Муж не помогает ни в чем. Разве это нормально??

А зачем ему напрягаться, если вы сами все делаете?)
Смотрю на ютубе всяких психологов. Говорят, мужчину нужно просить и мотивировать. Но не скандалами и не пилением. Как именно, долго объяснять, ищите сами, изучайте. Может быть еще можно его приучить что-то делать, не разводясь)

к сожалению вы уже время упустили. вы уже 5 лет замужем и ребенок, надо было еще на уровне отношений приучать помогать и привлекать активно

Пришли с работы, легли на диван и лежите.

А не проще ли вам будет без него? Хотя бы раздражение уйдёт.

я тоже работаю и получаю больше мужа. Еще до замужества делали домашние дела вместе. Как сьехались -разделили. Не просто по очереди, а у каждого есть свои обязанности. Конкретно муж полностью занимается стиркой и мусором, также у кота меняет песок. Продукты покупаем по очереди, кому быстрее и удобнее,часто вместе. Я занимаюсь готовкой, но завтракаем раздельно, обедаем вне дома, ужины готовлю сразу на несколько дней. Уборку делаем на бегу и по очереди. _____Итого у меня полно свободного времени, которое я уделяю себе -финтес, книги, хобби и мужу_____Будут дети ,также разделим.____Еще до свадьбы говорила мужу,что не люблю домашние дела и хочу работать и зарабатывать и как ценю его помощь. Кто моет окна ? муж. Родители были в шоке,что когда мы приехали в гости муж (тогда парень) стал шебуршать на кухне,моя посуду и готовя всем ужин. Для них в порядке вещей,что женщина и работает, и по дому, и с детьми. А мужчина сидит на диване и смотрит новости. Для меня это неприемлимо.

Так у многих. Но если я прошу мужа в чем то помочь, помогает, но сам инициативу редко проявляет.

Как же вы за него замуж выходили? Вряд ли он раньше был другим... За 5 лет можно и было приучить мужчину помогать вам, если мама не научила. Перестаньте за ним убирать, стирать ему, готовить.

автор,в вашей ситуации надо сесть вместе и поговорить спокойно. Сказать,что вы много работаете и по дому устаете. Что вам так нравится,чтобы он помогал. И четко сказать,что от него хотите. Без мольб и угроз. Забыли помыть посуду - напишите ему, дорогой я забыла, совсем устала, помой пожалуйста посуду. И поблагодарить. Т.е. начать привлекать на помощь. Если мужчина вас любит, он захочет помогать и меняться. Если ему на вас ***, то тут сложно что-то сделать

думаю не вариант. Будет раз в месяц пылесосить, а живут то они в одной квартире. Есть будет вне дома в кафешках/столовках. И будет говорить всем, что вот какая жена плохая, не готовит и не убирает дом

А зачем вы все это делаете? Он охренел у вас совсем от такой сладкой жизни. Пришли и лежите так же, если начнёт гундеть - дорогой, я тоже устала, но ты можешь мне помочь и сделать это дело сам. Хотя в вашем случае он вам не то что помогать должен, а делать все на равных. А то пристроился, ни деньги не зарабатывает толком, ни по дому нифига не делает

Мужчины из зоны комфорта выходят еще труднее,чем женщины.Ваш уже привык что все на бабе.Единственное что поможет-больше не вкладывайте свою зарплату в бюджет.Пусть обеспечивает семью как хочет,раз быт и ребенок только на вас,вы более ничего не должны.Принципиально ни копейки не вносите.Моей подруге помогло,через 2 месяца муж сам завел разговор.

Уставшая после работы жена еще должна искать, на какой козе подьехать к мужику. На дрессировку время тратить. А зачем такое глубоконедоразвитое создание дома нужно?

Зачем от такого рожали?

А если-бы он начал Вами командовать, Вы бы все выполняли?

так не готовьте, не убирайте его вещи. Пару вечером не пож..рет, научится ценить ваше время. Хотя бы ребенком займется, или сам приготовит. У нас соседи такие же, дите воет весь вечер, муж в тв, жена на кухне, ребенок орет и так до 23. Хочу пораньше лечь спать, не получается, это воет.

что значит командовать? оба работают- быт пополам. Муж НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ ДОМА и ребеноком тоже не занимается.
РАЗВОД однозначно.
увалился на диван и смотрит как жена по вечером выпахивается

вот вся суть попламщиков. Девчонки читайте и не выходите за таких замуж, у них пополам только на словах, на деле- все на женщине. Мало того, что мужик мало получает, что жене приходится работать, так еще и быт на ней, офуели вообще!

Автор вы сами выбрали такого мужа. Уверена и до брака он вам никак не помогал. С чего вдруг сейчас все должно поменяться? Потому что ребенок работа и вам тяжело? Да накакать ему на это. Я б с таким "мужем" жить не стала бы. Смысл? Обслуживай его, денег нормальных не приносит, с ребенком не помогает. Реально вдвоем с ребенком вам проще жить будет. Муж не изменится!

