Семья распадается из-за родственников мужа

Я не то что была, а живу в Германии уже больше 20 лет. С утверждением, что выше уборщика не подняться тоже категорически не согласна. НО без языка и связей, даже с дипломом у автора не много шансов найти приличную работу. У неё ещё и ребенок маленький, т.е ей минимум лет 5 надо чтобы как-то худо-бедно где-то устроится. Скорее всего у автора ещё и ПМЖ нет, так как в браке недолго, это не очень важно , но тоже не облегчает ситуацию. Вы предлагаете автору только из-за Германии терпеть и подстраиваться под б**ыдломужа, а я вас ещё раз спрашиваю ДЛЯ ЧЕГО? Вы можете мне конкретно ответить, что автор выигрывает живя вот так в Германии? Плюсы её жизни в Москве, я вам могу конкретно описать.

Образование как факт - да. А если посмотреть с точки зрения того, где котируются наши дипломы и где германские - то все как бы очевидно...
Но понятно что автору проще вернуться в Россию и остаться там... Это проще всего.
Сложнее - вправить мужу мозги и дистанцироваться от свекрови. Но этот вариант даже не рассматривается комментаторами в отличие от автора...
ПС: лично мне тема видится разводкой ибо автор пропал. Да и свекровь скорее бы натравила ювеналку чем устраивала бы сцены

Образование как факт - да. А если посмотреть с точки зрения того, где котируются наши дипломы и где германские - то все как бы очевидно...
Но понятно что автору проще вернуться в Россию и остаться там... Это проще всего.
Сложнее - вправить мужу мозги и дистанцироваться от свекрови. Но этот вариант даже не рассматривается комментаторами в отличие от автора...
ПС: лично мне тема видится разводкой ибо автор пропал. Да и свекровь скорее бы натравила ювеналку чем устраивала бы сцены

Плюсы? Я в подмосковье ближнем. Какие плюсы?
- лекарств хороших не достать. Я сейчас лечусь турецким, привезенным из-за рубежа знакомым ибо в России этого лекарства просто нет! даже аналога...
- порог ввоза понижен. И это еще больше усугубляет вопрос качества товаров. Если раньше спасал Китай, то сейчас и он становится не по карману. Это я о вещах
- о еде. Пальмовое масло и соя. оч полезно, да...
- образование. Оно не котируется. И оно бесконечно далеко от реалий. Сравните с немецким...
- какая поддержка со стороны гос-ва? Помогут родственники. Если захотят. Ибо помогать они вообще не обязаны. Это в замкадье как-то принято участвовать в воспитании племянников-внуков-правнуков.... Расчитывать на помощь я б не стала. В конце концов уж кто помогать должен - так это муж!

В общем, сама толком не знаю, что хочу от форума. Совета, моральной поддержки, критику адекватно воспринимаю (в корректной форме). На дополнительные вопросы охотно отвечу.

Мой муж русский немец, уже 17 лет живет в Германии. Познакомились мы много лет назад (в 2008-м) на одном форуме, где оба часто бывали. Он очень интересный человек, на тот момент и до беременности было много общих увлечений, до брака мы много путешествовали вместе (каждый платил за себя сам), он часто приезжал ко мне в гости (я из Москвы).
Он (39 лет) из большой семьи, есть ещё две младшие сестры (31 и 33 года). Отца не знает, есть отчим, который его так и не усыновил. И его мама. Я росла с мамой и младним братом (два года разница), родители развелись, когда мне было 9.
Поженились с мужем 2 года назад, мне было 32, ему 37, нашему сыну сейчас годик. Муж настоял на скорой беременности, я же хотела присмотреться, не торопиться, хотя бы год подождать, выучить нормально язык. Живем в отдельной квартире (пока снимаем), в этом же городе его родные, мои очень далеко. Все русские, если это важно, я городской житель, он родился и долгое время жил в сельской местности.

