую сексуальную практику - без проблем , даже если оно мне не интересно , но не причиняет боли/ неудобств/ не противно - буду делать. Ну и т.д.

Я сама себя бью. У меня аутоагрессия. Вот поссорилась с мужем , заперлась в комнате и пощечин себе надавала потому что знаю , что где -то я наверное тв*рь. Без шуток. Крыша едет 🤷‍♀️ но с другой стороны - я тоже делаю не мало , да и муж сам первый предложил уйти с работы, причем два раза.

Ну вообще домашняя работа тоже не простая и от неё тоже устаёшь. Но это вам первый звоночек, даже если у мужа есть деньги, то ему их на вас жалко, а если жалко сейчас, то дальше только хуже. Вам надо идти работать, а быт делить пополам.
Я считаю нормально, когда мужчина содержит женщину, но только если ему это нравится, его это устраивает, ему не жалко денег. А попрошайничать на трусы и джинсы - это треш.

Ну я согласна с тем , что домашняя работа - тоже работа , но она такая , невидимая. Потому что вот выходной , ходили с мужем активно там в лес , покатались , устали как собаки, он пришел - лег на диван , а кто готовит и чай наливает?) Жена , конечно.
Я не понимаю его отношений с деньгами. С одной стороны - цветы подарки , все есть( хотя раньше больше было), а с другой вот это... вообще ощущение, что я чем больше тут выкоряживаюсь , тем меньше он что-то для меня делает ! Вот начала краситься ( он попросил) дома и одеваться красиво - два раза цветы принес и все , нету больше, не хвалит , ничего... и нафига козе баян?
Я вот думаю переход этот будет ой какой непростой... он же от матери сразу ко мне , я то хоть одна жила, он даже не знает как плиту выключить 🤷‍♀️

Мне ей богу не сложно пойти на работу или там напрячься и свое дело развить , я и сама прекрасно понимаю, что то , что я делала последний год- можно было бы за месяц уложить.
Но мне и страшно , и не понятно как с этим бытом быть, и непонятны вот этим мужьины " то дам денег , то не дам"...

Выскажу исключительно свое мнение: я считаю, что если у супругов детей нет, то все обязанности должны быть распределены + работать должны оба. И дело здесь не в том, что он может обеспечить вас двоих, да хоть всю родню до седьмого колена. У женщины должны быть свои личные деньги, у нее должна быть самореализация ВНЕ дома, которая приносила бы свои плоды, тогда она будет чувствовать, что ценна сама по себе как личность + муж увидит, что вами можно гордиться, что вы не комнатная собачка или обслуживающий его персонал. Обязанности по дому должны быть распределены, чтобы муж понимал, что быт - это не фигня, а определенный вид труда, который никто не отменял. Если никто не хочет вести быт, заводите домработницу, но тогда посвящайте себя максимально работе. Если у вас уже появился ребенок, непременно подключайте мужа к заботе о нем, не вешайте все на себя. Не все мужчины втыкают, что такое дети, сколько сил они отнимают, сколько внимания им нужно. Тогда у мужчины розовые очки о том, что весь мир крутиться вокруг него любимого, спадут. Но не требуйте, не унижайтесь, не истерите. Спокойно проговаривайте то, что вам нужно, аргументируйте почему, спрашивайте, что нужно ему, почему для него это важно. Пытайтесь найти точки соприкосновения и подходящий для обоих вариант. Если кто-то один все тащит на себе, это дорога в никуда.

