Брак и справедливость

Да, верно. Но если отпустить и она уйдет... Получается, что ей все равно с кем, лишь бы штампик!

Понимаете какая штука, я уже неоднократно писал здесь. Допустим, я ставлю вопрос ребром и соглашаюсь ее отпустить если она реально примет решение уйти. Здесь два варианта: она либо уходит либо нет.
Если она НЕ уходит, значит вопрос закрыт. Любовь победила бюрократию.
А если она все же уйдет: КАК К ЭТОМУ ОТНОСИТЬСЯ? Ведь тогда получается, что она не просто сильно хотела штампика, а это хотение штампика было настолько сильным, что победило желание быть именно со мной, а не с кем-то другим!
Это становится забавным. "Скажи женщине, что любишь, но не женишься - и ты поймешь, любит ли она тебя на самом деле".

Это для вас лишь бы штампик, потому что такое у вас мирровозрение. А для неё это не штампик, а индикатор семьи. Такое её мировозрение. И вы должны уважать это, а не пытаться принизить. Посмотрите на ситуацию её глазами. Оставаясь с вами она жертвует своими планами и мечтами о семье. Это не мало и очень большая жертва, которая на самом деле ни к чему. Жертвуя своими мечтами счастлив не будешь, все равно разбежитесь. Ее будет угнетать это. В этом суть конфликта, вы разные люди. Смотрите на мир разными глазами и ваши жизненные пути и мечты расходятся. Какой смысл мучать друг друга? Ради чего?

Чем больше читаю ответы, тем сильнее убеждаюсь, что поставить вопрос ребром здесь, сказать "не женюсь и точка" - самый лучший вариант. Простите за цинизм. Если останется - значит любит. Если уйдет - значит в этих отношениях больше расчета чем любви и они не нужны.

Ради крепкой семьи. Я думаю, что семья будет крепче, если не будет соблазна расслабляться, думая о том, что "ну все, он уже на крючке".
А проблема в том, что все эти мечты об "надлежащим образом зарегистрированной" семье чаще всего завершаются разводом и распилом. Потому, что соблазны есть, а риска - нет.

Это ваше мирровозрение, у неё оно другое. В этом и конфликт. Есть и другая фраза, скажи мужчине что хочешь свадьбу и окажется, что он любит не тебя а свое удобство. И вообще общего будущего не видит. Такая точка зрения тоже есть. Ваш отказ ставить с ней штампик может являться таким же индикатором отсутствия любви к ней. Раз не женится, я запасной аэродром, найдёт любимую сразу женится. А я пойду в утиль. Она уверена, что найдёте любимую сразу поставите с ней штампик. Это её взгляды на жизнь. И не скажу, что они на ровном месте выросли. Сама знаю пары, где по 2-5 лет в сожительстве жили, мужины говорили о не важности штампика. А потом находили других и женились через полгода отношений. Получается, сожительницы были временным удобным вариантом. И это я не про себя, мне самой Загс не выгоден из-за этих виз. Просто видела такое и могу понять позицию вашей девушки. Вам не по пути, ищите ту, которой брак не важен так же как и вам.

Ну, вот и правильно. Зачем мучать друг друга. Вы никогда не поймёте друг друга. Вы будете считать, что раз ушла значит не любит и меркантильна. Она будет считать, что раз не женился, не любит и она запасной аэродром для удобства пока вы себе жену ищете. Смысл быть вместе, если настолько разные взгляды на жизнь?

Это для вас сожительство семья. А она семьи не видит, таково её мировозрение. Она видит, что вы по какой-то причине не хотите создавать с ней семью. Значит не любите. Отсюда и конфликт. Вы боитесь того, что она меркантильна. Она боится, что вы просто используете её как временное решение проблем с одиночеством и сексом. А найдёте любимую женитесь на ней, создадите с ней семью а её бросите как ненужную вещь.

не, вы не поняли, если ВЫ хотите детей, то я могу на условиях... теоретически, потому как на деле ни за какие коврижки не согласна на такой расклад. А вы иначе никаких детей не получите - ни своих, ни гипотетических. Ни праздников, ни борща, ни развлекать вас в отпусках. плейстейшн купите и не парьте мозг.

