Отношения. Нужен совет психолога.

Какой же это идиотский повод для развода.. У Вас совершенно разные взгляды на детей в семье. Сейчас, лучше занять выжидающую позицию. Он сделал действие, Вы - плывите по течению. Его действие обязательно даст свои плоды, которые коснутся Ваших отношений. Он или закончит с этими походами, или Вы начнете отдаляться. Время покажет. Сейчас нет смысла ставить ультиматумы, потому как Вы не готовы ни к какому исходу, а значит, это будет манипуляция

Ты эту тему до конца прочитало? Тебе совсем на работе нечем заняться?

"Нужен совет психолога. " - ну так иди к психологу , а не на форум

Я не эксперт, но тоже мачеха, поэтому попытаюсь ответить. "Повод" для развода совсем не идиотский, а как раз наоборот. Ваш муж идёт на поводу своего ребёнка и не может, или не хочет, чётко выстроить отношения в вашей семье. Вы пытаетесь, хоть что-то делать- он нет. Разбираться со своей дочерью и рассказывать ей о правилах и нормах поведениия в вашей семье должен он. А так всё логично- ваша дочь поступает так, как говорит и учит её мама, т.е вы. Та девочка поступает также, делает то, чему учит её её мама. Учтите ещё и то, что из той семьи папа ушёл, а в вашу всё же пришёл.

конечно, на ваш взгляд его дочка не такая, а твоя хорошая))) в той семье говорят наверняка, что твоя дочка плохая, а их хорошая. Оставь эту ситуацию. Муж с твоей дочкой ладит и норм. Заботится о ней, обеспечивает, живет с ней под одной крышей. А со своим родным ребенком он что не имеет право больше времени проводить???? он и так перестал ее к вам приводить домой, потому что видите ли его жену кроет)))) ты тут третья его дочка походу, которой по паспорту наверное лет 30+, а по факту 13. Подсознательно ты борешься за его внимание наравне с его дочкой (а скорее всего и за его финансы). Перестань, ты взрослая женщина, так и поступай по-взрослому.

Сильное подозрение, что его дочь с психоневрологическими проблемами. Стало быть, относитесь к ней не по графе "бытовое общение со здоровыми людьми", а скорее по графе "аккуратное и эмоционально отстранённое взаимодействие с неадекватами". Сразу перестанете терять эмоции и силы от неё. Достаточно поменять "точку сборки", "войти в другу роль".

Вот я с вами полностью согласна. С каждым словом. Только что мне делать? Плыть по течению?

Спасибо за совет. Думаю это правильно будет

Автор, про отношение к ребенку как к человеку с проблемами согласна. Про мужа другой вопрос: а почему необходимо непременно ночевать? Мама в ночную смену работает? Я бы не поддерживала это начинание, если дело не в том, что мама не ночует дома по уважительной причине.

Вину испытывает, сам говорит об этом. Разве нормальные супруги ночуют раздельно? Сегодня он с дочкой Катей, а завтра с Катей любовницей)

Мама не работает ночью. Просто считает, что ребёнку нужно ночевать вместе с папой хоть раз в месяц. И точка на этом. Т. е. если допустим появляется любовница, то прикроемся ребёнком и все.

Я не могу сказать что именно вам делать и как поступать. Только однозначно не по течению! Всё зависит от того что вы хотите- сохранить семью или развестить и забыть. В первом случае, изначально поговорить с мужем и однозначно запретить эти ночёвки вне дома. Но при этом вам придётся терпеть и принимать его дочь у себя. Попробуйте относиться к девочке как к простому факту и не требовать от неё взрослого отношения к ситуации. Говорить нужно с мужем и донести до него, какие правила и нормы в вашей семье, что вы хотите видеть от его дочери, только без придирок и сравнений с вашей.В данной ситуации очень много завить от вашего мужа. Готов ли он выстроить отношения между вами и своей дочерью, так как будет удобно всем? Сразу предупрежу это долго,трудно и нервнозатратно. Для всех. И муж ваш должен быть твёрдым и последовательным в данном вопросе. Ещё предупрежу, что если вы сейчас не решите проблему, то дальше будет только хуже, девочка будет взрослеть, а вас будет всё больше и больше «крыть». Если решитесь на развод, то потеряете мужа, но сохраните нервы.

Спасибо за совет. Постараюсь сотый раз поговорить с ним и все обсудить ещё раз

Если уже в сотый раз, то боюсь,что безполезно. Увы :( Но попробуйте всё же, только продумайте хорошо все свои вопросы и предложения чётко и твёрдо. Не мямлите давай попробуем, я постараюсь и тд. ,а давай решим как дальше и чтобы оптимально для всех. Компромииссы конечно же возможны, но в разумных пределах на "переходный"период. и первое, самое важное правило- в вашем доме права и обязаности одинаковы для ВСЕХ.

+1. Автор, я психолог, как Вы просили) добавлю к этому: четко потребуйте, чтобы никаких ночёвок папы не было в той семье, скажите, что для Вас это неприемлемо.

Главное- что Вы хотите от ваших отношений. Его отношения с ребенком это его эмоции. Главное - ваше поведение и восприятие. Вам "больно" пока вам "приходится изображать понимание и принятие". Вы пытались объяснить мужу Ваши трудности общения с падчерицей? Вы пытались работать со своим восприятием чужого ребенка? Вариаций много, гланое найти свое- правильное для Вас. Могу помочь. aisylu01@yandex.ru

Так забирайте вместе с папашей ребенка и делайте из него незапущенного. А то удобненько быть по выходным в белом пальто. Там небось мать вкалывает день и ночь, а дочь как трава в поле осталась. или ваш муж сотнями алименты платит, чтобы мать сидела дома и по кружкам ее водила, параллельно из института благородных девиц репетиторов заказывая?