Мама против моего возвращения к мужу

Что за бред? Решать жить с мужем, или нет, должны только вы, а мама имеет право только дать совет, а не запрещать что либо. Думайте своей головой. Главное, чтоб муж действительно все понял и сделал выводы. Ломать всегда легче чем строить.

А я вместе с женой в такой-же ситуации плюнули на вопли тещи, вместе с накрученным тестем. Забрал я жену и годовалого ребенка.. Прошло с тех пор.. 19 лет. Дочери 18, сыну 13, 20 лет брака. Это просто притирка двух людей друг к другу. Мои косяки хуже были, а тут вообще мелочь. Вообще, не женитесь мужики на дочерях, воспитанных только матерями, ничего хорошего не будет. Мой брак такой долгий, потому, что у меня, что у жены родители всю жизнь вместе.

из за беременности вы немного более эмоционально все воспринимаете. В том числе и поведение мужа.Непонятно поведение мамы: или она действительно видит, что вам с ним будет плохо, или законченная эгоистка, которая боится жить в одиночестве....Решите для себя с кем вы хотите жить, воспитывать ребенка.

Простите конечно, но вы немного ненормальная. Всё что вы описали в поведении мужа, просто поверьте опыту очень многих женщин. Лучше не будет. Вот именно в беременность и вылезает из мужей всё ***. И то, что он вас затыркал и сделал прислугой - тоже лучше не будет, вы будете ( если беспокойный) спать едва-едва, нальёте утром чай, выпьете его в обед. а муж придёт и будет помыкать это сделай, то принеси, я устал после работы. И если он пузатую не жалел, то когда у вас будет ребенок не пожалеет тоже. Стирка. уборка, готовка и ведение всего быта - очень мужчин устраивает ( не их руками конечно). И ваша мама умница, она понимает с кем вы связались. Она хочет вас уберечь. И знаете вы-то даже с ребёнком можете найти хорошего парня. Это не чудеса, а просто правда, так бывает, вы не одна такая. А вот после неудачного опыта семейной жизни, давления, депрессии, обесценивания - гораздо труднее женщинам поверить что нормальные мужчины бывают.

А то, что вы назвали серьёзными проблемами ( измены, алкоголизм, побои) это не проблемы.. а проблемищи, и они с таким стартом вполне могут появится.

А когда мой муж сбежал к своим родителям, свекровь ему стол накрыла и постель постелила. У нас на тот момент было трое детей. С тех пор не могу со свекровью общаться.

Очень верно сказано. Родители всегда переживают за своих детей. Но у детей своя семья, а значит самим надо выстраивать отношения.
А побеги к маме могут закончиться тем, что однажды Вас не станут забирать обратно, ещё и замки поменяют...

в следующий раз /от мужа/ сбегай не к маме, а в гостиницу. Не лезь к м
аме

Сколько вам лет? Раз вышли замуж надо было между собой решать все проблемы, а не бежать сразу к маме. Мусор из избы не выносят, есть такая пословица. Вы с мужем уже семья, мама это мама. Завтра вернетесь к мужу, а после родов если он не будет помогать, снова побежите к маме под юбку? После родов нужна помощь, а мужчины долго доходят своими мозгами до этого. Потом сюда не пишите, что вот мол не помогает муж, что делать. Мама есть мама, она всегда примет и простит, но вот осадок от зятя останется, а вы вернетесь к мужу как не в чем не бывало....

А может это бзик беременной? Сейчас модно прикидываться страдалицей! И с ребенком я везде успевала. Прям все такие невыспавшиеся. Если болеет ребенок, другое дело. А если здоров, то никаких проблем. Везде, куда надо, с ним ходила: гулять необходимо. Никто ничего делать меня не заставлял. Но я и сама не сидела с видом страдалицы

Ну, знаю. Такие прямо страсти! У меня двое детей. Согласиться с Вами не могу

Успокойтесь. Гормоны в голову ударили, это бывает. Маме больше про свои проблемы не рассказывайте, Вы же уже взрослая девочка? Самое главное для Вас родить здорового ребёнка, в полной семье. Мужу чётко объясните, что Вас обидело и договоритесь обо всем, что будет происходить до, во время и после родов. Если он адекватный, он Вас поймёт. Не наломайте дров.

