Проблема со родителями мужа

Ну какое развелась? Сразу разводиться. Хороший, но привык так. Ну пусть докладывает, что он что-то запретное рассказывает или секс обсуждает? Они вам помогают, это очень приятно. В жизни, автор, не бывает так как хочется.

Попробуйте подкалывать его в том, что он маменькин сынок, смейтесь над ним и со временем он сам ничего уже не захочет

А если не зацикливаться на этом жить станет проще ) отпусти ситуацию, что здесь такого ?

Подсказываю. Не обращать внимания. Реального вреда это не приносит. Наступят времена когда вы будете рады получасовой передышке в общении с мужем пока он разговаривает с мамой. И про неурядицы на работе лучше маме мозг проест чем вам. Так что о разводе - это вы погорячились).

Ну у них так принято он так привык ,у вас по другому ,не вижу проблемы вообще

Вам то какое дело . Вообще никогда не лезу в его разговоры ,нафиг надо. Это ж мама, какая она бы не была всё равно она на шаг впереди вас. Лучше займитесь полезным делом для семьи.

Мой бывший молодой человек рассказывал маме все! Куда собираемся, где были, за сколько купили, что ели (с ее комментариями в середине меню "Амясоооо?", хотя она просто не дожидалась перечисления мясных блюд). Матушка настолько "мудрой" женщиной была, что всегда говорила "не туда ходите, дорого покупаете, не так живете, не так готовите, убираете не так и в неправильное время". Доходило до того, что тетка (!!!) моего МЧ у которой 2е детей и внучка говорила ему "а зачем вы туда-то поехали, а зачем это купили". Он говорил, что у них так принято. А мне было ужасно обидно! Ведь получалось, что у нас в жизни ВСЕ НЕ ТАК. 3 года его пересказов матери нашей жизни и 3 года негативных комментариев... Если родители вашего мужа просто интересуются, без негативного осуждения, если они нормальные адекватные люди и готовы помочь, может это не так страшно и стоит попробовать, как советовали выше, просто меньше обращать на это внимание? У вас не просто отношения, а семья с ребенком! Если любите мужа - не опускайте руки! С адекватными людьми всегда можно договориться. Удачи вам!

Ничего не сделать. Другу моего мужа уже 45, женат, дети, а он до сих пор под каблуком у мамаши. Мне муж недавно рассказывал, как они отдыхали в мужской компании , шашлыки жарили , его мамка звонит- Петя ты где? Пора домоооой!

Моему бывшему его мать однажды позвонила когда мы кусты перед домом сажали. Позвонила и молчит в трубку. Потом диалог:
-Мама, тебе плохо?
-Даааа....
-Что-то нужно привезти срочно?
-Даааа...
-Давай скорую вызовем
-Нет!
-Так чем помочь? Что нужно?
-Ой, да ничего, ты же все равно занят, ничего не станешь делать, не приедешь, не хочу тебе мешать...
Еще молчание в трубку и его пытки понять что ей нужно, ее вздохи, молчание и брошенная ей трубка в ответ на очередное предложение вызвать скорую.
Сеанс пассивной агрессии от мамаши удался. Испортила ему настроение на весь оставшийся день. Как потом выяснилось, плохо ей не было, было скучно или грустно или нечего делать (у них в семье есть какое-то более завуалированное название этим ее закидонам), видимо, так она себе капитально подняла настроение

Ну и правильно. Не к себе ж домой, за жену его беспокоится.

Я что-то не понимаю суть проблемы. Он просто им рассказывает как вы живете и что покупаете? Так нет в этом ничего страшного. Если они именно лезут и диктуют куда ходить и что покупать, то это совсем другая история. Но при всем при этом, как я поняла, они вам еще и финансово помогают. Давайте больше деталей. Если родители хорошие, то ничего странного нет в том что он с ними делится. Я тоже со своими родителями все обсуждаю и советуюсь. Видимо вашим просто плевать на вас, вот вы и беситесь. В чьей квартире живете, кто с ребенком помогает?

Автор, у вас какой уровень интеллекта и интересов?
Маникюр и новая прическа - это ваш предел?)
Бестолковая несерьезная бабенция.
Такое впечатление сложилось, извините.