Вот я вам в пример свою жизнь приведу. Я не хочу оф. Брак потому, что у меня двойное гражданство с Бельгией. Мой отец бельгиец. Чтобы зарегистрировать брак и он имел силу в ЕС нужно круги ада бюрократии пройти. И к тому же живу я в РФ. Как бы, а зачем все это? Однако трое мужчин меня настойчиво тянули в Загс. Другая бы от радости прыгала. А я сидела и думала зачем этот геморрой и любят ли меня вообще, раз хотят эту канитель начать. Или просто я для них трамплин в жизнь в Европе. Все кому предложила просто сожительство, ушли. И я не могу их винить. Откуда мне знать, может они реально искали жену а я сама отказалась. А может и хотели дорогу в ЕС получить. Так же и ваша девушка, может и меркантильна, а может просто хочет семью и семья в её понимании это регистрация в загсе. Вы однобоко судите и не хотите признать то, что ваши жизненные позиции не совпадают и вам не по пути.

Воистину! Вообще, автор, я бы хотел сказать, что мужчины и женщины по разному относятся к браку. Мужчины думают, что они получили соратника по жизни, женского пола. А женщины относятся к мужчинам как к работодателям: с хорошим работодателем можно и всю жизнь провести, но ж... за работодателя рвать очень тупо; а вот скрысить денег у работодателя - самое то для подавляющего числа работников.

Семья - это мужчина и женщина, которые эмоционально близки и хотят жить вместе до конца жизни, вместе развиваться, растить и развивать детей. Без регистрации брака рискуют ОБА. Мужчина рискует, как правило, потерять женщину и детей. Женщина рискует, как правило, потерять мужчину и материальные блага, которые он обеспечивал. Все правильно и справедливо.
А в браке... Брачный штамп в паспорте - это государственная гарантия тому, кто меньше зарабатывает на средства того, кто зарабатывает больше. Что нисколько не укрепляет брак, а лишь дает соблазны тому, кто зарабатывает меньше, расслабляться и начинать ставить условия своему партнеру. Если партнер не ведется - развод/распил. Если партнер ведется - к нему теряется уважение, со всеми вытекающими. Короче говоря, я считаю что заключение брака дает противоположный эффект и лишь увеличивает риск распада пар.

Я считаю, что если человек (любого пола) тебя настойчиво тянет в ЗАГС, то это либо упоротость общественными клише и отсутствие независимого взгляда на вещи (женщинам - простительно), либо холодный расчет, либо и то и то.

Как все переворачивается, когда у женщины есть что взять в материальном плане. И она сразу не хочет штамп. И мужчины сразу хотят штамп. Это наводит на определенные мысли...

Я и жить вместе с мужиком не хочу на одной территории , не то что в брак вступать, только встречи, никакой бытовухи, контроля и мозговыноса мне не нужно. Так что то истерят мои мужички. Раз в 2 года стабильно меняю партнера, потому что начинают быковать, что не хочу вместе жить

А вы содержите ее или пополамите?

Живем у меня, все что она зарабатывает, тратит на себя. Все общие расходы - на мне.

Живем у меня, все что она зарабатывает, тратит на себя. Все общие расходы - на мне.
И меня это вполне устраивает.

Нанимайте суррогатную мать и 2 нянь посменно,вместо того чтобы у сожительницы бесплатно это все требовать

Вы простите, но у вас все очень плохо. Вы вообще дела какие-нибудь ведете самостоятельно? Если да - то это ненадолго. Ибо во всем мире во все времена понятие СЕРЬЕЗНЫЕ НАМЕРЕНИЯ как раз и характеризуются наличием гарантий)))) ОЙ вэй, не, я б за вас замуж не пошла даже если бы вы на коленочках стояли и все свое нажитое непосильным трудом к ногам положили)) Опасно - с такой-то кашей в голове, еще ж генетика существует...

Вам 16? Еклмн… утешьте меня, скажите, что 16.

Ну, а ваша девушка считает иначе и это её право. Видите же сами, что вам в жизни не по пути. У вас разные взгляды на жизнь, разное мировоззрение, мечты и планы. Какой смысл жить в скандалах и нереализованных мечтах?