В том то и дело, что до брака он рассказывал о своей маме, как об адекватном человеке, что к нам лезть не будет, домой к нам ходить не будет (папина мама приходила к нам даже ночью, открывая своим ключом нашу дверь). Что жить будем своей семьёй. Со свекровью до брака общалась несколько раз по скайпу, создалось положительное впечатление. И вот как вышло...
Согласна, мамкин сынок достался мне. Тут либо активно с семейством родниться и свекровь мамой звать, либо развод...

Так изначально делать надо было. Сейчас поздно кулаками махать. Ваша жена боевая, а автор даже не знала, что такое хамство бывает, и что себя надо так сразу защищать. Мамаша мужа сначала же нормальной казалась.

Махать никогда не поздно, у меня что-то похожее было, потом разобрались. Даже хуже было, т.к. мама при мне вела себя прилично, а стоило ей с женой наедине вдруг остаться - мгновенно начиналась грызня. Жена сначала мне ничего про это не говорила (потом утверждала, что я сам должен был догадаться), а через полгода мне уже было довольно сложно во все это поверить, ибо чего раньше-то молчала ?. Мама же все отрицала, типа это жена чудит, а кто из них врет я выяснил совершенно случайно.

Сейчас они просто не общаются, совсем, уже больше 10 лет. Причем есть куча вопросов, где их общение было бы очень полезно всем, у них обоих есть интерес к этому, но я уже не верю, что они смогут, поэтому стараюсь просто не допускать никакого общения - мне так спокойнее )

А вам кажется, что сейчас здесь в Германии прямо мёдом намазано? Сын автора может спокойно и счастливо жить в Москве среди любящих родственников или в германии на социале, в районе с такими же социальщиками всех мастей. В Москве у него есть все шансы, а здесь весьма сомнительные. Причём у него есть немецкое гражданство и оно скорее всего никуда не денется, вырастет и сам решит где ему жить.

Да в таких историях муж в итоге всегда оказывается виноват, причем и со стороны жены, и со стороны матери. Потом даже иногда (но не часто) консенсус бывает, что они вдвоем хорошие и вели себя замечательно, а весь этот срач между ними возник только из-за козла-мужа. Тоже очень удобная позиция.

Вы сами то были в Европе? Там наши русские работают уборщиками и официантами... 12часовой рабочий день. Ее без языка кто куда возьмет, даже если замужем она будет? У нее нет диплома, который бы котировался бы в Европе...дома можно хоть по специальности работу найти, жилье есть, родственники, которые поддержат. А что там? Пьющий муж, съемная квартира...чем старше будет ребенок, тем больше родня мужа будет промывать ребенку мозги, настраивать против матери и делать из него такого же несамостоятельного инфантила, как и папаша...из ребенка там невесть что получится, еще одного " деревенского" тупого выростят, автор не сможет на эту ситуацию повлиять.

И да, не знаю в каких слоях Вы общаетесь, среди моих русских / украинских / белорусских коллег и знакомых никто не путцает. И на конвеере не стоит. Если чел до переезда был никем и не захотел пробиваться, да будет работать на низкоквалифицированных работах.
А вот инженера, врачи, ИТ могут весьма неплохо пристроиться.

Максим, женщина выходит заМУЖ, а не засвекровь. И это да, его головная боль. Жена должна быть важнее мамы, если он хочет свою семью, в противном случае что ему мешает жить с мамой?

Я то в Европе была не раз, а вы видимо инфу черпаете от всяких киселевых, которые и вещают о том что дальше уборщика не подняться... Скажу так: у меня ряд знакомых неплохо устроились (причем даже не врачи или айтишники), но они пахали, а не ныли! По поводу диплома автора - она вам написала что у нее за диплом что вы так огульно говорите что он не котируется?

Али экспресс и репетиторы в помощь, чтобы дать образование и купить норм товары. Вам же объясняют, муж автора пьет. И не лечится. Вы о чем вообще? Какая от него помощь?