Ваш муж им сам звонит, сам, значит у него есть потребность с ними поделиться, вот Вы эту потребность, по тем или иным причинам, не удовлетворяете (возможно пытаетесь, но нет), а больше власти над мужем хотите, если убрать родителей, то его потребность не исчезнет и он будет искать человека/людей , которые ее будут удовлетворять, например, друзья. Вот и подумайте, оно Вам надо? И да, один человек не может заставить другого принадлежать ему, да и рабство давно отменили. Мне кажется, что проблемы у Вас не с его родителями, а с собой, муж помогает, свои функции выполняет, видимо да, раз пишите, что хороший, а вот что это: ревность с Вашей стороны или отсутствие увлечений у Вас, необходимость чтоб Вас все время развлекали, зависть, ильитут чтот еще, тут Вам решать.

смотрю тут у всех проблемы с личными границами, родители это родители, а соя семья на первом месте, вы взрослые люди и не обязаны отчитываться за каждый шаг перед родителями, обиды это манипуляция просто и ничего более....если муж не расскажет что либо что случиться? они умрут? середечный приступ будет?? конец света наступит, аппокалипсис?? что такого случиться? правильно, ничего!! когда поймут что манипулировать бесполезно, оставят в покое... автор вам надо серьезна с мужем поговорить, это не нормально что происходит

а не ваш ли муж зависит от мнения коллег, что ему стыдно даже отпуск по уходу за ребенком взять?? не вам критиковать автора, что ваш муж без мнения, что у автора мамкин сынка, вы практически в одинаковом положении

А причем тут наши с автором мужья к тому, что автор с куриными мозгами?))
Почитайте ее текст - видно, что мозги как у 10-летки

а у тебя мозги не куриные?? если ты тоже все мамке докладывешь ,то конечна тебе не понять что такое личные границы и личное пространство в своей семье, в СВОЕЙ, а не в родительсткой ,чувствуешь разницу?? психологически зрелые люди не ведут отчет перед родителями за свои шаги и жизнь...

В первую очередь у автора проблемы с личным пространством ее мужа. Он живой человек, а не игрушка, которую вам подарила свекровь. У него есть право общаться со своими родителями так, как ему хочется. Ваша семья- это не вы, вы и еще раз вы. У мужа, ребенка есть права, вы вообще не хотите с этим считаться. Они для вас не отдельные личности, а просто приложения к вашему эго. Но у них другое мнение на сей счет.

Знаете, понятие СЕМЬЯ для каждого индивидуально, для кого- то эт он и партнер, для кого- то , он, партнер, мам/пап и деда с бабой и норм тут нет, эт видение мира человеком, мыж все таки уникальны, при всей одинаковости. А вот личные границы, тут да, все четко, твои границы заканчиваются там,где начинаются границы другого. И да, человек живет, чтоб свои потребности удовлетворять, а не "своя семья на первом месте и не помрут если че", автор тож не помрет, если муж с родителями поговорит, причем, он этого хочет и ему эт приносит положительные эмоции, чеж она в его положение не войдет?. Про сердечный приступ отдельно.

хотела все подробно написать, но кол-во символов ограничено) мы живем отдельно, сами себя обеспечиваем, то есть финансово от них не зависим. Вроде да, ничего страшного, но это так достало - свекровь везде лезет, может навязаться гулять с нами пойти, потому что сами они со свекром никуда не ходят, своих интересов нет. Если кто-то что-то подарил, а я сложила подарки в комнате, например, идет и без спроса все вытаскивает, смотрит. Муж замечаний не делает, я тоже потому что мне неудобно из-за таких, казалось бы, очевидно неприличных вещей, ей выговаривать. Но родителям мужа непременно надо знать о нас все, мы даже отдохнуть поехать не можем не сказав им - однажды попытались, так свекровь мужу столько всего наговорила, что он теперь просто делает так, как она хочет, чтобы мозги не парила