Вам сколько лет?!подай,принеси!нечего ответить?)сразу к маме....смешно и горько от этой несостоятельности решить такие мелкие проблемы.
Не нужно себя возводить в божественный культ,но и играть собо не позволять.
Большой труд и удача создать крепкую семью!

Если хочешь принять решение сама - прими сама. И вообще, свою жизнь надо прожить самой.

А родится ребёнок, будете так же сидеть дома. И снова.. принеси подай, тыжедома сидишь... Это моё мнение.

Это не мамино дело.

Но её понять можно.

Муж конченый.

Он с вас и после рождения ребёнка не слезет.

Патовая ситуация :(

Автор, гормоны у вас. Возвращайтесь к мужу. Вам кажется, что вы бедная и несчастная, после рождения ещё надеетесь себя любимую. Ну да, не бегал вокруг вас и не сдувал пылиночки, но у каждого свои обязательства. Вам трудно ухаживать за мужем? Тогда не любите его совсем

мужик пусть сначала проверит его ли ребёнок.

мама манипулирует. поступайте по внутреннему голосу, проверено на себе.

Нечего было ехать к маме и жаловаться. Сначала все нервы вымотают родителям, наговорят с три короба, а потом не знают, как разгрести все это. Если бы мама не приняла вас и сказала, чтоб возвращалась к мужу, тогда она была бы " плохой", потому, что не поддержала. Решайте свои проблеммы в семье, а не вешайте на маму. А вы, я думаю, боитесь, что если вернетесь к мужу, то мама вас больше не примет, когда в очередной раз, вам захочется " пожалиться" мамочке и остаться пожить. Принимайте решение сами и отвечайте за него тоже сами!Да, такова жизнь,бедные родители- придут деточки, "вывалят" негатив,а потом ищут виноватых! Никогда не говорите плохо о своих мужьях или женах своим родителям, вы помиритесь и забудете, а родители будут помнить и, мягко говоря, не любить ваших вторых половинок всю вашу семейную жизнь.

Муж вам помогал, чтобы роды у вас прошли легко, движение жизнь, как все знают, чтобы вы не засиделись перед родами. А мама у вас глупая, счастья вам своего желает, одной прожить жизнь.

Вы меня простите, но по моему ваша мама эгоистка. Когда мы рожаем детей, мы даём им жизнь и воспитываем для того чтобы они были счастливы. Самое большое счастье для родителя, это когда он видит что его ребёнок счастлив. А полное счастье может быть только в полноценной гармоничной семье. Ребёнку нужны оба родителя! Наличие бабушки и дедушки, которые помогают по мере возможности и желания это конечно же хорошо. Но когда у ребёнка нет в жизни любящего родителя, это Трагедия! Ни одна бабушка или дедушка не заменят вашему ребёнку вас (мать) или отца. А если у вас родится сын, то наличие отца в воспитании сына играет колоссальную роль.

«Однажды мама сказала своей дочери:
- Когда ты поссоришься со своим мужем, то не рассказывай мне об этом.
- Почему? Спросила дочь.
- Потом ты простишь его и вы помиритесь.
- А я нет.»

Мда, вы взрослая женщина вместо того чтобы все обсудить вы психанули как ребенок и убежали к маме, а ребенок отец имеет такое же права на ребенка. Когда малыш вырастит и спросит а почему папа с нами не живет что вы ответите да папа твой в принципе хороший муж но я психанула и ушла сорян. Мама ваша просто вами манипулирует, вам надо встретиться с мужем на нейтральной территории и все обсудить.поговорите и поставьте рамки и ограничения, объясните в конце концов что вам это не нра. А вообще извините меня но мне кажется в глубине души вы считаете его ниже вас чтоли, с матерью которая всю вашу жизнь говорила что мужики нах нужны и что ваш муж такой сякой и зарплата на пару тысяч меньше.вы уже не одна у вас малыш вы и за него ответственность несете и за него отвечать должны.