7. Я была такого же мнения до замужества. Я вообще не хотела ни в какие замуж, никакие вот эти быты ваши , свадьбы , мужей... просто когда с мужем познакомились меня успело помотать , я была уставшая и мне просто хотелось что бы кто-то обо мне заботился. Ну что б как в детстве , мне к сожалению в детстве не хватило этой лёгкости и беспечности. Но я готова снова трубить о том , что это хе*рня и реально надо работать потому что все правильно вы написали.
К слову , я не сидела сложа руки - развивала хобби, начала что-то зарабатывать , чуть-чуть , но все же...я просто не понимаю сколько мне надо , что бы можно было мужа к быту приобщить.
Да я никогда и не истерю в разговорах и это , кстати , мне кажется большой минус- я рассчетливая , холодная с*ка , когда разговариваю с мужем на такие всякие темы трений , но потом на меня наскакивает женская моя часть и я запираюсь в комнате и плачу , муж не знает и может думает , что я вот и есть такая тва*рюга.

То, что вы холодны в разговоре, не говорит о том, что муж вас понимает. Ваша задача выяснить, чего хочет муж, ответить себе честно на вопрос "каким я вижу свое будущее" и поговорить с ним начистоту. Сверить ваши пожелания, так сказать. И если они не совпадают, подумать, что с этим делать. В брак имеет смысл вступать тогда, когда вы знаете, чего хочет человек, когда он своими поступками доказывает вам, что его "хотелки" в его руках, а не пустой трёп, что ему можно доверять, что вы с ним смотрите в одном направлении, как это не банально. Если вы изначально согласились на роль домработницы за то, чтобы муж вас содержал, то почему сейчас вас удивляет его поведение? Если изначально он был согласен принимать участие в быту, то зачем вы своим поведением оттолкнули его от этой инициативы?

Причём я без преувеличения опять же - если мы ссоримся , то у нас это просто разговор. Я это воспринимаю как переговоры , а там нет места эмоциям. Но большой минус еще в том , что я хоть и пытаюсь понять мужа , понять его позицию и т.д. меня очень бесит то , что он не может сделать так же и я просто начинаю условно добивать себе лучшие условия

Я просто к тому , что я не истеричка и посуду в мужа не кидаю))Так вроде говорим, причем говорим реально много , оба люди не глупые и не живем на авось и как придется , но потом фигаг - у него все меняется. Я вот думала , что у меня будет больше времени на развитие проекта , а тут вон оно что - жене на одежду не дает.
В начале брака так и было - муж делом доказывал , что он готов взять ответственность.
Меня удивляет то , что он меняет свою позицию в плане денег , но при этом забывает , что если я пойду работать/ буду работать больше , то некому будет готовить , т.е. я просто подстраиваюсь под его изменения, не более. Если бы он как и раньше давал бы денег , то этой темы вообще не было бы . Он в быту никогда участия не принимал.

Тогда в расслабляющей обстановке расскажите ему, что вас беспокоит: что изначально вы рассматривали семью, как жена - быт, муж - финансы, что обоих это устраивало, что вы свою часть исправно выполняете, как и хотели вы оба, а он постепенно ослабил свои позиции и поэтому вы и затеяли этот разговор, чтобы узнать, что изменилось с его стороны. Конкретно опишите, чего вам не хватает (сумму или конкретные приобретения). Спросите его, почему он решил пересмотреть свое участие в финансовом вопросе в одностороннем порядке, не посоветовавшись с вами. Если у него какие-то финансовые трудности (не факт, что они есть, просто сделайте на этом акцент), то вы готовы принять на себя часть обязательств в материальном обеспечении, при этот делегировав часть бытовых вопросов ему. И тогда все будет удобно для обоих. Подчеркните, что в настоящий момент вы чувствуете дискомфорт в связи с тем, что ваше материальное положение зависит от мужа, а просить каждый раз у него то, что он изначально сам и обещал, вы не готовы. И посмотрите, что он на это скажет. Если решил, что вы "слишком много хотите финансово", то смело выходите на работу и часть быта на него перекладывайте. Если к быту он не готов, то смело выходите на работу и пусть он себя обслуживает сам.

12. Так я ему примерно с утра это и сказала, что мол изначально он вот так решил , а теперь что-то поменялось и я не понимаю почему - ведь денег стало даже больше. И да , я сказала , что мне сложно стало от него зависеть , на что он сказал :" ну я так понимаю зарабатывать ты все таки не собираешься , да?"