По вашей логике получается, что со стороны девушки намерения несерьезные! Она ведь никаких гарантий мне дать не может, даже если мы в ЗАГС пойдем. С нее просто нечего взять. Согласитесь, ваша же логика.

Ну, вот. И я тоже не считаю брак в загсе для себя обязательным. Но я уважаю чужие взгляды и чужие жизни, и не обвиняю во всех грехах тех мужчин, которые из-за этого оо меня ушли. Потому, что возможно дело не в меркантильности а в разности мировоззрений. А вы собираетесь девушку во всех грехах винить, если после ваших прямых слов на счёт брака она вас бросит. Она имеет право, поймите. Жизнь одна и каждый сам решает как её прожить и какое мировоззрение иметь.

Почему есть что взять? Может и не было в планах у них что-то с меня взять. Я просто сейчас посмотрела на ситуацию вашими глазами, с позиции вашей оценки меркантильности окружающих. Конфликт был из-за того, что я не хотела бумажной волокиты на несколько лет. Если интересно, можете почитать процедуру регистрации брака с гражданкой Бельгии. А мужчины настаивали на этой нервотрепке. И да, когда расстались нашли себе простых девушек и женились. А не побежали искать очередную с путем в ЕС. Так, что может и не меркантильность причина, а мировозрение. Так же и с вашей девушкой, может она от вас уйдёт и совсем за нищего замуж выйдет. Тоже будете продолжать обвинять её в меркантильности? Это глупо. Есть разница мировозрений. И пары где люди имеют различнын взгляды на жизнь не могут нормально жить. Вот сами же пишете, что в вас скандалы на этой почве. Зачем жить с скандалами? Можно же найти близкого по духу и взглядам человека. И понять и отпустить того, кто вам не подошёл.

Вот и у меня была такая проблема, истерики, скандалы. Пока просто не нашла своего человека. Если в паре скандалы люди друг другу не подходят. И какой семьи там все равно не выйдет и крепких отношений тоже. Не понимаю людей, которые цепляются за такие отношения.

Мне сложно понять мировоззрение, неотъемлемой частью которого является бюрократическая процедура. Не знаю, можно ли это вообще называть мировоззрением.

Логика в том, что в вас с девушкой разные мировоззрения и представления о серьезности. Вы реально очень разные люди. И не подходите друг другу.

Вот для вас нет. А для неё да, научитесь уважать это. Людей ещё много в жизни встретите с разными взглядами на жизнь. Это как спор атеиста и религиозного фанатика. Атеист не понимает как можно столько времени тратить на не понятно что, читание каких-то древних текстов и т. д. И какой смысл тратить жизнь на то, что не доказано. Фанатик не понимает как можно быть атеистом, если не доказано, что бога нет и после смерти есть ад и рай. Это и есть разница мировоззрений определяющая весь образ жизни людей. С браком и регистрациями так же. Для кого-то юридические формальности священны, для кого-то нет. Вы разные люди, это причина всех бед. А не чья-то подозрительность или меркантильность.

Было бы здорово, если бы официальный брак давал лишь регистрацию того, что вы называетесь мужем и женой, без каких бы то ни было имущественных последствий и прав переехать в ЕС или куда еще. А если у брачующихся есть непреодолимое желание делить имущество в случае развода - они заключают ОТДЕЛЬНЫЙ договор. И никаких проблем с мировоззрением. Сколько бы пар было спасено! И ваши отношения, кстати, тоже. Что скажете?

Такое уже давно есть в ЕС. Называется брачный контракт, люди договариваются обо всем до брака и нет никаких тайн и иллюзий. Каждый знает, что получит в случае развода и т. д. Но при этом у супругов куча обязательств перед детьми, чего тоже не хватает в РФ. Отношения это имхо не спасло бы потому, что если мировоззрения разные скандалы все равно будут. У вас одно представление о семье у вашей девушке другое. С моими мужчинами было так же. Ну, заключили бы мы этот брак с брачным контрактом, толку если люди разные? И да, вас брачный контракт спасёт. Меня нет, так как невозможно в брачном контракте написать, супруг не имеет право на вид на жительство, шенген, гражданство. Сама процедура брака без этого невозможна. А менять этот закон, сразу вопрос о том как будет проходить совместное проживание в случае моего переезда на историческую родину.