Не одна нормальная мать не поставит таких условий своему ребенку в тяжелой жизниной ситуации. Ваша мама просто озлоблена на всех мужчин, отправьте её к психологу, она всегда будет недавольна вашим мужем в ее лице вы увидите только провакатера но не поддержку.

У вас совсем разные случаи с автором, у нее муж нормальный. Если вас не устраивают ваши отношения и ваш мужчина то что держит вас идтите к матери или ищите другого мужчину. Мужчины все разные.

Всем привет , я автор. Думала , разбиралась в себе, поняла , что мама мной манипулирует. В этом полностью моя вина, не стоило посвящать ее в мою семейную жизнь. Поняла, что именно она накрутила меня и из-за неё и съехала от мужа, без неё бы мы давно помирились и все обсудили . Муж у меня неплохой, да со своими недостатками, но мы все обсудили, будем работать над собой. Он и не пьёт, не курит, зарабатывает хорошо. У меня возникло ощущение, что у мамы началось что-то вроде старческого маразма. Она понесла откровенный бред , что я специально придумала ссору с мужем, что мы хотим завладеть ее квартирой, что мой муж хочет ее отравить! Чтобы он не приближался к ее дому. Абсолютно никаких поводов для таких мыслей не было, у мужа хорошая зарплата, собственная квартира, которую он на свои средства приобрёл до брака, даже без помощи своих родителей. Ему абсолютно не нужна ее Квартира, он даже был в гостях у неё 3 или 4 раза, не больше, на ночь никогда не оставался. Я твёрдо решила, что буду возвращаться к мужу , даже по той причине , что не хочется слушать откровенный бред каждый день.

Вы молодец, все у вас будет хорошо. Но на будущее, не будьте тряпкой и просто мягко, без скандалов отказывайтесь при таких просьбах, как купить запчасти и тд. Он говорит: "сделай то-то", а вы:" дорогой, ты сделаешь это лучше". Он:" тебе что, сложно?!". А вы, хлопая ресницами:"да, сложно". А если принудит, сделайте очень плохо.

Если только этот грешок за ним, то можно простить один раз, он уже сделал вывод. А мама - всегда мама, может быть, она лучше Вас поняла зятя.

Оба офигели родственника, на 9 месяце человека вообще нельзя расстраивать. С мужем жить надо, это не тот момент, когда стоит все поменять резко. Наверняка у вас дома уже все обустроено для ребенка. Виднее только вам. Дальше смотрите и старайтесь за декрет как-то развиваться, чтобы стать независимой ни от кого в дальнейшем.

Оба офигели родственника, на 9 месяце человека вообще нельзя расстраивать. С мужем жить надо, это не тот момент, когда стоит все поменять резко. Наверняка у вас дома уже все обустроено для ребенка. Виднее только вам. Дальше смотрите и старайтесь за декрет как-то развиваться, чтобы стать независимой ни от кого в дальнейшем.

Скорее всего,мама сразу видела,что это за человек.И возможно,говорила вам это.Теперь ее опасения подтвердились,а вы живете верой,надеждами и чудом.С рождением ребенка жизнь сильно усложнится,а муж не готов ни к чему.Ради ребенка он не поменяется,значит нормального отца и мужа не получите.Откройте глаза,закройте уши и думайте,думайте...

Не хрен к маме таскаться, решай сама хорош твой муж-живи, а не бегай по мамам, а плох-уходи и не морочь голову.

Если муж так себя раньше не вел, стоит разобраться почему начал. Возможно, у него подсознательном недовольство или ревность. Сходите к психологу. Ваша мама всегда недолюбливала вашего мужа? Если всегда, то возможно именно манипулирует, чтобы вас развести с ним сейчас.

А зачем, чуть что бежать к маме? Плохо с мужем-разберайся сама. А то, мамочка прими меня, мне плохо. Но, как только мужик позвал назад, то мне ничего от тебя не надо, я вернусь к нему, хорошему. А потом всё сначала? Не надо маму впутывать в свои разборки, а потом обижать. Взрослые уже, разберайтесь сами.