Ну в данном случае скорее всего развод. Мотивацию мужику она уже угробила и отлепиться и ждать пока она восстановится она уже не сможет. Беда в том, что со следующим будет так-же. Пока не поймет, что желания другого человека ей не подвластны.

Подай на развод а потом на алементы вот и все ,ну а если большая любовь то объясни ему доходчиво что зарабатывать он должен больше тебя и про диван забыть по вечерам ,молодой ещё на том свете отдохнет так у мужиков заведено.

я бы начала на ужин готовить то что он не любит, но люблю я и ребенок. Посуду бы мыла только свою и ребенка, ну и сковородку-кастрюлю раз я готовлю. Без вопросов забирала бы ребенка если муж не хочет, мужа игнорила бы играючи, отвечала бы, говорила что-то по делу, легко, без плохого настроения, но так, как будто в душе с_р_а_т_ь на него хотела, дома занималась бы собой и ребенком. Короче изолировала бы мужа максимально от своего общества, как будто он пустое место. Если по ходу дела стало понятно что он третий лишний и ничего не меняется наверно задумалась бы о разводе.

.
Конечно нормально.
.
_

первая жена моего мужа не готовила, не стирала и не убиралась. ей это не нравилось, делал все муж. из плюсов: у нее было полно времени, а он хоть как-то научился за собой убирать и готовить. из минусов: из-за этого и развелся. я люблю готовить, убирать приходит клининг. стираю/глажу я. из плюсов: муж очень хвалит мою хозяйственность. из минусов: у меня меньше времени свободного, муж обленивается потихоньку. но если пнуть, то сделает.

Тут вопрос стоит чего добиваться. Если Выжить мужа, то Ваш вариант вполне приемлем. Если нужно наладить нормальную жизнь с этим человеком, то нужно снять ВСЕ ожидания с него. Полностью возложить все СВОИ потребности на себя. И главное не путать где СВОИ потребности, и где ЕГО. Но сказать это проще, чем сделать. Автор настолько проецирует на мужа свои потребности, что прогресс возможен только при кропотливой работе над собой, но вряд-ли она на нее настолько мотивирована.

Наладить жизнь с человеком который идти на компромиссы не готов, такие как муж автора хороши в роли любовников - приятно провести время не запариваясь бытом

видимо поэтому люди и расходятся что у них потребности разные. Когда я прихожу с работы у меня очень большая потребность после ужина перейти в горизонтальное положение и сразу хочется спать, но я понимаю что у меня также есть потребность хорошо жить и если я пролежу на диване весь вечер никакого улучшения жизни не будет, а дома будет просто срач. Поэтому личные потребности мотивируют человека что-то делать. А когда живешь не один у тебя есть фактор внешнего принуждения, тк все мы в присутствии других стараемся вести себя более прилично и прилично выглядеть, но когда в твоем домашнем кругу кто-то отпускает вожжи, значит возлагает эти вожжи на другого, не спрашивая, согласен тот другой или нет. Нет никаких проблем в жизни среди срача и лежки на диване когда живешь один, а когда живешь с кем-то это свинство. Почему автор должна мотивировать мужа убираться или заниматься ребенком если ребенок также принадлежит и мужу и он так же живет в квартире? Никому же не придет в голову мотивировать взрослого адекватного человека опу за собой вытирать после определенного процесса, так же странно мотивировать бугая на уборку в собственном доме.

Ну отзеркальте его поведение. Тоже что-нибудь сфоткайте. Перестаньте пахать дома, ну, кроме как на ребенка, естественно. Не надо его заставлять ничего делать, просто свои обязанности тоже уменьшите.

Если муж основной добытчик ресурсов для семьи то и пусть себе кормилец на диване лежит, еще и подушечку ему под спинку принесу что бы удобней было. Он же меня освобождает от обязанности тяжело работать там где много платят. а не там где мне интересно и хочется. И так как я работаю гораздо меньше мужа( 3-4 часа в день не упахиваясь. в удовольствие) и взнос в семейный бюджет несоизмерим то дорабатываю я дома- веду дом, занимаюсь детьми.
А Вы своего мужа распустили. Зарабатываете больше него и сами все тянете. Как допустили? Или с него больше денег на семью или как минимум часть обязанностей его. Если не хочет то задумайтесь не проще ли Вам с ребенком будет без мужа? Может есть какие то скрытые бонусы ради которых Вы за него держитесь?Взвесьте за и против если плюсов от совместного проживания мало и это не выгодно Вам то жестко поговорите с мужем о том что Вас не устраивает.

Так главная проблема, что Автор как раз таки пытается его "мотивировать", забывая, что его потребности могут не совпадать с ее. Для него ее мотивация именно является внешней. У Вас таже самая проекция: "Нет никаких проблем в жизни среди срача и лежки на диване когда живешь один, а когда живешь с кем-то это свинство" - это можно и нужно говорить себе, но когда своя потребность проецируется на другого и вменяется ему в обязанность, получается то, что у автора: партнер либо сбежит, либо фрустрируется.