Проблема в том , что я не собираюсь выходить на работу , у меня есть дело , оно развивается , оно приносит немного денег , но можно больше и лучше, если поднажать и относиться серьёзно. Но я им занимаюсь дома. Видимо это не совсем правильно , потому что когда я дома я как бы автоматически домохозяйка. Прикол в том , что муж сейчас тоже работает дома , но к нему это как -то не относится.
Надо будет выйти на стабильный заработок и снять студию 🙄

Меня на самом деле подбешивает позиция мужа. Потому что он типа очень логичный , например он всегда говорит/ делает , что хочет и считает , что я должна сама разбираться со своей реакцией на это. С одной стороны- это правильно, но с другой... я ведь его жена, ощущение , что он совсем про меня не думает.
Плюс он вообще не может в эмпатию. Например с утра я собиралась за одеждой , накрасилась уже , собралась , потом состоялся разговор , потом я просто сидела в комнате ревела , потому что это мой способ справляться со стрессом ( не самый плохой к слову) , макияж смылся сам , бошка болит , уже естественно другой фон , другое настроение , я даже линзы сняла и хожу в очках, потому что глаза болят. Понимаю , что муж не обязан читать мои мысли, но по виду по всему понятно , что мне хреново , но муж этого не видит. Причем я даже сказала , что голова болит , выпила уже три таблетки , руки трясутся , всю мутит - не , пофигу мороз.
Короче, у меня опять полное ощущение, что я живу с человеком , которому на самом деле на меня наплевать и он просто меня содержит , откупается иногда подарками , иногда разговаривает , а в целом я как те странные домашние пальмы , которых иногда надо поливать , а в остальном как сорняки растут.

Я не собираюсь вызывать жалость ( может чуть чуть)) просто я , если вижу , что что-то поменялось всегда спрашиваю как , чего , зачем , не навязываюсь , но спрошу обязательно, позабочусь если надо и т.д

Ну если он задаёт вам такие вопросы, значит его позиция полностью поменялась. Вы выяснили в итоге, ПОЧЕМУ она поменялась и как он думает жить в дальнейшем? Видит он с вами будущее или нет? И если да, то КАК? Не хочу нагнетать, но если муж начинает экономить на жене, ещё изначально сам же и предлагавший ее содержать, то дело дрянь. Ваша вина в том, что вы изначально не оговорили с ним все возможные варианты (если он полностью содержит, если он частично содержит, если полностью содержите вы). Его вина в том, что он слишком расслабился. Иногда своими действиями мы сами себе роем яму. Вы своего мужа знаете лучше, чем кто бы то ни было, поэтому должны понимать, есть у вас будущее или нет.

Да я не думаю , что дело так уж и дрянь, просто у мужа есть вот эта странная черта , что он принимает решение , потом отменяет, потом снова принимает... так с едой было - то он веган , то он не веган , то еще что -то и вот прыгай и думай , кто он сегодня и что ест.
Обговаривали только варианты того , что он содержит и мы оба работаем. Но опять же - получается , что это все фигня и от своих слов легко отказаться , он вот говорил мол да что там быт - фигня, а по факту ничего сделать не может , даже когда я болею.
А так да - сама себе яму... но с кем не бывает 🤷‍♀️

Просто получается , что я с его этой манерой менять решения чувствую себя ненадежно. Вот если я выйду на работу , то он будет убираться ? А если нет ? Нанимать дом работницу? А за чей счет ? За свой я не хочу , а муж может за свой тоже не захочет. А вот скажет , что все ок будет и будет опять такая *** и он ввалиться в позицию " мое дело сказать ,я сказал , я молодец , а ты уж сама думай как с этим быть"
Вот блин в целом то человек хороший , но е мое...

