я влюбилась как школьница

Фу, сколько же развелось ***..й, когда же вы все по сдыхаете, мужик женат, есть дети , козлина хитрая ещё та, лапшу навешал , и ты потасканная тряпка лезешь какого-то хрена в чужую семью , было бы круто , если бы его жена узнала и засняла на видео как тебе и ему рожу бьют , страна должна знать своих героев)

Это не любовь просто крышу рвануло от новизны

Автор, сочувствую, но попробуйте рассуждать холодно. Почаще повторяйте себе, что жили же вы ДО этого человека, не тужили. Значит, проживете как раньше. Порадуйтесь, что это было в вашей жизни, будет что вспомнить в старости. Образно говоря, вы поели вкусных конфет, теперь идете дальше. Это одно. Другое, что вы просто застряли в рутине семейной жизни. 5 лет - кризисный период, проверка крепкости брака. Просто вы заскучали, и как верно здесь отметили, рвануло крышу от новизны. Просто порассуждайте со стороны. Третье, чтотваш муж ровесник, а там состоявшийся мужчина. Возможно, вы всегда тянулись к мужчинам постарше? Но брак сложился с ровесником. Энергетики зрелого мужчины вам не хватает. Но это не значит, что не хватает энергии именно того коллеги. Он женатый. Видимо, не такой уж золотой человек, раз в семье плохо, да еще и кобелирует. Ходок. Так будет делать и с вами тоже. А муж ваш неплох. Почувствовал, что вам плохо, вот, заботится. Привыкли вы просто к нему.
Разложите-ка на полочки причины своих чувств. Поблагодарите судьбу за полученные конфетки. И поймите, что ничего бы хорошего не сложилось.

Нора, наверно Вы правы. Это не любовь. Это точно. Это что то непонятное и то, что убивает тебя полностью. Бежать надо от этого чувства.

Дорогой гость. Вы полностью правы. Мне кажется действительно, что мне не хватает этой энергии взрослого мужчины. И согласна, что 5 лет это период тяжести семейных отношений. У нас с мужем как раз и начался разлад год назад. Вот тогда и появился мой коллега. Не хочется лишний раз смотреть на себя в зеркало. Мне себя жалко, очень.Я сама виновата конечно. Первым на эти отношения пошел он.Начал меня добиваться очень интересно, неординарно и завуалировано. Много романтики, которая просто раскололась. Мой вывод такой. Стоит все же себя собирать по частицам. Сменить работу.Все здесь мне напоминает о нем да и пора уже двигаться дальше. Давно хотела. Наладить отношения в семье и наконец родить желанного ребенка. Мой коллега будет всегда кобелить, судя по нашим "отношениям". Не я первая не я последняя.

Полиночка, в жизни и мужиках всегда будет чего-то не хватать. С ровесником весело, но нет ощущения заботы и покровительства, ответственность они в большинстве случаев делегируют женщине. со взрослым скучно, нудно, но надёжно, даже при всем чувстве юмора рано или поздно давит, что он старше и прошёл те духовные этапы которые вы проходите. Тобишь взрослому тоже уже не так интересно, хотя и есть желание вернуться в юность. Я сама чуть не влюбилась в юного героя, правда по инету. Аж расцвела, думаю какое счастье что меня понимают. Ан нет, пригляделась, все то же и оно же. Ветер в голове и он влюблённый во всех девчонок своего двора(песня) ну короче не в плане бабник прям, а искал приключений на пятую точку, что мне не понравилось, а ему не понравилось что мне не понравилось)) ну и плюс комплексы повылазили, у меня как у старшей: возраст, разность миров, окружения, образа жизни, привычек, вкусов хобби. У него: несостоятельность, несоответствие ожиданиям, удар по эго. Так что не стоит и начинать чтоб не расстраиваться, (а кроме того со старшими мужчинами может начать воротить от них со временем чисто на энергетическом уровне. И тело не то, не свежак. И энергия тухлая) подпитку эмоциями можно найти просто при дружеском общении у мужчин старшего возраста:брат, отец, гуру какой нибудь
А чувство влюблённости прекрасно, это значит душа жива и хочется петь, творить, летать. Со мной уже так не будет, у меня способность влюбляться атрофировалась))

Вы правы на все 100 %. Мне нужно работать над своим сознанием и менше верить мужчинам.

