брат мужа и ночевки

А что нельзя им сказать, что у вас планы на выходные, к примеру идете в гости или уезжаете куда?

Квартира чья?
Попробуйте поговорить со свекровью и донести до нее, что у вас своя семья и свои дела.

Вы бы взяли и сказали, почему вы ждали когда муж ответит? Вы имеете такое же право моральное сказать: «нет, у нас другие планы». Да и вообще пора это прекращать, вы же ему не няня. Или уходите свои дела делать маникюр в салоне - кино с подружками - фитнес, пусто муж сам его развлекает.

У твоего мужа брак первый, но не факт, что последний. А брат, на всю жизнь. У тебя есть два варианта: полюбить мелкого засранца всем сердцем или искать другого мужа. Инфа 100%).

Если сказать , что планы, то начнутся распросы : а куда? а с кем? а зачем? а может вы вечером приедете а я вас здесь подожду, а может я с вами? и все в таком духе. Представьте, рядом стоят родители и пристально смотрят на нас. ждут, как мы отнесемся к их малышу. ребенок начинает манипулировать. раньше он плакал. у мужа моего сердце растапливалось и он всегда его брал. Так как брат это святое.
и в этом случае нужно заранее договариваться с мужем, чтобы совпадали показания) а он очень резко реагирует на тему родственников

Квартира наполовину мужа, наполовину его отца.

Девушка, зря вы так мыслите. Ваш муж, похоже из дружной и вполне благополучной семьи. Вы думаете, как бы его от неё оторвать, а гораздо продуктивнее, было бы постараться стать её частью. Ваш 11 летний деверь станет взрослым и будет дядей вашим возможным детям.

И теперь надо тратить свои выдровые на то, что бы с ним нянчиться? Вы думаете своих дел у автора нет?

наполовину мужа, наполовину его отца

Семья у него нормальная. Ничего плохого сказать не могу, только хорошее. Но с этим ребенком мне сложно. На нем это никак не отражается. Но я не могу его полюбить. Он добрый , но ооочень наглый. То есть он в силу возраста не чувствует границ нашей семьи.

мне не хватает смелости, боюсь обидеть его родителей

такой вариант точно не возможен. не хочу портить с ней отношения. она просто боится что ее мальчики потеряют связь, она очень настойчиво пытается их сблизить. прям мечтает чтобы это были лучшие друзья. чтобы муж в 23 года таскал братика 11 лет с собой гулять. ведь малыши так любят взрослых.

Я и не говорю, что вам просто. Вы получили мужа "с обременением". Просто это данность и попытавшись его от "обременения" избавить, вы гарантированно потеряете мужа. В лучшем случае он сразу выберет брата, а в худшем, пойдет на компромисс с вами, но не забудет и не простит.
Просто у этой ситуации есть и плюсы, но они в перспективе, а сложности сейчас.
Просто, чтобы вы понимали мою точку зрения: уверен, что для нормального мужчины, родители, брат, гораздо ценнее, девушки. И только гормоны могут склонить выбор в вашу пользу. Но их уровень неизбежно упадет и тут он опомнится.

автор, в гб жили? Уверена, что нет. Пожили бы - поняли, что у мужа есть такой вот "довесок".
ЧТо делать щас? Не хотите портить отношения - вас понять можно. Уходите на это время - к подруге, к маме, к бабушке в деревню уедьте. Ведь этожесИмья ваша, как и братик у мужа. А муж пусть валадндается с сИмьей.
ПРиезжайте вымотанная,уставшая "у мамы-бабушки помогала, да и дорога" и не давайте.
Может после этого мужик докумекает...

то есть Вы не считаете, что женщина с мужчиной, создавая свою семью, должны любить свою половину больше чем свою прежнюю семью??? Ведь Ваша мама такая же чья-то жена, мама моего мужа тоже жена... или жена это не родственник? а просто лишний предмет в семье для помощи в рождении кровного родственника - ребенка?

Вы говорите такие вещи, будто я поставила выбор между мной и братом. Я такого не делала и не пыталась! Суть моего вопроса выше

У брата мужа большой?

автор, ваш муж ,женившись на вас, не стал сиротой. И кроме вас он продолжает любить и мать, и отца, и брата. Это нормально. Вы сейчас просто ревнуете, вам хочется быть у мужа единственной )), но тогда нужно было выходить замуж з а сироту.

Поговорите с ней как-нибудь на тему, что сближает людей не сидение в одной квартире по разным углам, а интересно и с пользой проведенное вместе время. Если ей так сильно хочется сблизить сыновей, пусть найдет способ смотивировать их вместе сходить в поход, поехать покататься на лыжах, и т.д. А сидеть в одной квартире каждый на своем девайсе - это глупость.

Я отвадила всех родственников мужа, правда мне повезло, они живут далековато

Понимаете, я тоже так считаю! Если бы я видела заинтересованность ребенка, либо мужа, ну я бы не смогла нарушить это! А тут полное безразличие! зачем все это? зачем строить из себя тех кого не представляете?

Я бы сначала обговорила все с мужем. Теперь его семья состоит из 2 человек - он и вы. А родственники - близкие, любимые и родные люди, но уже не его семья. И он как глава этой семьи должен думать о её благополучии, микроклимате в первую очередь. Если бы муж продолжал игнорировать мои тревоги и желания (что очень плохой знак ), то вела бы себя дружелюбно - нейтрально, но свои планы на выходные составляла бы без учёта мужа и не меняла бы. Например, пошла бы на фитнес, встречу с подругами, нашла бы увлечение на выходные. Если это - единственная проблема в браке, то не стану раздувать скандал, если в целом мои потребности на последнем месте, то сильно бы задумалась

Он вас знает сколько? А их? Что вы для него сделали вы(только не надо про любофф)? А что для него сделали родители?