Нет, он просто не мужчина вот и все, знаю таких уродов обидно что нашего брата позорят *** !!!

Он что ребенок ходить за ним, просить, хвалить?! Вы с ума сходите вашей бабомудростью! Это если женщина на содержании находится ей надо быть мудрой, нежной, хвалить и дипломатично себя вести! А работающая женщина энергию тратит на работу! А муж сам-сам как хочет, но чтобы все убрано, приготовлено, ребенок присмотрен! А если жена больше зарабатывает, всю полностью домашнюю работу и готовку должен взять на себя и за ребенком сам ухаживать!

В семейной жизни есть не только потребности, а и обязанности. Вот готовка, уборка, стирка, заниматься ребенком это обязанности двух работающих супругов и они ДОЛЖНЫ этим заниматься вне зависимости от своих потребностей. Есть исключения в виде болезни. Не можешь/не хочешь заниматься ребенком, бытом, готовкой, просто не создавай семью, не тяни энергию из партнера и из ребенка, которые вынуждены обеспечивать тебе семейный уют, душевное тепло и поддержку, а в ответ не получать ничего. Такие люди должны жить одни, это паразиты.

Зато с вами не разведется. Вы же удобная.

И как договорились?

Он должен полностью бытом, готовкой и ребенком заниматься потому что жена больше зарабатывает.

Ну таки она тоже будет говорить всем какой муж плохой, не работает, ребенком не занимается, ничего не делает! Детский сад.

Это ее муж замужем так то.

Приготовь ребёнку суп и кашу и иди с ним гулять. Пошёл он в ***, у меня такая же сволочь, попросила смесь приготовить, а он сказал что не хочет и пошёл лёг спать. Суку удушить хочется, но я знаю, что как только сын пойдёт в сад, а я на работу, то полетит его *** с дивана, пусть другую дуру ищет

Наблюдала уже такую картину у соседей по коммуналке. Жена работает и всё делает по дому (каждый день моет полы, кормит, стирает (на тот момент на руках)). У них всё было весьма печально. Муж бухал (его постоянно отовсюду увольняли), жена злилась и орала. Один раз он её ударил - попала в больницу с сотрясение. В вашем случае ребёнку без отца, конечно, грустно и не то совсем будет, но и в несчастной семье со злящейся матерью - тоже далеко не айс.

Здравствуйте, как у Вас решилась эта проблема, у меня такая же ситуация, думаю о разводе?

Срочно на развод

судя по началу письма, вы не плохо зарабатываете, так неужели сложно вызывать раз в неделю клининг и обзавестись посудомоечной машинйо?

это не всегда так работает. я, например, много раз спокойно говорила, что очень устала, например, когда получала второй диплом, работая на основном работе и по дому. мне каждый раз, когда я поднимала эту тему, говорили "ну я тоже устаю, не нравится- поменяй отношение, я не изменюсь и тд" то есть, это моя проблема, что я устаю, а не его :D это я должна меньше уставать или не обращать внимание на мусор и немытую посуду, а не он должен начинать ее вовремя мыть. тупик

Ирина, а Вы в ответ фотографирует свинарник, который оставляет ваш супруг и отправляйте ему на телефон каждый божий день, а ещё видео с фрагментов, как Вы готовите, ребёнок сам по себе и рядом спящего мужа. Этот метод хорошо влияет и называется он "отзеркаливание". И ещё напишите распорядок, пусть смеётся по уборке дома и принципиально не делайте за него в этот день работу пусть лежит, а вечером также фотографируйте. Объясните ему, что он также живёт в этой квартире и органический мусор после него, должен убирать сам. Чаще удеояйте время себе. И придите в один из дней с пицей проведите совместное время с ребёнком в день его дежурства, пусть бесится а вы улыбайтесь и завалитесь как он на диван, только с ребёнком и подурачьтесь, потом лягте рано спать, сказав что устали а завтра ещё на работу. И с отличным настроением идите на работу. Таких только проучить можно, а потом удивляются что женщины начинают лидировать и доменировать во всем, инфантилы чёртовы и диванные лентяи. Сочувствую Вам и разводиться все же не надо у ребёнка должен быть отец, а вот полуфабрикат доставшийся Вам от свекрови предется Вам доводить до готовности. Удачи

Вот и я так считаю.. Нервы крепче будут

Да козлище форменный он у вас!!!Или ультиматум или развод!!!Я бы такого терпеть не стала!!!!Уйдите на пару недель к маме,дитё ему оставьте!!!Пусть парится он!!!

Да они все сейчас такие!!!Маменькины сынки,требующие обслуги!!!Да низа что!!!

Дуры бабы!!Нахрена соглашаться детей-то от таких рожать!!!Ультиматум им-или помогаете полностью по дому,тогда дитё,если нет,так нет!!!!Не будьте Дурами!!!

Нахрен вообще дома такое ***!!!Если уж вышла-разводись с таким!!!

*** не меняется!Игнорить бесполезно!!!Лучше сразу развод!!!