Думаю, не ошибусь, если скажу что люди заключают браки потому, что "как все" и "ну мы же любим друг друга". А потом за голову хватаются от юридических последствий. Почему бы тогда не дать людям возможность вступить в брак, не навешивая на них имущественные обязательства, ведь казалось бы это любовь и традиции, при чем здесь бабло? А если говорить об ответственности и рисках - так это должно быть с двух сторон, а не только со стороны того, кто больше зарабатывает.
Думаю, правильно было бы сделать брак процедурой, единственным юридическим последствием которой была бы сам факт проведения этой процедуры. То есть ПО УМОЛЧАНИЮ в браке и после развода юридически никто никому ничего НЕ должен. Включая право на ПМЖ в другом государстве. И если сильно хочется, заключаем отдельный гражданско-правовой договор на все остальное.
Таким образом кто захочет - поженится + отдельный договор заключит, а кто захочет - просто поженится и получит тот же штампик, но уже ни к чему не обязывающий. И тогда сразу станет понятно, кто шкурные интересы преследует, а кому просто мировоззрение не позволяет любить и быть любимым без штампа.

Ведь вряд ли тогда можно будет сказать, что "Ну поймите мировоззрение девушки, для нее гражданско-правовой договор, регулирующий имущественные отношения - это святое!"

Так есть же такое в ЕС. Брачный контракт. Проще было внести этот пункт, чем переписать все законы криво-косо. А с гражданством вопрос вообще сложный, тут тема на киллометры сообщений.

Опять вы все к имуществу свели. Может дело и не в имуществе а в том, что для неё регистрация брака священна. В любом случае очевидно, что это не ваш человек и вы не её. Вы не подходите друг другу. Зачем трепите нервы в паре? Я вот вообще не вижу катастрофической проблемы. Попался человек с которым не совпадают взгляды на жизнь, расстаемся. Может это влияние менталитета, но реально зачем трепать нервы и жаловаться на законодательство которое на деле ни к чему не принуждает?

Вот точно, не понимаю такого мышления. Встречалась как-то с парнем, когда заговорили о будущем и семье начал так же петь. Штамп ставить не буду, это формальность, если любишь и так останешься. Причем он реально нищеброд с ипотекой, а у меня куча имущества и доля в деле родителей. О доле он не знал. Послала его, так как не собиралась быть очередной сожилкой пока он свою великую любовь ищет. Вышла замуж, а он все сидит один, ноет. Нужна больно кому-то его однушка на 2 этаже с звуками магазина внизу. Никак не поймет, что никакая девушка не будет жить с тем, кто прямо говорит я не вижу тебя своей женой. ***? Найдет же ту, что видит. Это как себя не уважать нужно, чтобы с мужиком как временная подстилка жить....

Скажу лишь одно: очень вас жалко. Вы так и не узнаете, любит ли она вас на самом деле, потому, что при любом раскладе будете думать, что нет. На месте вашей девушки я бы ушла, даже безумно любя, т.к. вы просто не достойны любви и уважения. Но это только моё мнение. Да, и я вам не советую жениться. Вдруг она уйдет от вас и встретит нормального человека.

Скажите барышня, а почему вы себя в пример приводите? Вот я бы то да се, если не по-моему то я кааак убегу. Вы что великая ценность? Нет. Вы рандомная дама с вумана. Никому здесь не нужная и не интересная. Тыщи таких лялек тут слоняются. Блюдете корпоративный профит и все.
...
Ясно же как божий день, что цель вашего брака через загс это «гарантия» возможности ограбить бывшего мужа. И у вас великая любовь к себе и к чужим деньгам. И фсе. И если вы не видите способов в будущем пошакалить то вы драпаете из непрофитной ситуации))