блин...не давайте мужу! скажите, что при младшем брате не можете. но в дни, когда брат не гостит у вас занимайтесь сексом с мужем как Богиня!

Ну так и заведите с ней беседу на эту тему. А параллельно и с мужем: мол, взял брата в гости, так сделай для ребенка что-то полезное, сходите вместе куда-нибудь. И предложите варианты на выбор. И давите тихо свою позицию, что негоже подростку сидеть в квартире все выходные, ему развитие нужно, общение, спорт. Раз старший брат взял младшего к себе, пусть предоставляет все это.

то есть по-настоящему дорожить женой муж начинает примерно к 50-ти годам? когда она и родила пятерых и воспитала, и мужа в больнице выходила, и подарков надарила за всю жизнь, с работой помогла? так? типо любовь только за что-то?

кстати иногда так делала, но что-то забыла уже) спасибо Вам, отличная идея!

логично же, что когда вы живете сместе 4 года у вас и имущества нет, и детей нет)когда вам по 20) а материальные ценности накапливаются к годам 40)

Согласна, что он любит своих родителей, брата и будет любить и дальше. Но раньше он был в статусе сына и брата, а женившись стал мужем, супругом и образовал свою семью. А действовать продолжает как сын (боится перечить/быть неугодным для родителей, ведь он сказал свое мнение, что в воскресенье удобней принять гостя, но не смог его отстоять). Когда же он морально вырастет и начнёт действовать как муж?

да, то есть им маниулируют... и он не видит... мы для них дети маленькие

Да. Лет как минимум через десять). Зато такой мужчина не сбежит за мимолётным увлечением. По его ответственности перед родственниками можно достоверно судить об ответственности за свою семью.
Если вам это приключение не по плечу, отпустите мужика. Он не пропадет.

очень надеюсь, что так)

Автор квартира чья? Если вам ее подогнали родители мужа, то вы просто отрабатываете проживание присмотром за племянником. Если квартира с вашей стороны, то гоните в шею, категорично.

Автор, вам тут все правильно посоветовали - уходите и уезжайте по своим делам в это время или начинайте заниматься своими делами игнорируя брата мужа. Разведите генеральную уборку там или в шкафах порядок наведите, предварительно вывалив все содержимое посреди комнаты и ковыряйтесь так целый день. Начните строить планы на выходные с мужем заранее в среду например, чтобы муж точно знал что вы будете делать на выходных.

Почему бы просто не сказать -
в следующие выходные брата не привози к нам - хочу провести с тобой вдвоем романтический уик - знд

Ну и к чему это приведет? Братца все также будут подкидывать им каждые выходные, но теперь муж будет всецело занят им, а на жену у него вообще времени не останется.

😂😂😂😂😂очень верно ))) получается всего в меру )))

Ну я же не смогу каждые выходные романтик устраивать ?)тем более романтик - 1 день
А не все выходные (
Я бы рада (

Ну такой вариант тоже прослеживается у меня где-то в подсознании...
хочу своё жильё , да муж говорит дом строить будем , постепенно ...
Я переживаю, что родители мужа скажут оформлять на них...
Да я работаю , но мужу по-любому деньги будут подкидывать родители на дом .. в общем все сложно ...
А мне лучше маленький но свой

Я бы не стала ничего обсуждать ни с мужем, ни со свекровью, а стала бы все выходные планировать так, чтобы мероприятия были интересны только вам с мужем, а не подростку, который любит сидеть в телефоне. А дома активно вовлекала бы обоих в уборку и готовку. После нескольких активных выходных, думаю обоим расхочется много времени проводить вместе.

Будьте похитрее, с лучезарной улыбкой позадалбывайте мальчишку, принеси то, отнеси это, пошли со мной туда а то я одна боюсь, порежь лук, почисти ка чеснок, сделай мне чайку, пацан сам не захочет к вам больше приезжать))) и почаще: я хочу, мне надо, и все с милой улыбочкой

Да он делать ничего не умеет совсем... как мне его заставить .. с чего это резко мне понадобилась его помощь ... тем более не заставишь ничего делать .. ёлку даже наряжать ..за него все подметил делают

1) Если сейчас не умеет делать - значит можно научить.
2) Насчет не заставишь - попроси мужа посодействовать. Ты же устаешь от домашних дел, тебе нужна помощь. Да и трудовое воспитание нужно для подрастающего поколения, братцу полезно будет вырасти нелентяем

Зачем в 22 года замуж выходить? Какого вообще? да еще и за 23-летнего. Жить негде, автор? есть нечего? Лишь бы замуж к хрен знает кому

Ну да, лучше конечно до 40 лет побыть шлюпкой а потом разводить котов

Вы что такое говорите???Тоесть это нормально что они всю неделю работают, а выходные хотят провести вместе, но у них видите ли ребенок то есть брат мужа, можно раз в месяц в гости приезжать, но ни как не жить каждые выходные у брата, они молодые и хотят быть вместе только вдвоем! А то что ребенок напрашивается и если ему говорят нет, а он надувает губы, то родители не должны молчать, а должны настоять на том что бы он ехал в свой, родительский дом! и жил с мамой и папой, а если муж Ваш хочет заниматься воспитанием, то заводите своих!