муж так ПРИВЫК, они приучили его, чтобы в свое время в подростковом возрасте и потом знать, в какой компании он время проводит. Это не лишено смысла, признаю, но когда человек уже взрослый и у него своя семья, я думаю, необходимо границы какие-то установить, а не лезть вечно в его жизнь и учить всех, как все должно быть. И у меня есть и интересы и увлечения и темы для разговоров, помимо того, кто что поел и сколько за это заплатил

это точно. мои родители воспитали нас с сестрой так, чтобы мы были самостоятельными. они всегда готовы помочь, но сами не навязываются. а свекровь так и не отделила сына от себя и кроме него другой жизни иметь не хочет. я тоже думаю, что проблема в том, что сын сам не провел границы между нашей семьей и своими родителями

дело не в том, какие эмоции это приносит, когда его родители звонят и начинают реально *** спрашивать, типа что дочка в садике ела, он сам возмущается потом, говорит это маразм, но он просто привык им звонить и привык, что они звонят ему, у него чувство вины, если он так не делает, они же обижаются и выговаривают ему потом

спасибо за моральную поддержку) ситуация такая, что после свадьбы я отделилась от родителей, создала свою семью, как и должно быть, но муж нет - у него нет границ наша семья-его семья, такое чувство, что на нашу жизнь смотрят под микроскопом, он сообщает им абсолютно все, даже если я к гинекологу хожу или рассказывает истории моих подружек, которые я рассказывала ему, хотя его и их это никаким боком не касается

Все люди разные и отношения в семье разные .Есть семьи ,где вечером принято рассказывать новости,делиться,как день прошел,
а есть семьи замкнутые,нелюдимые,неразговорчивые,где с добрым утром не скажут и спокойной ночи не пожелают,ну вот не заведено так у них,или плохо воспитанные,не любят друг друга.
Такшта,кто -то принимает такой разговор за отчет,донос,
а для кого -то это просто общение,показать свое небезразличие ,что человек тебе дорог

когда родилась дочка, свекровь приходила КАЖДЫЙ день, не спускала ребенка с рук и отдавала мне только покормить....не забывала периодически напоминать, что ей говорят, что это она мама, это она родила, а не я (дочка похожа на мужа, а муж на свекровь), в итоге годик я терпела, потом деликатно попыталась сказать, что нам иногда нужны перерывы в общении, был жуткий скандал, я стала врагом народа, но после этого хоть приходить каждый день перестали

Ну блин вы же вилели что у них так заведено... Для мужа это нормально, его устраивает...
Либо забить на эти минусы, быть пофигисткой, полегче реагировать и сконцентрироваться на плюсах.
Либо разводиться. Жить в постоянном стрессе ломая себя не есть гуд, потом по здоровью может ударить.
Может не судить правильно это или нет? У всех разные уклады жизни.
Просто подумайте а чем вам это РЕАЛЬНО угрожает или вредит?
Если они и вас пытаются подмять и вы себя как личность теряете и вынуждены скакать и ублажать их хотелки - это одно!
А если у вас плюсов больше чем этот минусов - то может и не стоит так остро воспринимать.
У меня с первым мужем его родители реально токсичные были. Истерики, скандалы, хотели чтобы мы все выходные у них проводили🙄
А со вторым мужем, ну звонят и звонят. Приветы передаём, подарки друг другу. Никаких истерик если отказ, может и были но я не знаю... Муж сам с ними все решил и вообще ершистый в этом плане, с него манипуляция и фиг что вытянеш себе дороже 🤣 как и с меня теперь🤣 по хорошему и уважительно это пожалуйста.

Я тоже с первым мужем сглупила, подстраивалась и на многое глаза закрывала.
Даже не задумывалась, что это же люди такие и у них свой уклад. Мне просто казалось, что это очевидно что после загса семья и самодостаточность, свои цели и интересы, отдельная ячейка. Я не говорю про отказ от родни.
За то потом выводы сделала.
Со вторым стала сразу себя вести самодостаточно, как взрослый человек.
Сначала посмотрела на его реакцию, на то как родители реагируют. Лучше это сразу выяснить, чем сначала притвориться и подстроиться, а потом самой мучиться и с ними бороться. Вот когда поняла что всем нормально в том числе и мне, только тогда в загс.
А в первом браке я сама инфантильность проявила, не знала сама чего хочу и не умела свои границы выстраивать.