Образование как факт - да. А если посмотреть с точки зрения того, где котируются наши дипломы и где германские - то все как бы очевидно...
Но понятно что автору проще вернуться в Россию и остаться там... Это проще всего.
Сложнее - вправить мужу мозги и дистанцироваться от свекрови. Но этот вариант даже не рассматривается комментаторами в отличие от автора...
ПС: лично мне тема видится разводкой ибо автор пропал. Да и свекровь скорее бы натравила ювеналку чем устраивала бы сцены

Махать никогда не поздно, у меня что-то похожее было, потом разобрались. Даже хуже было, т.к. мама при мне вела себя прилично, а стоило ей с женой наедине вдруг остаться - мгновенно начиналась грызня. Жена сначала мне ничего про это не говорила (потом утверждала, что я сам должен был догадаться), а через полгода мне уже было довольно сложно во все это поверить, ибо чего раньше-то молчала ?. Мама же все отрицала, типа это жена чудит, а кто из них врет я выяснил совершенно случайно.

Сейчас они просто не общаются, совсем, уже больше 10 лет. Причем есть куча вопросов, где их общение было бы очень полезно всем, у них обоих есть интерес к этому, но я уже не верю, что они смогут, поэтому стараюсь просто не допускать никакого общения - мне так спокойнее )

Может и прокатит, но вряд ли. Вы через полгода смогли разобраться. А муж автора уже 2 года как ничего не хочет менять. И через 10 лет тоже может не захотеть ничего менять.

Алиэкспресс??? Да лаааадно! А я и не знаааала!!! /сарказм/
Алик - иностранный магазин... Порог ввоза с этого года - 200 евро, а к 2022 будет 20 евро... Догадываетесь к чему это приведет?
Репетиторы... ммм... серьезно? Приедет потом сын в Европу, у него спросят: "мальчик, диплом какого ВУЗа у тебя? Что умеешь?", а он "у меня РЕПЕТИТОРЫ были!".... И все резко начнут ему работу предлагать, ахахахаха. Уехать в Россию - закопать будущее сына!
Автор хочет сохранить семью. Почему ее муж пьет - понятно. Зачем вы и вам подобные советуют не нужную автору дичь - не понятно. Автор может выправить ситуацию в семье если будет действовать по-другому

Максим, женщина выходит заМУЖ, а не засвекровь. И это да, его головная боль. Жена должна быть важнее мамы, если он хочет свою семью, в противном случае что ему мешает жить с мамой?

Да???
Он любит свою маму. Она важна для него. Он имеет на это право.
И возникает вопрос к красоткам:
А почему их логика меняется на противоположную когда речь заходит о РСПшках??? Он же ДОЛЖЕН любить несвоего ребенка и принимать таким какой он есть и не конфликтовать с ним, его и обеспечивать и все все должен....
Ребенок *** от свекрови по сути не отличается,но почему-то одеяло сразу тянется в противоположную сторону переобуваясь в воздухе.

Сразу скажу, я не считаю эту ситуацию здоровой. И супруги должны вместе решать этот вопрос вдвоем.

Пусть любит на здоровье, кто ему мешает. Про рспшек не поняла вообще и про переобувание в воздухе. Просто усмирением своих еба@@нутых родственниаов должен тот кому они кровные, вот и все. Это задача мужчины была скать своей мамо, чтобы оно берега не путало.

Пусть любит на здоровье, кто ему мешает. Про рспшек не поняла вообще и про переобувание в воздухе. Просто усмирением своих еба@@нутых родственниаов должен тот кому они кровные, вот и все. Это задача мужчины была скать своей мамо, чтобы оно берега не путало.

Сказать-то просто, только работает это плохо - обычно мамы не приучены выполнять распоряжения своих сыновей.

И воспринимают мамы эту историю как "спасение" сына от невестки, а все его "требования" воспринимаются примерно как видео-приветы от заложников, когда те требуют от правительства отпустить каких-нибудь из сообщников бандитов из тюрьмы: чем больше требований - тем выше перспектива штурма.

Но жены почему-то всегда верят, что вся проблема только в том, что муж маме ничего не сказал, а если и сказал, то как-то не так. И если ей сказать "так", то проблема сразу решится. Хотя даже с женой у него этот фокус обычно не проходит.