Вы не "сама виновата". ВСЕ НОРМАЛЬНО. Просто теперь научились смотреть на мужчину с процентом на то, что он может думать не так, как вам кажется, или как он хочет представить. А насчет жажды энергии зрелого человека, то мы с вами, увы, сестры по грусти )) Увы, ровесник. Недавно устроила разбор полетов на тему "я устала чувствовать себя мамой и сестрой, хочу быть Женщиной". Теперь получаю заботу, но, блин, вот как о маме своей беспокоится, так теперь и меня расспрашивает и предлагает помощь. Ааааааа!
Ну что делать, судьба.
Вы умничка. Вдруг и правда найдете лучшую работу? И это.. какие ваши годы? Будут у вас еще воздыхатели, поверьте. И взрослые мужчины, желающие просто так опекать по работе, без обязательств. Вы нравитесь мужчинам, раз у кобелюки снесло так крышу. Ее снесло, однозначно. Можете собой погордиться. Просто его мозг вообще иначе устроен насчет женщин. Не вариант для долгих отношений. И поймете, что его переезд - лучший расклад для вас, чтобы не наломать дров в вашей семье. Просто супер. Все само собой решилось.
А на вас еще будут смотреть мужчины с интересом. Жизнь длииинная.

Сегодня он сказал, что все время думает как меня довел до этого состояния. У меня неделю назад температура поднялась до 37. Здала анализы. Ничего. Но врач потом спросила у меня, был ли стресс? Она объяснила мне, что мой организм устал от стресса и даёт мне сигнал. Пью успокоительное.Температура ушла. Конечно я не могла скрыть от него это. Он нашёл врача. Знаете, дорогой гость, труднее всего думать, что дома его ждёт она, дочь, и попугай Тоша, мать его... Я говорила ему эти мысли. Говорит, что его жена так его не встречает. И что в его жизни в семье ничего не поменялась. Как до наших отношений так и после,серо все.Он сказал, что я внесла много радуги в его серую жизнь. Говорит, что не может бросить меня
Он мне сниться.Он, я и мои васильки, синие, как глаза.

Вы небыли в таком состоянии. И вы не поймёте, но вы имеете право на это мнение. Где была его жена, когда я кормила его в обед?? Иногда даже с лодки, он это очень любит. Говорит, что это очень нежно и мило. Она практически никогда ему ничего не готовит. Все что даёт, это тёща и то иногда. Но за ваше мнение спасибо.

То, что с вами произошло банальная банальность. Влюбленность, страсть, запретный плод на фоне кризиса в семейной жизни. А то, что говорит ааш любовник это просто классика. Тебя люблю *** как, но из семьи не уйду, там дети маленькие и т.п. Все любовники говорят примерно одинаковые фразы. Что в семье все плохо, нет понимания, секс вялый,- а ты такая классная, я тебя полюбил.
Это все пройдет со временем. Надо просто отвлечся. Спорт, танцы, фитнес. Отпуск в экзотические страны.
А с мужем вы отношения как налаживать собрались? Вы же полюбили другого, отдали ему душу и сердце. Год с ним спали, при этом лгали мужу, что любите его и он единственный и совесть вас не мучила.
Детей у вас с мужем нет, тогда лучше разойтись и не мучать ни себя ни мужа. Мы же не совсем дураки и способны чувствовать отношение к нам. Даже если он сейчас ни чего не знает, то есть большая вероятность, что со временем ваш адьюлтер вскроется и тогда *** котенку.
P.S. У нас с вами ситуации одинаковые. Узнал через год, что у жены был продолжительный адюльтер на работе. Тоже коллега, старше ее, весь такой понимающий и заботливый и состоявшийся мужчина. Трахалась с ним на работе, на корпаративах, в машине, к подружками якобы погулять ходила. Даверял абсолютно. Сейчас разводимся через суд, у нас дочка маленькая. Так эта дура ноет круглые сутки, истерики закатывает,- подумай о дочери, давай сохраним семью. А вы когда трахайтесь с любовниками о семье и детях думаете?