Тебе сколько лет, комментатор?)) Че ты вопишь, как 15-летняя?)
Мы ж люди взрослые - держи себя в руках))

Чья квартира? Мужу родители купили? Так на вопрос и не ответили. У свекрови единственный ребенок, и это нормально хотеть участвовать в его жизни. У ваших родителей сколько детей?

да, я когда с ним встречалась и замуж вышла реально наивная такая была, когда свекровь напрашивалась с нами в кино ходить, терпела, когда ВТРОЕМ выбирали нам обручальные кольца и все варианты, которые нравились мне, были забракованы свекровью - терпела, понимаю, что сама не отстояла свои границы, все не хотела обидеть, наивно думала, что после свадьбы мы будем жить отдельно и все изменится, но нифига. Это я все видела и понимаю все сейчас, просто хочу понять, что делать дальше(

блин, ну вот вы меня поняли! спасибо за это! просто вроде успокаиваюсь, а потом как увижусь со свекровью, а она, например, начинает за дочку отвечать, что у нее в садике происходило хотя я спрашиваю дочку, чтобы она сама рассказала, вот после таких случаев опять все выбешивает и ругаюсь с мужем(

а, квартира моя, мы в ней живем, и у родителей нас было двое - я и сестра, а свекровь не просто хочет участвовать в жизни сына, а ВСЕ о ней знать, если мы поссоримся как-то крупно, муж идет и ей все рассказывает, естессно, со своей точки зрения, а свекровь потом звонит мне и выговаривает, какая я сволочь. Мои родители ни в одной из наших ссор никогда и ничего мужу не говорили, вообще не показывали, что они как-то в курсе, хотя я им рассказываю только о совсем уж крупных ссорах

Тогда шли всех лесом. А не нравится мужу твоя позиция, гони его жить к маме. Какие проблемы?

Ничего тут не сделаешь, мамсики не лечатся, а их токсичные мамаши - тем более.

Ну вот это уже перебор. В отношениях не должно быть третьего. Терпеть не могу мужиков, которые треплются. Рассказывать о ссоре, ужас. Рассказывать или выслушивать сплетни о жизни ваших подружек. Может я чего-то не понимаю, но у нас в семье не принято обсуждать : если я скажу мужу что-то о своих знакомых, он ответит: это их дело, не хочу слушать.

ребенка жалко( да и как я говорила, сам муж нормальный, только привык делать так, как хотят его родители, ну и женился рановато, на мой взгляд)

да вот именно, что в моей семье, с родителями, тоже не принято обсуждать, даже если мы обсуждаем, то за рамки нашей семьи это никогда не выходит. Вот поэтому меня бесит то, что его воспитали так, чтобы он все рассказывал. Вроде когда читаешь со стороны, ничего страшного, но на деле иногда оооочень напрягает и ничего не сделаешь - я его пилю за это, а он орет, что привык так, что у них так принято общаться, и в итоге получается, что из всех только я - человек, которого это не устраивает, остальным все замечательно(

что значит индивидуально?? психологически взрослые люди сепарируются от родителей и о каждом шаге не докладывают

ууууу, ну понятна почему твой муж бежит от тебя к друзьям, правильно делает, скоро разведется, кому нужна хабалка, деревенское быыдло....и в руках надо держать тебе, деревня

ой ужас какой! такие интимные вещи докладывать😱 просто слов нет...и те кто тут на стороне мужа и его родителей, у них тоже нет ничего личного, тоже весь интим мамачке докладываюь, какой ужас😱😱😱
одно дело просто общатся без подробностей, типо "нормально день прошел, недавно с работы пришел, да все хорошо, да завтра (после завтра, на след недели) созвонимся, да можно будет как нибудь собратся. маша ребенка укладывает, как твои дела? ну хорошо, пока" вот это общение взрослых людей и не по пспорту взрослых, а психологически взрослых, у меня мать тоже любит лезть, отвадила и свела общение к минимуму, надо будет сама расскажу а на званивать 105 раз в день, мне не надо....обиды это манипуляция, скандалы это значит тиран, а тиран манипулятор это страшно...
автор, так жить нельзя, я думаю надо отправить мужа к родителям, с ним ни одна нормальная женщина жить не будет