Муж может просто жестко сказать матери что в гости следует приходить только после приглашения. И дальше игнорировать любой абьюз мамаши в сторону его семьи. Болезненное отношение к сыну как к собственности это личные психические проблемы мамашки и мужчина ОБЯЗАН защитить от этих проблем свою жену и ребенка. Это его мужской долг - защищать. Даже если защищать приходится от своей же мамаши абьюзера.

Автор, если вы замужем за гражданином Германии , у вас очень много прав. Развестись и оставить женщину ни с чем ооочень непросто. Там правосудие на стороне детей и женщин. Обратитесь на русскоязычные местные форумы. Вам там помогут. Алкоголику запретят даже близко приближаться к вам с ребенком и еще заставят оплачивать жилье и платить алименты.Не будьте дурой. Вы мать гражданина Германии. Воспользуйтесь всеми вашими огромными правами.

Те, кто советует научиться выстраивать границы, не понимает о каких людях тут идёт речь и никогда не имел с такими дело. Им на ваши границы с высокой колокольни.

Те, кто советует научиться выстраивать границы, не понимает о каких людях тут идёт речь и никогда не имел с такими дело. Им на ваши границы с высокой колокольни.

В моем случае этой проблемы не было (мама никогда не приходила внезапно и без приглашения), но от проблем это не спасло. Вот в сообщении 178 гостья пишет про совсем другие проблемы, и все равно она развелась. А запретить как-то свекрови иметь свое мнение по поводу брака сына и обсуждать это со своими знакомыми жена тоже не может. А запретить своим собеседникам рассказывать про свекровь она может, но почему-то не хочет.

ИМХО никакие тут разговоры вообще не работают, абсолютно. У меня сработало только прекращение общения: жена с моими родственниками не общается, им я ничего не рассказываю про жену и семейную жизнь, а жене - про родственников (ну только если кто-то умер и надо на похороны съездить).

Был бы у жены более сильный характер - ей было бы пофиг, кто о ней что думает, ну а если не повезло - значит только изоляция.

И да, не знаю в каких слоях Вы общаетесь, среди моих русских / украинских / белорусских коллег и знакомых никто не путцает. И на конвеере не стоит. Если чел до переезда был никем и не захотел пробиваться, да будет работать на низкоквалифицированных работах.
А вот инженера, врачи, ИТ могут весьма неплохо пристроиться.

Сказать-то просто, только работает это плохо - обычно мамы не приучены выполнять распоряжения своих сыновей.

И воспринимают мамы эту историю как "спасение" сына от невестки, а все его "требования" воспринимаются примерно как видео-приветы от заложников, когда те требуют от правительства отпустить каких-нибудь из сообщников бандитов из тюрьмы: чем больше требований - тем выше перспектива штурма.

Но жены почему-то всегда верят, что вся проблема только в том, что муж маме ничего не сказал, а если и сказал, то как-то не так. И если ей сказать "так", то проблема сразу решится. Хотя даже с женой у него этот фокус обычно не проходит.

Муж может просто жестко сказать матери что в гости следует приходить только после приглашения. И дальше игнорировать любой абьюз мамаши в сторону его семьи. Болезненное отношение к сыну как к собственности это личные психические проблемы мамашки и мужчина ОБЯЗАН защитить от этих проблем свою жену и ребенка. Это его мужской долг - защищать. Даже если защищать приходится от своей же мамаши абьюзера.

В моем случае этой проблемы не было (мама никогда не приходила внезапно и без приглашения), но от проблем это не спасло. Вот в сообщении 178 гостья пишет про совсем другие проблемы, и все равно она развелась. А запретить как-то свекрови иметь свое мнение по поводу брака сына и обсуждать это со своими знакомыми жена тоже не может. А запретить своим собеседникам рассказывать про свекровь она может, но почему-то не хочет.

ИМХО никакие тут разговоры вообще не работают, абсолютно. У меня сработало только прекращение общения: жена с моими родственниками не общается, им я ничего не рассказываю про жену и семейную жизнь, а жене - про родственников (ну только если кто-то умер и надо на похороны съездить).

Был бы у жены более сильный характер - ей было бы пофиг, кто о ней что думает, ну а если не повезло - значит только изоляция.