А кстати в ЕС с брачными контрактами давно все придумано. Никто не сочиняет договоры каждый раз. Есть всего два основных режима финансовых отношений в браке. «Раздельный бюджет» ( кто что заработал тот с тем и остается). И «Общий». Это типа все общее и пилится строго пополам. По-умолчанию в большинстве стран включен именно «раздельный режим». Он считается менее геморройный и более честный. В РФ все наоборот.
...
Россиянки понимают все правильно и четко. Если им есть что терять и они берут к себе в койку нарядного жгучего шаурмиста или мускулистого мойщика бассейнов или еще какое то тело - то их в брак атомной бомбой не затащить. Они раскорячиваются как корова в бомболюке. Они четко понимают риски. Они умненькие. Но когда они сами милое тельце для коечки и кухоньки начинается вот это вот все «ой мне нужны гарантии, (чего??) ой без штампика как то не серьезно и любви не чуйствую, ой да как это ты мне не доверяешь?». Еще какую то ахинею несут про то что ее в реанимацию к тебе не пустят без свидетельства о браке. Странно, что она тебя уже в реанимации видит?) И к слову туда вообще никого не пускают со справками и без.
...
бесполезно объяснять жулику что он жулик. Он найдет как себя оправдать.

В брак вступают потому что любят либо по расчету либо по любви что тут непонятного то

По залёту ещё

Не угадали:)) У меня много лет (более 20) брак по любви. И, так уж случилось, я зарабатываю в разы больше мужа. Всё, что у нас есть — приобретено в браке. Я заработала процентов 85, наверное. Но, когда мы женились и, где-то первые лет 5 - 7 я училась и вообще не работала. Училась в том числе и в Швейцарии. И меня содержал муж. И в тот момент совершенно было не понятно, что я буду основным добытчиком:))

И вообще я не очень понимаю дикие страхи 'добытчиков' потерять 50%. Если вы смогли заработать, то вы сможете это сделать и в будущем. Разве не так?
Что касается автора, то если для вас это так важно, то ищите человека вашего же уровня и интересов. Зачем вам ломать себя? Не женитесь ни в коем случае, вы будете несчастны. Всё время думать о том, что будет, если вы разведетесь. Это так утомительно!

Вы молодец, но есть один нюанс: в разы больше вашего мужа вы стали зарабатывать годы спустя принятия решения о браке, поэтому ваш пример не показателен. Когда вы принимали решение выйти замуж, вы были на содержании у мужа.

Ой вот только этого не надо, а то "ТП Бинго" вспоминается. Погуглите.

Как я уже говорил, вопрос комплексный. И дело не только в том, что я не хочу как лошара зарабатывать то, что уже заработал. А еще и в том, что заключение официального брака даст моей второй половине совершенно ненужные соблазны расслабляться и потихоньку начинать ставить мне условия.

Ну зря вы так. Нормальные люди когда решение принимают, потом уже не мыслекрутят по этому поводу. Решил так решил, чего страдать.

Я так хотела замуж, расписались, а по факту я зарабатываю столько же, что и муж, а у него дети с прошлого брака, а я себе квартиру хочу покупать (долго откладывала), а она совместно нажитая получится и его дети наследники если че. Брак для самодостаточных не выгоден

Думаю, не ошибусь, если скажу, что святость брачных уз для женщин, которые уже зарабатывают в разы больше своих мужчин, но еще не успели выйти замуж - крайне редкое явление. Скажем так, мировоззрение с крутым карьерным ростом круто меняется.

Совместное проживание с мужчиной - это тяжелый труд и ухудшение качества жизни. Брак с совместно-нажитым может это женщине компенсировать. Все мужчины знают - жить с женщиной это самое дорогое удовольствие.
В наше время брак для женщины сильно обесценился, и я считаю, что в него вступать не надо. Слишком много мужчин хотят получить главную цель своей жизни бесплатно.

Замуж надо за ровню! Намного легче, когда пара друг другу РОВНЯ! У него своя квартира - и у нее своя квартира! Она *** - а он алиментщик! У нее кредит - и у него! У нее свой бизнес и крутая машина - у него также! А то, когда сходятся слишком разные люди, то сразу намек на то, что более успешный ДОЛЖЕН выручать второго из его передряг - тянуть своей зарплатой быт, пока партнер(-ша) гасит кредит на имущество, которое ТОЛЬКО его, вкладыватся в детей, которые не его... Кому нужен чужой геморрой?