Причём раньше муж был в восторге от тогт , что меня содержит. Сейчас , как понятно, не очень и начинается вот это :" ну я не понимаю на что тебе денег давать, вот я тебе даю , а потом еще покупаю и неудобно не покупать ведь ты же просишь" вот опять я виновата , почему то его же логика " я сказал, а ты сама как-нибудь реагируй и живи с этим " не работает.

Вы понимаете, что он под вас не особо подстраивается? Исходя из ваших же слов. Когда люди идут навстречу друг другу, как правило, вопросов "что это было" не возникает. Должно быть удобно ДВОИМ. В данном случае я вижу, что вам УЖЕ неудобно. Сколько вам с мужем лет?

25
Ну должно быть да. Наверное не подстраивается. Он просто работает , но ведь не только ради меня. И постоянно эти разговоры :" ну ты ж можешь пойти работать , я вот что-то устал от нынешней работы , хочу свое дело , ой нет не устал, уже ничего не хочу , ой снова устал..." т.е. постоянно ощущение каких -то качелей.
Я же так не делаю. Я свои обязанности исполняю и никогда не говорю мол " сегодня будет ужин , или нет , или да , а не знаю " муж четко знает - ужин будет.
Ощущение , что муж просто живет как ему удобно и даже как -то наслаждается тем , что я от него завишу и не понимаю, что мне делать , возможно я придумываю уже , но иногда мне так кажется. Потому что когда я у него спрашиваю , что мне делать он как то так странно смеется и говорит:" Ахаха , пойти работать?"

25 лет , нам имею ввиду. Работаю я с 12 , у меня по сути детства не было. Захотела вот , детство , а в итоге все плохо.

Дорогая, вам НЕ кажется. Извините, но я вижу, что ему удобно с вами, но при этом он не очень хочет думать о том, удобно ли вам с ним. Игра в одни ворота, андерстенд? Если сейчас ситуацию не выравнять, то дальше лучше не будет. У вас заниженная самооценка, если ничего не путаю, поправьте меня.

Пару лет назад была подобная разводочка. Автор придумайте что-нибудь новенькое

Да , я писала о том , что самооценка снизилась , она всегда была низкая , а сейчас вообще... я вот просто понимаю, что жить так вот - ненормально.
Причем я вот сейчас слушала какое -то бабское интервью и там значит женщина говорит " вот у меня есть знакомая , она всегда выглядит накрашеная напомаженная , на каблуках дома..." я вот думаю- ну его в попу такое , потому что одно дело - когда муж это ценит , а другое дело , когда ты каблуки- пироги-макияжи-минеты , а муж такой :" иди сама себе шмотки в секонде покупай " ну как то фу 🙄

Дай боже что б у меня такая память была - все разводки тут помнить))
А тема не разводка так то

Вам надо понять, что если вы себя не любите, то вас никто не полюбит. Замкнутый круг, понимаете? От нелюбви к себе вы позволяете с собой не считаться. Отсюда отношение к вам, что и так сойдёт, вы же не требовательная, стерпите. Всегда на первом месте должны быть вы, затем ребенок и потом муж. Если вы у себя на 100500 месте, то кому вы нужны? Если ребенок на первом месте, то это сумасшедшая мамашка. Если ребенок где-то на последнем месте, то это недолюбленный ребенок.

Вопрос, конечно , с чего начать. С работой ок , мне не сложно работать, хотя опять же - из дома. Не совсем понимаю как донести до мужа тот факт , что работа из дома в моем случае - не тоже самое , что у меня есть время на быт.
Проблема в том , что как бы я его не любила мне постоянно хочется его пнуть мз-за обиды, вот прям типа " ща как выйду ,ща как заработаю , нафиг ты мне нужен" , это неправильно, но ведь тоже не на пустом месте...да я и думаю с его характером он только руками разведет и будет думать типа :" ура , не надо теперь жене ничего покупать" , сама не верю , что теперь так думаю. В моих глазах он всегда был хорошим человеком, мне казалось , что я вижу его недостатки. Но надо было обратить внимание на то, как он общаться с родственниками , я кстати еще давно думала , что эта его крутая черта - оставаться при своем , не втягивать себя в родственные вот эти разборки , может обернуться против меня , но как-то забыла об этом.