Как автору остаться в Германии? У нее ни работы, ни друзей, никого. На алименты разве сможет она прожить? Там съем нереально дорогой. А еще чем- то кормить ребенка прийдется.

Даже если она там останется, то кто ей с ребенком помогать будет, как она выйдет на работу? Свекруха. Один раз поможет, второй, а на третий ребенка отберет. Маленькие дети часто болеют, какой работодатель будет терпеть автора? А дома мать поможет, друзья.

Какие ОГРОМНЫЕ права у автора? Да, она может остаться жить в Германии, да ей не дадут умереть с голоду и оплатят кое-какое жильё. ВСЁ на этом ОГРОМНЫЕ права и оканчиваются. дальше только обязанности и самой,одной,с ребёнком на руках, в чужой стране, без поддержки родственников и друзей устраиваться в жизни. Это сможет только очень сильный и целеустремлённый человек. Но почитав автора, мне кажется, что она таким не является.

В моем случае этой проблемы не было (мама никогда не приходила внезапно и без приглашения), но от проблем это не спасло. Вот в сообщении 178 гостья пишет про совсем другие проблемы, и все равно она развелась. А запретить как-то свекрови иметь свое мнение по поводу брака сына и обсуждать это со своими знакомыми жена тоже не может. А запретить своим собеседникам рассказывать про свекровь она может, но почему-то не хочет.

ИМХО никакие тут разговоры вообще не работают, абсолютно. У меня сработало только прекращение общения: жена с моими родственниками не общается, им я ничего не рассказываю про жену и семейную жизнь, а жене - про родственников (ну только если кто-то умер и надо на похороны съездить).

Был бы у жены более сильный характер - ей было бы пофиг, кто о ней что думает, ну а если не повезло - значит только изоляция.

А в России дадут умереть с голоду и никого не интересует есть у тебя жилье или нет. Ну и? Стремиться туда, где заведомо хуже? С чего Вы взяли, что в России она заработает на няню и ещё останется на продукты. А если ребёнок заболеет? В России без мужа одной тяжело, в Германии хоть на работу никто не погони мать-одиночку

Я тоже в германии живу , уже 20 лет. Пока читала думала автору лет 20-25. Но в 34 то надо уже уметь как то и с людьми общаться и границы общения выстравивать. Не пойму, Вы мужа то любите? У меня у самой муж был маменькин сынок и свекровь чересчур деловая, была. У меня все таки получилось всех на место поставить, и муж всетаки выбрал мою сторону. После чего свекровь стала меньше совать свой нос. Но это при условии что любовь есть. Если любит, пойдет на ваши условия. Нужно толко грамотно это приподнести. На то вы и мудрая(должна быть уже к 34 годам!) женщина. От внезапных визитов одно средство - дверь не открывать. И мне еще показалось, что вы немного зануда. Ребенку год, а вы не могли найти способ как НГ вместе справить. Ну есть же бебифоны там всякие. Четко видно , что контакт с мужем у вас отсутстствует. Не можетет вы к нему подход найти и научится им управлять.

Вы просто хорошеньким хотите остаться для жены и для родственников. А должны были разрешить конфликт именно вы как глава семьи тем что поставили абьюзера на место. И неважно что абьюзером выступает мамаша в вашем случае. Она сама выбрала эту роль и тиранила вашу жену за вашей спиной из за ревности к вам. Вы при этом даже не прислушивались к жене когда она просила защиту. Ваша жена наверняка вас давно перестала считать защитой и опорой сколько бы вы не приносили. Деньги вы может зарабатываете, а окажись вы в лесу, где медведь нападет, ваша жена уже знает что вы не защита, поэтому видимо копит на счет свою зп. Вы не разрешили конфликт, у вашей жены и матери просто вялотекущая холодная война сейчас. И пока вы не дадите понять матери что пора оторвать сыначку от ти ти, она так и будет тихо проклинать вашу жену за то что "увела" у нее мущщинку. Частая проблема многих мамаш - путают сына и мужа.

И смыла в возвращении в Россию я не вижу. Здесь вы однозначно своему ребенку больше дадите. Надеюсь до развода у вас все таки не дойдет.