И еще, когда читаешь такие темы всегда думаешь. А как же верность, порядочность и нравственность? Чем вы женщины лучше нас мужчин. Изменяете, лжете, предаете, рожаете от любовников и всегда находите для себя оправдания. Это не я виновата, это муж довел, я же из семьи уходить не собиралась, это была ошибка и т.д. В любом браке бывают кризисы и вместо того, что бы приложить усилия для сохранения брака и налаживания отношений вы идете на лево, ищете утешения в чужих обьятиях и лжете, лжете своим родным и близким.
Сам не разу не изменял, зато дважды был предан. И каждый раз одни и тежи фразы. - Прости, это была ошибка, каждый может оступится, я тебе душой не изменяла. А прочитав ваш пост понимаю, что изменяете вы и душой и сердцем и телом и любовников своих любите, а семью стараетесь сохранить по тому, что налаженный быт и поивычка, страх выйти из зоны комфорта.
А как вы своим мужьям после секса с любовниками смотрите? Совесть не мучает?
Я прочитав ваш пост не увидел ни одного положительного слова в отношении вашего мужа ни одного слова про чуства к нему.. Все страдания только по любовнику, как вы бедненькая его любите и как страдаете.

Алексей, спасибо за Ваше мнение, но мне кажется, что у вас говорит обида на женщин, которые Вас обидели. Не более.
По поводу мужа. Он хорош, с плюсами и минусами. Я писала, что мой коллега появилса тогда, когда у нас с мужем было все плохо. Я хотела подавать заявление на развод. И мужу говорила об этом. И конечно, когда коллега начал со мной общаться, то я рассказала о семье. Мне нужно было с кем то поделиться. Конечно, поцелуи и все остальное было не сразу. Я не оправдываю ни себя ни его. Он окружил меня заботой. Сначала стал другом, потом уже всем остальным. Я не была, извините, блядью. Я не хотела ни секса ни поцелуев. Так сложились обстоятельства. Сейчас с мужем тихо и стабильно. Я всю себя отдаю поискам работы. Желаю Вам найти свою половинку!

Нет во мне злости и обиды. Я достаточно закаленный в жизни человек и ко всем проблемам отношусь с позиции,- все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Я вас спрашиваю, для чего вы сейчас пытаетесь сохранить семью? Вы говорите,- сейчас все тихо и спокойно с мужем. А как же любовь, чуства, взаимопонимание? Для чего сохранять семью если этого нет? У вашей семьи был кризис и вы его не прошли, вы его просто заморозили. Если хотели разводится, то почему не развелись? Не потому ли, что любовник сразу вам сказал, что ради вас он семью не бросит. Как вы сейчас мужу в глаза смотрите? Совесть не мучает? Ваша измена и чуства к другому всегда будут стоять между вами, даже если муж ни чего не узнает. Вы же друго любите и эти чуства достаточно сильны. Семью стоит сохранять тогда, когда есть любовь, а не привычка и привязанность. И когда есть расскаяние и осознание вашего поступка. Вы не понимаете, что натворили, что предали чуства другого человека и то, что вы тогда собирались разводится, это не правдание.

Уа автор. Может стоит серьезно задуматся на тему развода? У вас с мужем нет детей, ваш брак лопнул как мыльный пузырь, хотя вы и живете вместе и создаете видимость семьи, я так полагаю недвижимости совместной тоже нет. Лучше это сделать сейчас чем через годы, когда будут дети и недвижимость. Любви то к мужу нет. Есть страдания по нереализованным отношениям с любовникам и сильные чуства к нему. У вас же буквально крышу сносит от любви к другому.
Измена это как костыль при сломанной ноге. Если ногу не лечить,она зарастет не правильно, кость срастется криво и всю жизнь будет причинять боль и неудобства. Если хотите сохранить брак, то ногу надо лечить. Расскаятся перед мужем, признатся ему, выявить ваши взаимные ошибки в отношениях и осознать, что вы наделали. А то, что у вас сейчас происходит это не лечение, это просто вы ситуацию на самотек пустили.
А не боитесь, что муж узнает? Я узнал через год после того, как у жены закончился роман, мой друг через три года, сейчас тоже разводится. Его жена уже и думать не могла, что ее адюльтер вскроется. А тут такое, еще и развод. А у них двое детей. Так, что подумайте, стоит ли вам сохранять брак. Потом может рвануть так, что костей не соберешь.