вот вы тоже ребенком прикрываетесь, что значит жалко?? он без папы заболеет? помрет? папа после развода умрет?? в чем жалость??? если вы так говорите что он хороший папа, то он не скроется с горизонта после развода.....и вам себя совсем не жалко? вы себя разрушаете в разрушающих отношениях, но главное что штаны рядоя, да?? надо любить и уважать в первую очередь себя ,а не мужика....он и так с вами не считается ,мнение мамо ему превыше всего, от него бежать надо, а не жалеть ребенка, какая можель у ребенка сформируется, вы подумали?? такого же не дееспособного партнера найдет, вы этого хотите?? есть недостатки , которые перекрывают все достоинство, даже если достоинств много, а серьезный недостаток один (а у него как раз один серьезный недостаток), то этот недостотак все достоинство какие есть ,все перекроет...

вот именно, разговаривать в общем, а не говорить куда мы пошли, рассказывать за ребенка, что у нее в саду происходит, какие занятия были...свекровь сама препод, учит в школе на данный момент и типа как-то сказала, что дочка моя в ту школу пойдет, где она работает, я говорю нет, я хотела вообще в другую отдавать, но свекровь явно от этой идеи не отказалась. Мужу я сразу сказала, что не отдам ребенка туда, где будет преподавать свекровь - она же ей шагу самостоятельно ступить не даст, будет все время контролировать где она и с кем, брррр. А муж за это сказал, что у меня поганый характер и не разговаривал( говорит, я преувеличиваю, на самом деле так не будет. но я думаю, все таки костьми лечь, чтобы она не училась там, где свекровь...
А желающие на него точно найдутся - он умный, с юмором, симпатичный, найдется просто либо хитрая, которая в итоге все под себя подомнет, либо такая, что сразу свекровь на место поставит или просто увезет его в другую страну

вы правы, я понимаю, что развод - это крайняя мера, но если муж и дальше не будет прислушиваться, то видимо к этому придет....причем он сам понимает, какая у него мать, видит, в чем она неправа, но на все у него ответ - она уже немолодая, со слабым здоровьем женщина, что с нее возьмешь, у нее манера общения такая. Типа даже когда она за дочку начинает мне отвечать, что она делала в садике, это у нее способ общения со мной такой

его один серьезный недостаток - это его мама, которая везде лезет и не принимает вариантов, что она или ее сын могут быть неправы :D

желающие не найдутся, его юмор, харизма и пр. поблекнут на фоне его мамства, а женщинам нужен мужчина, а не мамсик....вами манипулирует муж, свекровь, как это можно терпеть??

не молодая это сколько лет?? и так уж у нее слабое здоровье как вам припобносят?? манипуляторы они такие, будут спекилировать на чем угодно на здоровье, общении, обижаться на каждое не так сказаное слова, действие...

так вот этот недостаток, перекрывает все достоинство, неужели еще не поняли, что его терпите только вы, другая терпеть такого не будет, потому что в семейной жизни, важно чтобы был МУЖЧИНА, а не мамсик с юмором

и вы можете сказать, что вы сейчас спрашиваете дочку, а не ее?? пусть орет и обижается....мне очень жалко вашу дочь, вы прикрываетесь ее чтобы сохранить "семью" и ничего не менять, это называется инфантилизм...у вас растет травмат, который будет потом ходить по психологам, или так же станет жертвой и найдет похожего мужика ,если не хуже.....мне казалось мать должна следовать в интересах ребенка ,а не перекладывать на детские плечи такую отвественность "сохранить семью" любой ценой...

да, я понимаю, что во мне есть дурацкое качество - молчать, а то обидятся. в какие-то моменты реально я виновата, потому что сразу не поставила ее на место, все хочется по-хорошему...но насчет того, что она не дает ребенку самому рассказывать мне о своем дне, рассказывая за нее, это да - в след раз осажу, достала уже с этим