А напрямую спросить об этом не судьба?

С одной стороны, я согласна с вашей мамой. Или уходить, или жить и не дёргаться. Нечего людей смешить.

пока второй раз не женится

Дайте мужу второй шанс, если любите конечно его, и не такое прощают, а с мамой поговорите, о том, что ребёнку нужен отец и все такое. А вообще к маме бегать из за ссор нельзя постоянно, войдёт в привычку, будете из за каждой ерунды бегать, пару раз муж вас конечно будет возвращать, а потом уже нет. Ну разве это повод для ругани, ну попросил принести, так не хочешь не неси, в жизни ещё столько будет, что ж каждый раз уходить???Учитесь сама манипулировать мужем, в хорошем смысле. Ну чес слово, как дети))))

Всегда завидовала тем, кого их мамы примут всегда и поддержат . Я своей не нужна

Бегите от своей матери

Никого не слушайте, возвращайтесь, но если такое повториться, то бежать роняя тапки.
Ссоры не показатель, у нас малина была первые пару лет, потом жить начали, ругаться иногда, даже часто, но сейчас мужу 30, мне 25, двое прекрасных мальчишек 4 и 1,8, никаких ссор, иногда споры изредка.. Хотя во время беременностей могли поругаться, причём серьезно.. Когда первого носила, также на нервяках ушла, мать обратно не пускала, не представляю, что сейчас было бы, если бы не вернулась..хотя мой тогда и не успел попросить! Просто все понял.. Причём так же, как и у вас, ничего серьёзного тогда не произошло.. Измену, побои и т.д. просто не смогу простить
Счастья вам и полной семьи!

съехать от мамы и жить одной. Без мужа и мамы. на мужа возложить часть обязанностей по уходу за ребенком и дальше решать

На месте мамы я бы вас отпустила обратно к мужу, но обратную дорогу напрочь пресекла. Живи и разбирайся сама со своими проблемами, дочурка непутевая...

Кошмар кошмар и ещё раз кошмар. Детский сад. Быстро домой к мужу. И больше не фиг бегать туда сюда. Вы уже не ребёнок. А мама в скором времени. Бытовые притирки обычное дело в парах.

Вами манипулируют оба, и мама и муж. Делайте так, как лучше вам и вашему будущему ребенку. Попробуйте вернуться к мужу, предварительно обговорив, что ваш помошник и напарник, а будет опять идиотничать, вернетесь к маме насовсем.

Беременность, порой даёт осложнение на голову-ваш случай! После родов, как правило, мозги на место встают!))) идите домой, к мужу и отцу вашего ребёнка. Всё наладится!))

Ваша мама в чем-то права, если муж уже во время беременности приборзел, то нужно возвращать его в рамки конструктивных отношений, потому что после родов Вы оказываетесь в оооочень зависимом положении, и не факт, что муж будет помогать, а не рассказывать Вам, что вот одна его знакомая моет пол 15 раз в день, готовит 100500 блюд, дома чистота и порядок, несмотря на хронический недосып и такую же смертельную усталость (уже смешно). Но методы Вашей мамы убийственны.

Не надо никого слушать . Как сказала моя племянница - вы про..ли свою жизнь , теперь не мешайте нам. Есть еще один момент - Ваш муж , это отец Вашего ребенка. И никто не будет так любить его. Я (уже вдова) смотрю на свою жизнь и думаю - если бы меньше лезли в нашу жизнь родители , все могло бы быть гораздо лучше . И ссорятся, и разводятся , и потом мирятся и живут . Слушайте себя . А мама , пусть успокоится .

И с мужем и с мамой вы конечно помиритесь, читайте Карнеги книгу
"Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей".

Мдя, причина для развода у вас очень веская " (сарказм) Да вы вообще в своём уме ? Из за какой то ерунды и на фоне гармональных скачков принимаете судьбоносные решения о развале семьи !!! Или Вы, извините, дура или просто мужа не любите и искали лишь повод.