Да , все так. Проблема в том , что я не знаю , что такое любовь к себе. Т.е. я вроде понимаю , но ведь помыть посуду руки не отвалятся, да и самой приятно, что чисто у меня правда много энергии, хотя я всегда думала обратное.

Все приходит с опытом :) Главное, никогда не отказываться от своей мечты. Уверена, что вы мечтали о счастливой семье, где не придется на трусы деньги клянчить.

Муж, кстати , всегда бравировал тем , что мол можно просто сделать что то плохо ( помыть посуду , пол и т.д. ) и тогда от тебя отстанут . Вот тоже заставляет призадуматься , если смотреть со своего ракурса

Не , не мечтала))
Я особо не мечтаю. Цели ставлю. Была цель построить семью, где будет взаимопонимание, но где то свернуло оно не туда.

Руки не отвалятся, конечно, другое дело, что то, что вам не сложно, этим пользуются. Ведь вам не сложно. Должен быть баланс во всем, а у вас он нарушен. Тащить на себе также плохо, как и забить на все. Если вы сделаете хоть тысячу шагов навстречу, вы просто продвинитесь на эту тусячу шагов в гордом одиночестве. И оглядываясь назад, не будете понимать, почему же ваш муж позади вас. А потому что вовремя вы не остановились. Нужно всегда смотреть, как реагирует человек. Это как танец, вы можете тащить за собой партнёра, но танца из этого не получится.

А цель откуда возникает?)

Не , не получиться)) это точно))
Но я не понимаю вот как мне быть... с какого момента не мать посуду, когда устала? С первого заработка? Так он уже был давно , с первого стабильного заработка? С определённой цифры... не понимаю. Конечно, надо с мужем поговорить потому что сейчас я что то вообще запуталась.

Просто возникает. У меня лично был пример перед глазами - дедушка и бабушка , всю жизнь вместе и родители с тремя разводами , вот как родители жить не хотелось просто.

Если зеркалить вашего мужа, то хоть с сегодняшнего дня. Он же вас заранее не предупреждал, когда менял свои установки:) а так по ощущениям. Но то, что надо менять ситуацию, это миллион процентов!

Цель возникает из желания, а желание это по сути и есть мечта. Не берём в расчет мечты, которые остаются пустыми и нереализованными.

Зеркалить как то некомфортно, хотя я понимаю , что надо , что бы понял.
Спасибо вам !

Мужа вы избаловали...
Подходишь и говоришь, что тебе нечего носить и свободные деньги у тебя отсутствуют. У тебя все для работы деньги. А у него берешь на одежку. И все.... учить вас надо

Он вам предложил не работать, а теперь попрекает. А не пошёл бы он на*уй тогда? Стиснули зубы, отпочковались от него и занялись своей жизнью сами, раз он не держит слово.

1. найти нормальную работу
2. переехать
3. развестись
4. пожить одной годик и за это время понять, какой была дурой и подстилалась под тирана
5. ?
я с 13 работаю. знаю о чем вы говорите. и то, что вы пишете - про мужа, эмоциональные качели и тд, это издевательство. вам некуда идти, так? но это не повод ломать себе жизнь, вам всего 25

вы пишете, что не глупые, но мне видится не очень умная женщина которая себя совсем не уважает, я сама не знаю будет ли сегодня ужин, зависит от настроения, возможно муж после работы заедет в магазин и купит пельмени ( для этого мне всего лишь нужно позвонить) вы же как собачка перед ним прыгаете: хочет платье - на, сегодня веган - выкидываем курицу и готовим ужин по новой...

Чем больше для мужчины делаешь, тем меньше он любит. Это правда.